- Ты посмотри, что пишет эта чёртова «Комсомольская правда», - воскликнула вдруг она, - «Наши звёзды сердцем с нами, но прописаны в Майами. Русские звёзды образовали целую колонию!»
И ещё наглости хватает приводить цены! Вот, слушай: «Вилла Евлонтьева — $5 млн, особняк Крикнорова — $4,2 млн, квартира Обрабайте — около $4 млн, апартаменты Куртого в Нью-Йорке — $48 млн». Нахалка!
- Кто? Я?! – удивилась соседка обладательницы газетного листка.
- Да не ты! Причём ты? Я говорю об авторше этой мерзкой заметки.
- А что ты так расстраиваешься? Завидуют же. Гордиться надо.
-Че-е-ем?! Она-то, небось, золотая вся, аж светится, а мы с тобой синие, как цыплята по рупь двадцать пять. Помнишь, были такие в Советском Союзе?
- Я думала, ты моложе. А ты цыплят ещё помнишь.
- Ой, да ладно, все знают, сколько нам лет, только придуриваются. И они придуриваются, что не знают, и мы придуриваемся, что молоденькие девушки. Детишек вон из пробирки мамочки суррогатные нам нарожали.
Неподалёку от мирно беседующих дам прогуливались две молодые нянечки с колясками. Выглядели они бедненько, зато их кожа светилась под солнцем.
- Посмотри на них, Дюша, какие красотки, - вздохнула дамочка с газетой.
- Да брось ты, Вась, не кисни.
- Чего не кисни-то? Сидим тут синие. А они ходят – золотые.
- И что? Зато не ты катаешь в коляске их пробирочных детишек, а они твоих. И не они тебе платят, а ты им. Придёшь в свою роскошную ванную комнату, примешь золотой душ – и засияешь. Только не переборщи. Нам же золото вредно.
- Хорошо, что территория огорожена со всех сторон – мышь не проскочит и папарацци не проползёт.
- Сколько у тебя гектаров?
- Тысяча четыреста квадратных метров. Я считаю, что этого вполне достаточно.
Тут дамочка затараторила, словно для интервью, явно заученный текст:
- Двухэтажные хоромы, портик, образованный множеством арок, огромные полукруглые окна высотой во всю стену... Ухоженное поле для гольфа.
Площадь самого дома 774 квадратных метра. Нормальный дом с семью спальнями класса люкс и семью ванными комнатами, оборудованными джакузи. Помимо бассейна ещё есть спортзал, кинотеатр, ну и, само собой, терраса с дорогой кованой мебелью для вечеринок с барбекю.
- У меня приблизительно так же, - перебила её соседка, - но одной скучно, вот и прихожу к тебе на огонёк. «Чёсов» нет, Новый год ещё не скоро, гастроли накрылись медным тазом, и на Олимпиаде выступить не пригласили. Мужика, что ли завести?
- Ты же и так мужик.
- Была. Сейчас-то я девушка по полной программе. Ты ведь тоже?
- Ну да. Но хочу снова в мужика переделаться.
- Ты чё-о-о?! Столько канители! Чем тебе бабой не по кайфу?
- Надоело. Каждый придурок норовит залезть под юбку.
- А ты разве юбки носишь? Всю жизнь, сколько тебя помню, в одних трусах.
- А сама-то!
- Так. Я пошла. Мне с дурами время терять не по чину.
- От дуры слышу!
- Не забудь душ с золотой водичкой принять, а то лошади шарахаться будут и машины на бордюр наезжать! – крикнула подруга и направилась к своей роскошной вилле в сопровождении одной из сияющих нянечек с коляской.
Две наивные «звёздочки» даже и не предполагали, что элитная двухэтажная вилла, расположенная в самом сердце квартала, который местные жители и туристы давно окрестили Городом миллионеров, таит в себе один небольшой изъян. Разумеется, на фешенебельный клочок земли, окруженный Атлантическим океаном и небольшим заливом, можно было попасть исключительно по воде или в объезд, минуя несколько мостов, что, в общем, было затруднительно.
Но только не для папарацци!
Молодой парень всё заснял, всю беседу двух синих «звёзд» записал и уже собирался отчалить на утлой лодчонке, как вдруг чьи-то цепкие пальцы схватили его за плечи и окунули в воду вместе с видеокамерой, которая тотчас же камнем ушла на дно.
Когда папарацци пришёл в себя, он обнаружил себя сидящим в неудобной позе на стуле, да, в добавок, перемотанным скотчем. А напротив него в шикарном мягком кресле развалился весь синий Крикноров – звезда отечественного шоу-бизнеса.
- Очухался? – спросил звездун, - ну а теперь выкладывай – какого хрена там высматривал.
Папарацци потряс головой и во все стороны полетели брызги. Коль скоро волосы ещё мокрые, значит, он без сознания пробыл недолго.
- Я думал…. – неуверенно начал он.
- Ну! И чего ты там надумал своими двумя извилинами? Говори, а не то позову своих бодигардов, они быстро вернут тебе память.
- Я думал, что там Настя Молочкова, - в страхе выпалил папарацци.
- Не пудри мне мозги! Настя Молочкова валяется голой на Мальдивах. А здесь Майами! Разницу улавливаешь?
- Отпустите меня, - попросил папарацци, - камера же всё равно утонула. Развяжите, пожалуйста!
- Да кто тебя завязывал?
- Я весь скотчем обмотан.
- Какой скотч? Это ёлочный дождь. Я набросал на тебя, собирался игрушек навешать. А ты возьми, да и очнись. Скучно мне, понимаешь?? Ничего не хочу! Новый год себе думал устроить – всё развлечение. Ты представляешь – никого из шоу-бизнеса не пригласили в Сочи на Олимпиаду! Сплошной балет! Высокое искусство! А мы так… Погулять вышли. Согласись – ведь обидно! Я же всё-таки не какой-нибудь Брасков, я поп-король! Мог бы открыть, закрыть…. Вообще заменить всю Олимпиаду одним собой.
Он вздохнул и добавил:
- Пришлось сбежать сюда, в мой тихий уголок, в мой особняк – самый богатый, кстати говоря, в Майями. У остальных – так, бабушкины сараи с мезонинами, коровники, загоны для скотов. И, правда, напьются, как свиньи и давай палить в воздух китайскими пукалками. Всё надоело!
- Скажите, это вы из-за депрессии такой… весь синий? – осмелился спросить фотограф.
- Девки же тоже синие! – возмутился Крикноров, - а уж они-то в депрессии никогда не бывают.
- А тогда почему?
- По качану! Всё тебе расскажи. Впрочем, и расскажу. А что такого? Всё равно же тебе не жить.
- Как?! – вскочил папарацци.
- Не дёргайся. Мы убьём тебя нежно. Один укольчик – и гуд бай! Передоз у плохого мальчишки.
- Пожалуйста, не надо! Я боюсь! Лучше уж ничего не рассказывайте! Не нужны мне чужие секреты, если за них придётся платить жизнью.
- Да не трясись. Я пошутил. А рассказать – расскажу. Распирает! Если я никому не расскажу – лопну, честное слово! Но если ты кому-нибудь хоть слово….
- Нет! Никогда!
- То тебе всё равно не поверят. Это слишком безумно, чтобы люди поверили в такое! Вот ты спросил – почему мы тут синие….
- Нет! Я не спрашивал! Мне ни к чему! Знать не знаю и слыхом не слыхивал.
Папарацци, совсем ещё юнец, едва не плакал.
- Поплачь, поплачь, - посочувствовал шоумен, - перед смертью поплакать – милое дело. Сразу боженька все грехи тебе простит, ты как будто покаялся.
Парень быстро вскочил с намерением убежать, но в дверях выросли два бодигарда с явно негроидными чертами лица, но с очень светлой, золотистой кожей. Их огромные бицепсы просто сияли золотом!
Мальчишка упал на стул и разрыдался. А вслед за ним вдруг в голос разрыдался и сам певец, сам поп-король, из звездунов звездун!
- Нам дают установку, ты понял?! – рыдал он, - на ком жениться, на кого ложиться, под кого ложиться – понимаешь??! Мы обязаны всё это делать! Нести культуру в массы! Чтоб пипл хавал и повторял за нами все телодвижения! Я не свободен, понимаешь ты? Я раб!
- А можно мне послушать тоже? Вы говорите такие интересные вещи…. – раздался вдруг ангельский голосок.
Рыдающие разом замолчали и повернули головы туда, где на широкой мраморной лестнице между колоннами стояла девушка. Нет, скорее, видение. Словом, «то ли девушка, а то ли видение» - как пели в одной популярной песенке.
Отчего именно это определение подходило к незнакомке, становилось ясным с первого же взгляда на неё. Мало того, что стройная и золотистая – аж светится - так ещё и волосы длинные, ниже талии и, при этом, из чистого золота! Видно было, как они оттягивают книзу её прелестную головку и заставляют вздёргивать высоко вверх подбородок.
Но и это бы ещё ничего! Эта девушка была…. полупрозрачной!
- Полина, ты где? – раздался откуда - то издалека мужской голос.
- Я где? – спросила девушка, глядя то на Крикнорова, то на плачущего папарацци.
- В Майами, - растерянно ответил поп-король.
- Я в Майами! – крикнула куда-то через плечо ангелоподобная прелестница.
- Полина, вернись сейчас же! Это может быть очень опасно! – голос, призывавший ангела вернуться, был уже другой – более молодой и ещё более обеспокоенный.
- Сейчас, минуточку, тут очень интересно! - отмахнулась пришелица.
- Вас Полина зовут? – оживился папарацци, - и вы не ангел?
- Она не ангел, но для тебя…. – рявкнул вдруг поп-король, - я здесь хозяин, не встревай в наш разговор.
- А почему же вы полупрозрачная? – окончательно обнаглел папарацци и, придвинувшись к девушке, попытался взять её за руку.
- Эй, ты! - рявкнул опять король, - не трожь, это моё! Моя гостья!
- Странно, - пробормотал мальчишка, я её руку чувствую, а моя сквозь неё проходит. Как это может быть? Вы кто?
- Я – голограмма, - улыбнулась девушка, - осязаемая голограмма.
- Помолчи ты, придурок! – одёрнул мальчишку король, - разве не понимаешь – нынче ангелы такие! Наука же! Всё научно доказано! РЕН-ТВ смотри чаще! Наша вселенная вообще вся – Голограмма! С большой буквы! И тот, кто создал нас, создал и ангелов нам в помощь. И они вот такие – полупрозрачные, сотканные из золотой пыльцы. Раньше их рисовали с крыльями. Но, сам подумай, своими куриными мозгами – на хрена же ей крылья, если она вот так вот просто р-р-раз! – и появилась. И теперь я всё ей расскажу, а не тебе!
Он внезапно упал на колени.
- Я покаюсь! – и он стал биться об пол головой.
Но затем повернулся к мальчишке и злобно прошипел:
- А ты не слушай, дурак!
- Да почему же я дурак? – не на шутку обиделся папарацци, - у меня два высших образования – Академия парикмахерского искусства, и Высшая школа фотографии.
- Ну ладно, смилостивился певец, - тогда сиди тихо и слушай. А потом пострижёшь меня и сфоткаешь для какого-нибудь неслабого журнальчика.
- Фоткаю только голышом, - выставлял свои условия воспрявший духом папарацци с двумя высшими образованиями.
- Да не вопрос!
Крикноров встал с колен и подошёл к полупрозрачной незнакомке.
- Давайте будем каяться за чашечкой хорошего кофе, - галантно предложил он.
- Да не вопрос! – вскочил тотчас же папарацци, - я жрать хочу. И выпить бы неплохо. Я со вчерашнего… Башка трещит…. Свадьбу одну снимал. Шампусика или пивасика в холодильнике не найдётся?
- Так, - повернулся к нему поп-король и сделал строгую физиономию, - быстренько сел и замолчал. А то – под зад коленом.
Затем многозначительно добавил:
- И это в лучшем случае…. так что – повернулся он к полупрозрачной Полине, – вы присядете?
- Я постою, - ответила она, - кайтесь быстрее, мне уже пора в райские кущи.
- Да я вообще ни сном, ни духом! – завопил поп-король, - мы ведь даже не знали, что нас забирали куда-то и что-то с нами делали! Но у меня есть супер гаджет! Одна миллиардерша подарила! Он крепится в виде серебряного ободка вокруг головы, а камень в середине – это камера! Небольшой такой камешек, в цвет ободка! Когда я просмотрел потом запись – я чуть с ума не сошёл! Нас всех травили газом, гипнотизировали, чёрт знает что ещё проделывали, и в результате мы стали серыми – такими же, как и наши хозяева! Вот, полюбуйтесь-ка на них!
Он вынул из серебряного ободка камеру, больше похожую на крохотную флешку, вставил её в свой iPad и на экране появились длинные, черепахоголовые существа, один из которых скрипучим голосом провозгласил:
- Мы поздравляем вас, теперь вы не только самые богатые и знаменитые, но ещё и….
Он сделал паузу и обвёл глазами своих подопечных.
- … Ещё и вечно молодые! Вы теперь голубая элита, в ваших жилах течёт божественная голубая кровь. Вы избранные, вы – носители новой ментальности….
Воздух вокруг Полины, держащей в руках злополучный iPad, вдруг задрожал, сгустился, на глазах превращаясь в какое-то прозрачное желе, после чего всё испарилось! Испарилась и девушка-ангел вместе с iPadом.
ГЛАВА СЕДЬМАЯ.
Чья «Эврика» круче?!
- Ты как могла?! – накинулся на девушку Василий, когда она из абсолютно неподвижной статуи вновь превратилась в настоящую, живую, - ты как могла так рисковать? Ведь осязаемая голограмма – это явление настолько неизученное, что…. Всё, что угодно, могло произойти! Ты могла не вернуться оттуда! Так и осталась бы – ни здесь, ни там. Здесь – позолоченная статуя, а там, где ты была – сплошное облако из грёз. Кстати, где ты была? И что за предмет откуда-то стащила?
- Не всё сразу, спрятала руки за спину Полина, - что за предмет – я расскажу потом. А вначале давай разберёмся, кто натолкнул тебя на мысль вернуться к твоему изобретению?
Два взрослых и солидных человека – профессор и учёный секретарь – с улыбкой наблюдали за пикировкой молодых.
- Слава Богу, что удалось её вернуть, - шепнул учёный секретарь.
- Да уж, признаться, я слегка перенервничал, - кивнул профессор.
- Может, не надо было подпускать этих двоих так близко к нашим разработкам? – спросил Андрей Климентьевич.
- Я поначалу тоже опасался, - кивнул Забнин, - но, знаешь, есть во всём этом некая метафизическая составляющая. Ведь строили мы все эти приборы с настоящими физиками, настоящими инженерами, с людьми, имеющими столь неординарное мышление, что творили в буквальном смысле чудеса. Но только эти двое наши идеи воплощали особенным образом. И знаешь, почему?
- Почему?
- Потому что они одержимы любовью. Одержимость бывает, как оказалось, и со знаком плюс. Они друг друга любят так, что их души сливаются, мысля в одном направлении. В буквальном смысле! Да! И коэффициент полезного действия удваивается!
Однако после этих слов профессор обнял молодых за плечи и отвёл их подальше от столь опасных Зеркал Козырева, в которых только что побывала Полина.
Андрей Климентьевич, напротив, вошёл в этот зеркальный спиралевидный коридор – по сути, лабиринт, но только не слишком длинный и с известным выходом. Там тоже можно было заблудиться, но в ином смысле – просто уйти в другие измерения.
Учёный секретарь, пробираясь к прибору, стоявшему в сердцевине зеркального лабиринта, старался не смотреть по сторонам, но всё равно боковым зрением улавливал собственное отражение на зеркальных стенах – и справа, и слева, и спереди. А то и сталкивался с самим собою лоб в лоб – это когда спиралевидные стены скруглялись слишком круто. Наконец он достиг своей цели – крохотной круглой зеркальной «комнатки», где стояли небольшой стол с компьютером и лазерной приставкой и стул для испытуемых. Взяв прибор со стола, он двинулся тем же ходом обратно. И только вынеся наружу свой тяжеленный груз, он едва ли не бросил его на первый же рабочий стол неподалёку от Зеркал.
- Осторожнее! – воскликнул Вася, - это же эксклюзив, там есть детали, которых нигде больше в мире нет! Да будет вам известно, что в 2009 году Provision объединилась с исследователями из Университета Токио для создания проектора осязаемых голограмм. Он включает в себя холо-дисплей компании, два контроллера Wii, которые отслеживают положение рук пользователя перед экраном, и ультразвуковой тактильный дисплей, который выстреливает ультразвуковые волны в ладони, чтобы создать ощущение давления. Проектор позволяет генерировать силу в 1,6 грамма, придавая виртуальным объектам видимость физической массы. И это - всё!!
- Что – всё? – не поняла Полина.
- А то, что мы достигли бОльшего благодаря тому, что использовали Зеркала Козырева! Вогнутое зеркало, плюс специальное устройство для создания ультразвуковых волн и Wii Remote. Зеркало используется для того, чтобы придать голограмме ощущение "парения" в воздухе, а специальное устройство выпускает ультразвуковые волны в определенные пространства для того, чтобы сделать голограмму осязаемой. Wii Remote используется для отслеживания движения. Но у нас не простое вогнутое зеркало, а лабиринт зеркал - у нас используются Зеркала Козырева! И есть ещё тут кое-какие эксклюзивные детальки, о которых я даже вслух не могу сказать! Вот почему и получаются полноразмерные говорящие голограммы. И ты воспользовалась моей доверчивостью, попросила меня показать, как всё это работает и…. улетела в неизвестном направлении. Тебе не стыдно?
- Ей не стыдно, - хмыкнул Андрей Климентьевич, - она у нас завзятая шпиёнка, забыл? Летает, куда хочет, подслушивает тайные переговоры наших недругов, присутствует незримо на тайных сходках…. Сплошная польза, между прочим, от нашей Златовласки!
- Предпочитаю не просто кричать «эврика», а действовать, - хвастливо заявила «златовласка».
- Ну, знаешь, - не на шутку обиделся Вася, - все действия надо просчитывать от и до, а иначе…
- А иначе вы у нас окончательно поссоритесь из-за этой злосчастной «эврики» и КПД наших совместных усилий будет равен нулю, - заявил профессор.
- Это как это? – опешил Вася.
- А так это. Мы вот только что с Андреем Климентьевичем пришли к выводу, что в зоне турбулентности вашей любви наши разработки действуют самым фантастическим образом, преобразуя жизнь на земном шарике.
- Из-за нас?! – поразилась Полина.
- Из-за вас, - вполне серьёзно подтвердил профессор.
- Так что ссориться вы никакого морального права не имеете, - поддержал его учёный секретарь, - иначе вся жизнь на всей земле пойдёт кое-как и просто-напросто кувырком.
- Вот-вот, - кивнул профессор.
- Ну, тогда ладно, - кивнула Полина, всё ещё недоверчиво глядя на взрослых соратников – шутят или взаправду так считают?
- Ладно уж, так и быть поделюсь добытой информацией.
