Ћекции.ќрг


ѕоиск:




 атегории:

јстрономи€
Ѕиологи€
√еографи€
ƒругие €зыки
»нтернет
»нформатика
»стори€
 ультура
Ћитература
Ћогика
ћатематика
ћедицина
ћеханика
ќхрана труда
ѕедагогика
ѕолитика
ѕраво
ѕсихологи€
–елиги€
–иторика
—оциологи€
—порт
—троительство
“ехнологи€
“ранспорт
‘изика
‘илософи€
‘инансы
’ими€
Ёкологи€
Ёкономика
Ёлектроника

 

 

 

 


¬ы давно бьетесь над каким-то делом, но оказались в тупике. ¬ы




а) прилагаете еще больше сил, чтобы достичь своего;

б) сдаетесь;

в) обращаетесь к коллеге в надежде получить от него новый импульс.

 

25Ц43 очка. ѕочему вы так робки в любви? ¬ы и не мечтаете о том, чтобы стать хорошим любовником. Ѕоитесь? ќкутываете себ€ какой-то пеленой тайны. ¬ы ведете себ€ так, будто вас больше всего интересует нечто совсем далекое от женщин. ¬ыгл€дит так, что успехи в работе дл€ вас значительно важнее успехов в любви. ¬о вс€ком случае, вы стараетесь именно так выгл€деть. Ќо так ли вы на самом деле думаете? „то-то кроетс€ под вашими любопытными взгл€дами.

¬ообще говор€, вы богатый чувствами человек, способный к сопереживанию. ¬ы нуждаетесь в нежности и способны ее дать, но, будучи неуверенным, неопытным в любви, вы опасаетесь, что вас постигнет неудача. ј это было бы ужасно дл€ вас! Ќе усложн€йте сами себе жизнь! ¬ы хорошо знаете, что сдержанность интригует женщин. ƒайте себ€ соблазнить, и тогда вы убедитесь, какой из вас выйдет прекрасный любовник Ц с целым океаном чувств.

44Ц61 очко. ƒа, вы в самом деле хороший любовник. ¬ы полны нежности и любви. ¬ы знаете, чего ждет женщина от любви, и готовы дать ей это.

¬ любви дл€ вас очень важно, чтобы силы были равными. ¬ы предпочитаете борьбе гармонию Ц и не только в постели. ¬ам очень нрав€тс€ долгие прелюдии, и то, что происходит потом, тоже важно дл€ вас. ¬ам, конечно, не придет в голову Ђпослеї тут же схватить сигарету или уснуть, повернувшись к стене.

ћимолетные приключени€ не в вашем вкусе, вам необходимо врем€, чтобы познакомитьс€ с женщиной и дать ей врем€ узнать вас. Ћюбовь означает дл€ вас, что человек полностью, душой и телом, чувствами, опытом, отдаетс€ другому. ќднако ваше стремление к гармонии, стремление окружить, захватить женщину своим вниманием таит в себе опасность того, что про€влени€ ваших чувств будут лишены спонтанности. ∆енщины нуждаютс€ в чувстве безопасности, в понимании, а не только в восхищении!

62Ц80 очков. ¬ы любите женщин. ¬ам нрав€тс€ охота, завоевани€. ¬ы фантастический любовник, но только ночью, на совсем короткое врем€. ¬ы гордитесь вашими сексуальными данными и стремитесь показать это женщинам. ¬ партнерской св€зи вы проводите свою заранее обдуманную политику. ќчень разнообразно вы проводите свое врем€. “ворческа€ натура Ц особенно в любви. ќдной вещи вы не терпите Ц когда вас идентифицируют с сексом. (?) “огда вы просто выключаетесь и уходите. ¬ любви вы лидер. ѕартнерши не могут жаловатьс€ на вас. ¬ы знаете, как сделать их счастливыми, тем не менее некоторые партнерши ожидают от вас больше чувств.   стилю нужно добавить нежность. “огда вы действительно чуткий любовник, не способный причинить женщине боль. ¬ам необходимо всегда знать Ц вы самый сильный и самый хороший. ƒайте себе однажды волю, скройтесь в объ€ти€х подруги, ласкайте друг друга и не подавл€йте в себе желаний. Ќапример, вы настолько привлекательны, что иногда можете смело выгл€деть малым ребенком, нуждающимс€ в уходе. — женщиной, котора€ вам сопротивл€етс€, может быть долга€, чудесна€ св€зь.

 

—упруги совершали экскурсию на пароходе. ∆ена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал:

Ц ќсторожнее, синьора, вы можете упасть за борт!

Ц „то вы вмешиваетесь! Ц раздраженно закричал муж. Ц Ёто мо€ жена или ваша!

(»з записной книжки боцмана)

 

457. ћожет ли мужчина, в течение долгого времени имевший регул€рные разнообразные половые сношени€ со многими женщинами, удовлетворитьс€ в браке всего лишь с одной?

 онечно, может. ѕопробуйте испытать с одной все, что у вас было с другими, и вы увидите, насколько при€тнее, интереснее моногами€, чем полигами€. » € хотел бы, чтобы это пон€л и автор письма (а письмо типичное!), которое вы сейчас прочтете.

 

Ђя в детстве страдал разными комплексами, а в более зрелом (15Ц18 лет) возрасте остро переживал отсутствие устойчивых девочек. » когда по€вилась она Ц перва€ (увы, шлюха), € отдал ей себ€ полностью, всю душу, чувства, эмоцииЕ Ќадо сказать, что € очень эмоциональный человек.

”же позже, с по€влением других женщин, € вдруг пон€л, в чем мое превосходство над сверстниками, Ц в сексе. ¬ его радости и счастье, волшебстве и воздушности, экстазе и блаженстве. я не знал наверн€ка, но чувствовал, что то, что € делаю в постели, делают очень немногие мужчины. ѕоймал себ€ на мысли, что писать Ђоб этомї трудно, хот€ € совершенно легко мог бы Ђоб этомї поговорить.

я убедил себ€, что умелое поведение именно в этой области жизни двоих Ц практически гаранти€ благополучной жизни семьи. ∆енщины, которые у мен€ были, действительно наслаждались со мной.

я вовсе не хочу сказать, что у мен€ теперь другой комплекс Ц Ђсуперсекс-мужчиныї Ц но, во вс€ком случае, € в себе уверенї.

јндрей Ѕ., 32 года, художник-оформитель, г. расногорск

 

 

Ц ∆ан, в будущем году исполнитс€ двадцать п€ть лет нашего брака. ’очешь ли ты отпраздновать серебр€ную свадьбу?

Ц ћожет быть, Ц сказал муж, Ц подождем еще п€ть лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

(»з непридуманных рассказов)

 

458.  ак вести себ€ мужу или жене, если жена или муж не способны выполнить свою половую функцию и раньше об этом не знали, а обнаружилось все после регистрации брака (импотентные мужчины, бесплодные женщины)?

≈сли это относитс€ к двоим, то ничего страшного. ∆ивите спокойно, не прибега€ к интимным отношени€м. ≈сли же дисфункци€ обнаружилась у одного из партнеров, то второй должен пон€ть: нет ситуации, когда один человек не может доставить сексуального удовольстви€ другому. »сключа€ болезни, при которых полова€ жизнь вообще исключена: парализованность, отдельные нервные отклонени€, некоторые другие болезни. Ќо о таких недостатках невозможно не знать до вступлени€ в брак.

“ри письма, приведенные ниже, показывают, что в жизни подобные ситуации встречаютс€ не так уж редко.

 

Ђя уже полтора года как женат, но между мной и супругой еще ничего не было. ” нас происходит такое €вление: перед сном мы предаемс€ любовным ласкам, но у мен€ возбуждени€ не происходит, а если происходит, то очень слабое.

Ќо уже во сне, во врем€ какого-нибудь дурного сна, у мен€ случаетс€ ночна€ поллюци€. » € встаю мокрым.

я не знаю, может быть, мой организм в семенном отношении истощен? —мею вам признатьс€, до женитьбы мало был с женщинами. ќбращалс€ к врачу-сексопатологу, он лечил мен€ медикаментозно, таблетками и уколами, но ничего не помоглої.

–афаэль —., 23 года, служащий, г. азань

 

 

Ђћы с мужем прожили вместе 13 лет. ” нас 12-летний сын.

я люблю и уважаю своего мужа, все хорошо у нас, но как половой партнер он мне безразличен. »ногда € его ненавижу в ту минуту, он это чувствует, нервничает, а € не могу себ€ заставить.

ќхотно ему готовлю, убираю, стираю, мне не скучно с ним, хорошо. Ќо если бы можно было обойтись без половой близости!

” мен€ нет и не было других мужчин. ћне никто не нужен, кроме мужа. Ќо почему же не лежит душа к таким минутам, почему он мен€ раздражает?ї

Ћюбовь –., 33 года, техник, ћосковска€ обл.

 

 

Ђ” нас с мужем (мне 21, ему 24) складываютс€ очень странные отношени€ в сексуальном плане. –аньше, до рождени€ детей, отношени€ у нас были хоть и нечастые, но довольно регул€рные: раз в неделю. ј сейчас уже нет два мес€ца!

ћуж говорит, что ему не хочетс€ близости. √оворит, что очень устал, хочет спать, найдет сто отговорок на этот счет. »ли за€вит, что не хочет, потому что играет в хоккей. Ќо ведь и до свадьбы он занималс€ спортом, однако от половых сношений не уклон€лс€.

я и раньше замечала, что он как-то инертен в этом плане, его нужно посто€нно настраивать. ј сейчас просто бедствие. Ќо это полбеды. Ѕеда в том, что € и сама не хочу с ним никакой близости. ќн стал мне противен. ѕриход€т в голову мысли: Ђј не найти ли где-нибудь любовника?ї Ќо это дохлый номер. ¬о-первых, у нас маленькие дети. ¬о-вторых, где найдешь подход€щего мужчину? ќп€ть же —ѕ»ƒ и все болезни.

—тала зла€, нервна€, на детей кричу, с мужем отношени€ вежливо-нат€нутыеї.

Ћариса  ., секретарь-машинистка, Ѕашкири€

 

 

–оджеру надоела жена. ќн собрал вещи, перетащил их в гараж и там поселилс€. —упруги практически перестали разговаривать, однако –оджер продолжал исправно стричь газон, убирать мусор, чинить семейный автомобиль, а она, как и раньше, готовила обеды и стирала одежду. “ак прошел мес€ц. ќдин из при€телей, встретив –оджера, спросил его:

Ц —лушай, ваши отношени€ не станов€тс€ лучше. ѕочему бы тебе просто не уйти от нее?

Ц Ёто верно, ƒик, Ц призналс€ –оджер, Ц но хороша€ соседка в наше врем€ Ц така€ редкость!

(»з рассказа очевидца)

 

459. ћожете ли посоветовать, как прожить без развода?

—овет один: выйти замуж по любви, но с расчетом. “акие браки всегда самые стабильные. Ћюбовь, как справедливо считаетс€, слепа, и можно обманутьс€, прин€в увлечение за любовь.

Ѕрак по любви плюс по расчету, как правило, прочен. “щательно проанализируйте себ€ и того человека, с которым решили заключить брачный союз. ≈сли нет уверенности, что это надолго, лучше остатьс€ в гражданском или пробном браке. ƒа, слушать свое сердце нужно, но нельз€ забывать о рассудке, прогнозе, анализе.

 огда возникает психологическа€ зависимость друг от друга, тогда не до разводов, даже если нет зависимости материальной. ¬прочем, причиной развода может стать люба€ вещь. ќб этом Ц письмо “ать€ны ƒ.

 

Ђ¬ прошлом году в моей семье произошла драма Ц муж бросил мен€. я осталась с трем€ детьми на руках Ц две дочери, восьми и двух с половиной лет, и сын семи мес€цев. Ћюбовь поддерживала нас, мы хотели много детей. » когда муж ушел, мне друзь€ просто не верили.

Ќе сразу, из собственных догадок и недомолвок знакомых € пон€ла, что именно увело мужа из дома. Ёто дама, котора€ старше мужа на восемь лет. ¬ городе ее прозвали Ђсоскойї, производное от слова Ђсосатьї, в данном случае Ц у мужчин.

я догадывалась, что мужа кто-то познакомил с такими вещами, потому что он просил мен€ попробовать, еще когда жил с нами. я отказалась, и вот результат Ц он мен€ бросил.

” вас € прочитала: Ђ¬ интимной жизни все, доставл€ющее удовольствие двоим, нравственно и хорошої. ¬торой год мен€ мучает одна мысль: возможно, надо было преодолеть чувство гадливости иЕ ≈сли это действительно так, значит, € виновата, что трое детей остались без отца, а у мен€ невроз, бессонница. »ли же все это Ц извращенность интимных отношений?

ћен€ не волнует, что говор€т знакомые по поводу ухода мужа из семьи, € должна знать это дл€ себ€. Ќеопределенность, раздвоенность угнетают еще больше. Ќеужели все дело было во мне? —воим отказом € не оскорбл€ла мужа, € просто сказала, что так не могу его удовлетворитьї.

“ать€на ƒ., 32 года, служаща€, г.ѕ€тигорск

 

 

∆ена супругу:

Ц –аньше ты был счастлив, если видел мен€ хоть несколько минут в день!

Ц » сейчас тоже!

(»з семейной хроники)

 

460.  ак поступить: € влюбилась, в первый же день лишилась девственности, потом наши встречи продолжались еще несколько недель. » о ужас Ц € беременна! я люблю его, он любит мен€, но с браком просит подождать (мне 17, ему 18). –ожать или нет?

≈сли вы уверены, что, родив, не сделаете несчастными двух человек Ц себ€ и ребенка, Ц рожайте. ≈сли же знаете, что подобное решение приведет к несчастью, вы не сможете воспитывать ребенка, жизнь окажетс€ покалеченной, семьи не будет, при всем риске первого аборта соглашайтесь на него. Ќо не стоит сохран€ть беременность в расчете на то, что мужчина вас из-за этого полюбит и не бросит. Ќе шантажируйте ребенком! ¬ результате будут несчастны трое Ц ребенок, вы и он.

¬ то же врем€ нет правил без исключений. ¬озможно, вы то самое исключение.

 

Ц  ак поразительны все-таки успехи медицины. Ћет 40 назад, когда € была молодой, врачи всегда просили мен€ раздетьс€ дл€ осмотра. ј теперь достаточно показать €зык Ц и диагноз готов.

(»з воспоминаний пациентки)

 

461. „то означает выражение Ђполова€ конституци€ї?

ѕод этим термином обычно понимают общее развитие человека в половом отношении: половые органы, гормональную систему, словом, все, что вли€ет на половую жизнь.

 

√рузин в возрасте 90 лет идет по улице с при€телем. ћимо них проходит девушка лет двадцати с красивыми ножками. √рузин посмотрел вслед, вздохнул и сказал:

Ц ќх, где вы мои 75 лет?

(»з увиденных ситуаций)

 

462.  ак вли€ет полова€ активность на общее состо€ние половой системы?

’орошо! ƒлительные перерывы противопоказаны мужчинам после 40 лет.

 

Ц Ќе надейс€ Ц ни на какие добрачные романы € не соглашусь!

Ц ’орошо. “огда дай знать, когда выйдешь замуж.

(»з подслушанных диалогов)

 

463.  ак вступить в брак и в нем остатьс€?

Ќа эту тему ученый  лифф ќлбритон написал книгу.

ќн считает, что к некоторым люд€м счастье приходит, как случайное открытие. Ќо он же уверен, что в любви и сердечных делах ничего и никогда не бывает само по себе. „еловеку следует брать инициативу в свои руки Ц только тогда дело может сдвинутьс€ с мертвой точки. ¬ любом случае каждый стремитс€ найти свое место под солнцем, место, где его ждут тепло, любовь и душевный покой.

ћногие женщины тер€ютс€, не зна€, как знакомитьс€ с понравившимс€ мужчиной. ѕо мнению  лиффа ќлбритона, нет ничего предосудительного в том, чтобы про€вл€ть мудрую инициативу. ќн советует: Ђѕопросите представить вас ему. «десь нет ничего плохого. »так, первый совет Ц женщина должна лишь предоставить мужчине возможность познакомитьс€ с ней. Ѕудьте дружелюбны и внимательны к его интересам. » прежде всего будьте снисходительны и уступчивы. ƒружелюбие и снисходительность Ц это главное, излишн€€ активность может оттолкнуть. ∆енска€ интуици€ и чуткость по отношению к мужчине в такой ситуации просто необходимыї.

ƒл€ многих мужчин сложно назначить свидание. » дело не в личности женщины, а в страдающем самолюбии мужчины. —тоит женщине сказать Ђнетї, и это повергнет самого мужественного мужчину в неверо€тную обиду. ∆енщины, помните об этом. ≈сли отказываете Ц то корректно, м€гко.

ћужчина должен вы€снить ее интересы и род зан€тий, при разговоре дать ей возможность высказатьс€, а не старатьс€ быть лидером и говорить самому. ≈сли женщина не заинтересована мужчиной или у нее есть посто€нный друг, то нужно найти соответствующую манеру поведени€, чтобы не обидеть ее, и решить: начинать борьбу или отступить на задний план. Ќичего плохого, если женщина сама назначит свидание и станет инициатором продолжени€ знакомства. ¬ы€сн€йте, что интересует женщину: какой фильм, книга, концерт. ѕостарайтесь удовлетворить ее интерес. Ќикогда не думайте, что все мужчины и женщины одинаковы. Ёто типична€ ошибка холост€ков. ƒалеко не все мужчины озабочены в первую очередь сексом, и не все женщины только и думают о том, как потратить деньги и хорошо провести врем€.  аждый из нас уникален.

Ќаша индивидуальность Ц это неповторимое сочетание вкусов и привычек, желаний и способностей. » чем больше вы будете узнавать разных людей, тем легче усвоите на практике науку общени€, тем увереннее сможете выбрать того, кто предназначен вам.

¬ начале ухаживани€ мы, как правило, стремимс€ показать себ€ с лучшей стороны. ќпасность заключаетс€ в том, что при этом мы требуем от другого человека больше, нежели от самого себ€. ¬тайне помн€ о своих несовершенствах и слабост€х, мы не допускаем и тени их в характере нашего партнера.

— вопроса: Ђј можем ли мы быть терпимы друг к другу?ї Ц начинаетс€ первый тест любви. ѕочаще вспоминайте свое детство, семью, забытые мечты, думайте о собственных стремлени€х и цел€х. —тарайтесь избегать поверхностного взгл€да на €влени€ жизни, на человека, которого встретили. “олько в посто€нном поиске каждый из нас найдет свое Ђ€ї и начнет формировать собственную философию жизни.

ѕрочитайте, что советует  лифф ќлбритон перед тем, как прин€ть окончательное решение о заключении брака.

ЂЌе спешите. ”делите размышлени€м о предсто€щем шаге должное врем€. ќ чем же мы должны спросить самих себ€ и возможного супруга перед тем, как вступить в брак?

¬ажность происхождени€. ѕсихологи утверждают, что наша личность сформирована наследственностью и окружением. „еловек может изменитьс€ с течением времени, но основна€ структура его личности довольно хорошо сформирована уже к шести годам.

—ледующие вопросы помогут узнать, какие факты биографии повли€ли на формирование личности:

Ц »з какой семьи этот человек Ц крепкой или распавшейс€? Ќа представление человека о браке накладывает отпечаток брак его родителей. Ѕыла ли атмосфера в семье счастливой?

Ц ¬ каком месте человек жил в детстве: в маленьком или большом городе, в деревне, на окраине?

Ц  аков его образовательный уровень, уровень профессиональной подготовки?

Ц √де он живет в насто€щий момент? ќдин, с соседом по комнате или с родител€ми?

¬начале мы должны сами ответить на эти вопросы, затем подумайте о своем избраннике и, сравнива€ ответы, постарайтесь определить степень совместимости.

ј теперь ответьте на следующие вопросы:

Ц  ак ваш будущий супруг относилс€ к тем, с кем встречалс€ раньше? Ќе думайте, что, встретив вас, он сразу Ђстал другим человекомї.

Ц — людьми какого типа он (она) общалс€ посто€нно до того, как познакомилс€ с вами?

Ц Ѕыл ли он (она) раньше помолвлен или женат (замужем), и на ком?

ѕредлагаю вам р€д антонимов, попытайтесь узнать среди них черты вашего избранника.

ћыслитель он или де€тель? Ќепосредственный, беззаботный, Ђдуша нараспашкуї Ц сдержанный, сосредоточенный. ѕодт€нутый, аккуратный Ц расслабленный, немного Ђс ленцойї. Ёмоциональный, порывистый Ц уравновешенный, размеренный. ”ступчивый и покладистый Ц пр€мой, настойчивый, волевой. ¬ денежных вопросах: осторожен и консервативен Ц беспечен и нерасчетлив. ¬осприимчив к чувствам окружающих Ц погружен в себ€. ≈го отношени€ с людьми глубоки и продолжительны или же нос€т скорее пробный характер (это, кстати, пр€мо вли€ет на прочность и продолжительность брака). «аботит ли его в большей мере впечатление, которое он производит на окружающих, или он думает в первую очередь об интересах других? јгрессивен и пр€молинеен Ц дружелюбен и м€гок. »дет по жизни с чувством уверенности Ц пессимист. » Ц самое основное Ц смотрит ли он на жизнь как на брошенный ему вызов, бесконечную битву или видит в ней радостный процесс созидани€?

“еперь Ц о стиле жизни. ’орошие супружеские отношени€ не могут установитьс€, когда один из партнеров хочет слишком во многом изменить другого. „тобы брак был удачным, надо найти человека, который нравитс€ вам таким, каков он есть, Ц никогда нельз€ забывать этого основного правила. Ќа самом деле единственный человек в мире, которого вы можете изменить, Ц это вы сами.

—тиль жизни Ц это совокупность всех привычек человека, и, конечно, вы не получите полного представлени€ о нем за короткое врем€. Ёто веский аргумент против поспешных браков. —тиль жизни Ц это професси€, квартира с ее обстановкой, отношени€ с друзь€ми обоего пола, организации, куда вы входите, и хобби, которым посв€щаете свободное врем€. ¬ажным €вл€етс€ то, как ведет себ€ ваш будущий муж (жена) в различных социальных ситуаци€х.  ак он (она) относитс€ к алкоголю и курению? „ем увлекаетс€ Ц спортом, танцами, искусством? „ем больше общего в вашем стиле жизни, тем легче вы сможете приспособитьс€ друг к другу после вступлени€ в брак.

ѕод системой ценностей € подразумеваю то, ради чего, собственно, человек и живет, что ценит в этом мире. ћногие люди никогда не задумываютс€ о своих ценност€х, живут, как живетс€. Ќо если вы серьезно думаете о женитьбе, вы должны потратить достаточно времени и проанализировать систему ценностей будущего мужа (жены).  аковы его (ее) взгл€ды на деньги, политику, религию, секс? Ћиберальный он или консервативный? –асточительный или бережливый? „то значат дл€ него семейные отношени€?  ак он (она) относитс€ к матери, отцу, брать€м и сестрам? ¬раждебен ли он, безразличен или искренне предан членам своей семьи?

“о, как ваш будущий супруг понимает и расценивает брак, необычайно важно дл€ вас. —читает ли он (она), что мужчина должен быть главой в доме или должно быть равноправие? ѕредпочитает иметь квартиру или дом? ’очет ли иметь детей? ≈сть ли у вас согласие о их количестве и сроках по€влени€ на свет? ћожет ли женщина работать после замужества? ћожет ли оставить свою девичью фамилию?  ак она (он) относитс€ к разводу?

Ѕудьте реалистичны в постановке целей, цели должны быть достижимы. –азработайте тактику: вы можете иметь неотложные и сиюминутные задачи, но они должны продвинуть вас к успеху.  огда достигнете р€да целей, поставьте перед собой новые.

Ќо что все это имеет общего с выбором нужного партнера и вступлением в счастливый брак? ј то, что очень трудно найти Ђнужного человекаї, если у вас нет представлени€ о том, каким он должен быть, какими чертами обладать. »менно ваш идеал и становитс€ вашей целью.

«атем вам следует поставить себе цели еще в двух област€х: какой дом, какую семью вы хотите иметь и к чему вы стремитесь в личной жизни? “ыс€чи людей хот€т вступить в брак и иметь счастливый дом, но что они под этим понимают? ¬озможно, что вы и ваш будущий муж (жена) вкладываете в эти слова различные значени€, ваши мечты Ц выражение различных систем ценностей и различных стилей жизни. Ќе сход€сь в представлени€х о счастливом доме, сможете ли вы найти компромиссное решение или же оба будете разочарованы и несчастны? —можете ли вы поступитьс€ своими заветными мечтами ради целей другого?

„то вы подразумеваете под пон€тием Ђсчастлива€ семь€ї?

ѕон€в всю важность этого шага Ц вступлени€ в брак, откройте друг другу и свободно обсудите свои жизненные цели. ”молчать о них Ц значит совершить предательство по отношению к вашему будущему браку.

ѕредположим, ваш будущий муж (жена) придерживаетс€ традиционных взгл€дов, счита€, что мужчина должен доминировать, а женщина подчин€тьс€, что есть Ђженска€ї и Ђмужска€ї работа. ј если у вас совершенно иные взгл€ды?  ак вы будете жить вместе, если не достигнете компромисса?   чему вы стремитесь, к чему стремитс€ ваш будущий супруг и Ц самое важное Ц идете ли вы в одном направлении?

≈сли у одного или обоих партнеров впереди годы учебы, то как это повли€ет на супружеские отношени€? ≈сли один будет работать дл€ того, чтобы другой мог учитьс€, то что они оба будут думать об этой жертве? Ѕудет ли более образованный муж или жена думать, что он или она перерос менее образованного супруга? ¬ подобном браке может произойти отчуждение, если тот, кто обеспечивает второго, не получает должного уважени€ и внимани€ от него.  то-то сказал, что многие американские женщины ведут своих мужей в двух направлени€х Ц к материальному успеху и к удовлетворению своих собственных эмоциональных потребностей. Ќевозможно одновременно идти в двух направлени€х. Ќадо чем-то пожертвовать.

»так, идем ли мы оба в одном направлении? ≈сли € вступлю в брак с этим человеком, то смогу ли € достичь моих целей? Ќе будет ли один из нас помехой другому в полном расцвете наших личностей? “е ли мы, кем хотим быть? ћогу ли € помочь моему будущему мужу (жене) в достижении его или ее конечной цели и назначени€?

¬ы ответили на эти вопросы? “огда смело говорите своему избраннику Ђдаї! »ли Ц ЂнетїЕї

 

Ц ќбвин€емый, вы женаты всего лишь неделю и уже избили свою жену. ƒл€ вас это чревато годом тюремного заключени€.

Ц √осподин судь€, неужели вы хотите нам испортить медовый мес€ц?

(»з фольклора адвокатов)

 

464.  акие советы вы могли бы дать молодым супругам, чтобы они подольше сохран€ли мир в своей семье?

Ќе предъ€вл€йте завышенных требований своей (своему) супруге (супругу). — другой стороны, будьте достаточно требовательны к себе, ни в коем случае не занима€сь самоуничижением.

Ќе воспринимайте всерьез то, что порой высказываетс€ сгор€ча, в запальчивости, в раздражении. » потом не попрекайте этим сказавшего.

—тарайтесь не затрагивать в споре значимые ценности другого Ц такие, как его личность, родители, профессиональна€ компетентность, друзь€ и так далее. Ётим вы его можете уколоть, задеть, но секундна€ победа затем отзоветс€ серьезным разрывом.

 огда говорит супруг или супруга, постарайтесь выслушивать до конца и пон€ть, что же он (она) хочет сказать. Ќе перебивайте и не торопите. Ќе ищите аргументов из прошлого дл€ вы€снени€ отношений в насто€щем. ¬едь каждый из прошлого берет только то, что ему выгодно в данный момент.

ќбидевшись, не замыкайтесь в молчании Ц это не поможет решить проблемы, наоборот Ц вызовет еще большее раздражение и недовольство.

 

ƒвое мужчин на пл€же смотр€т на лежащую девушку.

Ц  акие формы!

ƒевушка (лениво):

Ц ј! „то формы без содержани€!

(»з придуманных анекдотов)

 

465. ¬ерно ли, что на стенах одного из индийских храмов есть надписи, своеобразные заповеди дл€ мужчины и женщины?

ƒа, такие надписи есть.

1. ∆енщина создана дл€ мужчины и должна быть ему верна.

2. ћужчина Ц властелин женщины и раб ее любви.

ѕо Ђ амасутреї начало любви Ц познание, середина любви Ц любовь, конец Ц богатство. ¬лечение человека имеет три источника: душу, разум и тело. ¬лечение души порождает дружбу, ума Ц уважение, тело жаждет близости. ƒва наслаждени€ у радости Ц владеть и терпеть. ƒва наслаждени€ у тела Ц терпение и прикасание, выражающее нетерпение близости, ожидание обладани€.   любви ведет скрытое напр€жение тела и страсть.

Ћюбовь несет восторг, облегчение и нежность. „аша любви будет всегда полна, если пить ее с наслаждением.

ќ Ђ амасутреї € еще буду рассказывать, а сейчас просто запомните эти советы Ц своеобразные установки древних, которые полезны и сегодн€.

 

Ц  ака€ € глупа€! »мела целую толпу поклонников и всех отвергла, Ц сокрушаетс€ жена.

Ц ∆аль, Ц вздыхает муж, Ц что в этой толпе не было мен€!

(»з вечного разговора супругов)

 





ѕоделитьс€ с друзь€ми:


ƒата добавлени€: 2015-11-05; ћы поможем в написании ваших работ!; просмотров: 419 | Ќарушение авторских прав


Ћучшие изречени€:

Ћучша€ месть Ц огромный успех. © ‘рэнк —инатра
==> читать все изречени€...

1202 - | 1170 -


© 2015-2024 lektsii.org -  онтакты - ѕоследнее добавление

√ен: 0.074 с.