Отношения родителей и детей – одна из важных и популярных тем в психологии. Тому, как строить отношения с маленьким человечком, которого вы привели в этот мир, учат на страницах книг и журналов для родителей. Тема отношений с подростками тоже не обделена вниманием психологов. Но что происходит с этими отношениями, когда дети вырастают?
С взрослением детей проблем во взаимоотношениях меньше не становится.
По данным психологов, родители тяжелее переживают разногласия и ссоры с детьми, чем дети. Чаще конфликтные ситуации возникают с дочерьми, а не сыновьями. Это объясняется тем, что отношения с дочерьми, как правило, более близкие, а тесный контакт создает больше поводов для разногласий. Сложности во взаимоотношения с взрослыми детьми чаще бывают у матерей, чем у отцов. Причина здесь похожа – мать, как правило, ближе к ребенку, чем отец.
Конфликты возникают как с детьми, только входящими во взрослую жизнь, так и с теми, кто уже среднего возраста. Стареющие родители больше нуждаются в поддержке детей, у которых уже есть свои семьи, и им трудно уделять много времени родителям.
Отношения между родителями и детьми требуют такта, терпения и понимания с обеих сторон. Но, к сожалению, этого не всегда хватает, и обе стороны совершают ошибки.
Самые распространенные ошибки детей:
Полное отрицание мнения родителей. Невозможно, да и ненужно делать все, как сказали мама и папа. Однако не стоит и совершенно пренебрегать их мнением. Поверьте, люди, воспитавшие вас, способны иногда давать и дельные советы.
У детей нет времени на встречи с родителями. Конечно, взрослые люди часто бывают заняты, особенно если у них уже есть свои семьи и дети. Но не стоит забывать, сколько времени уделили эти люди вам в свое время (тем более, если вы знаете на собственном опыте, что такое растить детей). Теперь они заслуживают и вашего внимания.
Постоянные обращения за помощью к родителям. Близкие люди должны помогать друг другу. Желательно, правда, чтобы эта помощь была двусторонней. Родители вырастили вас, и вовсе не обязаны заниматься теперь и воспитанием внуков. К тому же, довольно трудно претендовать на взрослость и самостоятельность тогда, когда вы продолжаете зависеть от родителей.
Осуждение родителей. Возможно, многие поступки родителей сейчас кажутся вам наивными, вы многое могли бы сделать по-другому. Но это их жизнь. Свою энергию лучше приложить к устройству собственной. Если же вы как-то хотите как-то повлиять на родителей, например, изменить стиль одежды мамы, то сделать это можно тактично, ненавязчиво и осторожно.
Родители же чаще всего совершают такие ошибки:
Излишнее желание «уберечь от ошибок». Конечно, вы старше, потому умнее и опытнее. Но вашему взрослому ребенку необходим и собственный опыт. Дайте своему выросшему ребенку право на собственные поступки.
Сыновний или дочерний долг. Часто, когда дети уходят из родительского дома, родители чувствуют себя покинутыми и одинокими. Здесь уместна поговорка: «Если любишь - отпусти». Дайте детям право на личную жизнь. Не ставьте перед выбором, не создавайте конфликтов, которые и в самом деле могут закончиться вашим одиночеством.
Выбор не того спутника жизни. Очень часто родители, особенно матери, недовольны выбором своего чада. Здесь необходимо терпение. Подумайте о счастье своего ребенка, уважайте его выбор. Присмотритесь к зятю или невестке, возможно, все гораздо лучше, чем вам кажется.
Недоверие к детям в качестве родителей. Не пытайтесь занять место родителей своих внуков. Вы очень нужны им в качестве любящих бабушек и дедушек. Воспитывать детей – дело родителей.
| По данной схеме попробуйте проанализировать отношения в своей семье, если не хотите в своей - найдите семью, о которой вы много знаете и проанализируйте ее. - Ты опять не надела ему теплую шапочку? Как ты могла? Ты же мать! Почему он ест так мало? Наверное, ты плохо его кормишь? – Вопросы были адресованы молодой маме, которая тихо зверела. - Ваня, - теперь бабушка обращается к внуку, - нельзя так быстро бегать: упадешь, разобьешься!!! Казалось бы, что страшного в том, что бабушки ворчат или поучают своих взрослых детей? Лезут с советами, навязывают свои воспитательные схемы с кучей «нельзя». Неужели так сложно пропустить эти «перлы» мимо ушей, махнуть на них рукой, а бабушкам мягко улыбнуться? Сложно! Очень сложно! Нутром чувствуя, что их «приемчики» не работают, мы стараемся со своими детьми вести себя по-другому, зачастую совершая те же ошибки. И самое главное: начинаем вести тихую (или громкую) войну, жертвами в которой становятся, конечно же, наши дети… Как избежать «военных действий»? Как превратить конфликт в кладезь бесценного родительского опыта? Как научить детей и научиться самим брать от старшего поколения только лучшее? Кому все это нужно? Война, как показывает всемирная история, нужна обеим сторонам. Иначе бы одна из сторон давно нашла способ мирного разрешения конфликта. Каждый что-то получает. Скажете не так? Давайте проверим. - Бабушка доказывает свою правоту, а молодые родители – свою. Бабушка ворчит: «Я им не нужна!», и теплые волны жалости к себе катят свои волны, омывая ее душевные раны. - - Молодые родители чувствуют, что могут свернуть мир, потому что «ввязались» в нешуточный спор со старшим поколением. - Бабушка доказывает, что ее мир стоит также крепко, как и раньше – иначе, зачем она жила все эти годы, неужели жизнь ее была бестолково прожита? Иначе говоря, она борется за смысл своей жизни. - А молодежь? Они, то есть мы с вами, в свою очередь, гордятся будущим смыслом, несовершенными подвигами, непостроенными, но такими величественными замками… из песка. Зачем? Вы только посмотрите, сколько ложно-позитивных эмоций испытывает каждая из сторон! Каждая с пеной у рта доказывает свою правоту. Но ЗАЧЕМ? Увы, ответ банален: так хочется быть правым… Так хочется, чтобы тебя оценили, тобой гордились, благодарили за заботу, внимание. Ведь все – или почти – все в таких отношениях совершается из благих побуждений. И не важно, что именно не поделили мама с дочкой, невестка со свекровью, зять с тестем. Важно, кто страдает в этой войне и как ее прекратить. Если, конечно, хочется ее прекратить… Кто крайний-то? Крайним, как обычно становится ребенок. Ему, маленькому, непонятно, почему в очередной раз мама смотрит волком на бабушку. А та, в свою очередь, надувшись, обижается или кидается в бой. Ребенок просто перенимает манеру поведения мамы, копирует бабушку, чтобы во взрослой жизни «успешно» продублировать впитанные схемы поведения. А может и того хуже: долго разгребать у психологов причины заикания, глухоты, неуверенности и скрытного характера, посаженных и обильно удобренных «мелкими» семейными неурядицами. Ну что, мир? Вам, действительно, нужна правота? Или все-таки нечто другое? Скажем, мир и спокойствие в доме? Удовольствие от совместно проведенного времени, праздников? Бесконфликтные отношения с родителями? Тогда давайте искать выход. Есть всего два варианта развития событий. Первый: вы делаете все, чтобы уехать от бабушек. Уезжаете в другой город, на окраину, в другую страну, на другую планету. Попросту сбегаете. Это не плохо и не хорошо. Это просто ваш выбор. Плюсы: бабушки далеко, можно жить, не обращая внимания на их систему жизненных ценностей, которыми они способны напичкать ваше дитя. Минусы: у ребенка больше нет бабушки или ее мало, что, согласитесь, не так уж и правильно… Второй: вы остаетесь и пытаетесь наладить отношения, чтобы всем было хорошо. То есть продолжаете жить в одной квартире мирно-полюбовно, разъезжаетесь, но недалеко, часто видитесь и это доставляет вам обоим удовольствие, на шею друг другу при встрече не бросаетесь, но вполне способны оценивать положительные стороны мирного общения друг с другом. Кому нужен мир? Давайте сразу определимся: кому нужен мир и добрососедские отношения? Свекрови, свекру, мужу, тестю, теще? Или все-таки вам? В зависимости от вашего ответа, будем действовать. - Вам мир НЕ нужен. Отсюда делаем простой, до банальности логичный вывод: пусть ближайшие родственники стараются угодить вам и вашему ребенку, из кожи вон лезут, чтобы понравится. А вас и военные действия устраивают. Забавно, однако. - Мир нужен ВАМ. В этом месте становится интересно. Потому что ждать лояльности и понимания от «вражеской стороны» – во всяком случае, на первых порах – глупо. Думаете, что они изменятся? Полюбят вас ни с того, ни с сего? На малыша вашими глазами посмотрят? Как бы не так! Невозможно! Ну, или почти невозможно)) Значит, будем менять кого? Правильно – себя. Идеальные отношения Давайте создадим образ идеальных отношений со своими родителями – бабушками, дедушками, тетями, дядями наших детей. Как вы их себе представляете? Только не говорите, что лучшая бабушка – та, которая живет за сотни километров от вас и ребенкаJ))) Это первый вариант развития событий. Мы о нем уже говорили. Давайте попробую я. Моя свекровь не лезет в мою жизнь. Предлагая и оказывая помощь мне и внукам, она не требует благодарности – упасть в ноги и целовать колени, а довольствуется искренним «спасибо». Она дает советы тогда, когда ее об этом просят, а не навязывает их, попрекая за невнимательность и неуважение к ее возрасту и сединам. Она не названивает моим родственникам и друзьям, чтобы рассказать о том, какая отвратительная мать у ее внуков. Она в состоянии сказать мне, что ее не устраивает в спокойной, а не жалобно-рыдательной форме. Когда ей отвечают отказом, она не заламывает руки и выливает ряд попреков, а спокойно соглашается. Свои страхи она оставляет при себе, а не вывыливает их на меня и моих детей. Уф! Идеальную свекровь я себе нарисовала. Теперь очередь за идеальной невесткой – то есть за мной. Конечно, не мешало бы спросить у нее: «Как Вы, многоуважаемая Анна Петровна, представляете себе идеальную невестку?» Но боюсь, что даже если она ответит, у меня не хватит ни моральных, ни физических ресурсов соответствовать)) Поэтому строим образ отношений, на которые я готова. НО! С учетом всех положительных качеств бабушки – а их немало. Итак, передо мной живой человек, любящая бабушка, готовая помогать своим внукам. Несмотря на огромное количество страхов по поводу детей и внуков, этот человек ведет достаточно активный образ жизни, постоянно бывает на природе, любит труд, ей близки травки-букашки, она великолепно готовит торты, наделена фантазией и живым умом, который ни раз помогал ей в жизни выходить из сложных ситуаций. Что я готова делать? - Я готова выслушивать ее советы и соглашаться с тем, что в них есть разумное зерно. - Я готова не говорить о ее промахах и недостатках. А также о промахах и недостатках ее сына (моего бывшего мужа). - Я готова искренне говорить «спасибо» за помощь, которую она оказывает моим детям, если эта помощь, действительно, нужна им и мне, а не придумана ею. - Я готова спокойно разговаривать с ней, но с минимальным количеством слов (преимущественно «да» и «нет»), чтобы не давать повода ни себе, ни ей уходить в словесные дебри. - Я готова как можно больше хвалить ее поступки, если они того заслуживают (а таковых немало). Что мне мешает это делать? Да, собственно говоря, ничего. Хотя моя гордыня и всезнайство будут ущемлены. Ведь придется не просто разбрасываться словесными теориями, а выслушивать и во многом соглашаться, доказывать свою правоту поступками и результатами. Вы можете сказать: а при чем тут дети? И что делать, если бабушка вмешивается в воспитание? Именно это и делать. - Очертить круг, за который вы просто не готовы выходить, потому что это нанесет вред вам и детям. - И дать это понять бабушке. - При этом уважать ее труд, помощь, заботу, которую она преподносит, и отмечать это. Как можно чаще. - Но меньше слов. Как можно меньше слов! Домыслы, иносказания и нелицеприятные оценки возникают тогда, когда мы садимся на своего любимого словесного коня, пришпоривая его изо всех сил. Можно и нужно можно разговаривать на любые темы, избегая краеугольных. Каждая невестка или дочь, зять или сын прекрасно знают расположение ахиллесовой «пяты» в душе своих родителей, свекров и тестей. Изменить мировоззрение старого человека очень сложно, почти невозможно. Да и зачем? Вы потратите кучу времени, сил на то, что вам, на самом деле, не нужно. Пусть себе живет со своими взглядами на жизнь. Главное, чтобы не мешала. А для этого есть «уважительные границы». Чтобы их подробно нарисовать, представьте перед собой не бабушку-свекровь, а живого человека. Чего она хочет от вас, внуков, от жизни? Чего боится? Это и будет настоящий образ, а не маска, специально надетая для исполнения главной роли в отношениях свекровь-невестка. И напоследок подсказка. По улице идет чужой человек. Глядя, как вы обращаетесь с ребенком, он (она) начинает давать советы. Как вы будете реагировать? Есть ли вам дело до постороннего человека? Разве вы ему что-то должны объяснять? Разве он нуждается в ваших объяснениях педагогических теориях, смыслах и причинах? Это только чужой человек, который захотел помочь вам исключительно из благих побуждений! |
развод
болезнь
смерть родственника
смерть члена семьи
смерть сиблинга
болезнь ребенка
девиации членов семьи
девиации детей
повторный брак
усыновление других детей
длительное отсутствие члена семьи
рождение ребенка
потеря имущества
