Игра партнеров

«Вы говорила, что в супружеских парах, соеди­няются, казалось бы, несовместимые личности, слов­но в наказание друг другу. Это написано про меня. Не могли бы вы дать практические советы, как выйти из данной ситуации: что нужно делать и думать?

Я много раз пытался наладить отношения, эф­фект был, но недолгий, потом понял, что мы несовме­стимы и мне нужно попробовать их налаживать с другой женщиной. Я выбрал развод. Я очень хочу за­вершить отношения, ноесть общая недвижимость, и обстоятельства мешают мне гладко, с минимальным ущербом осуществить задуманное.

Когда я разозлюсь и думаю, что готов все закон­чить немедленно и на любых условиях, то отноше­ния на время улучшаются без видимых причин. Но очень скоро все начинается по-новому. Что нужно сделать с точки зрения трансерфинга, чтобы изме­нить ситуацию?»

Я не ошибусь, если скажу, что большинство разво­дов происходит по банальной причине: партнеры не позволяют друг другу быть собой. Вы, наверно, думаете, что они здесь неправы, а я хочу показать, в чем непра­вы? Не угадали.

Дело вовсе не в том, кто прав, а кто виноват. Кон­фликты из-за мелочей имеют один нетривиальный, но главнейший аспект — осознанность,точнее, ее от­сутствие.

Раздражение — это бессознательная реакция. В бес­сознательном сновидении сон с человеком случается, так как он всецело поглощен этой игрой и не отдает себе отчета, что это всего лишь сон.

Точно так же человек спит наяву, реагируя нега­тивно, как устрица, на внешний раздражитель. Все вро­де понимают, что каждый имеет право на свои особен­ности и странности. И если он не такой, как вы, он вовсе не обязан быть таким.

Но все это осознают только в тот момент, когда их об этом спрашивают. В остальных случаях спусковой крючок раздражения срабатывает в неосознанном состоянии.

Человек, находясь в бессознательном сновидении наяву, не позволяет себе быть собой, а другим быть другими. Возникают отношения зависимости, порож­дающие поляризацию, которая вызывает ветер равно­весных сил. Равновесные силы стремятся столкнуть противоположности характеров, чтобы погасить неод­нородность.

Вдобавок ко всему маятники, чувствуя поляриза­цию, индуцируют у партнеров действия, порождающие еще большее раздражение. Вы не замечали, что парт­нер иногда ведет себя так, будто нарочно старается вам досадить?

Так вот, знайте, что в большинстве случаев он это делает неосознанно, под влиянием маятника, который питается энергией вашего раздражения и стремится направить действия партнера таким образом, чтобы досадить вам еще больше.

Вы сами в своем письме иллюстрируете, как рабо­тает поляризация. Смотрите: «Когда я разозлюсь и думаю, что готов все закончить немедленно и на любых условиях, то отношения на время улучша­ются без видимых причин».

Когда вы соглашаетесь на «любые условия», то от­пускаете хватку, словно говорите: «А, гори оно все ог­нем!» Вот в этот момент поляризация ослабевает, ве­тер равновесных сил стихает, маятник оставляет вас в покое и, как следствие, отношения улучшаются.

Вообще, надо сказать, что несовместимы скорей одинаковые люди, чем разные. Когда говорят «мы друг с другом несовместимы» или «не сошлись характера­ми», в переводе на язык фактов это надо понимать как «не позволили друг другу быть собой».

В действительности люди с противоположными характерами могут и должны жить в счастье и согласии. Равновесные силы недаром сталкивают противо­положности, тем самым поддерживая статус-кво.

Мне, а быть может, и вам известны пары, которые в течение своего долгого союза разводились много раз. И разводились всерьез, с выносом чемоданов, с битьем посуды, сжиганием семейных фотографий, разрывани­ем брачных свидетельств и прочими устрашающими ритуалами. Все эти умопомрачительные драмы сопро­вождались страшными клятвами в том, что на этот раз все окончательно и бесповоротно. Но буря стихала, оба воителя успокаивались и начинали опять жить вместе.

Всех этих вооруженных скалками и тарелками кон­фликтов можно избежать, если осознанно спуститься со сцены в зрительный зал и посмотреть на игру, то есть совместную жизнь, со стороны. Сделать это необ­ходимо хотя бы одному из партнеров.

Почему совместная жизнь является игрой? Потому, что каждый взял себе роль: я такой-то, я делаю то-то, а раздражает меня то-то. Но люди погружаются в эту игру с головой, а потому действуют неосознанно, слов­но спят наяву. Жизнь с ними «случается», и они не в состоянии влиять на сценарий, хотя всеми силами ста­раются это делать.

А теперь вспомните, как вы в детстве играли во взрослые игры. Дети в отличие от взрослых отдают себе отчет в том, что все делается «понарошку». Они в каждый момент помнят: это игра, а потому действу­ют осознанно, как играющие зрители. Дети способны изменить сценарий своей игры, поскольку осознают, что это не реальность. Точно так же в осознанном снови­дении сновидящий способен контролировать происхо­дящие события.

Взрослея, люди утрачивают способность играть от-страненно, погружаются в свои игры с головой, как в глубокий сон, и в итоге теряют осознанность. Ну а поскольку люди спят наяву, они превращаются в без­вольных марионеток, послушных маятникам, и жизнь с ними «случается» на манер сновидения.

Попробуйте все-таки поиграть в совместную жизнь, как дети. Возьмите себе отведенные уже роли и сыграйте их отстраненно, «понарошку». Например, как только партнер начинает делать то, что вам не нравится, начинайте раздражаться, как вы это делали раньше, но сейчас играйте свою роль картинно, с гро­теском и юмором.

В результате сразу станет понятен механизм кон­фликтов, которые вы разжигали, находясь в неосознан­ном сновидении наяву. Вы по-настоящему осознаете, насколько все ссоры «высосаны из пальца», как в те­лесериалах. А когда осознаете, сможете наконец поз­волить себе быть собой, а другому быть другим.