Ћекции.ќрг


ѕоиск:




 атегории:

јстрономи€
Ѕиологи€
√еографи€
ƒругие €зыки
»нтернет
»нформатика
»стори€
 ультура
Ћитература
Ћогика
ћатематика
ћедицина
ћеханика
ќхрана труда
ѕедагогика
ѕолитика
ѕраво
ѕсихологи€
–елиги€
–иторика
—оциологи€
—порт
—троительство
“ехнологи€
“ранспорт
‘изика
‘илософи€
‘инансы
’ими€
Ёкологи€
Ёкономика
Ёлектроника

 

 

 

 


ќсобенности совместной жизни




«адумайтесь над этими словами: Ђ„ем меньше мы знаем, что надо делать, тем больше мы знаем, что должен делать кто-то другойї. ѕам€ту€ об этом высказывании, давайте рассмотрим проблемы взаимоотношений матери и отца, возникающие при их попытках договоритьс€ о том, какие методы воспитани€ нужно примен€ть к своим дет€м. –азногласи€ у родителей происход€т чаще всего по следующим причинам.

1. ќдин из родителей слишком снисходителен или чересчур строг, а другой стараетс€ это компенсировать.

2. ќни соревнуютс€ друг с другом в вопросах воспитани€, доказыва€, кто из них лучший родитель.

3. ќдин или оба родител€ считают, что важно быть правым. Ѕыть правым дл€ них становитс€ важнее, чем быть чутким и близким.

4. »ногда один родитель ощущает на себе давление со стороны другого, другими словами, кто-то из родителей €вл€етс€ полновластным хоз€ином в доме. ¬ таких случа€х их ребенок может оказывать скрытое сопротивление более вли€тельному родителю.

≈сли один из родителей слишком м€гок и снисходителен, а другой чересчур строг и суров, вам необходимо сконцентрироватьс€ на том, что вы сами умеете делать, и поменьше обращать внимание на то, что умеет или не умеет делать другой.

¬едь намного проще констатировать, что кто-то другой должен или не должен делать, чем сосредоточитьс€ на улучшении своих действий. ≈сли результаты вашего воздействи€ на ребенка окажутс€ более эффективными и произведут впечатление на вашего супруга, то он вскоре сам поинтересуетс€, в чем состоит секрет ваших успешных действий.

¬сегда найдутс€ люди, которые предпримут попытки испортить ваших детей.  аждому ребенку наверн€ка придетс€ столкнутьс€ с жестокими и беспощадными людьми, которые постараютс€ обмануть его ради собственных интересов. ƒети должны научитьс€ принимать самосто€тельные решени€ в самых сложных ситуаци€х. ¬аше посто€нное стремление вс€чески обезопасить ребенка от разного рода пос€гательств, а также вмешательство в его взаимоотношени€ с вашим супругом(ой) могут сослужить ребенку плохую службу в становлении его как личности.

≈сли вы видите, что другие неправильно обращаютс€ с вашими детьми (исключа€, конечно, физические или моральные оскорблени€), то вам не следует делать попытки как-то повли€ть на них. Ћучше самим сделать все от вас завис€щее, чтобы научить детей справл€тьс€ с любой ситуацией самосто€тельно. ћожно задать вопросы типа: Ђ ак ты думаешь, что можно сделать по-другому, чтобы папа не повышал на теб€ голос?ї  онфликты всегда предполагают взаимодействие всех, кто в них замешан.

ѕочему нам бывает так трудно реально оценивать собственные способности? ѕочему мы, как правило, пытаемс€ подчинить своему вли€нию поступки и действи€ других, а сами остаемс€ в стороне от прин€ти€ каких бы то ни было мер? ¬ детском возрасте дл€ большинства из нас благополучие зависело от решений, которые принимались людьми, имевшими вли€ние на нас. Ќас методично приучали ждать милости от других, что и дослужило толчком к недооценке собственных возможностей. »справить это никогда не поздно. «аймитесь самовоспитанием. ѕрежде всего, задайтесь целью не обращать внимани€ на поведение вашего партнера. ≈сли вы вдруг заметите, что он поступает не так, как вам хотелось бы, постарайтесь отвлечь себ€ вопросом: Ђ„то € могу сделать сам?ї и сосредоточитьс€ на собственных потенциальных возможност€х. ѕоложительные результаты такого отношени€ не застав€т себ€ долго ждать. ƒовольно скоро вы удивитесь тому, насколько эффективно можете вли€ть на поведение других, одновременно дела€ насыщеннее и интереснее свою собственную жизнь.

ќтсутствие согласованного подхода к проблемам поведени€ детей неизменно приводит к отрицательным результатам. Ќо € советую вам не про€вл€ть | излишнего беспокойства по этому поводу.

¬ некоторых случа€х, когда расхождение в супружеских мнени€х заходит слишком далеко, € рекомендую вам обращатьс€ за советом в семейные консультации. Ёто убережет вас от семейных разладов и осложнений во взаимоотношени€х с детьми.

—тереотипное мышление часто заставл€ет некоторых мужчин считать своей пр€мой об€занностью ревностно следить за тем, чтобы дети никогда не огорчали своих матерей. “акое убеждение часто становитс€ причиной вовлечени€ отцов в бессмысленные конфликты с детьми.  огда мать и ребенок конфликтуют, мужчины ощущают в себе внутреннюю потребность, Ђоблачившись в доспехи и вооружившисьї, встать на защиту своей единственной, чтобы насмерть сразить Ђдраконаї, пос€гнувшего на ее Ђнеприкосновенностьї. ¬ажно усто€ть перед этим соблазном и дать возможность им самим разобратьс€ в этом конфликте.





ѕоделитьс€ с друзь€ми:


ƒата добавлени€: 2015-10-06; ћы поможем в написании ваших работ!; просмотров: 259 | Ќарушение авторских прав


ѕоиск на сайте:

Ћучшие изречени€:

¬ы никогда не пересечете океан, если не наберетесь мужества потер€ть берег из виду. © ’ристофор  олумб
==> читать все изречени€...

1278 - | 1196 -


© 2015-2024 lektsii.org -  онтакты - ѕоследнее добавление

√ен: 0.013 с.