Тема любви, когда женщина старше мужчины, часто встречается в жизни. Чаще, чем мы видим, потому что многие скрывают этот факт, боясь осуждения. И здесь вопрос не только к этим парам, но и к обществу, которое убеждено, что такой вариант отношений неестествен. И такое мнение уже настолько глубоко вошло в сознание и в подсознание, что мы и не задумываемся: а верно ли оно вообще? А может быть, в самой его сути лежит заблуждение?
Сколько судеб затрагивается этой темой… Сколько слёз, страданий, драм и даже трагедий случается на этой почве… Почему? Ведь в основе таких отношений, в которых женщина старше мужчины, лежит любовь, причём, как правило, очень сильная, глубокая, яркая… На что мы опираемся, когда боимся такой любви, осуждаем её? Что с нами происходит? Какие силы руководят нами при этом?
В этой главе я предлагаю посмотреть на эти вопросы максимально глубоко, насколько позволяет нам современное понимание жизни и любви. А начнём мы разговор с письма женщины, которая в два раза старше своего любимого.
Маргарита
Здравствуйте, Анатолий Александрович!
Вы – один из немногих авторов, которые оказали глубочайшее влияние на моё осознание своей картины мира и помогли ближе подойти к пониманию Себя. Мне трудно подобрать слова, чтобы сказать, как я благодарна вам за это…
Летом прошлого года я прочитала вашу книгу о «половинках» и обрела почву под ногами – за предыдущие десять месяцев я начала серьёзно сомневаться в своей адекватности, не понимая, как я могу чувствовать то, что чувствую, и для чего это… Когда я поняла, что именно так чувствуется близнецовая душа, всё встало на свои места и жизнь обрела смысл…
Вот только убедить себя, что мужчина, который на тот момент был рядом со мной, может и дальше оставаться моим мужчиной, у меня не получилось… Головой – понимаю, но… скажите, пожалуйста, как быть с глубинным убеждением, что моим мужчиной может быть только самая близкая Душа, потому что прочее – неизмеримо меньше и мельче, а тогда – зачем??? И если это «вместе» в этой реальности недостижимо, как не поддаться отчаянию и… зачем тогда вообще нужна я как женщина?..
Эмоции – Бог с ними, пережить можно… хоть и сложно… Как быть с пониманием?
Мне неинтересен ни один мужчина мира, кроме того, с кем у меня, как оказалось, один пульс, одно дыхание, одна жизнь… Кто чувствует меня так же, как я его – собой, для кого немыслимо наше раздельное существование… Почему тогда не соединиться в семью?.. Он младше меня на двадцать один год, хотя душа воспринимает его Старшим… Но и не это, пожалуй, главное – общество сейчас достаточно толерантно, чтобы не оказаться побитыми камнями за нашу Любовь…
Дело в том, что наше самое‑самое лежит не в плоскости физических проявлений Любви, хотя мы близки на всех планах (я не буду рассказывать, через сколько страхов и внутренних запретов мы прошли, чтобы разрешить себе такую близость…). Мы вполне можем обойтись без этой составляющей, хотя я не совсем понимаю – зачем… Но и зачем она, если мы зачастую растворяемся друг в друге уже от лёгкого прикосновения, взгляда, одновременного постижения, отражающегося в глазах любимого?..
Мне сорок два… Я знаю, что такое влюблённость, что такое страсть. Знаю, что такое многолетняя зависимость и привязка. Я даже знаю, что такое Любовь близких душ, которые вполне в состоянии были создать настоящую семью… Тогда – не сложилось… Но раньше никогда я не могла сразу ответить себе на вопрос: любовь ли это? Всё казалось, что я чего‑то «недо‑» – недочувствую, недодаю, недополучаю, недопонимаю… (Такая себе недоуверенность.) Однажды она пришла, как мне показалось, эта уверенность, но пришла она тогда, когда уже поздно было что‑то изменить – и я, подобно жорж‑сандовской Консуэло, полюбила память о моём мужчине, пожалуй, больше, чем любила его самого…
Сейчас же… Когда два года назад я почувствовала то, что почувствовала, к девятнадцатилетнему мальчику, я даже не испугалась – настолько социально нереально было назвать это любовью. И я придумывала разные объяснения, пыталась всё списать на материнский инстинкт, общность интересов и удивительную похожесть мироощущения (что само по себе необъяснимо для людей разных поколений), затем добавилось неизбежное восхищение его широко распахнутым миру сердцем и уникальным, не прекращаемым ни на секунду служением миру… Но что бы ни добавлялось в графе «узнавание» – неизменным оставался первый импульс, притянувший наши сердца на головокружительно близкое расстояние, непредставимое раньше. И через полгода я уже не могла обманывать себя, оказавшись перед пониманием, что упорно гоня от себя вопрос «Любовь ли это?», я с самого начала знала ответ на него…
Опустим развитие событий, я и так злоупотребляю вашим вниманием…
В чём же проблема?..
В привычном «проклятом вопросе»: как жить?..
Ощущая себя ПАРОЙ и будучи уверенными в том, что хотим и будем жить вместе, мы в то же время не хотим занизить то огромное, что делает из нас‑двоих Нас‑Одно, допустив естественность (точнее, привычность) телесного уровня отношений, которые, возможно, и нужны были только затем, чтобы ушли все барьеры, и мы ощутили себя Единым. Кроме того, в вашей книге говорилось, что близнецовые души редко приходят мужем и женой, чтобы не «схлопнуться» в своём упивании друг другом (да, было… у меня…) и не закрыться от своей задачи на Земле. Впрочем, моей «половинке» это не грозит: он своей жизни не мыслит без служения общему благу (извините за «высокий штиль» – это не из его лексикона) и готов на любые ограничения, лишь бы не изменить своему Пути… Ему всё равно, каким социальным ролям соответствуют наши отношения, а вернее, он не хочет никаких ролей в принципе… Я – «самый близкий его человек на свете», как он представляет меня своим знакомым, и этим для него всё сказано. А я… не понимаю…
Пусть так. Пусть «чисто и тонко». Но как тогда быть с реализацией моей женственности, а его мужественности на физическом плане, который тоже ведь зачем‑то нужен? Я не то чтобы не мыслила себе наших отношений без секса – его и так практически нет, – у меня не складывается общая мозаика… Если мы в социальных ролях не муж и жена, значит, у меня может быть другой мужчина, а у него – другая женщина? Но я абсолютно не чувствую это нужным! Как можно «допустить к телу» кого‑то другого, кроме самого близкого?..
Мы сами строим своё будущее. И я хочу видеть, что я строю. А увидеть пока не получается… «Мне жизненно необходимо, чтобы ты была счастлива и чтобы мы были вместе, – говорит мой «близнец». – Иначе я ничего не смогу сделать в этой жизни. Я не умею летать без тебя…» Нам вместе так замечательно летается… Когда в мою голову не лезут предательские мысли о будущем…
Как быть полностью счастливой, если не реализуется моё видение ПАРЫ как мужа и жены? Стереотип ли это, навязанный мне стилем жизни общества? Или просто мой мальчик ещё недораскрылся как мужчина?.. Или просто – отключить голову, которая всегда хочет обезопаситься гарантиями, и жить, как умеет и знает Сердце?..
…Я безмерно благодарна Жизни за моего любимого. За нашу невозможную Любовь – обыкновенное чудо… За то, что отчётливее всего друг в друге мы видим Бога. («Ты для меня… дверь в Небо…»)
И я хочу… соответствовать этому счастью. Не умаляя его своим непониманием – ни неуместным требованием определённой формы, ни глупым отказом от неё…
Перечитала… Со стороны – полный бред и даже, возможно, банальность… А уж чего в наших отношениях нет, так это банальности и пошлости…
«Как сердцу высказать себя? Другому как понять тебя? Поймет ли он, чем ты живешь? Мысль изреченная есть ложь…»
И всё же… Рискну.
Обращаться к Авторитету не стала бы. Обращаюсь к близкой Старшей Душе, умеющей читать за словами…
Спасибо…
Благодарю вас за то, что вы доверили мне самое дорогое, что у вас есть – любовь. Это очень большая ответственность – прикасаться к такой тонкой и глубокой любви, уходящей своими корнями в глубь человека и Космос. Буду стремиться к тому, чтобы не навредить этим отношениям, а, наоборот, помочь глубже понять себя и такие отношения. Я также учитываю, что этот вопрос не только данной пары, но и многих других с большой разницей в возрасте, поэтому я принял решение разобраться в этом еще глубже. Начнем с того, что почему‑то на большую разницу в возрасте, когда мужчина старше, смотрят нормально. А вот когда женщина старше, это считается ненормальным. Нет ли здесь отголосков мужского шовинизма и патриархального взгляда на отношения между мужчиной и женщиной? Я думаю, что есть. Это то же самое, как в мусульманском мире мужчина может иметь несколько жён, а женщина – ни в коем случае! Это такой глубокий мужской шовинизм, которому уже нет места в современном обществе. Я думаю, что и в вопросе – кто старше, мужчина или женщина, также нельзя ставить какие‑то преграды.
Следующий и наиболее важный вопрос – это отношения морали с любовью. Здесь глупостей так много, что просто мрак. Уравнивать любовь и мораль, а тем более ставить последнюю выше любви – это глубочайшая глупость, которой не должно быть места в нашей жизни. Мораль – это свод правил, норм, традиций, мнений, сложившихся в данном обществе и в данное время на основе изощрений ума. Ум не может понять любовь, всю её глубину и, чтобы она была понятной и управляемой, ограничивает и загоняет её в определённые рамки морали.
Вот простой пример: люди придумали множество правил, норм и законов, действуя по которым можно убивать людей. В природе, во всем Космосе ценность каждого человека безмерна, и никто не имеет права совершить насилие над человеком. А мораль почти всех государств говорит о том, что убивать можно, а в некоторых случаях даже нужно. Так что опираться на мораль нам нужно очень аккуратно и всегда помнить о том, что высшая мораль – любовь. В случае, когда женщина старше мужчины и между ними есть любовь, никто не имеет права рассуждать о нормах, правилах, традициях, морали, в том числе и они сами. Это глубочайшее унижение любви и Бога, так как Бог есть любовь. Тем более женщина пишет о том, что они правильно понимают необходимость духовного роста и занимаются саморазвитием.
Любовь не признает возраста, и правильно делает. Она как бы говорит: «Я могу всё! И молодого сделать мудрецом, и женщину в возрасте сделать молодой». И это действительно так! Здесь только нужна храбрость мужчины и вера в любовь и женственность женщины. И те, кто имеет эти качества, счастливы по‑настоящему и долго.
Эта история поднимает ещё один важный вопрос. Люди чаще всего живут или в прошлом, или в будущем, но не здесь и сейчас. В результате они нередко опираются на прошлый негативный опыт или испытывают страх за своё будущее. А жить надо здесь и сейчас! И тогда у тебя не будет страхов и сомнений, и ты будешь максимально ярко и мощно проживать то, что есть в данный момент. В этом случае и женщине, и мужчине нужно наслаждаться и радоваться каждым моментом жизни! Отдавать себя полностью, без всяких ограничений, этой великой любви. И тогда каждый день будет наполнен любовью, свободой и высочайшим творчеством.
Вспомним, как ярко и мощно звучал Филипп Киркоров, когда они с Аллой Пугачёвой смело и свободно заявили о своей любви. Именно тогда он поднялся на высшую ступень своего творчества. А потом, потеряв эту любовь, только снижался. Почему любовь перестала жить в их пространстве? Очень просто. Ни один, ни другой не вкладывали в её развитие достаточно сил и энергии. Они сделали вызов морали общества, и оно навалилось на них. Отсутствие развития в отношениях между мужчиной и женщиной рано или поздно приведёт к исчезновению любви. А когда один из членов этой пары старше другого, развитием мужских и женских качеств, отношений и любви нужно заниматься особенно глубоко.
Нередко камнем преткновения для разновозрастной пары становятся дети. Например, женщина желает родить ребёнка, и возраст подходит к критическому, а мужчина ещё молодой и не готов стать отцом. Часто в таких ситуациях женщина принимает решение выйти из «бесперспективных» отношений, чтобы успеть стать матерью. В этом вопросе тоже нужна мудрость. Как правило, за желанием иметь детей стоит избыточное материнское чувство и в связи с ним – нарушенная система ценностей. В таком случае женщина оправдывает разрыв, ставя на первое место вопрос о детях. Да, вопрос о детях важный, но не главный. И если на первое место поставить развитие отношений и любви, то можно за короткое время помочь мужчине созреть настолько, что он захочет стать отцом. Задача и в этом случае имеет решение, только нужна мудрость.
Бичом любых отношений между мужчиной и женщиной являются привязанности, отсутствие достаточной свободы. Женщины, как правило, ведут себя как большие собственницы, и этим они разрушают многие отношения. Особенно это опасно, когда дело касается более молодого партнёра, и в отношения примешивается материнство, изначально несущее в себе чувство собственности. Не стать мамочкой для молодого человека – великое искусство женщины, и им редко кто владеет. То есть на первое место снова встаёт вопрос раскрытия женственности.
Существует ещё она особенность во взаимоотношениях мужчины и женщины, когда женщина намного старше мужчины. В последнее время это встречается особенно часто – это использование женщин молодыми мужчинами. Женщина уже добилась социальной реализации, имеет достаточно средств, нередко богатая, и вот к такой женщине проявляет интерес молодой человек и увлекает её собой. Если это делается профессионально, то молодость, активность, умение «зажечь» женщину дают хороший результат, и женщина влюбляется. Как правило, в таких корыстных случаях любовь односторонняя, со стороны мужчины – простой расчёт. Этот способ – жить за счёт женщины – существует давно, и таким мужчинам есть специальное название – альфонсы. Исторический опыт здесь большой, но женщины, зная это, всё равно продолжают попадаться в сети мошенников. А потом страдают и душевно, и материально, а иногда и физически. В такие ситуации женщины попадают опять же из‑за недостаточно раскрытой женственности. В женственности присутствует обязательное качество – достоинство. И чем глубже женственность, тем выше достоинство женщины. А имеющая высокое достоинство женщина не позволит себе попасться на лесть.
Такая ситуация – это не только личная драма женщины, это также отражается негативно вообще на разновозрастных отношениях. У людей возникают подозрения, что молодой человек использует женщину, и сами женщины нередко сомневаются в любви своих молодых поклонников, на самом деле чистой и бескорыстной из‑за того, что есть множество таких примеров. Поэтому хочу выразить большую просьбу к женщинам: будьте достойны себя, своей сути, своей женственности, своей любви. Не позволяйте альфонсу находиться в вашем пространстве. Без жалости избавляйтесь от таких мужчин – это лучший подарок для себя, для мужчины и для Мира в целом.
В заключение, подводя итоги сказанному, я предлагаю женщинам, любящим более молодых партнёров, любить легко, свободно, радостно, стать женщиной‑праздником, не обращать внимания на окружающих и уходить от всяких сомнений. А главное – использовать эту любовь для раскрытия своих лучших качеств, для устранения недостатков. То есть жить здесь и сейчас с наибольшей любовью и мудростью, становясь суперженщиной! В этом случае и завтра тоже будет более счастливым.
