История обычной семьи

В этой главе мы приводим историю жизни одной советской семьи. Советской потому, что большая часть жизни этих людей прошла именно в советский период. То время и та идеология наложили свой отпечаток на мировоззрение людей и соответственно на их жизнь. Многие из нас тоже в большой степени захватили тот период, и практически все имеют там корни. Поэтому то, что пишет эта женщина, будет интересно многим.

Оксана

Мои родители создали семью в 1947 году. Становление семьи пришлось на трудные послевоенные годы. Тогда многие женщины были рады тому, что рядом оказался мужчина, готовый жениться. Люди стосковались по семейным отношениям. У мамы на фронте погиб любимый мужчина. Отец побывал в плену. Решение пожениться было принято по факту беременности. Маме уже по возрасту положено было иметь семью и детей, а у отца были проблемы с жильём (надо было уйти от сестры и матери). Вот с этого началась наша семья.

Для мамы на первом месте всегда был дом – уют, порядок, еда и работа. Она трудилась всегда не только на производстве, даже дома она никогда не сидела без дела – всегда старалась для нас что‑либо сшить, связать, вышить и т. д. Но ничего для себя – руки не доходили (любимое её выражение). На втором месте были дети, забота о нас – именно забота! На третьем месте муж и родственники. У мамы при жизни с отцом не было подруг, она была довольно закрытым человеком.

Для отца также был важен дом, он много труда и времени вложил в устройство семейного быта – всю мебель он сделал своими руками. На втором месте была работа (обеспечение семьи) и родственники. Он практически ежедневно бывал в доме своей незамужней сестры и матери. И только на третьем месте были жена и дети.

При создании семьи происходит объединение двух родов, это даёт дополнительную энергию молодой семье, поддерживает её. В случае моих родителей этого не произошло. Родственники отца не приняли ни мою маму, ни рождение меня. У отца была сестра, которая никогда не была замужем и не имела детей, но она очень «любила» двух своих братьев и не приняла их жён на протяжении всей своей жизни. Да и к нам, детям, у неё было своеобразное отношение. Она постоянно всех учила жить, внося раздор в семьи и в отношения родственников друг с другом.

Я не могу вспомнить тёплых отношений между родителями. Мне кажется, что их объединяли заботы о доме и о нас, детях. У отца были свои знакомые, где он мог расслабиться и провести приятно время, а затем он начал пить. Умер он в сорок два года от онкологии.

Сейчас мы уже знаем, что без любви жить нельзя, что без любви остается не жизнь, а существование. И такое существование, как правило, приносит много страданий и заканчивается быстро. Сам собой напрашивается вопрос: зачем приходить на Землю? Чтобы так жить и так быстро умереть? А ведь многие даже не задают его.

Я сам прожил большую часть жизни в то время, когда эти вопросы не ставились и целью и смыслом жизни был лозунг: жила бы страна родная! В этой идеологии ценность человека была очень низкой, и поэтому государство легко распоряжалось миллионами жизней людей. Всё это было возможным из‑за того, что люди сами себя, в своей системе ценностей, не ставили на первое место, тем самым позволяя распоряжаться своей жизнью. Так формировался образ советского человека, образ винтика государственной машины.

Мама на протяжении всей своей жизни никогда не чувствовала себя женщиной, для неё было совершенно не важно, как она выглядит и как одета (лишь бы было чистенько). Я, уже став взрослой, взяла на себя заботу о внешнем облике мамы. Но внутренней потребности выглядеть привлекательной женщиной у неё никогда не было. Мама была очень эмоционально сдержанной, проявлять любовь она не умела. В её понимании любовь надо было доказать делом или заслужить. Умерла мама в семьдесят три года от онкологии.

Судьба матери показывает результат воздействия той идеологии, где человек – неотъемлемая часть государственного механизма.

Мои бабушки и дедушки по двум родовым ветвям жили в деревнях, имели много детей и много трудились на земле. Поэтому женщин, в современном понимании этого, среди них не было. Отношения строились на долге перед обществом (сохранить семью) и перед детьми. Бабушка по линии матери умерла рано, младшему ребёнку было два года, а моей маме – четырнадцать лет (она была старшая среди детей). В семье бабушки и дедушки со стороны отца ситуация аналогичная, только там дед ушёл из жизни раньше. Семьи родственников создавались также после войны, и мотивы создания ничем не отличались от родительских – пора выходить замуж или жениться. В основе семьи лежала забота о доме и детях. Все много работали, чтобы обеспечить семью, поэтому детям предоставлялась полная свобода в выборе занятий по интересам Любовь между супругами подменялась заботой.

Хочется рассказать о семье моего дяди – она резко отличалась от нашей семьи. Жена дяди была привлекательной и общительной женщиной, всегда следила за своей внешностью. Лёгкость и общительность были исключительно для внешнего пользования. В семье она была диктатором, на первом и единственном месте у неё была дочь. Она очень любила свою дочь и постоянно опекала её: подбирала ей друзей и занятия. Воспитывала в ней исключительность, в связи с чем у той появилось пренебрежение к другим детям и высокомерие. Жизнь семьи была полностью ориентирована на дочь. От дяди требовалось только одно – как можно больше работать, чтобы обеспечить необходимый уровень жизни для дочери. Первым стрессом для семьи явился провал в нужный институт, и дочь впала в депрессию. Необходимо было вывести её из этого состояния, и дяде пришлось ещё больше работать, чтобы удовлетворить материальные потребности жены и дочери. Дядя, не выдерживая таких репрессий, рано начал пить, а позже стал применять и физическое воздействие на жену. Мать не могла представить, что наступит момент, когда дочь придётся выдать замуж. И она сама подбирает ей мужа. Несмотря на то что молодые сразу начали жить отдельно, мать не давала им прожить и дня самостоятельно: каждое утро она уже была у них, вечером снова неслась туда с кастрюлями. Зять начал употреблять алкоголь, а затем в состоянии опьянения выпал из окна и вскоре умер.

Затем последовала смерть дяди, и мать с дочерью стали жить вместе, дочь так и не вышла замуж. Отношения у них были враждебными, получалось так, как будто дочь мстит матери за свою сломанную жизнь. Кончина матери была трагичной – она потеряла рассудок. В данном случае мы видим ярко выраженное материнское чувство, которое погубило свою семью и семью дочери.

К сожалению, довольно типичная судьба. Как много семей идёт по этому гиблому пути. После множества подобных примеров при столкновении с очередным проявлением избыточного материнского чувства становится тоскливо. Как можно так глупо жить, уничтожая своими руками счастье своё и своих детей? Ведь стартовала эта семья хорошо – красивая женщина, замечательный мужчина, любовь. Потом рождается ребёнок – и всё. И рождение ребёнка становится началом конца счастливой семьи. И мужчинам и женщинам нужно знать этот опасный период, когда любовь друг к другу меняет вектор и направляется на детей. В момент рождения ребёнка особенно важно проявлять любовь друг к другу, развивать отношения, особенно активно включить в жизнь сексуальную энергию, заниматься собой как женщине, так и мужчине. Практически для всех семей рождение детей это – экзамен на зрелость, мудрость, на состояние мужчины и женщины.

Следующий пример, который мне хотелось бы рассмотреть, – это судьба моей двоюродной сестры. Она в два года заболела полиомиелитом и осталась инвалидом – это костыли или инвалидная коляска. Она очень сильный человек и, несмотря на мнение окружающих, смогла закончить институт и в настоящее время ведёт активную профессиональную жизнь – занимается репетиторством с проблемными детьми. В своё время у неё появилось сильное желание выйти замуж (она, несмотря на свою инвалидность, красивый, позитивный и жизнерадостный человек). Причём ей было всё равно, какой изначально будет мужчина, она была уверена, что сумеет всё исправить в характере и миропонимании человека, который будет рядом. Затем последовало такое же непреодолимое желание иметь ребёнка – родилась дочь. И внимание всей семьи, включая бабушку и дедушку, было переключено на ребёнка. Из девочки делали звезду, которой должны любоваться все. Тем временем у мужа проявились серьёзные проблемы со здоровьем на фоне прошлых травм головы (об этой истории сестра не знала). Чтобы как‑то сгладить симптоматику, муж начал употреблять алкоголь. Всё развивалось достаточно быстро – начались отклонения психики и муж кончает жизнь самоубийством. Девочку продолжают воспитывать в том же духе, балуя ещё больше, мать и бабушка отказывают себе во всём, лишь бы девочка была лучше всех одета и имела всё, что хочется маме. Дочь даже не успевала озвучивать свои желания, как мать исполняла их. Таким образом, мать реализовывала себя через дочь, ей хотелось неудачи в личной жизни компенсировать счастьем дочери. Воспитание девушки заключалось в основном в том, что молодые люди – это потенциальные мужья, которые должны любить её, баловать, одаривая подарками и различными знаками внимания. Для этого их необходимо держать в послушании и повиновении. В обсуждении кандидатов сестра использовала и астрологию, и психологические тесты. Единственно, что не учитывалось, – это готовность дочери быть любящей женщиной.

В настоящее время племянница замужем – это четвёртый мужчина, которого ей всё‑таки удалось довести до ЗАГСа. Строить отношения с ним она начала по принципу матери с сыном. Он должен её слушаться и любить, а она за хорошее поведение будет его поощрять. У неё нет своих интересов, она полностью готова жить его жизнью, а он, как ребёнок‑подросток, путём обмана пытается вырваться на свободу, чтобы глотнуть свежего воздуха.

Ситуация развивается следующим образом: идёт полное повторение проблем, которые не смогла решить в своё время сестра. У зятя тоже было несколько травм головы, он с ранней юности баловался алкоголем, даже профессия мужа и зятя одинаковая – водители автотранспорта. Сейчас молодая семья столкнулась с массой проблем, которые предстоит решать.

Сейчас сестра многое поняла: она по‑другому увидела отношения с мужем, осознала ошибочность своих методов воспитания дочери. Единственное, чего ей пока не удаётся сделать, – это честно поговорить с дочерью о том, что могло послужить причиной преждевременного ухода из жизни отца. Потому что у дочери осталась внутренняя обида на отца, отсюда и масса проблем в отношениях с мужчинами и в восприятии себя как женщины. Но процесс осознания у сестры идёт дальше: сестра прочла книги «Материнская любовь» и «Путы материнской любви», и уже после этого пошло изменение взглядов на проблемы дочери и, как следствие, неправильно выстроенной системы ценностей в своей семье. Во всяком случае, она благодарна зятю, который способствовал вскрытию проблем семейных отношений. Ушло желание его обвинять, ей стало понятно, что никого другого жизнь не могла послать её дочери. Сейчас сестре и мне приходится многое объяснять своей маме (моей тёте) о сложившейся ситуации. Тёте уже семьдесят семь лет, и ей сложно по‑новому посмотреть на семейные отношения, ведь для людей того поколения основное внимание надо было уделять детям, что она и делала, имея на руках дочь‑инвалида с детства, а потом и внучку, которой надо было создать такие условия, чтобы та не чувствовала себя ущербной.

Ещё можно привести много примеров из жизни родных и знакомых, но становится очень грустно оттого, что кругом такой мрак. Во всяком случае, я оказалась в таком спектре. Значит, всё это есть во мне, и с этим необходимо разбираться.

Как видим, в этом роду основной проблемой стало нарушение системы ценностей, проявившееся в избыточной заботе о детях. Эта беда проявлялась во всём: в рождении дочери‑инвалида, в пьянстве мужчин и раннем уходе их из жизни, трудном семейном положении и отсутствии достаточных средств, в плохом здоровье и многочисленных болезнях… Классика! Да, классика современной жизни. Пока, к сожалению, это наиболее распространённая классика. Но в роду появился маячок, засветился и постепенно становится маяком в этом «мраке», освещая путь своей жизни, жизнь своих родственников, и вот этот маяк уже светит и вам, уважаемые читатели, помогая и вам строить другую, более счастливую жизнь.