Сходите на встречи по его или ее выбору

 

Если он попросит вас сходить на встречу PFLAG, GSA или GLBT, сходите! Узнайте, что думает он и другие. Вам не нужно соглашаться, нужно просто понимать. Побудьте в его шкуре. Ходите туда, куда он хочет, чтобы вы ходили и читайте литературу, которую он хочет, чтобы вы прочитали. Узнайте жизнь с его точки зрения до того, как попросите его подумать о возможности смены ориентации. Не торопите этот процесс, чтобы не пришлось заново начинать отстаивать свою позицию. Не предлагайте свою литературу, пока не установится доверие между вами. На это может уйти время.

 

С другой стороны, Артур Гольдберг пишет: «JONAH за то чтобы родители приводили своих сыновей и дочерей на образовательные встречи для друзей и родственников. Это было успешной стратегией для некоторых родителей, особенно если ребенка затронула история одного из преодолевающих, который рассказывал о своем преодолении на такой встрече»

 

Шаг 11. Узнайте и разделите интересы вашего ребенка с ВСП

 

· Узнайте, что ей/ему нравится/не нравится

· Папа, займитесь спортом с сыном. Мама, станьте образцом женственности для своей дочери

· Обращайте внимание на детали

 

 

УЗНАЙТЕ, ЧТО ЕЙ/ЕМУ НРАВИТСЯ/НЕ НРАВИТСЯ

 

Возможно, вы уже знаете, что нравится вашему ребенку. Теперь пришло время делать это с ним вместе. Делайте то, что ему нравится, даже если это не обязательно нравится вам. Во-первых, войдите в его мир, даже если это против вашей собственной природы и ваших предпочтений. Делайте что-нибудь вместе – сходите на спортивное мероприятие, в театр, в кино, почините машину, идите в поход, позовите его на рыбалку. Спросите его, чтобы он хотел бы сделать. Еще раз, это задача для отца-сына, матери-дочери.

 

Когда вы что-то делаете вместе, не сдерживайте похвалу и слова поощрения и делайте это настойчиво. Наличие ВСП предполагает низкую самооценку. Иметь ВСП - это культурное табу, как бы ни раскручивало его движение за права сексменьшинств. Поэтому, чем больше вы хвалите и подтверждаете самооценку своего ребенка, тем лучше он/она будут себя ощущать. «Ты такой мужественный парень». «Ты такая красивая молодая женщина» «Я, правда, тобой восхищаюсь» «Ты такая способная» «Ты красивый парень»

 

Многие отцы, которых я консультировал, занимались машинами со своими сыновьями. Это было прекрасное время для обоих, чтобы сблизиться. Другие отцы ходили на театральные постановки своих сыновей и аплодировали им. А другие отправлялись вместе в поход. Любая возможность, которую вы можете создать или которой можете воспользоваться, чтобы подтвердить его способности или интересы и провести с ним вместе время по-настоящему, это еще один шанс стать ближе к его сердцу.

 

ПАПА, ЗАНИМАЙТЕСЬ СПОРТОМ СО СВОИМ СЫНОМ/МАМА СТАНЬТЕ ОБРАЗЦОМ ЖЕНСТВЕННОСТИ ДЛЯ СВОЕЙ ДОЧЕРИ

 

ВСП указывает на недостаток мужской идентичности в мальчике, подростке, мужчине. Не имеет значения насколько он худой, высокий, низкий, или накачанный. Глубоко внутри это неуверенный маленький мальчик. Поэтому помогите ему почувствовать себя более уверенно. Если он еще живет дома, занимайтесь с ним спортом. Ходите вместе в спортзал. Помогите ему дорасти до мужественности. Каждому сыну нужно отцовское принятие и одобрение. Он должен впитать вашу любовь.

Помните о трех условиях успешного родительства: время, прикосновение и общение. Большинство мужчин тратят жизнь на то, чтобы получить одобрение от отца разными путями и отношениями. У вас есть возможность завершить эту часть его развития, несмотря на его возраст.

 

Мама, идете с дочкой покупать одежду. Проведите с ней день в салоне или спа. Сделайте себя красавицами и почувствуйте себя красавицами. Подтвердите ее женственность и красоту. Какой девушке не понравится неделимое внимание ее матери? Ей нужно впитать вашу любовь и принятие. Ей нужно принять вас, образец женственности для нее.

 

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА ДЕТАЛИ

 

Не спешите. Напомню вам, что его или ее чувства и мысли возникли не за один день и не за один день изменятся. Будьте терпеливы и замечайте каждый маленький шаг. Используйте каждый шанс, чтобы похвалить. И помните, это очень чувствительные дети. Поэтому ваши слова оставляют глубокий след в ее или его жизни. Наблюдайте и будьте терпеливы. На развитие ВСП ушло время, и оно не уйдет за неделю, месяц или год. Это битва ЛЮБВИ. Победит тот, кто любит больше и дольше!

 

 

Шаг 12: Поработайте над развитием хороших навыков общения

 

· Станьте хорошим слушателем

· Станьте эффективным коммуникатором

· Практикуйтесь, практикуйтесь, практикуйтесь

· Будьте про-активны, общайтесь часто

 

Это навыки хорошего общения, которыми нужно пользоваться регулярно. Вам придется много практиковаться, так как они не приходят сами собой. Нас не учили по-настоящему искусству слушать и делиться. Поэтому практикуйтесь с супругой/супругом, когда все спокойно. Практикуйтесь со своими другими детьми и друзьями. Потом, когда разговор с вашим ребенком с ВСП станет эмоциональным, будет здорово воспользоваться этими очень эффективными инструментами. Если будете ими пользоваться, обещаю вам, что вы будете становиться ближе и ближе друг к другу. Использование «активного слушания» - перефразирование их слов и сопереживание их мыслям и чувствам – не означает вашего согласия с говорящим. Это означает, что вы понимаете их позицию (о чем они говорят). Это и есть правильное общение. Неправильное общение: «Я прав, а ты нет». Хорошее общение это «Я думаю и чувствую так. А ты думаешь и чувствуешь – так». Все дело в понимании. Мы все хотим, чтобы нас понимали.

 

СТАНЬТЕ ХОРОШИМ СЛУШАТЕЛЕМ

 

Вот какие навыки позволят вам стать хорошим слушателем. Используйте активное слушание: повторите, что он сказал; резюмируйте, что вы услышали; предположите, что он думает и чувствует

 

1. установите зрительный контакт: важно смотреть в глаза тому, кто делится с вами. Это демонстрирует ваше внимание и интерес

2. присоединитесь к нему вместо того, чтобы давать советы или высказывать свое мнение. Присоединение означает, что вы «надеваете на себя ее туфли», смотрите с ее точки зрения, «читаете с той же страницы». Это достигается методом активного слушания (перефразируя их слова и предполагая, что они думают и чувствуют)

 

ПРИМЕР: Она говорит: «Мне больно, потому что ты не принимаешь меня как лесбиянку». Вы говорите: «Я понимаю, что тебе больно из-за того, что ты думаешь, что я не принимаю тебя как лесбиянку. Это так?»

Она говорит: «Да! Так. Я просто хочу, чтобы ты меня любила такой, какая я есть. Это все, что мне нужно»

Вы говорите: «Все, что тебе нужно, это чтобы я любила тебя такой, как ты есть. Спасибо, я поняла. И я люблю тебя такой, как ты есть. Ты моя дорогая дочка»

 

Вы присоединились к ней. Вы «встретились с ней там, где она живет». Вместо того, чтобы делиться вашими личными мыслями, чувствами и желаниями, вы присоединились к ее. Это потребует большой практики и терпения.

 

3. Наблюдайте за языком их тела, тоном и словами. Язык тела и интонации важнее слов. Поэтому так важен зрительный контакт. Вы можете лучше понять человека по его действиям, чем по его словам.

 

4. Три этапа активного слушания по доктору Харвиллю Хендриксу:

 

А. Перефразируйте их слова маленькими частями: слушайте, как они делятся несколькими фразами. Потом отразите то, что вы только что слышали и добавьте «Это правильно?» или «Я тебя правильно понял?» Если вы ошибетесь, не волнуйтесь: они вас поправят. Если вы что-то пропустили, они вам скажут. Снова перефразируйте, пока не получится правильно. Потом скажите: Что-то еще? Слушайте и еще раз отразите. Продолжайте отражать и спрашивать: «Что-то еще?» Когда они скажут, «Нет, это все, что я хотел сказать», резюмируйте главное, что вы услышали. Потом спросите: «Это в основном то, что ты хотел сказать?» На это может потребоваться много времени. Будьте терпеливы.

 

Не вкладывайте свои мысли, чувства и слова в активное слушание. Это нормально не соглашаться на 100%, просто нужно присоединиться к ним и отразить то, что вы услышали. Таким образом, они будут чувствовать, что их понимают, уважают и с ними считаются

 

ПРИМЕР

 

Говорящий: Мне надоело, что ты все время хочешь меня вылечить от гомосексуальности.

Слушающий: значит, тебе надоело, что я пытаюсь тебя исправить и вылечить от гомосексуальности. Так? Я тебя правильно понял?

Говорящий: Да, правильно. Мне хорошо так, как есть. Пап, ты можешь любить меня как гея и оставить все как есть?

Слушающий: Если я тебя правильно слышу, ты не хочешь, чтобы я тебя исправлял, что тебе хорошо, как есть и все, что ты хочешь и что тебе действительно от меня нужно, чтобы я тебя любил как гея и на этом оставил свои попытки. Так? Что-то еще?

Говорящий: Да, пап, наконец, ты меня понимаешь. Я твой сын. Я знаю, что ты меня любишь. Мне просто нужно, чтобы ты принял меня таким, как я есть.

Слушающий: Ты мой сын, ты знаешь, что я тебя люблю и тебе нужно, чтобы я принял тебя таким, как ты есть. Я понял тебя, сынок? Что-нибудь еще?

Говорящий: Нет, пап, это все. Спасибо, что ты меня выслушал и услышал

 

После этого слушающий подводит итог:

То, что я от тебя услышал, это то, что тебе надоело, чтобы я пытался тебя исправить и вылечить твою гомосексуальность, и что тебе хорошо так, как есть. И тебе нужно от меня, чтобы я тебя любил и принимал таким, как есть. Так?

Говорящий: Да, пап, ты все понял

 

Б. Мысленная эмпатия: «Я понимаю тебя, так как…» Здесь вам нужно представить, как он ДУМАЕТ. Вы подтверждаете, что понимаете, что он думает, а не соглашаетесь с ним. После того, как вы закончите, спросите: «Это правильно»? Не беспокойтесь, если неправильно: он вас поправит. Затем перефразируйте то, что он скажет, и закончите вопросом: «Ты так думаешь?» Получив утвердительный ответ, переходите к следующему шагу

 

ПРИМЕР

 

Слушающий: Я понимаю, что ты считаешь, что родился геем, и это то, кто ты есть. Нет разницы между моим сыном Рики и геем Рики. Это одно и то же. Значит, тебе нужно, чтобы я принял тебя как гея, не стараясь тебя изменить. Ты так думаешь? Я тебя понял?

Говорящий: Да, отец, ты правильно понял. Я родился геем, и это так и есть. Поэтому твое желание «изменить» меня не имеет никакого смысла. Гей – это я и есть.

Слушающий: Значит, ты и есть гей. Ты считаешь, что ты таким родился, и поэтому никакая попытка тебя «изменить» не имеет смысла. Это все? Что-нибудь еще?

Говорящий: Нет, отец, ты, правда, меня услышал. Спасибо, что понял

 

В. Сопереживание: «Ну. В таком случае, я думаю, что ты чувствуешь…». Используйте простые искренние слова, такие как: грустный, ненормальный, радость, страх, вина, стыд, счастливый, огорченный, озадаченный. Напомню, не беспокойтесь, правы ли вы, он вас поправит. Затем повторите то, что услышали. «А, ты чувствуешь или чувствовал…». Когда вы получили подтверждение, вы пришли к завершению. Поздравляю. Вы только что внимательно выслушали и оказали уважение тому, кого слушали. Таким образом, и происходит активное слушание. Это навык, который нужно развивать

 

ПРИМЕР

Слушающий: «В таком случае думаю, что ты должен чувствовать себя расстроенным, грустным, одиноким и уставшим. Ты себя так чувствуешь?

Говорящий: «Да. Пап, я чувствовал себя таким одиноким, я так злился на тебя и на маму, и я так расстраивался. Было трудно стараться быть вам сыном и притворяться тем, кем я не был. Мне очень больно и я очень устал от этого, мне просто нужно, чтобы ты меня любил и принимал как есть. Это для меня очень много значит, пап. Пожалуйста, люби меня таким, какой я есть

Слушающий: Спасибо, сынок. Я понял, что ты очень одинок, зол на нас с мамой и очень расстроен. И что тебе было очень трудно притворяться кем-то, кем ты не был. И что тебе больно, и ты устал от всего этого. И что все, что тебе нужно, это чтобы мы любили тебя таким, какой ты есть. Я все правильно понял?

Говорящий: Да, пап, спасибо… (Сын плачет, потом отец с сыном обнимаются)

 

Наблюдайте за своим языком тела. Сознательно выбирайте открытые позы, когда слушаете его или ее. Проявите интерес к тому, о чем они говорят. Важно пользоваться тем же тоном голоса, что и говорящий. Если вы будете говорить саркастическим тоном, то это обесценит говорящего и разрушит ваши усилия сблизиться с ним или с ней. Помните, что вам не нужно соглашаться, просто слушайте, чтобы понять. Активное слушание требует большой тренировки и терпения. Дышите! Этот простой навык общения поможет вам увидеть жизнь с его или с ее точки зрения.

 

5. Молчание это один из самых больших подарков который вы можете сделать другому человеку. Не заполняйте моменты тишины словами. Просто «побудьте» с ней. Когда вы просто сидите с ней в тишине, это дает ей понять, что вы «здесь», и позволяет ей идти глубже.

 

БУДЬТЕ ЭФФЕКТИВНЫМ КОММУНИКАТОРОМ

 

Это означает делиться своими мыслями, чувствами и желаниями вместо того, чтобы обвинять или навязывать. Это поможет слушающему понять вас. Если пользоваться «ты»-сообщениями вместо «я»-сообщений, то слушающий вас выставит защиты и выключит звук. Тогда ваше общение будет тщетным. Вот несколько практических инструментов для результативного общения:

 

1. Используйте «я» - сообщения вместо «ты» - сообщений

 

ПРИМЕР: НУЖНО ГОВОРИТЬ «Я не верю, что люди рождаются с гомовлечением»

 

НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ «Ты не должен верить, что люди рождаются с ВСП. Ты на самом деле не гей. Тебе промыли мозги, заставив поверить в такой вздор» (Помните, «ты» - сообщения недопустимы)

 

2. Инструменты для оптимального общения:

 

А. Зрительный контакт

Б. Физические прикосновения (держать за руку, положить руку на плечо, обнять)

В. Внушающий доверие язык: «я» - сообщения вместо «ты»-сообщений

 

Если вы хотите, чтобы вас поняли, вот три самых эффективных инструмента для того, чтобы донести смысл. Установите зрительный контакт. Сделайте так, чтобы он смотрел вам в глаза, а не куда-нибудь в пол. Теперь создайте связь между вами одним из способов здорового прикосновения. Возьмите его руку в свою, или положите свою руку ему на плечо, когда будете делиться чем-то важным. Это поможет ему лучше вас услышать. Физическое прикосновение позволяет слушающему понять, что то, о чем вы говорите, касается вас, а не его. Кроме того физическое прикосновение создает более близкую связь между говорящим и слушающим.

 

И наконец, пользуйтесь «я»-сообщениями, отдавайте себе отчет в своих мыслях, чувствах и желаниях. Не упрекайте их «ты»-сообщениями! Пример того, как не следует говорить: «Ты должен знать, что идешь против воли Бога. Ты заставляешь страдать маму и меня. Твои действия безответственны». Все эти «ты»-сообщения ОБВИНЯЮТ человека и отдаляют вас друг от друга. Помните о том, что цель настоящего общения это делиться ВАШИМИ мыслями, чувствами и желаниями и слушать то же самое от ДРУГОГО человека. Пример, как следует говорить: «Я думаю, что гомосексуальная активность против воли Бога. Это приносит мне огромную боль. Мне бы хотелось, чтобы ты испытал всю полноту Божеской любви и выполнил свое истинное предназначение. Я не верю, что гей - жизнь это твоя подлинная судьба. Тем не менее, я понимаю, что сейчас ты находишься именно на этом этапе своей жизни, и я тебя принимаю таким, как ты есть. Мне это нелегко. Мне бы так хотелось тебя понять. Помоги мне, пожалуйста. Для меня это все так странно. Будь терпим ко мне, пожалуйста, и расскажи мне о гомосексуальности. Теперь я буду учеником, а ты моим учителем. Я люблю тебя несмотря ни на что»

 

И если во время этого разговора вы держите его или ее за руку и смотрите друг другу в глаза, это очень поможет вашему сыну или дочери проникнуть в вашу душу. Помните: 1) зрительный контакт, 2) физическое прикосновение 3) «я» -сообщения помогут вам создать близость, к которой вы так стремитесь.

 

3. Техника разрешения конфликтов: как выразить себя, когда кто-то вас обидел и расстроил своими словами или поведением:

 

А. Исходные данные: назовите своими именами их поведение или слова. Будьте точны относительно события. Не обобщайте и не говорите о прошлом, например, «Ты всегда говоришь…» или «Ты никогда не делаешь…».

Назовите конкретные факты, касающиеся именно этой ситуации (их слова или действия). Не отвлекайтесь. Не говорите «всегда» и «никогда». Эти два слова – слова ребенка. «Ты никогда не делал этого, ты всегда делал то». Избегайте их, ВСЕГДА!

 

Пример: нужно сказать: «Когда я говорил, ты встал и ушел…»

Нельзя сказать: «Ты всегда уходишь, когда я говорю»

 

Б. Чувства: Пользуйтесь конкретными словами, описывающими чувства, например: грустный, ненормальный, веселый, напуганный, обиженный и т.д. Например: «Когда я с тобой говорил, а ты встал и ушел, я почувствовал себя злым, обиженным и оскорбленным»

 

В. Мысли: Просто выскажите свое мнение, суждение или убеждение. Иначе говоря, это то, что вы себе рассказываете, когда интерпретируете исходные данные. Пример: «Я считаю то, что ты ушел, когда я с тобой разговаривал, означает, что ты со мной не считаешься и думаешь только о себе. Это напоминает мне о том, как мой собственный отец поступал со мной точно так же, и поэтому мне так обидно». В таком случае вы сами отвечаете за собственные реакции вместо того, чтобы обвинять другого человека. Это делает вас более сильным в противоположность роли «жертвы»

 

Г. Потребности: Скажите, что вам нужно. Сделайте вашу просьбу максимально конкретной. Пример: «Я прошу тебя, когда я говорю с тобой, даже если ты не согласен, пожалуйста, выслушай меня до конца, пока я не закончу. Я буду тебе за это очень признателен» Не делайте огульных заявлений. Чем проще и конкретнее ваши просьбы, тем вероятнее ваши шансы получить то, что вам нужно и хочется.

 

Д. Отдача: Опишите, что вы готовы дать взамен. Пример: «Если тебя обижает или оскорбляет то, о чем я говорю, я готов в ответ выслушать все, что ты хотел бы мне сказать». Это ваш способ расплатиться. Это показывает ваше желание сделать все, чтобы сохранить отношения.

 

Постарайтесь сделать все пять элементов одинаковой длины. НЕ поучайте и не читайте проповеди на третьем этапе, когда будете делиться своими мыслями и мнениями. Если вы поддадитесь такому соблазну, то сразу же потеряете эту близость между вами и вашим ребенком, или тем, с кем вы говорите в данный момент. Цель: создание прочной привязанности. Метод: ответственное общение.

 

 

4. Стратегии Развития Близости с Помощью Слов Поощрения. Поощряйте положительные черты характера и поведения, произнося слова поощрения

 

а. Говорите добрые слова об их характере и поведении

б. Помогайте развивать его или ее слабые стороны

 

ПРИМЕРЫ: «Я так горжусь тем, что ты мой сын», «Ты очень мужественный», «Я по-настоящему восхищаюсь твоим талантом танцевать», «Я люблю тебя просто за то, кто ты есть», «Ты моя прекрасная красивая дочка», «Ты такая женственная и изящная»

 

Позаботьтесь о том, чтобы ваши слова звучали естественно, а не принужденно или манипулятивно. Каждому хочется, чтобы его ценили и одобряли. Чем больше вы будете произносить искренних слов поощрения, тем быстрее вы найдете дорогу назад к его или ее сердцу. Поощрение смягчает сердце.

 

5. Возьмите на себя ответственность за свои мысли, чувства и желания. Вы не можете никого контролировать или изменить. Себя-то трудно изменить. Всегда помните о «я»-сообщениях, когда делитесь чем-то с другим. Говорите «я чувствую», «я думаю», «я считаю». Не судите. Это – дело Бога.

 

Не усложняйте. Результативное общение это сначала знание, которое усваивается путем использования основных навыков. Затем, после большой практики, оно становится искусством. Это получается только, если вы потратите достаточно времени на усвоение этих эффективных инструментов общения. Напомню, что общение это воздух и кислород для любых отношений. Чем больше вы делитесь, тем ближе становитесь. Хочу вас заверить, что по пути вы сделаете много ошибок. Мы учимся, когда делаем ошибки, поэтому нужна большая практика. Так что дайте себе много времени, чтобы использовать эти навыки слушания и общения с мужем или женой и с другими людьми в спокойной обстановке.

 

ПРАКТИКУЙТЕСЬ, ПРАКТИКУЙТЕСЬ. ПРАКТИКУЙТЕСЬ

 

Постоянно практикуйтесь в этих навыках, особенно в хорошие времена. Используйте их с мужем или женой, детьми, друзьями и коллегами. Они помогут в установлении близости в любых отношениях. Это очень похоже на тренировки по подъему тяжестей. Вы поднимаете тяжести, когда вы в хорошей форме. А когда происходит что-то неожиданное, вы уже развили достаточную силу для того, чтобы поднять или донести то, что потребуется. То же самое и с навыками общения: если вы прилежно их осваиваете, то в конфликте или напряжении с вашим ребенком с ВСП вам будет легче создать близость с помощью активного слушания.

 

Это насущная часть любого общения. Один из способов завоевания доверия – это умение слушать другого человека без осуждения. Эти навыки больше всего необходимы, чтобы создать возможность делиться друг с другом без осуждения. Нередки ситуации, когда ваш ребенок будет говорить или делать что-то, чтобы проверить, действительно ли вы его или ее любите. Вам захочется свернуть им шею. Дышите! Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов перед тем, как что-нибудь сказать. Ваш ответ будет противоречить здравому смыслу. Он будет против того, что вы нутром чувствуете. Не набрасывайтесь. Не отвечайте. Молчите и активно слушайте. Чаще всего они не имеют действительно ввиду того, о чем спрашивают, комментируют или придираются. ЭТО ПРОВЕРКА: в ней всегда есть подтекст «А ты меня по-настоящему любишь?». Так что ищите истину, используя эти очень эффективные навыки общения. Еще раз напомню, пользуйтесь ими в хорошие времена так, чтобы, когда станет трудно, они смогли вам пригодиться. Они помогают, если ими пользуются.

 

Кроме того, вам придется идти против своего внутреннего чувства отвращения и злости, что ваш ребенок принял «гей» идентичность. Напомню, что они не могут отличить гей идентичность от гомосексуального поведения. Они не понимают, что ВСП это результат травм и неудовлетворенной потребности в любви. По их мнению, они «геи». А если вы не принимаете их как «геев», то «вы их не любите». У них в голове не укладывается, что вы любите их, но не любите их гомосексуальность. Чем больше вы будете пользоваться навыками активного слушания, тем скорее, они поверят, что с ними считаются и их принимают. Не беспокойтесь о том, что они спутают ваш стиль общения с одобрением гомосексуальности. Вы уже высказались по поводу ВСП. Они это знают. Сейчас происходит процесс восстановления привязанности, создания более глубокой и сильной связи между вами и вашим сыном или дочерью.

 

Будьте осмотрительны и благочестивы, выбирая слова. Слова очень сильно и значимо действуют на ребенка с ВСП. Напомню еще раз, что многое из того, что вам нужно будет говорить и то, какие реакции вы выберете, будет противоречить здравому смыслу. Вы имеете дело с чрезвычайно чувствительным и отчужденным ребенком. Вздохните глубоко, сначала подумайте, а потом активно слушайте.

 

 

Если во время горячего обсуждения все эти навыки вылетят в окно, когда ничего не будет помогать, просто слушайте и будьте господином и госпожой ЗРМ: Закрыть Рот и Молчать!