Защита личного пространства от посторонних

 

Как сделать, чтобы посторонние не нарушали вашу личную территорию?

Правило № 1. Прежде всего, в такие моменты необходимо уважительно говорить о том, что вам что‑то не нравится.

Например, дети вырастают и заводят свои семьи, однако родители по‑прежнему пытаются ими руководить. Тогда очень важно сказать: «Мама, я справлюсь сама. Я вижу, что ты меня любишь и заботишься, однако со всеми своими ситуациями и отношениями я справлюсь сама». Возможно, даже стоит перестать рассказывать маме про какие‑то случаи, которые могут заставить ее нервничать или пробудят желание помочь.

Если не говорить о своем недовольстве, тогда люди вас не поймут. Знайте: у вас есть прекрасная возможность помочь другим узнать про личную территорию, про то, что вам нравится.

Возможно, кто‑то сначала обидится, но потом обязательно поймет. Уважение – это ключик к личной территории. Когда вы очень четко ее определяете («Мне это не нравится»), человеку становится понятно, как себя с вами вести. Что вы допускаете, а что – нет.

Правило № 2. Все, что вы чувствуете, все, что касается вашей личной территории (стиль жизни, внешность и т. д.) – это правильно и не подлежит критике. Это та данность, тот мир, который вы построили. При желании вы можете что‑то там переделать, но только с тотальным уважением.

Все, что вы создали, весь ваш мир (дом, дети, близкие, чувства, характер, привычки) – все это достойно уважения. Не забывайте об этом никогда.

Важно уважать свою личную территорию, важно ее выстраивать и определять границы; важно уметь говорить о том, что ее нарушают. И при этом не забывать: если вы хотите, чтобы ваши границы не нарушали, вам не стоит самим нарушать их. Более того, следует с уважением относиться к личным территориям других людей.

Простой пример с детьми: бежит ребенок, мы его хватаем и обнимаем. Получается, останавливаем и тискаем, потому что нам так захотелось. Но правильнее будет спросить: «Очень хочу тебя обнять. Можно?» Вот в этом проявляется уважение к другому.

Так же следует поступать с партнером: «Очень хочу тебя обнять. Можно?»

Представьте, что у вас есть такой пограничный столбик, вы бегаете с ним туда‑сюда и думаете, куда поставить: поближе к себе или подальше. Неуверенность запутывает личную территорию. С неуверенностью появляется суетливость. И другим очень сложно определить, чего вы хотите. Но все начинается с того, что вы начинаете говорить, говорить с уважением.

Неуверенность в себе заканчивается тогда, когда вы себе разрешаете ошибаться: «Вот прямо сейчас я сделаю так, потом я об этом подумаю. Сделаю, а потом пойму, нравится мне это или нет». Неуверенность мешает вам действовать и проявляться на 100 %, мешает вам понимать себя.

 

Итоги

 

Давайте подведем итоги по личной территории.

Во‑первых (это самое важное), определяйте с уважением к себе и окружающим, что вам нравится, что для вас дорого и значимо.

Все пространство (внешнее и внутреннее), которое вы выстроили на данный момент своей жизни – все это ваша личная территория. Она достойна вашего уважения.

Для того чтобы защитить свою личную территорию, нужно быть искренним, использовать технику «Я – сообщение»: «Мне нравится это и не нравится то», «Я хочу это и не хочу то».

Во‑вторых, составьте список того, что вас чаще задевает или выводит из комфортного состояния, когда вы выходите из себя.

Посмотрите, как можно справиться с этими ситуациями. Может быть, в каких‑то случаях вы увидите, что берете на себя чужую ответственность и влезаете на чужую территорию. Например, разгребаете чужие конфликты, решаете чужие проблемы. Следовательно, все, что не получится решить, – не ваша личная территория.

Учитесь с очень большим уважением относиться к каждому дню своей жизни и к тем отношениям, которые в ней есть. Воспитывайте это умение в себе и в других. Наблюдайте за положительными изменениями, отмечайте плюсиками.

Когда что‑то не будет получаться или вы будете выходить из себя от злости, обязательно обращайтесь к своему списку – он поможет восстановить силы. То есть отмеченные успехи вдохновят вас на достижение новых вершин, вернут энергию и уверенность в себе.

 

 

Письмо о любви к себе (бонус)

 

Это письмо написала Катя Крестич, участница тренинга «Как полюбить себя». В нем она поделилась своей историей, а также большим количеством собственных открытий, которые у нее появились во время участия в тренинге.

 

Здравствуйте, Ирина и Олег!

Благодарю вас за создание такого потрясающего тренинга «Как полюбить себя»!

Вот я уже его закончила. Очень долго шло мое обучение. После первых двух дней прослушивания у меня наступил большой перерыв в связи с личными обстоятельствами. Но даже и этой информации для меня на тот момент было много.

Одна из участниц тренинга написала, что «это все про меня, только с алкоголем проблем нет». Вот я сижу с грустной улыбкой и понимаю, что это все и про меня, только еще и с лишним весом проблем нет. Какое‑то время в голове все вертелось, но потом я начала осознавать, что у меня появляется время, а я не продолжаю тренинг. Начала себя ругать, что забросила его. А потом написала вам письмо, и вы ответили мне! Это был такой заряд для меня!

Я стала продолжать обучение. Полученные знания сразу применяла на практике. Конечно, удавалось не все сразу. Но я это делаю! Я вижу результаты! И они меня очень радуют и прибавляют сил, энергии и желания двигаться дальше!

Для меня был очень важен тест из 11 вопросов в самом начале тренинга. По всем пунктам у меня были минусы. Совсем себя задвинула, никакого уважения, не говоря о любви к себе! Главное, что я это поняла, и это осознание, собственно, и познакомило меня с вами! Приобрела тренинги.

Как уже не один раз я вам говорила, мое состояние оставляло желать лучшего. Самостоятельно справиться с ним я уже не могла. Я была постоянно всем недовольна, кричала на детей и шлепала их! На себя обращала ноль внимания. Капюшон натяну на улице на глаза – и вперед, лишь бы никто не заметил, какая я ужасная. Даже в зеркало, когда умывалась, перестала смотреть.

Ирина, Олег! Я благодарна вам, что так искренне и спокойно вы приводили свои личные примеры! Это поразило меня с самого начала. Неужели вы такие же люди и тоже можете ошибаться? Для меня было очень важно слышать на тренинге ваши примеры и примеры ваших клиентов.

Тренинг слушала внимательно, конспектировала. Сейчас уже все заново переписала в удобный для себя конспект. Ведь правда, так лучше закрепляется. Писала второй раз и понимала, что некоторые вещи уже практически забыла. Теперь уже с хорошей базой хочу повторить этот тренинг и потом уже перейти к следующему.

Вы постоянно говорите: «Пишите отзывы, составляйте конспекты, наблюдайте, применяйте! Это важно для вас и для нас!» Поначалу я это не так воспринимала, а теперь осознаю, что это действительно работает! Это действительно необходимо делать!

Итак, мой путь к себе и к своему счастью начался. Я продвигалась очень маленькими шажками.

Ирина, вы очень точно всегда говорите о том, что нужно видеть и ценить все, что есть внутри, что ничего нельзя упускать.

Первым открытием для меня было то, что я завишу от чужого мнения. И когда я это озвучила сама себе, поделилась с подругой, для меня это был настоящий подвиг! Во мне началась огромная внутренняя работа. Я сказала себе, что раз я сделала это, то я могу сделать еще очень многое!

Есть небольшие проблемы с постановкой целей на каждый день. Хотя, возможно, я сама их во многом считаю незначительными, и по прошествии дня нет большого удовлетворения.

До сих пор для меня большая загадка, как можно написать 30 способов возможной заботы о себе. Не могу даже столько много себе представить. Едва 2–3 пункта находится, и все.

Но все хорошо, просто здорово! Моя поддержка самой себя растет с каждым днем! И если еще 2–3 недели назад я редко себя осознавала в течение дня, то сейчас это происходит гораздо чаще. Я поддерживаю себя, задаю себе вопросы. Ищу истинные причины собственных расстройств.

Начала заботиться о себе. Правда, у меня это пока сводится только к тому, чтобы отдохнуть или покушать не один раз в день. Хотя я ведь не кричу уже как резаная – это тоже забота.

Очень полезно для меня было узнать, как работать со своими ошибками. И теперь для меня это не печальное событие, которое могу долгое время носить в себе. Моим достижением является то, что теперь я совершенно спокойно смотрю на свои ошибки, разбираю их. Столько полезного и ценного можно для себя извлечь из ошибок! Вместо того чтобы тратить силы на ненужное сожаление о том, что случилось.

Когда открываешься себе, начинаешь принимать и уважать себя, столько всего открывается в себе и вокруг! Такое вдохновение!

Трудно было даже впустить в себя радость. Для нее не было ни места, ни повода. Но теперь у меня практически всегда хорошее настроение. Я улыбаюсь, радуюсь каждому дню! Я так хотела вновь вернуться в это состояние, и у меня все получилось! Я оптимист по жизни, и теперь оптимизм проснулся во мне.

Знаете, я вообще решила убирать из своих мыслей и речи разные негативные слова, которые порой произносятся уже просто на автомате.

Например, дети уронили на ковер кашу или я что‑то сломала. Сразу же: «Кошмар!», «Какой ужас!» и т. д. И вот однажды я стала вместо негативных слов говорить: «Какое счастье!», «Как здорово!» И знаете, потрясающий результат! Никакого расстройства, появляется радость! А это тоже поддержка самого себя!

Хочу рассказать об одном случае. Однажды я нечаянно вместе с белыми вещами положила в стиральную машину новую вещь темно‑синего цвета. После стирки, естественно, все белоснежные вещи стали грязного цвета. Я расстроилась. Но тут мне помог мой сын!

Он сказал мне: «Мама, ну ты что, расстроилась, что ли?!» И тут меня прямо вернуло в реальность. В его интонации было столько спокойствия, поддержки и уверенности! Сыну 4 года. Я сразу понимаю, что он прав! Ведь я могу и дальше расстраиваться из‑за пустяка, а могу выбрать совсем другое! Я улыбнулась, обняла и поцеловала сына, поблагодарила его и сказала: «Нет, я не расстроилась, зато теперь у нас новые вещи! Были белые, а теперь голубые! Как здорово!» И так хорошо я себя чувствовала после этого!

Большим достижение для меня стало то, что я намного реже ругаю детей. Теперь вспоминаю свои крики в их адрес как что‑то невероятное. Кричишь до надрыва, дети в ужасе, сама в бешенстве, потом до слез жалко детей, ругаешь себя – замкнутый круг… Долго я к этому шла. Осознавала, что злюсь, говорила себе и детям о своем расстройстве, но крик брал во мне верх. Не понимала и считала практически невозможным справиться с данной ситуацией. Как сильно вы и ваш тренинг мне помогли в этом! Спасибо!

Действительно, нужно начинать с себя!

Вообще психологическая и эмоциональная обстановка в семье у нас заметно улучшилась. Нет нервного напряжения. Я стала более спокойной, улыбаюсь, смеюсь, радуюсь. И дети перестали так сильно капризничать, ругаться, драться. Это очень я заметила. Это так подбадривает!

Меня угнетало, что дети растут и видят вечно замученную и расстроенную маму. Теперь я поддерживаю себя и в этом. Знаю, что у меня еще есть время многое исправить и заполнить их позитивом, счастьем, любовью и радостью. Чтобы для негативных воспоминаний у них потом оставалось все меньше места внутри.

Кстати, вы рассказали много важного на тренинге о детских установках. Я нашла ответ на многие свои решения, поведение, суждения о себе во взрослой жизни. Очень часто я вспоминала свое детство. Понимала, что была тогда счастлива. Так мне тоскливо становилось от этого. Ирина, вы так доходчиво рассказали о детском счастье, спасибо! Я осознала, что была действительно счастлива просто так. И это не зависело от того, ругают меня родители или нет, купили мне игрушку или нет, и т. д.

Я была счастлива! Я очень хорошо не просто помню это состояние, а буквально могу прочувствовать его. И вот раньше я грустила, что нельзя вернуть ничего. И только после тренинга я осознала и поняла, я грущу по тому счастью, но кто сказал, что я не могу его вернуть?! Нет, не детство, а именно счастье! Сейчас! Мое взрослое счастье! Для меня это было прорывом! Правда, потом я вновь упустила момент и отошла от себя.

Понимала, но не делала шаг вперед. Слушала тренинг. Вы говорили о счастье, что мы сами себя делаем несчастными, что для счастья не нужны поводы. Я задумалась, как можно быть счастливой без повода. Неожиданно мне пришла в голову мысль, что, собственно, у меня нет повода быть несчастной! И я решила, что буду счастливой. Если нет 100 % счастья, это здорово! Значит, у меня счастье только растет и множится!

Еще одним приятным открытием на тренинге стал день «Тяни‑толкай». Вот уж где действительно меня из крайности в крайность бросает. Теперь хорошо, что знаю об этом. Буду работать над собой в этом направлении.

На тренинге важно все! Каждое слово, пример открывают все новый и новый занавес во мне. А ведь когда знаешь, в чем причина того или иного поведения, то радостнее от этого, не загоняешь себя негативными мыслями о невозможности чего‑то. Наоборот: делаешь новые шаги!

Для меня было открытием, что нельзя стать лучше, потому что «лучше» – это оценка, сравнение.

Просто ценная информация о том, как управлять своими мыслями и чувствами! И я в этом направлении очень продвигаюсь. Не хочу негатива, значит, его не будет!

Еще учусь говорить «да» и «нет». Даже не думала, как важно вкладывать в эти слова уважение!

Очень много информации для меня сейчас. Тренинги, статьи. Хочется всего! Знаете, когда проходила тренинг, то ближе к его середине я начала беспокоиться: что же дальше? Неужели столько всего о себе можно узнать? А вот в конце тренинга думаю, как жалко, что он подошел к концу.

Заканчиваю свое письмо. Спасибо, что дочитали его до конца!

Огромное спасибо, Ирина и Олег, за ваш труд, за то, что вы создаете и помогаете людям найти себя, стать счастливее, во многом разобраться!

Благодарю вас! Здоровья и счастья вам!

 

Чувство вины (дополнительный бонус)

 

Причины возникновения

 

1. Опыт предыдущих поколений. Чувство вины тесно связано с таким понятием, как совесть. И кто занимался семейными расстановками, тот знает, что есть модели поведения, закрепленные в нашем роду, которые мы считаем правильными. И если в семье на протяжении нескольких поколений никто определенным образом что‑то не делал, не поступал так, то и мы, как правило, придерживаемся данной модели действий.

Чувство вины возникает исходя из наших представлений о правильном и неправильном, из того, совершаем ли мы что‑то с ошибками. Поэтому получается, что чувство вины регулирует поведение на внешнем уровне.

Чувства вины и стыда – это социально воспитанные чувства. Это не то, с чем человек рождается. Это тот момент, который привносят родители в процессе воспитания. Это те родовые модели, которые встроены в нас генетически и которые передаются на очень глубоком, неосознанном уровне. Вот что важно знать и учитывать.

Чем чаще вы будете нарушать родовые законы, тем больше будете встречать внутреннее сопротивление. Спонтанное чувство вины вы будете испытывать как регулятор. Будете плохо себя чувствовать просто потому, что до вас этого никто не делал. Вы подошли к каким‑то рамкам, которые не были приняты в вашем роду.

Например, раньше меньше женщин подавало на развод, потому что им просто было не выжить без мужчины. Это желание – развестись – в каком‑то роду, может, и возникало, но к действию не приводило, потому что это было не принято. Часто женщина терпит, мучается, но развестись не решается, словно ее сдерживает непреодолимый внутренний барьер. Ее постоянно преследует ощущение, что она делает что‑то не так, что‑то нарушает.

Самое большое внутреннее сопротивление – это сделать что‑то впервые в своем роду. Однако, когда вы переступаете этот порог, появляется чувство освобождения. Ваш опыт расширяется, и следующие поколения будут к этим поступкам относиться более лояльно. Ваш опыт им поможет.

Это то, что касается родовых ограничений. Ведь совесть нельзя игнорировать – она регулирует внутриродовые законы. Важно уважать то, что было в вашем роду.

Можно узнать об этом больше: спросить у родителей, бабушек и дедушек, как было у них в той или иной сфере. Это можно сделать в отношении тех ситуаций, которые вас больше всего волнуют. Если существует проблема, что бы вы ни делали, как бы ни пытались решить ее, возникает ощущение невидимой преграды.

Например, вы хотите выйти замуж или желаете создать бизнес, который будет приносить приличные деньги. Но как ни стараетесь, что только ни делаете, возникает лишь разочарование. Вроде бы выполняете те действия, которые должны привести к хорошим результатам, но их почему‑то нет.

Если вы посмотрите на свой род, то, скорее всего, окажется, что кто‑то из предков, например, был раскулачен или случились какие‑то неприятные события с богатым человеком из ваших родственников.

Тогда вы поймете, что причина простая – внутри есть страх. Например, если вы получите много денег, вам будет сложно и страшно, и, возможно, вы с ними даже расстанетесь. Эта информация из рода передается на подсознательном уровне, именно поэтому вы часто избегаете собственных желаний всеми возможными способами. Мотивация уйти от боли оказывается сильнее мотивации добиться удовольствия.

2. Воспитание. Родители по отношению к детям всегда хотят как лучше, но часто не знают, как правильно все сделать. И от бессилия начинают распускать руки, унижать словами или действиями, ругать или обвинять. Цель родителей – сделать ребенка лучше, чтобы он вырос правильным, умным, красивым.

Бывает, что повзрослевшие дети продолжают обижаться на своих родителей, вспоминая травмы детства.

Очень важно помнить, что родители подсознательно хотят как лучше, но способов для того, чтобы это осуществить, практически не знают. Причины, как было сказано выше, идут из опыта прошлых поколений. Они переняли от своих родителей модель подобного поведения и воспитания.

В данный момент вы получаете новый опыт: как договариваться, говорить об очень глубоких болевых точках, чтобы было не страшно, что вас не поймут.

3. Манипуляция. Следующий момент – это управление ребенком, или манипуляция. Родители, обвиняя в чем‑то своих детей, всегда останавливают их, уберегая, как им кажется, от совершения ошибок.

Вспомните, за что вас ругали родители чаще всего, и вы увидите, что поводов было достаточно. Причем каждый раз это мотивировалось двумя желаниями: исправить ситуацию к лучшему и управлять ребенком.

Чувство контроля дает человеку ощущение силы. И родителям часто важно было компенсировать собственное чувство бессилия, которое у всех есть с детства. Только так, ругая и обвиняя детей, они могли почувствовать себя сильными. Манипуляция детьми происходит часто на бессознательном уровне: «Хоть кто‑то мне подчиняется».