Формирование личной территории

 

1. Техника «Я – сообщение». Конечно же, все начинается с детства. Многие наши клиенты часто задают такой вопрос: «Как научить детей понимать и знать свою личную территорию? Что делать, если они начнут вторгаться в мое пространство?»

Все просто: детям обязательно нужно говорить о своих чувствах. Если они делают что‑то, что вам не нравится, необходимо учитывать, что это их желания. Нужно спокойно и уважительно говорить: «Когда ты кричишь, я себя плохо чувствую. Я бы хотел, чтобы ты со мной разговаривал спокойнее».

Существует такая техника: «Я – сообщение». Ее суть заключается в следующем: всегда, никого не обвиняя, говорить о своих чувствах и желаниях. Если вы начнете ее применять в партнерских отношениях, с детьми, на работе, то во многих жизненных ситуациях появляется больше ясности и спокойствия.

 

2. Умение управлять своими чувствами. Разберем один из часто задаваемых вопросов, касающийся формирования личной территории.

«Если человек говорит обо мне что‑то плохое, и я узнаю об этом, происходит ли в данной ситуации нарушение моих границ или нет? Внутри я реагирую на это очень негативно».

Каждый человек сам решает: впускать полученную информацию в себя или нет. Можно реагировать на нелестные высказывания о себе, про которые вы узнали, или нет. Причем второй подход будет более разумным. Если все принимать в себя, то получится кавардак, ваши уверенность и покой будут разрушены.

Очень бережно относитесь к тому, что вы в себя впускаете!

Для этого определите, что для вас первостепенно, а что вторично. Здесь важен вопрос приоритетов. Высказывания близких и родных людей очень существенны, к ним следует прислушиваться. Естественно, критика с их стороны воспринимается наиболее болезненно.

Если нелестные слова звучали от постороннего или малозначимого для вас человека, который что‑то сказал кому‑то, то реагировать на них не имеет смысла. Просто помните, что люди всегда говорили, говорят и будут говорить друг про друга (негативные вещи – в том числе, потому что у каждого есть такое право). И это не повод расстраиваться.

Важно научиться управлять чувствами. То есть если вам в общении с человеком некомфортно, он нарушает ваше внутреннее спокойствие, то проблема решается очень просто: нужно лимитировать общение с этим человеком или перестать с ним общаться вовсе. Помните: такое общение не несет вам никакой пользы, а лишь разрушает внутреннее спокойствие.

 

3. Определение личной территории. Часто проблема по распознаванию личной территории зависит от того, что человека в большей мере волнует не происходящее внутри него, а то, что творится вокруг. Поэтому возникает желание переделать мир. Потому что у каждого имеются какие‑то ожидания по поводу того, как должны вести себя другие люди. Не нужно позволять себе чутко реагировать на события, происходящие за пределами вашей личной территории. Не следует пускать все переживания внутрь.

Если личная территория определена точно, то в ее пределах вы понимаете, где ваше пространство. Соответственно, если кто‑то здесь конфликтует, вы готовы ответить тем же, ведь этот конфликт касается вас напрямую.

Если негативная ситуация случается за пределами личного пространства, она вас не должна касаться. Однако часто человеку свойственно реагировать на чужую критику, потому что изначально личное пространство не определено. Все, что вас окружает, определяется как личное, хотя таковым не является.

Получается, необходимо определить и выделить, что является для вас личным пространством, четко разграничивая его с внешней, «чужой», средой.

Все ваши отношения и чувства – это личное пространство. И на вас возложена глобальная ответственность за него. Вам под силу справиться со всеми проблемами, возникающими там, внутри.

Однако как только что‑то начинает идти не так и вы быстро перегружаетесь, как правило, это говорит о том, что вы вторглись не в свое пространство. Например, два человека конфликтуют, а третий втискивается между ними и начинает их мирить, хотя это не его пространство.

Если даже конфликтующие стороны обратились к вам за помощью, у вас всегда есть выбор: включаться в спор или нет. Еще лучше задать себе такой вопрос: «Повлияет ли мое вмешательство на ситуацию положительно? Или эти люди должны разобраться сами, потому что это их отношения и чувства, а не мои?»

Чувства вам для того и даны, чтобы четко уметь определять свое личное пространство.

 

4. Уважение личной территории другого человека. В продолжение о детстве: родители очень любят порой посягать на пространство детей. Например, они говорят: «Какой глупый фильм ты смотришь!» Но ведь ребенку интересно! Относясь с уважением к пространству маленького человека, лучше спросить его: «Интересно, а что тебе в этом фильме нравится?»

Родители часто открывают портфели и дневники своих чад, роются в их вещах, все критикуют и оценивают – словно это их собственность. Получается, что у ребенка нет личного пространства. Что делать в такой ситуации?

Во‑первых, самое главное – научиться различать личное пространство: это мое, а это – нет.

Во‑вторых, начните с большим уважением относиться ко всему, что дети делают и говорят, не оценивая и не критикуя, а главное – без шлепков. Человеку свойственно порой вымещать на близких свои негативные эмоции и чувства. Вот в таких случаях границы личного пространства путаются.

Если вы спрашиваете человека: «Скажи, что происходит? Что для тебя в этой ситуации хорошо или плохо?» – вы проявляете уважение и к себе, и к другим людям, в частности, к партнерам и детям. То есть необходимо спрашивать, уточнять: «Тебе понравился фильм? А книга?» – или: «Я вижу, ты не хочешь подметать пол. Какое другое дело ты бы выбрал, чтобы помочь мне по дому?» Важно спрашивать, оставляя ребенку или партнеру право выбора.

Каждый знает табу: нельзя читать чужие письма. В соблюдении данного запрета как раз выражается уважение к другому человеку. Ведь чужие письма – это чужие чувства, жизнь, ситуация, отношения, то есть все то, что посторонних не касается.

Но все может перепутаться на первом этапе детства, когда родители думают, что отвечают вообще за все. Как, по‑вашему, ребенок может себя чувствовать, когда он приходит к маме, а она говорит: «Почему ты такой унылый? Ты с кем‑то поссорился? Давай рассказывай!» Ведь это нарушение пространства!

Задавать вопросы, безусловно, правильная тактика общения, но делать это необходимо с уважением: «Вижу, что ты расстроен. Если хочешь, поделись со мной. Я готова тебя выслушать. Или ты хочешь справиться с этим сам?»

Вопросы помогают построить личное пространство, увидеть его, понять границы как вашему собеседнику, так и вам самому.