Как важно быть ответственным

 

Ответственность – это когда вы считаете себя причиной всего происходящего в вашей жизни.

Каждый ребенок обладает чудесным даром: знает, что на все оказывает влияние. Однако по мере взросления он начинает верить, что ни за что не отвечает, а вся ответственность (за учебу, здоровье) лежит на родителях, которые чересчур опекают и контролируют его. Как следствие – формируется страх ошибки.

Почему так сложно взять на себя ответственность за свою жизнь? Естественно, это связано с боязнью не справиться, ошибиться, не попасть в точку. Ребенку очень удобно, когда за него отвечают, всегда направляют: «Это правильно, а это – нет». Став взрослым, он испытывает страх быть успешным или популярным человеком. Ведь по своему опыту он знает, что все оценивается и, как правило, негативно. Этот страх очень сковывает.

Что получают такие люди от социума? Сочувствие, поддержку, внимание, заботу. А что получают люди, которые умеют ценить себя, у которых в жизни все хорошо, которые с благодарностью относятся к миру, принимают решения, достигают результатов в жизни? Максимум, на что они могут рассчитывать, – «у богатых свои причуды».

В такой ситуации может показаться, что лучше выбрать первый вариант, однако это неверный выбор. Он совершенно не способствует тому, чтобы человек самовыражался и развивался.

Ответственность всегда дает возможность изменить жизнь в лучшую сторону. Это как волшебная палочка. Как только вы говорите: «Это не я, это другие», – вы теряете способность влиять на собственную жизнь. И получаете в обмен небольшую компенсацию – привычную и безопасную. Это может быть жалость, сочувствие или поддержка.

Быть ответственным – это значит принять решение, что только вы в ответе за свое состояние счастья. Ни родители, ни начальник, ни партнер не отвечают за то чувство, которое у вас внутри в любой момент времени.

Несмотря на то, что на самом деле происходит с вами, вы каждую минуту можете выбирать себе чувство: счастье, радость, удовольствие. Приведем простой пример. Если, занимаясь приготовлением какого‑либо блюда, вы представляете, что там много любви, много здоровья, много успеха, – блюдо получается очень вкусным. Наверняка вы замечали, насколько разная еда в столовой, кафе и дома. Тарелку супа дома съел – и сыт. Сколько там положительной энергии!

Ответственность – это когда вы смотрите на неудачи, видите их, знаете, что вам нравится, а что следует откорректировать.

Человеку без чувства ответственности сложно полюбить себя, поскольку ему нелегко увидеть, что происходит на самом деле, что получается, а что – нет. Ему сложно увидеть жизнь такой, какая она есть в действительности, заметить любовь, которой очень много в любой момент жизни.

Любовь – это принятие себя. Она позволяет увидеть жизнь в полном объеме.

Завершим разговор об ответственности таким примером. У вас запланирована встреча. Если вы ответственны, с любовью относитесь к себе, то будете следить за собой в процессе переговоров: отмечать, что взяли, например, не тот тон или сказали что‑то не то, потому что человек сразу закрылся.

Если вы не ответственны, то будете думать о своем собеседнике в таком ключе: «Конечно! Он закрылся, замкнулся… Как мне выудить из него что‑нибудь? Какой он некоммуникабельный!» Вы будете думать, что несовершенен другой человек, а не вы, только для того, чтобы не увидеть собственные ресурсы и возможность развиваться, не причинить себе боль от того, что вы не совершенны.

Запомните: точка отчета – это вы. В этом убеждении вся ваша сила.

Итак, вы становитесь взрослыми. Встреча с внутренним ребенком завершается темой ответственности.

Внутренний ребенок всегда живет внутри вас. Сколько бы лет вам ни было, вы всегда остаетесь ребенком. Что вы можете сделать? Можете любить, баловать, поддерживать себя, своего внутреннего ребенка. И смотреть с благодарностью и уважением на своих родителей.

Получить особый список «100 способов заботы о себе» вы можете со страницы дополнительных материалов к книге (www.relation1.ru/bonus/).

 

Домашнее задание

Возьмите фотографию ребенка, которого вы любите, и свою собственную. Посмотрите, какие разные чувства у вас будут рождаться внутри. Когда вы смотрите на фотографию ребенка, вы понимаете, что он совершенен, искренен. Когда вы смотрите на свою фотографию, вы наверняка понимаете, что у вас ворох проблем: вы не в той одежде, не с той прической и т. д. То есть вы уже давно выросли, однако то, что усвоено в детстве, оказывает на вас очень сильное влияние.

Запишите те имена или прозвища, которыми вас называли родители. Сравните их с теми словами, которыми сейчас сами себя называете. Наверняка теперь вам четко видна связь прошлого и настоящего. Подумайте, как бы вы хотели, чтобы вас называли. Возьмите выбранные варианты на заметку и повторяйте их несколько раз в день. Привыкайте к этому!

Возьмите ручку, бумагу и напишите ситуации, которые вас не очень устраивают. После этого скажите себе, что у вас все в порядке, что вы отличный специалист, партнер. Скажите, почему получилась эта ситуация. Подумайте, что вы можете сделать иначе, чтобы результат вас больше устраивал. Поблагодарите другого человека за то, что эта ситуация проявила для вас очень важный момент, который вы раньше не видели. Вы что‑то упускали, на что‑то закрывали глаза. Учитесь брать на себя ответственность за каждую ситуацию!

Каждый раз, встречаясь с собой глазами в зеркале, вы встречаетесь со своим внутренним ребенком. Если вы будете делать это часто, то, может быть, пройдете через какие‑то этапы, через слезы или раздражение. Но вы все больше будете принимать себя. Нужно просто это делать.

 

 

День 4. День сурка

 

Чувства, которые заставляют бегать по кругу и создают иллюзию продвижения, на самом деле ни к чему не приводят.

 

Причины хождения по кругу

 

Название четвертого дня – «День сурка». Речь пойдет о тех циклах, когда вы постоянно возвращаетесь в исходную позицию, начинаете все сначала. Каждый день – одно и то же. Что можно предпринять для того, чтобы все дни были наполнены интересными идеями и событиями?

Для начала подведем промежуточный итог трех предыдущих дней.

Ответственность, осознанность и уважение – это своеобразная база, которая дает возможность появления любви к себе.

Как часто вы спрашиваете себя, почему с вами опять происходит то ли иное событие? Подобное хождение по кругу связано со следующим.

Самая главная проблема заключается в том, что неосознанно вы предпочитаете выбирать знакомый путь. Это своего рода средство наименьшего сопротивления, привычка: вы точно знаете, что будет на той или иной дороге и как это обойти.

Изо дня в день вы неосознанно укрепляете в себе эту привычку. Почему? Да потому что каждый человек стремится к безопасности, а выйдя из зоны знакомого, вы можете с чем‑то не справиться! И это пугает. Конечно, вы можете достичь и великих результатов, но гарантий нет!

Однако риск необходим для развития. Только так вы можете узнать, кто вы есть на самом деле, и выбрать наилучшее для себя.

Когда вы делаете что‑то неэффективное, что не способствует вашему развитию, впоследствии вам приходится сталкиваться с большими трудностями. Например, если вы учились играть на музыкальном инструменте, то самый важный момент в этом деле – правильная постановка руки. Можно научиться играть и с неверной постановкой, однако когда речь пойдет о выпускных классах, где нужно будет исполнять виртуозные вещи, или вы решите посвятить свою жизнь этой профессии, то вы не сможете этого сделать, потому что неверно поставленная рука не сыграет композиции так, как этого требует настоящее мастерство.

Помните: какие‑то ваши привычки неправильны и никогда не позволят вам виртуозно сыграть произведение под названием «Жизнь».

Что можно предпринять по этому поводу? У многих людей есть ложная установка: «Если не буду настаивать, ничего не получу». Например, вы стремитесь к хорошим отношениям с партнером, поэтому часто спорите, пытаетесь отстоять свою точку зрения. Будьте уверены: такая тактика ни к чему хорошему не приведет, поэтому с этой привычкой следует распрощаться.

Почему в принципе появляются неверные привычки? Почему становится привычно и приятно быть всегда обиженным, недовольным или разочарованным? В конце концов, почему это становится выгодным?

В вашей жизни происходит множество событий, переживая которые, вы испытываете различные чувства. Некоторые события вам нравятся, потому что с ними связаны приятные чувства, а некоторые – нет. Вы осознанно избегаете повторения таких событий и связанных с ними негативных чувств. То есть алгоритм принятия решений выглядит следующим образом.

 

1. Событие

 

2. Чувство по поводу события

 

3. Мысли о людях, которые принимали участие в событии, о самом событии, о себе в этом событии

 

4. Принятие решения и совершение поступков, которые опять приводят к определенным событиям

 

Так вы попадаете в событийный круг и совершаете поступки, которые вам не выгодны и которые закрепляют неверные выводы о себе, о жизни и о ваших отношениях. Большинство людей, которые не задумываются о своих возможностях, ходят по этому событийному кругу и проживают «день сурка» снова и снова.

Пример из жизни. Девушка очень хочет построить отношения с мужчинами, однако это у нее не получается. У нее нет проблем с внешностью и интеллектом. Что привело ее к неспособности строить отношения? Оказалось, в детстве отец ею не особо интересовался, и она придумывала всевозможные способы, чтобы привлечь к себе его внимание. Как правило, это ей не удавалось. Иногда, правда, ей сопутствовала удача, и тогда она решила: «Здорово! Чтобы к тебе проявили интерес, нужно постоянно привлекать к себе внимание!» Этот «детский» по сути вывод она перенесла во взрослую жизнь: стала достаточно назойлива и активна. Первое ощущение, первое чувство, которое возникает у мужчины, когда ее слишком много, – раздражение и желание уйти.

С чем сталкивается девушка? Конечно, с повторяющимся событием: «Он тоже ушел». Снова и снова она испытывает разочарование, снова чувствует себя ненужной, решает, что мужчины ее не замечают. Как решить проблему? Снова привлечь к себе внимание.

Вот он – событийный круг, так называемый «день сурка». То есть девушка делает из раза в раз то, что умеет, что для нее привычно, хотя и бесполезно. В чем заключается ловушка?

Чувства, которые заставляют бегать по кругу и создают иллюзию продвижения, на самом деле ни к чему не приводят. Имеют место повторяющиеся события, но с другими персонажами, иллюстрациями и нюансами. Возможно, внутренне вы будете уверены, что делаете что‑то новое. Однако новыми могут быть лишь нюансы, мелочи, которые не оказывают на ситуацию глобального влияния.

Посмотрите объективно на события своей жизни, чтобы увидеть причину того, почему конкретное событие постоянно повторяется. Очень часто в таких ситуациях не обойтись без помощи специалиста.

Итак, ловушка заключается в тех чувствах, которые вы испытываете, поддерживаете в себе. Иногда вместо того чтобы действительно строить свою жизнь и двигаться динамично вперед, вам проще чувствовать себя виноватым или испытывать чувство стыда. И больше ничего не надо делать, можно поставить точку и остановиться. Благодаря этим двум социально привитым чувствам – вине и стыду – человеком легко управлять. С возрастом вы начинаете привыкать к этим чувствам, потому что, используя их, вы часто манипулируете другими.

В детстве ребенка вынуждали испытать это чувство, говоря «Как мне за тебя стыдно» или «Ты понимаешь, что ты виноват? Ведь это произошло из‑за тебя!»

Постепенно эти чувства усиливаются, в какой‑то момент ребенок говорит себе: «Это все из‑за меня. Опять я виноват». Происходит своего рода подмена: ответственность заменяется чувством вины. Эти два чувства путаются в душе у ребенка: ответственность становится чем‑то тяжелым и по ощущениям очень похожим на чувство вины.

В чем принципиальная разница между ответственностью и чувством вины? Ответственность делает нас сильнее и помогает получать в жизни отличные результаты. Признавая свою ответственность, мы всегда находим способы улучшить ситуацию, признать свои ошибки и исправить их. Чувство вины делает нас слабее: мы не можем улучшить ситуацию, а ходим по кругу своих обвинительных мыслей, погружаемся в переживания и разочарование. И ничего не делаем. Поэтому чувство вины позволяет нам уйти от ответственности: не видеть и не признавать свои ошибки, не предпринимать каких либо действий, а значит, избежать новых ошибок.

Есть еще несколько нюансов. Чтобы уйти от ответственности и не испытывать чувства вины или стыда, допущенные ошибки можно скрыть. Кроме того, можно переложить ответственность за случившееся на кого‑нибудь другого: «Это из‑за них произошла эта ситуация. Дело не во мне».

Пример из жизни. Сотрудник одной компании постоянно опаздывает на работу минут на 10–15. И каждый раз приходит в невероятном возмущении: «Это невыносимо. В этом городе невозможно передвигаться. Транспорт все время ломается». В действительности проблема решается просто. Не нужно предпринимать никаких усилий, чтобы исправить ситуацию. Достаточно, например, выйти из дома на 20 минут раньше. Но человеку просто необходимо громогласно выражать свое недовольство, перекладывать ответственность на кого и что угодно, только не на себя.

Способы ухода от ответственности могут быть различными, но все они направлены на то, чтобы каким‑то образом сделать легче на душе. Потому что вряд ли кому‑то из вас нравится чувствовать себя виноватыми или испытывать стыд.

Чувство вины очень четко ставит точку: «Вопрос закрыт». Ребенок говорит: «Да, я виноват», – и идет в угол. У него уже нет причин посмотреть, что же все‑таки произошло, что нравится родителям, чего бы они хотели. Его обвинили – он с этим согласился. Кроме того, взрослые сами часто закрывают вопрос: «Я все знаю. Ты плохой. Ты пролил молоко. Можешь расслабиться. Иди в угол». То есть ребенок лишается возможности взять ответственность за случившееся на себя.

Если вы поступаете точно так же, говорите: «Да, я виноват», – и закрываете этим разговор, то это означает, что вы не хотите узнавать что‑то новое. Вы скорее возьмете на себя вину, но не станете исследовать себя, смотреть на себя и своего партнера с любовью и думать: «Что же все‑таки произошло, и как я могу это улучшить?»

Чувство вины – это чрезвычайно сильная точка, которая тормозит человека, заставляя его думать: «Да, я знаю. Я плохой». Оно дает возможность событийному кругу набирать обороты все больше и больше.

Чувства вины и стыда – это иллюзия исправления ошибки. Потому что оно позволяет чувствовать, что уже что‑то предпринято для исправления ошибки. В действительности же в этом направлении не сделан ни один шаг.

Пример из жизни. По каким‑то причинам в аэропорту задерживают вылет: «Извините за доставленные неудобства. Ваш рейс будет объявлен позже». После в самолете практически то же самое произносят сначала командир экипажа, затем бортпроводники: «Извините за задержку рейса. Желаем вам приятного полета». После посадки снова повторяют: «Еще раз извините за задержку рейса». За это «извините» пассажиры даже чашку кофе не могут купить, чтобы хоть как‑то взбодриться в ожидании вылета.

То есть каждый раз, когда вы произносите: «Извините меня», – это не дает вам оснований почувствовать, что ситуацию можно улучшить, что в следующий раз будет по‑другому. Очень важно с извинениями добавлять какие‑то практические действия или делать выводы: «В этот раз так получилось. В следующий раз будет сделано то‑то и то‑то».

Однако у чувства вины есть не только отрицательные стороны. В действительности, оно очень близко к такому понятию, как совесть. Когда вы испытываете чувство вины, то чаще всего закрываете вопрос: «Я виноват, и точка». Однако вполне вероятно, что порой это чувство дает вам возможность более пристально посмотреть на случившееся: «Интересно, почему меня так волнует эта ситуация? С чем это может быть связано? Что я могу изменить? Как я могу улучшить ситуацию?» Это позволяет вам еще раз обратиться к своим нравственным ценностям, которые проявляются в сложных жизненных обстоятельствах.

Понятно, что вот эта ситуация уже произошла, прокручивать ее дальше нет смысла. Однако можно сделать определенные выводы и в следующий раз в аналогичной ситуации поступить иначе.

Чувства вины и стыда могут многое о вас рассказать. Если вы испытываете их на протяжении всего дня, то это проблема, которую необходимо решать, в том числе и с помощью специалистов‑психологов.

 

Повышение ответственности

 

Как сделать так, чтобы повысить собственную ответственность и уровень осознанности? Для этого необходимо рассмотреть, как происходит процесс формирования навыков и привычек.

 

Этап 1. Вы рассматриваете свое поведение в определенной ситуации или какое‑то событие. Вы не удовлетворены и говорите себе: «Хватит. Я хочу чего‑то другого». То есть у вас на данном этапе формирования новой привычки или идеи возникает желание сделать что‑то иначе. Однако одного желания мало. В какой‑то момент вы замечаете, что снова совершили то же самое действие.

Этап 2. На данном этапе, уже совершая то действие, которое вы хотели бы изменить, важно себя поддержать, отнестись к себе с большей любовью, может, даже с юмором и радостью, сказав себе: «Здорово! Я наконец‑то сам вижу, что снова это делаю. Вижу, что снова разозлился, вышел из себя и не сохранил внутреннее спокойствие». Важно почувствовать радость от того, что вы осознаете свои промахи и отчетливо видите происходящее.

Этап 3. Следующий шаг – отслеживание момента, когда вы только хотите это сделать. То есть вам необходимо отмечать такие моменты, когда еще немного – и вы повысите голос; еще чуть‑чуть – и выйдете из себя (уже напряглось горло; напряжение передалось на плечи и т. д.). Собственное тело – это потрясающий инструмент. Если вы будете больше отслеживать, что с ним происходит в конкретный момент, как оно себя чувствует, вы получите своего рода обратную связь.

 

Рассмотрим лестницу формирования любого привычного действия – привычки.

Сначала появляется своего рода состояние выбора: «Сейчас я могу сделать по‑старому, а могу поступить иначе». Здесь очень важна отправная точка: «Я люблю себя в любом случае». Это принятие и есть любовь к себе: «Я знаю, что порой ошибаюсь, неправильно поступаю. Мне действительно есть за что испытывать вину и приносить извинения. Однако я все равно себя люблю».

Ошибка – это не повод махнуть на себя рукой: «Все, эта бестолочь никогда больше ничего не сделает». Нет, нужно сказать себе: «Я молодец. Все вижу и все понимаю. В следующий раз я поступлю иначе».

Ключевым моментом развития, формирования новой привычки является чувство радости, удовлетворения, спокойствия.

Чтобы чувство радости возникало даже тогда, когда вы заметили, что совершили ошибку, сделайте себе что‑нибудь приятное. Каким‑то образом сначала повлияйте на то, чтобы изменилось ваше чувство. Будет абсолютно бесполезным и неэффективным принимать какие‑то решения на будущее, находясь в чувстве вины или стыда.

Представьте, что вы пришли в магазин и вам понравилась какая‑то вещь. Однако на данный момент у вас недостаточное количество денег, чтобы ее купить. Но вы точно знаете, что завтра у вас будут поступления: начислят заработную плату или что‑то иное. Наступает завтра, вы приходите в магазин с нужной суммой и обнаруживаете, что вещь уже купили.

Возможно, вы почувствуете разочарование, обиду, злость на себя или магазин. Это неважно, главное – у вас появится определенное чувство. Но ведь вы пришли с деньгами, которые «жгут» карман, поэтому вы идете и покупаете что‑то другое.

Даже если эта вещь будет качественной, это все равно не та вещь. И теперь она висит в шкафу, но вы ею не пользуетесь. Каждый раз смотрите на нее и вспоминаете ту, которую не купили. Эта вещь для вас связана с негативным чувством, поэтому пользоваться ею вы не хотите.

То же самое происходит с решениями. Вы принимаете решения, повинуясь, вероятно, какому‑то негативному чувству: вины, стыда, злости, обиды, раздражения, гнева, боли. Возможно, само по себе это решение прекрасно, качественно и судьбоносно. Однако вы не воплощаете его в жизнь только потому, что оно связано с негативным чувством.

Самое важное, что вы можете сделать для себя – это осознанно выбирать чувства. Осознавать свои негативные чувства, которые спонтанно рождаются у вас, давать себе время успокоиться и выбирать что‑то лучшее. Только после этого совершать поступки, идти на разговор и даже покупать себе вещи в магазине.

 

Домашнее задание

Задавайте себе вопросы: что вы прямо сейчас можете делать с большей любовью к себе? Что можете сделать ценного и полезного для себя? Возможно, это будет какой‑то поступок.

Каждый раз, выполняя это, отслеживайте свое состояние: когда меняется ваше чувство – тогда вы начинаете принимать новые решения. В такие моменты задумайтесь об ответственности: «Какое мое поведение привело к такому результату?», «Что я сделаю в следующий раз иначе?» Задавайте себе подобные вопросы только в те моменты, когда чувствуете себя комфортно. В противном случае они будут бесполезны.

Какие события в вашей жизни повторяются раз за разом, будто по кругу? От какой модели поведения вы готовы отказаться и выбрать что‑то другое, новое? Не сдавайтесь! Сделайте этот процесс интересным приключением: «А как еще я могу поступить в подобной ситуации?»

В каких сферах жизни у вас скопилось много чувств вины или стыда? Возьмите на себя ответственность и решите, как вы улучшите ситуацию.

Что делает вас в жизни счастливым и радостным? Оглянитесь вокруг и составьте список вещей, которые вас вдохновляют!

 

 

День 5. Тяни‑толкай

 

Любовь к себе открывает глаза: вы начинаете видеть все, что происходит в вашей жизни.

 

Из крайности в крайность

 

Название пятого дня – «Тяни‑толкай». Это как маятник: вы переходите из одной крайности в другую, то есть имеете дело с парой крайностей.

Рассмотрим самые распространенные пары крайностей:

1) «чрезмерная доброта – чрезмерная твердость»;

2) «угождение – месть»;

3) «идеальный образ – негативный образ».

Например, с одной стороны, вы можете быть чрезмерно добрыми, с другой – начинаете становиться чересчур твердыми. Или такая пара: сначала вы долго терпите, а затем начинаете обвинять и критиковать других людей.

Еще пример. С одной стороны, у вас завышенная самооценка, вы создаете некий идеальный образ. В какой‑то момент вас толкает в другую крайность: самооценка падает, создается так называемый негативный образ.

Во всех парах существует единственная эффективная позиция, когда вы можете сказать себе: «Я – реальный».

 

Пара «чрезмерная доброта – чрезмерная твердость»  

Когда речь идет о позиции «чрезмерно добрый», вы допускаете большую вседозволенность, разрешаете всему быть. При этом не с позиции уважения к этому, а с позиции, что внутри вы все равно недовольны, но молчите.

Это недовольство изначально может быть не очень сильным, однако постепенно оно начинает накапливаться: словно переполненная до краев емкость, вас рано или поздно «перебросит» в другую крайность, вы начнете «закручивать гайки» так, что мало не покажется.

Например, крайность «Я – чрезмерно добрый». Вы разрешаете ребенку гулять, заниматься своими делами. Спрашиваете: «Как у тебя дела в школе?», – получаете ответ: «Все хорошо». Через некоторое время ребенок приносит дневник, и вы видите, что дела в школе у него на самом деле не очень хорошо.

Ваша реакция? «Ну что? Нагулялся?!» Вы начинаете «закручивать гайки»: «На улицу больше не идешь, с друзьями не встречаешься» и т. д. Возникает другая крайность: «Я – чрезмерно твердый».

Как отыскать золотую середину, или meden agen, как говорили древние греки? Где и как у вас может проявиться любовь к себе? Когда есть возможность быть добрым, но вместе с тем и твердым?

Достаточная твердость каждый раз будет заключаться в том, что если вы помогаете, то ваша помощь должна быть ограничена и четко оговорена. Или, например, если происходит то, что вам не нравится, то вы можете об этом сказать сразу, не допуская момента вседозволенности. В этом и заключается уважение к себе.

Например, коллега попросил вас помочь расставить стулья для круглого стола. Вы согласились. Коллега в этот момент начинает с кем‑то общаться, в итоге все стулья расставляете вы. То есть тот, кто попросил о помощи, в итоге ничего не сделал, а у вас появилось чувство, будто вами воспользовались. Это универсальный пример того, как часто вместо помощи вы делаете за человека его работу.

Это опять позиция «Я – чрезмерно добрый». Естественно, в какой‑то момент вам это надоедает, и вы уходите в другую крайнюю точку: «Сам расставляй. Кому это нужно?» Возникает конфликт.

Итак, доброта и твердость одновременно. Твердость заключается в том, что помощь должна быть ограничена. Вы можете сказать: «Я готов тебе помочь в этом и этом». То есть, соглашаясь помочь, необходимо сразу расставить акценты: в чем именно вы готовы помочь. В таком случае вы не лишаете другого человека возможности проявить себя.

Естественно, любая помощь оказывается из лучших побуждений. Однако у каждой медали есть оборотная сторона. Делая дело за кого‑то, вы словно говорите: «Я – сильный, а ты – слабый. Я сделаю все, а ты можешь не делать ничего».

Что делать, если вы чувствуете, что вами в жизни многие пользуются? Самое важное – уяснить, что без вашего разрешения ровным счетом ничего не происходит. Просто порой это разрешение бывает очень глубоким, внутренним, бессознательным: «Я хочу, чтобы меня любили, чтобы мной восхищались, чтобы ко мне обращались». Постепенно вы задвигаете собственные интересы и предоставляете все свои жизненные возможности, все свое время и энергию другим людям. А потом обижаетесь: «Так, мною пользуются».

 

Пара «угождение – месть»  

Каждый раз, когда вы угождаете и позволяете другим людям собой пользоваться, вы можете перейти в другую крайность – начинаете мстить им за это.

Представьте себе ситуацию: вы начинаете строить отношения с человеком, который вам нравится. Однажды ваш партнер говорит: «Давай сделаем так». Вы отвечаете: «Без проблем!»

В следующий раз он опять скажет: «Давай сделаем так», – вы согласитесь: «Хорошо». Десять раз согласитесь, пятнадцать, двадцать. А на двадцать пятый не выдержите: «Сколько можно? Когда будет по‑моему? Ты меня вообще слышишь?»

За стадией накопления обязательно следует взрыв, потому что с накопленным протестом уже просто невозможно справиться.

И здесь можно предпринять несколько шагов к тому, чтобы научиться слышать друг друга.

 

Шаг № 1. Первое, чему вам важно научиться и что следует практиковать – это говорить о своих желаниях в форме предпочтения. Если вы каждый раз говорите: «Будет так, и точка», – конечно, вы столкнетесь с сопротивлением. Выбирайте форму предпочтения, когда вы можете сказать мягко, с любовью: «Знаешь, мне бы хотелось, чтобы было вот так». И обязательно задайте вопрос партнеру: «А как хочешь ты? Что для тебя важно?»

Шаг № 2. Когда партнер вам ответил, скажите: «Знаешь, я хочу тебе рассказать, по какой причине мне захотелось именно этого. Кроме того, я хочу узнать, почему ты хочешь другого». Выслушайте своего партнера.

Шаг № 3. Вы можете сказать о своем несогласии («Знаешь, мне не хочется соглашаться с твоей точкой зрения, потому что…») и спросить партнера, почему он не хочет согласиться с вашей точкой зрения. То есть важно строить диалог на равных.

 

Когда вы любите – вы не торопитесь. Вы создаете свое пространство, не сомневаетесь, что вы любите, и вам отвечают взаимностью.

Все разводы, конфликты и расставания происходят, когда вы начинаете сомневаться. Именно поэтому в отношениях так велика роль диалога. Нужно все время разговаривать с партнером.

Говорите: «Я тебя люблю. Я себя люблю», – тогда у вас будет возможность построить что‑то абсолютно новое. Очень важно использовать мягкие интонации. Эта практика может колоссально изменить ваши отношения.

Если вы хотите и умеете слышать себя и партнера, вам всегда будет легко договориться. И это будет не крайняя точка вашего маятника, а его золотая середина.

 

Пара «идеальный образ – негативный образ»  

Наверняка вы умеете себя ругать и вам знаком этот процесс самобичевания, когда вы думаете о себе как о никчемном человеке. Автоматически здесь может появиться цель – доказать другим, что это не так. То есть создать некий идеальный образ, чтобы другие ни в коем случае не увидели того, что вы чего‑то не умете, не знаете, не понимаете. Этот образ – не ваше «Я», а всего лишь красивая обертка.

Конечно, это не любовь к себе. Создавая идеальный образ, вы, прежде всего, теряете любовь к себе такому, какой вы есть. И тогда вы стараетесь сделать из себя того, кто, как вам кажется, достоин любви. Потому что тот, кто есть сейчас, – недостоин.

Постепенно из идеального образа вы собираете для себя множество различных дел, с которыми в определенный момент становится трудно справиться. Но вы не сдаетесь, стараетесь, чтобы другие сказали, как замечательно вы справляетесь с тем‑то и тем‑то. В результате у вас не остается времени на семью, рушатся личные отношения, ухудшается здоровье. И все ради того, чтобы в глазах других вы могли выглядеть молодцом!

Находясь в иллюзии идеального образа, вы не чувствуете реальности. И это, естественно, выбивает вас из колеи.

Возвращение к себе реальному – это своего рода анализ, который позволит вам увидеть, в каком направлении нужно двигаться, либо ставить себе более реальные цели и не жить в иллюзиях. Вздохните свободно и начните жить на 100 %!

Повторяйте как мантру: «Я люблю себя. Я достаточно хорош такой, каков я есть».

Любовь к себе открывает глаза, вы начинаете видеть все, что происходит в вашей жизни: где вы себя поддерживаете, а где – гасите, ругаете, задвигаете. Знание того, что реально происходит в вашей жизни, дает множество ресурсов для того, чтобы по‑настоящему полюбить себя. Не бойтесь проявлять себя, сделайте этот процесс приключением! Определите, что из проявленного вами вы оставите, а от чего откажетесь.

Посмотрите в дополнение к этой теме бесплатное видео «Как быть собой» со страницы материалов к книге (www.relation1.ru/bonus/).

 

Домашнее задание

Заведите ежедневник, в который вы будете записывать свои дела, идеи и мысли, приходящие в голову. Через какое‑то время вы заметите, что у вас уменьшится количество негатива по отношению к себе: планирование дня позволит вам не забывать о важных встречах и делах. Как следствие, вы будете меньше извиняться и чувствовать себя виноватым.

Ведите дневник наблюдений (он может быть совмещен с ежедневником). Записывайте в него какие‑то дела, важные встречи и ожидаемые от них результаты. После того, как встреча состоялась, обязательно запишите полученный реальный результат. Через какое‑то время вы убедитесь, что ваши ожидания чаще негативные, а фактические результаты – лучше.

Выбирайте для себя поддерживающие мысли и аффирмации на трудные случаи и ситуации. Пользуйтесь ими на протяжении всего дня так часто, как вспоминаете об этом.

 

 

День 6. Война и мир

 

Важно увидеть свой страх, преодолеть его и двигаться дальше.

 

Что такое страх

 

Название пятого дня – «Война и мир». Речь пойдет об очень важном чувстве под названием страх. Именно оно в большинстве случаев перекрывает канал любви.

Приходя в этот мир, ребенок наблюдает потрясающее разнообразие явлений, отношений, событий и чувств. Чувство страха очень важно для того, чтобы он мог во всем этом ориентироваться.

В мозге есть очень важная часть – лимбическая система. Для чего она нужна? Для выживания человека в окружающем мире и развития. Человек рождается в любви, вокруг него только любовь, однако природа сразу вводит ограничитель под названием страх.

Особо важная роль была отведена страхам в первобытном обществе, в противном случае человек просто не выжил бы. Чувство страха было заботой о себе и своего рода о выживании. Это чувство было больше связано с природными опасностями, нежели с теми, которые можно ожидать от своего соплеменника. Сейчас же – больше страхов и опасности в человеческих отношениях и обществе. Различные преступления, ссоры, конфликты и войны – вот что сейчас больше всего вызывает у людей страх и неуверенность.

В современном мире опасностей, связанных с природными страхами, стало гораздо меньше и это не так важно для человека. Но наша лимбическая система, стоящая на страже безопасности, словно компьютер, собирает и сортирует все ваши знания: что хорошо, что плохо – и весь ваш предыдущий жизненный опыт. Например: опасно ходить по темным улицам, прыгать из самолета без парашюта и т. д.

По подсчетам специалистов, существует более 300 видов страха, причем большинство из них надуманны. Такие страхи в значительной степени ограничивают нас: боязнь чего‑либо отрезает человека от своего источника любви. Бояться и любить одновременно не получится: в каждый момент своей жизни вы выбираете: любить или бояться.

Страх закрывает для человека источник любви к себе – он закрывает человека от себя самого.

Наверняка вам знаком страх показать свою уязвимость в какой‑то момент, быть самим собой. Задумайтесь: как много вы делаете для того, чтобы полюбить себя, и сколько сил и энергии вы тратите на то, чтобы скрыть себя от внешнего мира? Скрыть себя такого, какой вы есть на самом деле?

Рассмотрим подробнее этот вид страха. На протяжении всего детства вы узнавали, насколько вы несовершенны, когда слышали от родителей фразы типа «Откуда у тебя только руки растут!», «Вечно ты все портишь!» и т. п.

Боязнь проявиться на 100 % не позволяет человеку быть самим собой и узнать, наконец, насколько он прекрасен на самом деле! Когда вы проявляете любовь к себе, вам сразу хочется проявлять ее к людям. Вы знаете и умеете это делать.

Если вы заметили, что ограничиваете свою любовь к людям, начинаете их контролировать, сердитесь на них – это момент, когда вы начинаете контролировать себя, ограничивать себя в любви.

Любовь к себе всегда должна быть в зоне доступа, чтобы в любой момент вы могли прикоснуться к ней, почувствовать ее. Наполняясь этой любовью, вы делитесь ею с людьми, у вас открываются глаза на то, что в вашей жизни есть хорошего, чем вы можете делиться с остальными.

Любовь объединяет всех людей – страх всех разграничивает, отделяет, делает одинокими. Можно сидеть всю жизнь в своей квартире и бояться – это такая боль, с которой человек часто не справляется самостоятельно. Очень важно быть смелым, рисковать, уметь видеть свои ошибки.

 

В чем польза страха

 

Никакое чувство не дано для наказания, только для пользы. Просто мера его использования часто нарушается. Так в чем же заключается польза страха?

Во‑первых, страх помогает высветить ту зону развития, которая для вас важна. Если вы хотите, но боитесь построить с кем‑то отношения, значит, этот человек для вас очень важен и привлекателен. Если вы боитесь выступать перед аудиторией, значит, для вас важна эта зона развития – возможно, вы станете великим оратором.

Страх «подсвечивает» то, что именно для вас является важным.

Во‑вторых, страх ответственен за сохранение вашей жизни. Именно чувство страха не позволяет вам ходить в те или иные места или заниматься делами, которые способны навредить вашей жизни и здоровью.

Чувство страха по своей природе близко к здравому смыслу. Уважайте и правильно используйте это чувство.

Если вы умеете слышать себя, значит, вы в достаточной мере уважаете себя.

Некоторые люди утверждают, что ничего не боятся. Если вы к ним относитесь, спросите себя: «От чего я отказываюсь в жизни? В чем себя ограничиваю?» Самый важный тотальный страх – страх ошибки. Наверняка окажется, что вы боитесь потерпеть в чем‑то неудачу, увидеть свое несовершенство. Либо вы придете к выводу, что ваши ограничения – это самая обычная лень, когда вам не хочется что‑то делать.

Однако лень напрямую связана со страхами. Порой вы настолько напуганы, что вам страшно себе в этом признаться, – лень в данном случае возникает как оправдание. Как можно действовать в такой ситуации? Простой пример.

По широкой асфальтированной дороге вы можете бежать и прыгать. Когда дорога переходит в просеку, вы начинаете смотреть под ноги и двигаетесь аккуратнее. Если дорога проходит близко к обрыву, вы замедляете шаг. Именно так вы можете себя поддерживать, смотреть на страх, видеть его. Если не видеть страх, можно начать прыгать на опасном пути, и последствия могут быть очень плачевными.

Это очень разные вещи – бояться чего‑то и хотеть достичь каких‑то результатов. Важно научиться разделять собственные желания и страхи. Поверьте: результаты будут потрясающими! Если вы действительно чего‑то хотите, но боитесь, страх позволит вам неспешно, очень аккуратно, ни во что не врезаясь, достичь желаемого. Нет таких людей, которые ничего не боятся.

Важно увидеть свой страх, преодолеть его и двигаться дальше.

 

Страх ошибки

 

Страх – чувство крайне важное, к нему нужно относиться с уважением, но не тотально, чтобы он не заполнил всю вашу жизнь, ведь в таком случае чувство любви вам будет недоступно.

Страх ошибки является основным. Чаще всего он кроется за всем, что вы делаете в жизни, продолжаете движение вперед либо нет. Откуда человек знает, что то или иное действие (поступок) – это ошибка? Ему сообщают от этом его чувства, когда он не получает того, чего хочет, а получает результат, который его расстраивает.

Если, совершив ошибку, вы расстраиваетесь и выбираете один из способов ухода от нее (например, скрываете или извиняетесь), вы теряете ключ к ситуации. Если говорить простым языком, то ошибка – это всего лишь не тот результат, который вы хотели получить.

Любая ошибка – это потрясающий новый опыт и возможности, о которых вы никогда не думали.

Вспомните какой‑либо случай (позитивный либо негативный) и то, какие результаты вы получили после него. Прочтите притчу и попробуйте посмотреть на этот случай иначе.

 

У одного крестьянина пропала лошадь.

«Какое несчастье!» – посочувствовали соседи.

«Почему несчастье? Просто пропала лошадь, и я иду ее искать», – ответил крестьянин.

Поиски увенчались успехом: кроме пропавшей лошади он нашел еще одну.

«Надо же, какое счастье!» – воскликнули в деревне.

«Да нет же, какое счастье? – сказал крестьянин. – Теперь у меня две лошади, и мне нужно расширять конюшню».

Через некоторое время сын этого крестьянина решил прокатиться верхом на новой лошади, упал и сломал руку.

«Какое несчастье!» – воскликнули односельчане.

«Несчастье? Просто сын сломал руку», – ответил крестьянин.

В это время в стране началась война, и всех молодых мужчин забрали в армию. Всех, кроме сына этого крестьянина. Его не взяли в армию из‑за сломанной руки.

«Какое счастье!» – воскликнули жители в деревне.

 

Вывод: жизнь – это поток нейтральных событий, которым вы сами даете позитивную или негативную оценку.

Для того чтобы извлечь из ошибки новый опыт, сделать это более мягко, гармонично и естественно, ошибку необходимо сначала признать. Попробуйте сказать себе: «Да, я действительно ошибся».

Обязательно практикуйте этот навык. Учитесь признавать ошибку, как крестьянин в притче: не вкладывайте в это эмоции, не окрашивайте в плюс или минус. Если же, ошибившись, вы расстроились, порадуйте себя чем‑нибудь: сходите в кафе, пообщайтесь с приятным человеком, купите новую вещь. Учитесь переключаться! Это поможет вам посмотреть на ошибку без лишней категоричности, с бо́льшим снисхождением к себе.

Ошибка – неотъемлемое качество человека, который является очень творческим существом, в отличие от животных или компьютеров. Настолько творческим, что именно ошибки позволяют ему развиваться. Если мало ошибаетесь, значит, вы ограничиваете себя в развитии.

Если вам страшно, вы боитесь сделать следующий шаг, у вас не хватает сил взбодриться и есть возможность остаться наедине с собой, пропойте в течение 5–6 минут звук «И» – протяжно, глубоко; если нужно расслабиться, успокоиться, соединиться с собой – звук «А». Известно, что пение различных звуков дает своего рода определенную энергию.

 

Что такое «хорошо» и что такое «плохо»

 

Вернемся к понятиям, которые определяют название пятого дня – «хорошо» и «плохо», а также «правильно» и «неправильно».

Эти понятия настолько управляют каждым человеком, что порой многие люди весь смысл жизни сводят к тому, чтобы стремиться к одному и противостоять другому. На самом деле, это лишь система координат, которую люди придумали для того, чтобы ориентироваться в многообразии проявлений природы и ситуаций. «Хорошо», «плохо», «правильно», «неправильно» – понятия настолько индивидуальные и сугубо личные, что навязывать их другим бесполезно.

Однако в детстве ребенок постоянно слышит эти слова от родителей. С возрастом он постепенно теряет свои внутренние системы координат, на которые важно опираться, и ориентируется на систему координат взрослых. Очень важно использовать то разнообразие чувств, которое ребенок получает при рождении: «Чего именно хочу я?», «Куда мне идти?», «Что для меня хорошо, а что – плохо?» и т. д.

Взрослым важно давать знания ребенку, однако эта подача должна быть спокойной, без эмоций – тогда у ребенка не сформируется гипертрофированная реакция на ошибки. Им стоит чаще задавать вопросы такого плана: «Что тебе нравится?», «Как ты хочешь сделать?», «Что хочешь сегодня надеть?», поддерживать ребенка в его выборе. Или объяснять, какие последствия могут его ожидать в том или ином случае.

Если родители сами эмоционально реагируют на любое поведение ребенка, то он постепенно теряет связь со своими чувствами, не прислушивается к себе, не задает себе вопросы: «Что для меня хорошо или плохо?» Вместо этого он начинает слушать окружающих, ему становится сложно проявлять свои чувства («Вот сейчас я расплачусь. Это хорошо или плохо?»).

Предположим, девочка знает, что, если она заплачет, ее обязательно отругают. Поэтому она учится подавлять свои чувства, но позже, когда она повзрослеет, это помешает ей быть искренней, открытой, проявляться так, как она хочет. Важно, чтобы вы в своей жизни чувствовали глубинную связь со своей системой координат: где ваши ценности?

Не нужно думать, что все ценности родителей плохие, а все, что они говорят, – неправильно. Вовсе нет. Главное – каждый раз прислушиваться к себе, а затем уже думать о других. Не нужно ориентироваться на то, что скажут окружающие, ведь социальное давление очень сильно ограничивает.

Отдельный момент – уверенность в том, что любят только хороших. Подумайте, сколько времени вы тратите на то, чтобы выглядеть хорошим человеком в глазах других. Это очень тонкий момент, потому что вы можете сказать: «Да нет, я не притворяюсь. Я действительно такой, какой есть». На самом деле, это поддается осознанию очень сложно.

Пример из жизни. Преподаватель в университете подрабатывал тем, что решал контрольные работы по запросу. Были темы, которые он знал идеально, потому что преподавал их, но также были темы, в которых он был не очень силен. Однако ему нужно «держать лицо»! Ведь к нему пришли, его просят! Никому не отказывая, он брал работу на дом. В какой‑то момент он понял, что то время, которое он тратит на решение сложных для него работ, не стоит тех денег, которые ему платят. Кроме того, он лишает своего внимания близких ему людей. То есть он угождал людям, которые пришли к нему за помощью, но при этом не уделял своим близким того внимания и той заботы, той любви, которую мог бы дать. Понимая это, в дальнейшем, когда ему предлагали работу, он сначала смотрел на задачи, а потом говорил: «Вот это я могу решить, а с этим обратитесь к кому‑нибудь другому». Те работы, которые он выбирал, он мог решить за 5–10 минут. Кроме того, он понял, что люди, которым ему пришлось отказать, не держат на него зла, не обижаются.

Человек очень боится испытать боль от осознания того, что он несовершенен, недостаточен. Эту боль сложно пережить в детстве, поэтому часто во взрослом состоянии вы делаете все, чтобы доказать себе и другим, что у вас все отлично!

Любят только тех, кто сам любит себя. Любящий человек настолько открыт, распространяет любовь вокруг себя, что невозможно его не любить. Он очень притягателен для окружающих.

Человек, который стремится угодить и показаться не тем, кем он является на самом деле, как правило, очень скован и напряжен. Он всех отталкивает: «Отойдите, я тут постараюсь сейчас».

Наверняка у вас в жизни случалось такое: приобрели товар из‑за красивой упаковки или рекламы – и разочаровались в нем. Такой товар рассчитан на одного покупателя, ибо во второй раз вы его ни за что не приобретете. Так вот, ситуация, когда вы направлены на то, чтобы создать вокруг себя имидж, обложку – это бизнес одного дня.

Все потому, что вы защищаетесь от себя настоящего и даже самому себе не показываете собственное лицо. Не желаете увидеть своих мыслей, желаний, стремлений: «Нет, я не хочу построить карьеру. Все карьеристы – плохие, поэтому я не буду строить карьеру». Для каждого важна упаковка (то, каким человек представляется другим), но самое главное – любовь к себе, которая и наполняет все ваше существо обаянием и прелестью.

Ваша любовь к себе – очень ценна и притягательна. Вы учите этому окружающих.

 

Домашнее задание

Подумайте о своих страхах. О чем они вам говорят? Оцените тот потенциал, который в них есть. Если у вас нет страхов, посмотрите на те сферы, где вы себе в чем‑то отказываете.

Поразмыслите о своей системе координат. Что для вас хорошо, что – плохо, что правильно, а что – нет? Ответьте на следующие вопросы:

а) что для вас в детстве было хорошо, а сейчас плохо?

б) что было для вас в детстве плохо, а сейчас хорошо?

в) что для вас хорошо, а для окружающих плохо?

Посмотрите, как ваши ценности меняются с возрастом. Будьте мягче в требованиях к себе и окружающим.

Наденьте на запястье браслет или повяжите нитку. Как только вы что‑то сделаете без любви к себе (например, заметили, что вы угождаете кому‑то или хотите казаться ярким веселым фантиком), наденьте браслет на запястье другой руки. Рекомендуем выполнять это упражнение в течение 7 дней. Это поможет вам осознать, сколько времени в жизни вы тратите на то, чтобы кому‑то что‑то доказать. Следуя чужим системам координат, вы не слышите себя, не делаете себе хорошо. Осознавая это, стремитесь каждый свой день проживать в любви и согласии со своими ценностями. За каждую свою ошибку не ругайте себя, а подбадривайте!

 

 

День 7. Умение прощать

 

Критика – это огромный подарок для вас, возможно, самый ценный в жизни.

 

Обида

 

Название седьмого дня – «Умение прощать». В первую очередь, речь пойдет об умении прощать себя.

Умение прощать очень тесно связано с таким чувством, как обида.

Почему вы обижаетесь? Что вас заставляет испытывать чувство обиды?

Одна из причин – это ожидание того, каким образом что‑то должно произойти. Если вдруг появляется несоответствие ожиданию, представлению – возникает чувство обиды. Например, вы думали, что подруга позвала вас в кафе, чтобы посидеть и поболтать о личном именно с вами. Придя в кафе, вы видите еще одну вашу общую знакомую, которую недолюбливаете. В итоге, вы обижаетесь, потому что ожидания не совпали с действительностью.

Что можно предпринять в данном случае? Можно, например, решить в следующий раз прояснять точнее, чего именно хочет подруга, и договариваться более четко, соблюдая свои и чужие интересы.

Это как будто снова вернуться в предыдущий день. И это своего рода работа – ездить на своеобразном лифте от одного дня к другому. Вы можете постоянно возвращаться и прорабатывать ту или иную тему. Отыгрывать ситуацию и решать, как лучше поступить в следующий раз.

Когда происходит разочарование из области «хотел как лучше, а получилось как всегда», то, скорее всего, вы не осознаете конечную цель, которую хотите достичь.

Человек всегда получает от жизни именно то, что ему необходимо. Он всегда «получает» самые нужные ему ситуации и обстоятельства, которые проявляют его ценности, его ресурсы и его ограничения. Он получает самый необходимый ему опыт. Он учится новому и, развиваясь, получает доступ к новым своим возможностям!

Этот момент очень важный. Отнеситесь к этому моменту как к аксиоме. Это то, что не нужно доказывать или опровергать.

Все, что вы имеете в жизни – именно этого всего вы и хотите. То, чему вам важно научиться!