День 3. Встреча с внутренним ребенком

 

Точка отчета – это вы.

В этом убеждении вся ваша сила.

 

Быть счастливым легко!

 

Все наши тренинги и курсы основываются на учении австрийского психолога Альфреда Адлера, который, будучи сподвижником Зигмунда Фрейда, разработал отдельное направление – индивидуальную психологию. Согласно теории Адлера, все важные решения человек принимает в детстве, в возрасте до восьми лет.

Когда ребенок рождается, он словно подключен к источнику радости: любое движение и событие – это радость, он открыт только для этого чувства.

Вы наверняка замечали, что ребята, которые идут стайкой по улице, в основном хохочут. Для них любая мелочь – повод порадоваться. Ребенок сам по себе очень энергичен, восприимчив, переживает все очень тотально. Вот, например, ползет жучок. О нем потом можно маме два часа рассказывать! Поэтому и время тянется бесконечно, его наполнение огромно.

Во взрослой жизни вы проживаете все то, что когда‑то сами заложили в детстве, когда не было ограничений, но был огромный поток любви.

Ребенок тесно связан со своим глубинным интересом, живет только им. Он эгоцентричен и не думает, что от него чего‑то ждут, что он должен что‑то делать – на первых порах у него вообще нет обусловленности.

Все просто: он есть во Вселенной, где все здорово, много радости и любви. Именно на этом этапе и есть то ощущение единства с собой и миром, которое делает человека счастливым.

Взрослея, ребенок начинает познавать законы взрослого мира, он узнает о каких‑то новых для него рамках и ограничениях, требованиях и условиях поведения в обществе. Со временем начинает понимать, что мир контрастен: я голоден – это плохо, я сытый – это хорошо, я кричу – это другим не нравится, я молчу – они довольны. Он начинает учиться ориентироваться в мире. И часто этот ориентир – реакция окружающих людей, особенно родителей.

И вот на каком‑то этапе любовь теряется, очень часто – безвозвратно. Утраченная в детстве, она порой возвращается с невероятным трудом. Это уже осознанная работа: я хочу испытывать такую же радость, такое же удовольствие, как в детстве, потому что тогда эта радость была тотальной. Попробуйте вспомнить это чувство. Оно прекрасно!

В детстве вы получали ощущение тепла, заботы. Для вас все было синонимом любви. Это естественно: когда человеку уделяют внимание, заботятся о нем, он чувствует себя важным, ценным и интересным. Это и есть любовь.

Вспомните, как вы получали любовь в детстве. Что для этого делали? Какими старались быть? Запишите эти воспоминания. Возможно, вы знали, что нужно тихо сидеть и не привлекать к себе внимания, и тогда все будет хорошо? Или наоборот: капризничали, били ногами об пол и получали то, что хотели? Были послушным, спокойным ребенком, старались не мешать взрослым?

 

«Быть хорошим» – это ограничение на всю жизнь  

В детстве ребенок, если капризничает, получает наказание, то есть лишается любви. Со временем любви становится меньше: тут папа похвалил, а тут отшлепал, в одной ситуации мама довольна, а в другой – нет.

Ребенок уходит от себя самого. Начинает ориентироваться на тех взрослых, от которых зависит его жизнь, которые дарят ему заботу и тепло. И постепенно забывает, что с ним все в порядке, что он сам по себе счастлив в любви, которой очень много вокруг.

Это именно тот момент, когда маленький человек теряет любовь к себе. Свою собственную. Он начинает думать, что с ним что‑то не так! Начинает верить, что если другие его любят – это нормально, а если сам себя – непонятно.

Как следствие, во взрослой жизни он будет всячески стараться подавлять свои чувства, демонстрировать только бодрость и веселье. Такой человек, даже если он заметно расстроен и подавлен, на вопрос «Что случилось?» очень резко ответит: «У меня все в порядке». Подавление чувств ведет к болезням и психологического, и физического характера.

Маленький ребенок, конечно, зависит от взрослых. Это естественно: самое важное для него в этом возрасте – выжить. Однако по мере взросления ему уже не нужно выживать: можно жить счастливо, в радости и веселье на все 100 %. Но этого не происходит: каждый из нас по‑прежнему находится на уровне ребенка, то есть выживает. Кто скажет хорошие слова? Кто позаботится? Кто улыбнется?

Желание быть хорошим для кого‑то и получать за это любовь становится естественным. Вместо того, чтобы учиться концентрироваться на себе («Чего я хочу? Что для меня сейчас хорошо?»), вы остаетесь в этой детской модели «Кто‑то делает это лучше. Я сам не могу».

Бесспорно, приятно, когда для вас что‑то делают, однако это должно быть на втором месте. На первом месте всегда должно быть «Я»: «Я сам могу сделать так, чтобы было хорошо, интересно, радостно. Я сам найду свое призвание».

«Я» – глобальная точка отсчета. Если потерять это и не вернуться к нему, можно запутаться в дебрях: «Кому это нравится?», «Здесь мне улыбнулись, я пойду сюда». Вы теряете истинные ориентиры, и в жизни получается хаос.

 

Любовь к себе и эгоизм

 

Когда вы работаете с убеждением, что «Я» – это отправная точка всего, самое главное – не скатиться в эгоизм. Если вы ставите себя в центр, что это для вас означает?

Эгоизм связан с сильным протестом: «Ах, вы мне не дали? Тогда я сам дам себе это!» То есть эгоизм вытекает из внутренней борьбы, обиды. Стремление кому‑то что‑то доказать – это опять‑таки детская форма поведения. И часто это делается с нарушением интересов другого человека.

Взрослым человек становится только тогда, когда полностью зависит от себя и решает, каким он хочет быть в каждый конкретный момент своей жизни.

Продать квартиру, купить машину или познакомиться с нужным человеком – это самое важное? Или все‑таки самое важное – ваше внутреннее состояние? Большинство людей остаются на детской позиции: «Дайте, дайте мне побольше и повкуснее».

Наверняка вам знакомы слова из Библии: «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Однако правильно ли вы понимаете их? Вы даете другим людям столько любви, сколько у вас ее есть к себе. Если вы кричите на кого‑то, ругаетесь с кем‑то – это показатель того, что то же самое вы делаете по отношению к себе. Если вы кем‑то недовольны, вы недовольны, в первую очередь, самим собой.

 

Кто, если не я?

 

Взрослым человек становится тогда, когда он начинает сам себе давать любовь, поддержку, восхищение, радость, учится пользоваться этим инструментом. Немаловажную роль играет осознанность: «На кого я прямо сейчас возлагаю ответственность за свое счастье? О чем сейчас думаю? Чем наполняю данный отрезок своей жизни?»

Очень важно, чтобы наступил такой момент, когда вы вдруг поймете, что уже выросли. Ни в коем случае не нужно ругать родителей. Отдайте им должное за то, что они дали вам возможность выжить, но теперь вы должны сами заботиться о себе. «В меня вкладывали силы, воспитывали, а я буду все делать по‑своему», – в этом нет протеста, но есть много решимости. Не нужно ориентироваться на кого‑то: если взять ориентир на успешного человека, можно просто «заблудиться».

Как у ребенка меняется отношение к самому себе? Он начинает получать от окружающих негативные отзывы, и постепенно у него формируется знание, что он недостаточно хорош. С этим чувством – «недостаточно хорош» – он потом проживает бо́льшую часть жизни. Его можно заглушать всем, чем угодно: миллионами, отношениями, удовольствиями. Но эту своеобразную черную дыру нелюбви к себе очень сложно закрыть.

Пример из жизни. От многих людей часто можно услышать фразу: «Хочу, чтобы у меня денег куры не клевали». Один успешный бизнесмен как‑то заявил: «Ну вот у меня много денег. И что из этого? Я мечтал, что у меня будет первый миллион, и наступит счастье. Я заработал первый миллион, но счастье не пришло. Наверное, нужно заработать пять. Сейчас я миллионер, но счастья по‑прежнему нет».

Деньги не делают человека счастливым, они могут лишь на время снять стресс, не более того!

Свое несовершенство ребенок видит очень четко и в какие‑то моменты начинает себя даже ненавидеть. Периодически вы настолько к себе безжалостны, настолько умеете себя казнить за мелкие недостатки, что эта боль нелюбви к себе накапливается и остается.

С этим связан еще один очень значимый момент. Люди упорно продолжают считать, что чем больше они будут о себе знать, тем хуже для них (это также из детства: чем больше я о себе узнаю, тем больше я узнаю плохого). Они не готовы ни заглянуть в себя, ни развиваться, то есть лишают себя возможности увидеть, насколько они на самом деле прекрасны.

Люди избегают отношений, поскольку в таком случае им, естественно, придется сталкиваться с собой и своими нерешенными проблемами. Гораздо проще спрятаться, быть незаметным, терпеть до последнего: «Никого и ничего нет. С обстоятельствами и внешним миром взаимодействовать не нужно. Слава Богу, я о себе ничего не узнаю. Можно расслабиться».

Вторая крайность – человек не может поверить, что с ним все в порядке, даже если слышит об этом со стороны. Все убеждения напрасны, пока он сам этого не почувствует.