Д.Е.
Без заключения психиатра она категорически отказалась выдавать ему больничный лист, и Натан был вынужден обратиться за консультацией.
Хороший врач вылечит вас от желания лечиться.
Д.Е.
В угасании половой функции основное значение имеет эндокринная система и центральная нервная система. В периоде инволюции происходит атрофия не только половых желез, но и коры надпочечников, гипофиза, щитовидной и других желез, и инволюция некоторых органов.
Здоровья не купишь, зато им можно расплачиваться.
Д.Е.
Ослабление половой функции происходит в возрасте 50–70 лет, у большинства мужчин она угасает в 55 лет. Мужской климакс обычно сопровождается снижением половой способности и полового чувства. Либидо ослабевает, меняется характер либидо — утрачивается оттенок настоятельности, неудержимости.
Гармоничное вхождение в половую зрелость во многом предопределяет и гармоничность выхода из периода воспроизводства.
Мужчины, у которых в подростковые и юношеские годы было замедленное половые созревание, гораздо позже возрастных норм (на 4–5 лет) начинают половую жизнь, гораздо позже их сексуальная активность становится регулярной, а период снижения сексуальных возможностей у них наступает гораздо раньше возрастных норм. Продолжительность периода условно-физиологического ритма у таких мужчин почти втрое короче, чем у их сверстников.
На протяжении жизни кризисные периоды сексуальности приходится преодолевать всем людям, однако у ретардантов (людей с задержкой полового развития) они более явны, принимая резкую форму и при начале половой жизни, и в период снижения половой активности. Наиболее выраженными являются нарушения при сочетании глубокой степени задержки полового развития с врожденными аномалиями личности.
Немолодые супруги смотрят по телевизору ночной эротический канал. После одной пикантной сцены муж говорит:
— Думаешь, мы еще сможем так?
— Давай попробуем, — говорит жена.
Она пошла в спальню, а он в ванную. Заходит муж в спальню и видит, что жена стоит на голове.
— Ты чего?
— Ну, я подумала, что если у тебя не встанет, то ты сможешь хотя бы опустить его туда…
Анекдот
ТЕСТ
КАКОЙ-НИКАКОЙ, А МУЖ…
Это тест для женатых мужчин. Ответьте на нижеприведенные вопросы, и вы узнаете, любит ли вас жена или живет с вами “по привычке”.
1. Жена внимательно и заинтересованно слушает, когда вы рассказываете ей о своих делах?
2. С пониманием ли относится она к вашим хобби?
3. Говорит ли она вам, что вы до сих пор привлекательный мужчина?
4. Поможет ли она вам в поисках, если вы в очередной раз куда-то задевали свои очки (зубной протез, недочитанную книгу, молоток, пульт от телевизора)?
5. Надраит ли она ванну, приготовит ли все необходимое (полотенце, банный халат, наполнит ванну), если вам вздумалось полежать там с книгой или просто “отмокнуть”?
6. Не будет ворчать, даже если вы, принимая душ, намочили коврики, оставили на станках ванны хлопья пены, бросили на пол мокрое полотенце?
7. Расстраивается ли она, узнав, что вы едете в командировку?
8. Принесет ли вам чистую пепельницу, едва вы чиркнули зажигалкой?
9. Ждет ли вас дома горячий ужин, даже если вы задержались на работе?
10. Радуется ли она, приняв от вас букет цветов, если вы вернулись на пару часов позже обычного?
11. Предпочтет ли она ваше общество встрече с любимой подругой, если вы скажете, что планировали провести этот вечер наедине с женой?
12. Сравнения с другими мужчинами почти всегда в вашу пользу?
13. Не станет она возмущаться, если вы попросите у нее последнюю сигарету, хотя табачные киоски уже закрыты?
14. Никогда не устраивает сцен, если вы оповестили ее, что друзья пригласили вас сходить в баню?
15. Допустим, вы вместе возвращаетесь домой после работы. Жена не будет пререкаться, если вы предложите ей пройти до ближайшего киоска и купить пару бутылок пива?
16. Ладит ли она с вашей мамой?
17. Говорит ли жена вам, что день, прожитый без вас, неимоверно скучен и тянется очень долго?
18. Согласится ли супруга посмотреть вместе с вами финальный матч чемпионата Европы по футболу, если вы предложите?
19. Смеется ли она, когда вы по десятому разу рассказываете анекдот, байку или какой-то эпизод из вашей боевой юности?
20. Не моргнет и глазом, если вы принесете домой комплект запасных шин для своего автомобиля или еще какие-либо громоздкие или вонючие автомобильные прибамбасы?
21. Мило напевая, собирает ваши грязные носки, трусы, рубашки, которые вы с неизменным постоянством разбрасываете где попало?
22. Делает заинтересованный вид, когда за столом вы обсуждаете с приятелями, правильно ли арбитр назначил пенальти в матче футбольной сборной Португалии и Франции?
23. С энтузиазмом отнесется к вашей инициативе приготовить ужин и будет нахваливать блюдо, даже если сами вы уверены, что оно абсолютно несъедобно?
24. Предложит ли супруга свою помощь в любом деле, без всяких просьб с вашей стороны?
25. Прислушивается ли она к вашим советам?
РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА
Каждый утвердительный ответ на вопрос оценивается в 1 балл, отрицательный — 0 баллов. Суммируйте баллы и оцените, что получилось.
Если вы набрали не более 5 баллов:
Да уж… Похоже, супруга к вам давно остыла, живет по принципу “Какой-никакой, а муж…” Ее связывают с вами чувство долга (быт, дети, общая жилплощадь), но увы!.. — не чувства. Что ж, и такие браки тоже, бывает, тянутся десятилетиями, пока гром не грянет. Но нужно ли вам это?.. И нужно ли вашей супруге? Не пора ли призадуматься об этом?
А может быть, стоит посмотреть на себя более трезво? Проанализировать — что вы сделали, чтобы жена по-прежнему любила вас? Не стали ли вы более равнодушным? Оказываете ли жене знаки внимания, — а ведь в этом нуждается каждая женщина, независимо от ее возраста и стажа семейной жизни. Не отдалились ли вы в последние годы от жены, уйдя в работу, свои увлечения, общение с друзьями, — в ущерб семейным взаимоотношениям? Не бывает так, что в неудачном браке виноват лишь один супруг. Ведь, как известно, “муж и жена — одна сатана”, и семейные отношения строятся усилиями обоих супругов, а отнюдь не моно.
Если вы срочно не предпримете самые серьезные меры, чтобы спасти вашу семью, то не исключено, что ваша супруга в конце концов решит: “Чем такой муж, — лучше никакого”.
Если вы набрали от 6 до 10 баллов:
Ваш брак вряд ли можно назвать идеальным. Даже более того… У вас явный раскардаш в семейной жизни. И вы, и ваша половина чаще недовольны вашими взаимоотношениями, нежели удовлетворены ими. Жена не считает вас хорошим мужем, вы ее — хорошей женой. У нее еще остались к вам теплые чувства, но, скорее, по инерции. Она отнюдь не против, если ваши отношения улучшатся, но ждет от вас первого шага. Так сделайте его!
Если вы набрали от 11 до 20 баллов:
У вас замечательная жена, что означает, что вы хороший муж и достойны внимания, которое она вам оказывает. Она готова баловать вас, как ребенка, холить и лелеять. Но не стоит расслабляться! Чувства нуждаются в постоянной подпитке. Даже если она вас балует, не стоит вести себя как капризный ребенок. Цените, что имеете, и тогда сохраните то, что имеете.
Если вы набрали более 21 балла:
Ваша жена влюблена в вас до сих пор. Вы для нее — лучший мужчина, она даже не смотрит на других мужчин, а если и смотрит, то лишь для того, чтобы с чувством гордости констатировать: “А мой муж лучше!”. Если вы женаты не первый год, то вам можно только позавидовать.
НЕМНОГО ИРОНИЗМОВ
И напоследок еще немного “иронизмов”, чтобы у вас было хорошее настроение. А когда у человека боевое настроение, и солнышко светит поярче, и люди в ответ улыбаются, и женщины кажутся красивее. И даже собственная жена приветливо улыбается в ответ.
Итак, советы настоящим мужчинам.
* * *
Занося руку для удара, сохраняй приятное выражение лица
*
Из двух зол выбирай более сексуальное.
*
Не губи сук, на которых лежишь!
*
Твое доверие выгодно женщине. Недоверие — тебе самому.
*
Думай вовремя!
*
Делай вид, будто не понимаешь женщин, — дешевле обойдется.
*
Взявшись за грудь, скажи хоть что-нибудь!
*
Если у тебя есть цель — стреляй!
*
Хоть слушай женщину, хоть не слушай, — все равно не поймешь.
*
Если женщина не права — попроси у нее прощения.
*
Под лежачий камень гуляй смело!
*
Обеспечивай свою старость смолоду.
*
Плохой характер можно скрыть хорошим аппетитом и самолюбием.
*
Уступайте женщине место, но никому не уступайте место рядом с ней.
*
Пусть с нами трудно, но ведь без нас невозможно!
*
5 минут секса заменяет 150 граммов водки.
*
Избавиться от стервы проще простого — нужно стать стервознее ее.
*
Хочешь хотя бы иногда повелевать женщиной — повинуйся!
*
Если женщина вами недовольна, значит, вы что-то делаете не так. Или — ничего не делаете.
*
Скажи женщине, что она не такая, как другие, и получишь от нее то же, что от других.
*
Мужчина, умеющий разжечь женское сердце, получит вкусный ужин.
*
Если вы не в силах смотреть женщине в глаза — погасите в комнате свет.
*
Первым делом попросите у женщины прощения, а потом высказывайте свое мнение.
*
Семь раз разденьте женщину мысленно, прежде чем один раз — реально.
*
Настоящий мужчина должен уметь получить сексуальный максимум, затратив эмоциональный минимум.
*
Если женщина говорит монологами, — поаплодируйте и тогда у вас появится шанс вставить хотя бы слово.
*
Любовницу нужно выбирать такую, с которой не стыдно попасть на глаза жене.
*
Не бегайте за юбками! Останетесь без штанов.
*
Похвали женщину за ее спиной, и она повернется к тебе лицом.
*
Приставая к женщине, вы рискуете прилипнуть.
*
Вначале приведи в порядок собственные мозги, а уже потом принимайся за переустройство мира.
*
Если нет ключа к сердцу женщины, можно попробовать отмычкой.
*
Золотую женщину легче продать.
*
Если не можешь блеснуть эрудицией, блесни хотя бы золотым “Роллексом”.
*
Вы можете прожить долго, если откажетесь от всего, ради чего стоит прожить долго.
*
Если симпатичная женщина переходит лужу, не забудьте поправить галстук.
*
Комплиментов, как и денег, не бывает чересчур.
*
Не стоит бежать ни за электричкой, ни за женщиной — проще подождать следующую.
*
Хочешь, чтобы женщина с тобой согласилась, — соглашайся!
*
Не бей лежачего! Можно же просто пнуть!
*
Даже боги творили о себе мифы. Попробуйте и вы.
*
О женщинах — как о мертвых: или хорошо, или ни слова.
*
Если у вас запор, но вы считаете себя романтиком, — поможет ужин со свечой.
*
Хотите сохранить любовь — не женитесь.
*
Если случилось непоправимое, не бейся головой о стену, бейся об угол. Это эффективнее.
*
Делайте умный вид. Ничего, привыкнут.
*
Если не можете переубедить женщину, попробуйте ее уговорить.
*
Порой ситуация проясняется, если выключить свет.
*
Заведи вторую семью — будет кому пожаловаться на жену.
*
Мужчина всегда может успокоить женщину… деньгами.
*
Ложь во имя женщины должна быть во-первых, красивой, во-вторых, достовернее правды.
*
С женщиной на шее мужчине легче.
*
Хороший человек вряд ли добьется успеха в этой жизни.
*
Если женщина не права, согласитесь с ней и немного подождите — через несколько минут она изменит свое мнение.
*
Скажите женщине, как она хороша, и потом она съест любую ложь.
*
Не обязательно приобретать много хороших привычек, лучше вообще не приобретать привычек.
*
В женщину можно бросить камнем… если он драгоценный.
*
Говорите женщине каждый день приятные ее сердцу слова, и она простит вам все ваши недостатки.
*
Если женщина говорит: “Все мужчины одинаковы!” — спросите ее, что общего между вами и Беном Аффлеком.
*
Преклоняйтсь перед Женщиной до преклонного возраста.
*
Нужно жить, а не выживать.
*
Молчите, и женщина подумает, что вы ее слушаете.
*
Не нарушает собственные принципы только тот, у кого их нет.
*
Если нет необходимости принимать решение — не принимайте его.
*
Самая большая ошибка — учиться на собственных ошибках.
*
Скажи женщине, что тебя интересует ее душа, и тогда получишь доступ к ее телу.
*
След, который вы оставите после себя на земле, не должен быть грязным.
*
Не делай добра людям, — потом не отвяжешься.
*
Если у вас нет детей, то у ваших детей их тоже не будет.
*
В постели и в политике нужно поменьше говорить и побольше действовать.
*
Подарки, как и советы, больше нравятся тому, кто их дарит, а не тому, кто получает.
*
Сделать женщину счастливой нетрудно, если у вас достаточно денег.
*
Умение ладить с людьми — это умение прощать.
*
Если вас любят две женщины, вам остается только сбежать к третьей.
ЖЕНСКИЕ СЕКСУАЛЬНЫЕ ТАЙНЫ
30 ПОСТУЛАТОВ НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНЫ
Итак, настоящая женщина:
• Произошла не от Адама, а от змея-искусителя.
• Идя в театр или на концерт, тщательно укладывает волосы на затылке.
• Если бы ей довелось жить сначала, она бы сделала те же ошибки, но быстрее.
• От счастья она уже на седьмом месяце.
• Умеет расслышать мелодию марша Мендельсона в голосе мужчины.
• Немножко любит мужчину и очень хорошо его понимает.
• Жалеет побежденных, но изменяет им с победителями.
• Сознает, как ей повезло — родиться ЖЕНЩИНОЙ.
• Уверена, что несмотря на прошлую счастливую жизнь, настоящая жизнь начинается только после климакса.
• Всегда оставляет за собой последнее слово, даже если это слово “ДА”.
• Работает не над собой, а над мужем.
• Готова жертвовать собой, если предоставится подходящий случай и если это доставляет ей удовольствие.
• Меняет не мужей, а перчатки и любовников.
• Мешает жить мужчине, но украшает его жизнь.
• Всегда найдет мужчину, которого она не заслуживает.
• Мужчина для нее не проблема, а решение.
• Решив похудеть, не налегает на диету.
• Не жалуется на свои несчастья, а отравляет ими жизнь мужчине.
• Сумеет найти мужчину, у которого есть то, что ей нужно, и знает, что с этим делать.
• Не следует дурным советам, а опережаете их.
• Владеет искусством притворяться естественно.
• Жертвует собой ради победы над мужчиной.
• Позволит разорваться сердцу мужчины, но не своему новому платью.
• Предпочитает переваривать тоску обыденщины в сладком соусе.
• Умеет сделать счастливыми многих мужчин, а несчастливым лишь одного.
• Даже потеряв репутацию, сумеет этим воспользоваться.
• Догадывается о намерениях мужчины, о которых тот и не догадывается.
• Выглядит так, что ни один мужчина-одногодок не назовет ее ровесницей.
• Теряя голову, заботится о шее.
• Никогда не покажет мужчине свое нижнее белье без определенных намерений.
ОТ ВОЗДЕРЖАНИЯ ЕЩЕ НИКТО НЕ УМЕР, НО И НЕ РОДИЛСЯ
Проблема секса в жизни нашей женщины занимает примерно пятое-шестое место между проблемами новых колготок и взаимоотношениями с начальником. Впрочем, некоторые женщины все эти три проблемы ухитряются решать комплексно.
Е. Пантелеев
Мне нередко приходится слышать от своих пациентов: “Нет времени на секс”. Однако по сути это всего лишь отговорка.
На свете немало вещей, дающих моральное удовлетворение и доставляющих удовольствие. Достижения на профессиональном попроще, успешная карьера, вкусная еда, красивая одежда, уютная квартира, ухоженный сад на даче, хорошая книга, отличный кинофильм, приятная музыка, — все это и многое другое приносит человеку радость. И вместе с тем требует немало времени. Коммерсант тратит многие часы на деловые переговоры и повседневную суету, домохозяйка создает кулинарные шедевры, супруги с энтузиазмом возделывают свой загородный участок, мужчины и женщины проводят вечера возле телевизора, дамы ведут многочасовые телефонные переговоры с подругами и устраивают посиделки с обсуждением животрепещущих женских проблем, а мужчины сидят за “рюмкой чая”, разглагольствуя о том, что волнует сильную половину человечества, и все они при этом жалуются, что у них не остается времени на секс. Как же так? Разве висеть на телефоне, вертеться перед зеркалом, ковать деньгу, копаться в грядках, таращиться в телевизор приятнее? Даже если поставить секс в один ряд с остальными приятными вещами, то почему он оказывается на последнем месте, а то и вовсе вытесняется?!
“Дорогая, готов заниматься с тобой любовью каждую свободную минуту! Но так занят, так занят! Ни единой свободной минутки!”
Д.Е.
Нет такой святыни, ради которой стоило бы постоянно приносить в жертву секс. В данном случае причина и следствие переставлены местами.
Проблема не в том, что секс отвлекает от важных дел, а в том, что дела отвлекают от секса.
Если, по вашему мнению, вы не против заниматься любовью, но хронически нет времени на плотские радости, это означает, что время есть, — ведь только сам человек решает, на что его потратить, — но нет желания.
Когда человек действительно чего-то хочет, он не ищет оправданий, а добивается желаемого.
Ко мне часто обращаются жены деловых людей, жалующиеся, что муж совсем не уделяет им внимания, весь в своей работе, пропадает на ней допоздна, и ему не до супруги и не до секса.
Дело тут вовсе не в занятости. Ни одна работа не занимает все двадцать четыре часа в сутки. Какой бы ни была напряженной жизнь современного коммерсанта, он тоже отдается ей весь без остатка. Случаются фуршеты-банкеты и прочие развлечения, которые становятся более предпочтительными.
Расскажу об одном типичном примере, коих в моей клинической практике было немало.
Супруги Наташа и Владимир женаты около десяти лет. Постельное буйство в далеком прошлом, а теперь “интим” раз в месяц, а то и реже. Муж обычно отговаривается усталостью и занятостью, хотя у него два законных выходных дня, которые он проводит по своему усмотрению, но не в постели. В будни он обычно приходит домой поздно и первое, что заявляет, войдя в прихожую: “Уф-ф! Устал, как собака!”
Оба они деловые люди, Наташа работает не меньше супруга, но отнюдь не прочь больше внимания уделять радостям плоти. Она прочла немало книг и статей в дамских журналах на данную тему, пробовала щеголять дома в сексуальном белье, использовала прочие приемы из стандартного набора, но с переменным успехом. Завести любовника всего лишь ради физиологических надобностей Наташа не помышляет, мужа она любит и хочет секса именно с ним, а не с кем угодно.
И вот однажды после Наташиных безуспешных попыток у супруга не было эрекции. “Если так дальше пойдет, ты станешь импотентом”, - заявила она и привела его ко мне. Владимир и в самом деле испугался утратить потенцию и согласился на курс секстерапии.
— Сколько раз в неделю нужно иметь жену?
— Как только поженились, имей и имей, иначе ее поимеет другой.
Д.Е.
Затем я попросила его подробно расписать свой распорядок каждого дня — пациент мне тоже говорил, будто бы очень занят, а поэтому у него совершенно нет времени на “интим”. И вот он сидит напротив, морщит лоб и тужится вспомнить, чем занимался на прошлой неделе. Переговоры, телефонные звонки деловым партнерам, указания подчиненным и их доклад о проделанной работе, просмотр документов, — в общем, обычная текучка. После того, как
Владимир закончил свой опус, я попросила его четко указать, сколько времени потрачено на каждое из перечисленных дел. “Ну, разве я могу вспомнить, сколько занял телефонный разговор или проверка квартального отчета…” — попытался он увильнуть. “Вспоминайте, — посоветовала я. — Это было совсем недавно. Если у вас проблемы с памятью, я назначу вам ноотропные препараты”. Мой ироничный тон подействовал и, пациент, подавив вздох, снова придвинул к себе перечень выполненных дел. Надо сказать, это занятие отняло у него вдвое больше времени. Владимир нервно покусывал ручку, периодически задумчиво смотрел в никуда, печально вздыхал и смотрел на меня несчастными глазами, надеясь разжалобить, но я сидела с видом суровой классной наставницы и не поддавалась на его горестные вздохи и выразительные взгляды. Итог получился именно тот, каковой и ожидался, — масса времени потрачено на всевозможную ерунду, и куча “дел”, которые можно вообще не делать.
— Маш, а чем твой муж занимается?
— Строит.
— Ой, что-то непохоже! Ездит на иномарке с телохранителями, сам чистый, одеколоном от него пахнет…
— Но он же капитализм строит, а не коровники!
Анекдот
После продолжительной дискуссии мне удалось убедить Владимира, как и других пациентов, чьи жены жаловались на невнимание мужа и его манкирование “супружеским долгом” под предлогом чрезмерной занятости, что он тратит чересчур много времени на пустое.
Кстати, регулярная интимная жизнь вкупе с моими советами по упорядочению рабочего графика пошла на пользу не только семейным отношениям, но и бизнесу. “Я теперь зарабатываю вчетверо больше!” — с гордостью сообщил мне Владимир спустя год после перехода на “новый график”.
По Фрейду, один из механизмов психологической защиты именуется сублимацией, что означает переадресовку энергии из одного канала в другой. Родоначальник теории психоанализа имел в виду переключение низменных потребностей на высоко ценимые в обществе проявления деятельности. В более широком смысле сие означает, что либидо не реализуется так, как ему предназначено природой, а сублимируется в иные сферы, в данном случае — в профессиональную деятельность.
“Он почему-то не реагирует на меня по мужской части”.
Д.Е.
Фрейд рассматривал сублимацию как один из наиболее положительных механизмов адаптации индивидуума. В упрощенном понимании, молодой человек (мужчина), вместо того, чтобы идти на поводу у примитивных потребностей, реализует себя в социальной сфере, и именно в этом состоит позитив.
Немало примеров тому, как человек (будь то мужчина или женщина), полностью отказывается от интимного общения с представителями противоположного пола, буквально одержим своей работой и достигает в ней выдающихся свершений. Гениальные одиночки в науке, искусстве и иных сферах деятельности не редкость.
Однако, согласно французской пословице, все, что много — плохо, кроме денег. Одержимость чем либо в ущерб всему остальному, присущему гармоничной личности, — явление негативное.
Реклама: “Ароматизированные презервативы. Если не получится использовать по прямому назначению, можно подать на стол в качестве десерта”.
Д.Е.
Известно, что когда какой-либо орган длительное не выполняет свои функции, со временем в нем происходят определенные изменения. К примеру, мышцы от бездействия атрофируются, а если человек постоянно принимает ферментные препараты, то тем самым подавляется секреция желудочно-кишечного тракта, и утрачивается способность производить вещества, необходимые для переваривания пищи.
Примерно то же самое происходит и с сексуальным желанием — если оно регулярно не подкрепляется. то со временем угасает. Чем дольше перерыв в интимной жизни, тем слабее желание. Поначалу для сексуально активного человека воздержание бывает мучительным, все его мысли сконцентрированы на том, с кем бы, как бы осуществить желаемое, — потом это стремление все больше и больше ослабевает, а по истечение определенного времени эротические фантазии абстинента уже не мучают.
Сексуальная абстиненция (то есть, резкий отрыв от того, что было раньше) — явление нежелательное, а для женщины — в особенности. Порой уже по одному взгляду на представительницу прекрасного пола можно сказать, как обстоят дела с сексом. Это сказывается на всем облике, настроении, общем тонусе и даже на работоспособности. И, само собой, на здоровье. Первый вопрос, который врач-онколог обычно задает своим пациенткам, касается интимной жизни. При длительном воздержании или нерегулярной половой жизни риск возникновения опухолей существенно возрастает. Больным со злокачественным новообразованием, после операции врачи настоятельно рекомендуют упорядочить эту сферу.
Так что, став сексуальными абстинентами, вы причиняете немалый вред собственному здоровью и повышаете риск приобретения онкологических заболеваний.
ЭТУ БЫ СТРАСТЬ ДА К НОЧИ…
Разговаривают двое мужчин:
— Сын спрашивает: “Пап, откуда дети берутся?”
— Ничего страшного, дети сейчас рано этим интересуются.
— Да, но мой сын пять лет как женат…
Анекдот
Есть люди из категории, которую я называю ИБД, — имитаторы бурной деятельности.
Помните, как Кролик, персонаж сказки “Алиса в Стране Чудес”, постоянно бормотал: “Нет времени”? Так и некоторые люди, дабы ощущать собственную нужность и полезность, сами придумывают себе занятия, чтобы потом с удовлетворением заявить: “Кручусь, как белка в колесе!” Да, именно так. Но зачем белка крутится в колесе? Какая от этого польза кому-либо, в том числе, и самой белке? Но бедный грызун не виноват, что жестокие люди засунули его в это колесо, а те, кто именует себя homo sapiens, сами, образно говоря, влезают в нечто напоминающее такое колесо. В общем, динамо-машина, которая ничего, кроме пара не производит.
