От родительского контроля — к самоконтролю

Когда ребенок вступает в подростковый возраст, принципы воспитания должны постепенно меняться, основываясь уже не на власти родителей, а на доверительных отношениях, при которых его привилегии и свобода зависят от взаимного доверия. Когда ребенок мал и почти не отвечает за свои поступки, родители берут практически всю ответственность за его поведение на себя. Когда же ребенок становится подростком, он испытывает тягу к независимости и стремится уже сам контролировать свои действия и принимать самостоятельные решения. Задача родителей — сделать этот переход по возможности ровным и безболезненным.

Чтобы выполнить эту задачу, в первую очередь нужно признать тот факт, что стремление к независимости — естественное явление. Ведь в конце концов ваш ребенок все равно перестанет быть зависимым от вас, нравится вам это или нет. От вас же требуется контролировать силу этого влечения, соизмеряя ее с уровнем зрелости вашего подростка. Здесь лучшим индикатором является степень вашего доверия своему подростку и его способность контролировать свое поведение.

Ваш подросток, возможно, будет проверять границы вашей власти, как, впрочем, и вашу к нему любовь. Таким образом, вашей главной заботой становится вопрос: где же установить эти границы? Какими они должны быть, в меру мягкими и лояльными или, наоборот, очень жесткими? Важно помнить, что любой подросток обязательно попробует преступить, а иногда даже и сломать установленные вами ограничения вне зависимости от того, каковы ц они. Если ваши ограничения достаточно суровы, подросток наверняка будет пробовать нарушить их и, скорее всего,, нарушит. Если они мягкие, подросток все равно найдет повод оспорить или нарушить их. Здравый смысл подсказывает, что поскольку стремление оспаривать и/или нарушать ваши ограничения и правила, какими бы жесткими или лояльными они ни были, заложено в природе большинства подростков, единственный разумный выход — установить сначала   достаточно строгие границы дозволенного. Затем, по мере того как взрослеющий ребенок доказывает вам, что он умеет вести себя подобающим образом и вы можете ему в этом доверять, вы должны постепенно давать ему все больше привилегий и уменьшать свою родительскую власть. Другими словами, границы дозволенного подростку зависят от того, насколько ему можно доверять. Если ваш подросток оказывается достойным доверия, вы все больше доверяете ему. Если он правильно себя ведет, вы расширяете его права. Но начинать надо со строгой дисциплины.

В таком подходе есть множество преимуществ. Во‑первых, благоразумней занимать такую позицию, которая позволяет вам предоставлять права, а не отбирать их. Взаимоотношения с вашим подростком будут лучше, если вам удастся предстать в его глазах положительным; гораздо хуже, если случится наоборот. Когда ваш ребенок только вступает в подростковый возраст и начинает гораздо активней взаимодействовать с окружающими, вы можете предстать в лучшемсвете, если начнете с того, что будете даже слишком строги — и подросток будет считать вас хорошим. Но если вы с самого начала будете лояльны, слишком много ему позволяя и почти ни в чем его не ограничивая, то потом вам придется становиться все более строгим, и подросток будет считать вас плохим. Если же вы снисходительны, а границы дозволенного широки, но ваш подросток все‑таки переступит их, то вам грозит другая опасность — ваш ребенок может попасть в беду или скомпрометировать себя, а то и всю свою семью.

Невозможно переоценить важность таких правил, которые позволят вам выглядеть в его глазах как можно более положительным. Начинайте с преувеличенной строгости, чтобы иметь возможность поощрять подростка, ослабляя ее. Если вы сразу предоставите ему все права, то сами останетесь ни с чем. Вам нечем будет вознаградить подростка, когда он начнет становиться все более и более ответственным. И что еще хуже, вы не сможете научить его поступать так, чтобы ему доверяли, не сможете объяснить ему, как важно уметь отвечать за себя.

Цель перехода от строгости к поощрениям в том, чтобы к 18 годам ваш подросток стал независимым взрослым, вполне способным отвечать за себя и достойным доверия.

Это не так‑то просто, потому что требует мужества и решимости поставить права подростка в строгую зависимость от его способности контролировать свое поведение. Необходима сила, чтобы выстоять перед искушением пойти на уступки, не заслуженные им, и выдержать давление не только с его стороны, но и со стороны других подростков, их родителей или общества.

Однако запомните одну вещь: все подростки на определенном уровне развития понимают, что им необходимы совет и руководство своих родителей. Они нуждаются в этом. От многих из них я слышал, что родители якобы не любят их, потому что недостаточно строги с ними. И очень многие выражают благодарность и любовь родителям, если те помогали им советами и руководством, так как это свидетельствует о неравнодушии и заботе о своих детях.