Как выработать самоконтроль.

 

Но как же сохранить эмоциональное равновесие? Как выработать самоконтроль? Наиболее распространенные явления, негативно влияющие на способность взрослых контролировать свой гнев, — это депрессия, усталость и беспокойство. Большинство людей не умеют предотвращать депрессию, потому что не знают, как тесно это состояние связано с тем, сколько времени они проводят с людьми и сколько в одиночестве, иными словами, с балансом времени. В этом отношении у каждого человека свои потребности. Некоторым нужно больше времени проводить в общении с людьми, некоторым меньше. К сожалению, я не могу вспомнить ни одного человека из тех, с которыми я когда‑либо был знаком, кто бы действительно осознавал, что это жизненно важно. Большинство людей отвечаетследующей модели: они проводят все больше и больше времени с людьми, и затем наступает социальное пресыщение. Они становятся легко подверженными депрессии, потому что эмоционально истощены и устали от общения. Депрессия многих заставляет замкнуться в себе и искать уединения. Это, вместе с усталостью от людей, приводит к перекосу в другую сторону — они начинают слишком много времени проводить в одиночестве, но затем чувствуют, что им вновь не хватает общества, и стремятся быть на людях. И все повторяется снова. Вот почему мало кто ведет правильно организованную жизнь.

Конечно, существуют несчастные, у которых мало власти над собственными жизнями и поэтому они не могут достичь в этом равновесия. Одни из них бывают вынуждены проводить очень много времени в обществе, потому что у них нет возможности уединиться. Другие, наоборот, вынуждены проводить слишком много времени в одиночестве, потому что они стары, больны или не могут бывать у друзей по каким‑либо причинам. В обоих случаях люди эти страдают от депрессии и чувствуют себя несчастными.

Ради собственного психического здоровья и здоровья вашего подростка вам нужно определить, сколько времени вы будете проводить с людьми и сколько — наедине с собой. Это соотношение у каждого человека разное, и даже ваше собственное может варьироваться в соответствии с конкретным периодом вашей жизни, сезоном или обстоятельствами.

Качество проводимого времени — особенно времени в одиночестве — тоже очень важно. Одиночество должно давать отдых нервной системе. Вы можете проводить это время за чтением хорошей книги, или в походе, на прогулке, занимаясь физическими упражнениями (обязательно в одиночку), в молитве или раздумьях. Телевизор для этой цели не подходит. Он, скорее наоборот, только эмоционально изматывает нас.

Эмоциональная стабильность и самоконтроль не приходят сами собой. Вы должны подготовить себя к тому, чтобы справляться с эмоциональным напряжением и нервными срывами. Ведь обычно подросток провоцирует и то, и другое. Вам надо уметь хорошо контролировать себя, особенно свой гнев, если вы хотите построить и поддерживать здоровые отношения с вашим ребенком. Сильные эмоциональные реакции разрушительны, если происходят слишком часто и не подавляются. Мы все порою срываемся, но если это случается не часто, то, возможно, и неблагоприятную ситуацию обратит в плюс: такой срыв приведет вас к необходимости извиниться перед сыном или дочерью: «Дорогой (дорогая), извини, что я вчера не выдержал и накричал на тебя. То, что ты сделал, конечно, плохо, но и я отреагировал слишком бурно, мне следовало вести себя сдержаннее. Ты простишь меня?» Такие слова не только предотвращают многие несчастья, но и улучшают и укрепляют взаимоотношения родителей и подростков. Однако, если вы реагируете на действия вашего подростка неадекватно или слишком часто срываетесь, простая просьба о прощении не поможет, а иногда даже уронит вас в глазах подростка.

Чем более сдержанны и доброжелательны вы к нему, тем более строгую дисциплину и жесткие «границы дозволенного» можете установить. И наоборот, чем чаще вы сердитесь, тем меньше ваш авторитет, а значит, и ваши возможности. Почему? Во‑первых, как мы уже выяснили, чем чаще вы срываетесь, тем меньше подросток уважает вас и тем сильнее стремится поступать наперекор вашим требованиям. Во‑вторых, чем чаще вы раздражены, тем большее количество энергии вы растрачиваете на себя, чтобы справиться со своим собственным гневом, и тем меньшее количество ее остается на детей. Чем более вы терпимы, тем более авторитетны, чтобы руководить поведением вашего подростка. А это как раз то, что вам нужно — контролировать его поведение! Действительно, как вы можете требовать выдержки от него, если сами этого не умеете? Вам необходимы энергия, подготовленность, самодисциплина и самоконтроль, если вы хотите сохранить спокойствие в течение неизбежно неспокойного подросткового периода.

А гнев трудно контролировать в том случае, если ваша духовная жизнь не в порядке. Неправильно организованная духовная жизнь может привести к раздражительности и депрессии. Это, в свою очередь, может повлиять на ваши мысли, то есть вы будете принимать неправильные решения и делать неверные выводы, в том числе и выводы о том, что движет поступками других людей. Все это помешает вам духовно утвердиться и научиться справляться с гневом.

Я уверен, что только при здоровой духовной жизни возможно ваше свободное общение с Богом. Как этого достичь? Сперва убедитесь, что ваше сердце чисто, для чего попросите Бога приблизиться к вам и показать вам все то зло, которое Он увидит в вашем сердце. Затем покайтесь во всем и получите у Бога прощение и очищение. Только после этого раскроется канал, соединяющий вас с Богом, и тогда вы будете готовыприблизиться к Нему, и Он к вам. Только теперь Господь сможет наполнить вашу эмоциональную и духовную емкость. Он делает это, находясь рядом с вами, слушая, направляя, успокаивая и ободряя вас Своим милосердием и любовью.

Требуется достаточно много времени, чтобы сблизиться с Богом и по‑настоящему узнать Его, как, впрочем, и для того, чтобы Он дал вам силы и подготовил к роли родителя и той ответственности, которую эта роль налагает на нас.

Для меня очень сложно найти время, чтобы побыть наедине с Богом, не отвлекаясь ни на что. Обычно для восстановления моих эмоциональных и душевных сил и общения с моим Небесным Отцом я выбираю время, когда все дети уже легли спать, то есть между 9 и 9.30 часами вечера. Чтобы не отвлекаться, я обычно прогуливаюсь или просто сижу во дворе, если позволяет погода. Если нет — то в пустой комнате. Обычно мне требуется от 10 до 20 минут одиночества, чтобы почувствовать близость к Богу, чтобы внутренне успокоиться после сумасшедшего дня. Бог не торопится и не подгоняет. Он всегда спокоен и продолжает говорить ровным тихим голосом.

На нашу способность сдерживать гнев влияет множество причин, большинство из которых мало или никак не связаны с детьми. Одна из них — наше физическое состо яние. Питаетесь ли вы так, чтобы это улучшало ваше самочувствие? Я знал многих людей, которые были уверены, что их диета приносит им пользу, тогда как на самом деле все было не так. Многие считают, что завтрак — самая важная еда. То, что вы едите на завтрак, во многом определяет, как вы будете себя чувствовать весь предстоящий день. Большинство людей потребляют слишком много углеводов на завтрак, а белков и калорий мало. Это обычно ведет к недостатку энергии и заставляет людей прибегать к таким стимуляторам, как кофе или другие безалкогольные напитки (многие из них содержат кофеин). Кофеин по‑разному воздействует на людей, но еще никому он не обеспечивал эмоциональной устойчивости, которая особенно нужна в общении с подростком. Поэтому здоровый высококалорийный завтрак с преобладанием белка и низким количеством углеводов, а также исключение кофеина — хорошее начало для обретения самоконтроля.

Многие считают, что они, не завтракая и пропуская даже ланч, помогают своему организму. Но такие пропуски вовсе не снижают вес и не улучшают самочувствие. Во время ланча важно не употреблять слишком много углеводов и избегать употребления кофеина. Если вы получаете избыток углеводов, вы теряете больше энергии, а кофеин повышает раздражительность. Я чувствую себя гораздо лучше, если за ланчем ем зеленый салат вместо бутербродов или гамбургеров.

За обедом же большинство людей переедает. Чтобы этого избежать, важно получать здоровый завтрак и ланч. Если вы пропустили завтрак или ланч или если ваша пища была слишком богата углеводами, вы не сможете умеренно питаться в течение дня, особенно когда вы подавлены или встревожены чем‑либо. И естественно, если вы переели за обедом, вечером вы будете плохо себя чувствовать.

Регулярные физические упражнения, хорошее питание, прогулки и ведение здоровой духовной жизни во многом помогают предотвратить депрессию. Хотя, к сожалению, не всякую депрессию можно предотвратить. Многие люди предрасположены к ней по биохимическим свойствам организма илинаследственно. Если человек сделалвсе, что в его силах, чтобы избежать депрессии и тем не менее впал в это состояние, ему следует обратиться за профессиональной помощью не только ради себя, но и ради своей семьи. Родитель, находящийся в состоянии средней или сильной депрессии, просто не может заниматься воспитанием подростка. В результате пострадают как отношения родителя и ребенка, так и сам ребенок.

 

 

ВСПЫЛЬЧИВЫЙ ОТЕЦ

 

Семнадцатилетний Боб впервые попал ко мне из‑за употребления наркотиков, низкой успеваемости в школе и вызывающего поведения. Когда я встречался с ним наедине, это был спокойный, вежливый мальчик, с которым очень легко общаться. Когда он говорил, что ему самому не нравится его поведение и он хочет стать другим, я понимал, что это правда. Он рассказал, что пытался измениться, но после стычек и споров с отцом, происходивших ежедневно, он снова злился до такой степени, что только и думал о том, как отомстить ему, и вновь принимался за то, что так не нравилось отцу, впрочем, как и самому Бобу. Конечно, мне захотелось проверить, правильно ли он обрисовывает ситуацию, и я пригласил его родителей.

Отец Боба был чрезвычайно вспыльчивый человек. С порога он недоброжелательно высказался по поводу «ужасного и неприемлемого» поведения Боба. В ходе разговора злобность и язвительность его комментариев все возрастала. Боб не отвечал, но было очевидно, что и в нем разгорался сильный гнев, причиняющий ему боль. В конце концов мать Боба попыталась вступиться за сына, сказав мужу, что в последнее время поведение мальчика стало лучше и она не понимает, почему тот так злится. Кроме того, я заметил, что поведение Боба, на которое его отец так жаловался, вовсе не заслуживало столь сурового порицания. Отец же не только проигнорировал заступничество жены, но и оправдывал свой чрезмерный гнев дурным поведением сына. Когда я поговорил с ним наедине, я понял истинную причину его гнева. У него были серьезные проблемы на работе, он был чрезвычайно подавлен, плохоспал, почти не ел, быстро уставал и чувствовал себя неудачником. Боб был тем единственным, на ком он мог выместить свою обиду и боль. И я даже не знаю, кого мне было жаль больше в этой ситуации — Боба, его мать или его отца.

Очень часто происходит так, что подростки принимают на себя не нашедший иного выхода гнев родителей. Подростки нередко склонны давить на нас, держать в напряжении, расстраивают и сердят нас, и поэтому нам порой кажется справедливым выплеснуть на них весь скопившийся гнев. Будьте осторожны! Частые и бурные вспышки гнева недопустимы для родителей, если они хотят найти подход к своим подросткам. Ничто так не разрушает взаимоотношения родителей и подростков, как плохо контролируемый гнев.

Большинство родителей думает, что подростки уже не так нуждаются в любви и ласке, как маленькие дети. Но это неверно. Подросткам как никогда нужны и любовь, и ласка, и поддержка, и забота, хотя из‑за их естественного стремления к независимости они иногда ведут себя так, будто им это ни к чему.

Я и сам поддался этому заблуждению в случае с Кэрри. Ее восемнадцатилетие практически совпало с окончанием школы. Я подсознательно связал это и с окончанием детства, с превращением ее в независимого взрослого человека. К счастью, моя жена Пэт заметила эту перемену во мне: я стал не таким любящим и заботливым отцом по отношению к Кэрри, каким был раньше. Это ранило ее, потому что она думала, что сделала что‑то не так. Пэт все объяснила мне, и, слава Богу, я сумел восстановить прежние отношения с дочерью.

На самом деле мы никогда не вырастаем так, чтобы нам были не нужны любовь и забота. Просто эти потребности постепенно начинают удовлетворять другие люди. Но в те годы, когда наши дети зависят от нас, мы, родители, должны быть каждую минуту готовы подпитывать их своей любовью, а особенно — в подростковом возрасте.

 

Гнев подростка

 

Многие родители считают, что гнев подростка — нечто ненормальное, и его проявления надо подавлять и пресекать. Это очень опасное заблуждение. В Священном Писании нам говорится: «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет» (Прит. 22:6). Одна из самых важных вещей, которым надо учить подростка, это как справляться с гневом.

Само по себе чувство гнева не может быть плохим или хорошим. Гнев — нормальное явление и может возникать в любом человеке. Проблема заключается не в самом гневе, а в том, как управлять им. Вот в чем большинство людей испытывает затруднения. Я уверен, что нужно обязательно   знать, какие есть способы справляться с гневом и какие из них самые лучшие.