Часть вторая Совершенствование отношений в браке 5 страница

В тех случаях, когда решение должно быть принято «сегодня же», а согласия между партнерами нет, я думаю, что муж обязан принять то решение, которое считает наилучшим. Он должен принять на себя всю ответственность за это решение.

В такой момент жене может быть сложно подчиниться, но она должна также ощутить себя в безопасности за спиной ответственного мужа, который способен принять решение, когда это нужно. Жена в таком случае не должна отвечать за решение, принятое мужем. С другой стороны, она не должна желать ему неудачи.

Если время действительно покажет, что решение было неправильным, жена не должна уступать искушению и говорить: «Вот видишь, я же тебе говорила! Если бы ты меня послушался, этого бы не произошло». Когда мужчина чувствует себя плохо, не стоит его пинать. Ему нужны утешение и уверенность в том, что вы с ним, что все наладится. «У нас кое-что не получилось, но мы вместе, мы со всем справимся». Так говорит мудрая жена.

Я понимаю, некоторые не согласятся с тем, что главой в доме, принимающим решения, должен быть муж. Но если вы поймете библейский образец такого главенства, вам проще будет принять эту мысль. Тот факт, что муж – глава семьи, не имеет ничего общего с превосходством. Речь идет о порядке среди равных. Рано или поздно, если один из партнеров не станет главой семьи, пара войдет в состояние застоя и не сможет справиться с кризисной ситуацией. Мы должны стремиться к единству в принятии решений, и правильного отношения можно добиться в 95 процентах случаев, – но кто-то должен брать на себя ответственность, когда единодушие не может быть достигнуто.

Значит ли это, что женщина – не человек? Если вам так кажется, вы чего-то не поняли. Главенство Бога Отца не уменьшает божественности Сына. Поэтому мы никогда не должны воспринимать главенство мужа как свидетельство о неполноценности жены. Жена вносит в отношения такой же вклад, как и муж. Во многих областях она гораздо проницательнее. Неразумен тот муж, который принимает решения, не посоветовавшись с женой. Это не только губит единство, но и лишает его громадного источника мудрости.

Многим парам следует напомнить, что они – одна команда. Слишком часто партнеры спорят, и каждый отстаивает свои идеи. Нет ничего более глупого. Делитесь своими мыслями, но используйте этот обмен мыслями, чтобы принять наилучшее    решение. Не мои идеи против твоих, а наши    идеи и наше    решение. «Мы чувствуем, мы думаем, мы решаем». Таков язык единства.

Чего не означает главенство мужа

Я рискую повториться, но позвольте мне еще раз указать, чего не    значат слова Писания: «Муж есть глава жены» (Еф. 5:23).

Это не значит, что муж умнее жены. Конечно, у конкретного мужа IQ может быть выше, а может быть и наоборот, но главенство не связано с умом. Бог Отец и Бог Сын обладают одинаково безграничной мудростью, однако Отец – «Глава» Сына. Вообще говоря, и мужчины, и женщины очень умны (хотя иногда в этом приходится сомневаться).

Слова: «Муж есть глава жены», – не означают, что мужчина ценнее женщины. И мужчина, и женщина сотворены по образу Бога, они очень ценны. Да, в Ветхом Завете описана иудейская система, в которой младенец мужского пола был дороже младенца женского пола, но мы не должны принимать иудейскую систему как систему Божью. Ангелы небесные радуются обращению мужчины не больше, чем обращению женщины. Во Христе «нет мужеского пола, ни женского»; во Христе они – «одно» (Гал. 3:28).

Слова: «Муж есть глава жены», – не означают, что муж должен быть диктатором, принимать все решения сам и приказывать жене, что ей делать. Мы не видим такого в отношениях между Богом Отцом и Богом Сыном. Мы не можем представить себе, чтобы Бог Отец принял решение и отдал приказ Сыну. «Господь, Бог наш, Господь един есть» (Вт. 6:4). При принятии любого решения ипостаси Троицы полноценно общаются друг с другом и совершенно единодушны.

Многие христиане-диктаторы заработали себе язву, принимая на свои плечи громадный груз ответственности. Бог не хочет, чтобы муж принимал все решения сам. Помните, жена послана вам как помощник. Как она может помочь, если муж даже не советуется с ней? Сегодня нам нужны христиане-руководители, а не диктаторы.

Чего не означает повиновение жены

Многие женщины пожимают плечами, когда пастор говорит: «Откройте свои Библии на Ефесянам 5:22». Они знают, что теперь будет, и им это не нравится: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу».

«Вы не знаете моего мужа», – думают они. «Вы не понимаете, что такое повиновение», – сказал бы Бог. Я хотел бы успокоить страхи некоторых жен, поговорив в этом разделе о том, чего не    означает повиновение.

Повиновение не значит, что жена всегда должна быть в положении «отдающей». В стихе, непосредственно предшествующем Ефесянам 5:22, говорится: «…повинуясь друг другу в страхе Божием». Повиновение должно быть взаимным. Ни муж, ни жена не должны делать все по-своему, чтобы брак был успешным. Вот почему Бог велит мужьям любить своих жен, «как и Христос возлюбил Церковь» (Еф. 5:25). Слово «возлюбил» означает здесь жертвенную любовь, ищущую благополучия любимого.

Например, муж тоже может проявить повиновение, идя на вечеринку, которая ему самому не интересна, ради благополучия брака. Жена также может подчиниться, сходив на футбольный матч, в котором мало что понимает, чтобы разделить одну из радостей мужа. Повиновение – это противоположность желанию всегда поступать по-своему, оно требуется и от мужа, и от жены.

Повиновение не значит, что жена не может выражать свои мысли. Зачем Бог дал женщине способность мыслить, если ей нельзя высказываться? Вы призваны быть помощницами. Как вы можете помочь, если не будете делиться своей мудростью?

«Но мой муж меня не слушает». Это его проблема, а не ваша. Молчание никогда не приведет к единству. Может быть, вам надо выработать в себе тактичность, мудрее выбирать время и способ выражения своих мыслей, но вы должны использовать разум, данный вам Богом. Вы обязаны это делать. Вы не можете праздно сидеть и смотреть, как ваш муж терпит неудачи. Вы должны стараться оказывать ему конструктивную помощь.

Наконец, повиновение не значит, что жена не принимает решений. Мы говорили здесь в основном о важных решениях, влияющих на жизнь семьи, и при их принятии оба супруга должны высказать все свои идеи, имея в виду единство, даже если окончательное слово остается за мужем. Но в жизни семьи могут быть и области, в которых, с взаимного согласия, решения принимает исключительно жена.

Если супруги будут обсуждать все сферы жизни, прежде чем сделать что-либо, это будет напрасной тратой времени. Мудро будет распределить обязанности, и в некоторых областях жена будет принимать решения сама. (Конечно, она может спросить совета у мужа, если пожелает.) Области ее ответственности могут в разных семьях быть разными, но сюда может входить питание, одежда, украшение дома, автомобили, образование детей и т. д.

В Притчах 31:10–31 описана праведная жена, и из этого описания видно, что женщина может принимать огромное количество решений. Конечно же, эта жена не чувствовала, что ее способности не реализованы. Я считаю, что разумный супруг позволит своей жене взять на себя столько обязанностей и ответственности, сколько она может на себя принять. Муж, уверенный в собственных силах, не рассматривает жену как соперницу. Жена, признающая свои ценные качества, исходящие от Бога, не будет никому ничего доказывать. Муж и жена, работающие в команде, помогают друг другу полностью реализовать дарованный Богом потенциал, и они получат свою награду.

Пара может прийти также к согласию, что, если в какой-нибудь конкретной области возникнут споры, окончательное решение будет принимать жена. Это будет мудро, если жена больше знакома с данной областью. Я не хочу, однако, сказать, что жена должна защищать свою индивидуальность, пренебрегая мужем. Если кто-то из партнеров превозносит себя, это уже не команда. Брак обязывает к единству, и принятие решений должно отражать единство.

Выводы

Подводя итоги, я хочу сказать, что, если пара договорится насчет принятия решений, она избежит многих ссор. Библейский образец, который я вам предлагаю: подробно обсудить мысли и чувства обоих супругов в связи с данным вопросом и постараться прийти к единодушному решению, которое обоим кажется наи лучшим.

Если вы не можете прийти к согласию, подождите и молитесь о наставлениях. Обсудите проблему снова, стараясь достичь единодушия. Если вы действительно не можете его достичь, а проблема должна    быть решена прямо сейчас, тогда мужу следует принять решение, которое ему кажется наилучшим, и взять на себя всю ответственность за это решение. Жена может заявить о своем несогласии, но быть готовой поддержать мужа и согласиться с его главенством. Такое отношение ведет к внутреннему ощущению единства, которое гораздо важнее, чем решение какой бы то ни было конкретной проблемы.

Развивающие задания

Для супружеских пар

1. Одной фразой ответьте на вопрос: как принимаются решения в вашей семье? (Опишите процесс как можно более кратко и ясно.)

2. Если вы захотите следовать образцу принятия решений, намеченному в этой главе, какие изменения вам следует произвести? Составьте список изменений.

3. Попросите партнера прочитать эту главу и ответить на два предыдущих вопроса.

4. Когда вы оба сделаете задания, обсудите свои ответы. Следующие вопросы помогут вам в обсуждении.

A. Согласны ли мы, что в принятии решений важно сохранять единство мужа и жены?

Б. Что чаще всего мешает нам быть едиными в решении проблем?

B. Что нам надо изменить, чтобы преодолеть эту трудность?

Г. Согласны ли мы насчет того, кто должен принимать решение в тех редких случаях, когда его надо принять «сегодня же», а мы не пришли к согласию?

Д. Просим ли мы Бога помочь нам хранить единство?

5. Прочитайте Филиппийцам 2:2–4. Чем этот отрывок может помочь вам принимать решения в семье?

Для холостых

1. Согласны ли вы и ваш потенциальный супруг с тем образцом принятия решений, который предлагается в данной главе?

2. Насколько вы сейчас едины в принятии решений?

3. Что вы делаете, когда не согласны друг с другом?

4. Обсудив содержание главы с партнером, постарайтесь в течение месяца следовать образцу принятия решений, предложенному в ней. Может быть, вы столкнетесь с одной из ситуаций, требующих «мгновенного» принятия решения, в результате чего мужчина попробует взять на себя ответственность, а женщина – надеяться на успех решения, с которым она не полностью согласна.

9. «Он думает только о сексе»

 

Мечты и надежды жениха и невесты многочисленны и разнообразны, но, наверное, самые яркие из них – мечты о сексуальном единении после свадьбы. Многие вступают в брак, представляя себе грандиозную сексуальную оргию – утром, днем и по ночам. Очевидно, что для тысяч жителей нашей страны эти мечты и надежды терпят крах и никогда не сбываются. Почему культурные, образованные люди не находят удовлетворения в этой важной области брака? Отчасти оттого, что их ожидания нереалистичны.

Наше общество ведет себя с нами нечестно. В фильмах, журналах и книгах сексуальное возбуждение и удовлетворение возникают автоматически, достаточно физического сближения двух тел. Нам говорится, что для реализации потребностей обоих партнеров этого достаточно. Но это не так. Половые отношения гораздо сложнее и прекраснее. Когда мы вступаем в брак с неверным представлением о том, что это «приложится», разочарование неизбежно.

Сексуальное единство, под которым я понимаю взаимное удовлетворение партнеров, получающих от близости наслаждение и ощущающих свою сексуальную полноценность, не достигается автоматически. Для этого нужна определенная степень старания и определенное усилие, а также интеллектуальное или общественное единство, о которых мы говорили раньше.

Кто-то говорит: «Какие еще усилия? Я думал, это само собой получится!». Я отвечаю: «Именно это неверное представление больше всего мешает сексуальному единству». Я не говорю, что сексуальная сторона брака – тяжкий труд и рутина. Я говорю, что терпение и старание в этой области многократно вознаграждаются.

Пары, достигшие зрелости в этой области, удостаиваются улыбки Творца, Который сказал: «И будут одна плоть» (Быт. 2:24). Те, кто не достиг сексуального единства, никогда не познают радости брака в полной мере. Если оба партнера не ощущают полного удовлетворения, они не достигли своей цели. Как же добиться такого единства?

Правильное отношение

Одно из препятствий для достижения сексуального единства – негативное отношение к сексу в целом и к половому акту в особенности. Такое отношение может объясняться отрицательным примером родителей, неправильным сексуальным образованием, печальным сексуальным опытом в детском или подростковом возрасте, который влечет за собой чувство вины. Происхождение отношения не имеет особого значения. Важно понимать, что мы управляем своим отношением. Мы не должны навсегда оставаться рабами своих чувств.

Первый шаг к преодолению такого негативного отношения – разъяснение правды. Иисус сказал: «Если пребудете в слове Моем… познаете истину, и истина сделает вас свободными» (Ин. 8:31–32). Какова истина о сексе?

Истина в том, что половые отношения придуманы Богом. Мы уже говорили, что это Бог сотворил нас мужчиной и женщиной. Человечество эксплуатирует секс, но оно его не породило. Святой Бог, абсолютно безгрешный, сотворил нас сексуальными созданиями. Это значит, что секс полноценен и благ.

Быть мужчиной или женщиной праведно. В половых органах нет никакой скверны. Они таковы, какими их задумал Бог. Он – совершенный Творец, и все, что Он создал, – благо. Мы не должны принижать святость половых отношений, потому что люди эксплуатируют их и злоупотребляют ими. Секс – не мирской товар, он сотворен Богом.

Временами церковь была виновна в искажении этой истины. Желая осудить сексуальные злоупотребления, мы решали, что сам пол – это зло. Но это не так. Павел пишет: «Тело… для Господа… Тела ваши суть храм живущего в вас Святого Духа» (1 Кор. 6:13,19). Все в нашем теле полноценно. Все в нашем теле хорошо и чисто.

Второй шаг к преодолению негативного отношения к сексу – отклик на истину. Если пол – это дар Божий, а половая связь между мужем и женой – то, чего ждет от нас Бог, я не должен допускать, чтобы мои извращенные чувства мешали мне исполнять Божью волю. Я должен исповедаться в своих чувствах перед Богом и своим супругом, а потом поблагодарить Бога за то, что я предпочел не идти на поводу у этих чувств. Такую молитву можно произнести вслух перед самим половым актом. Если я буду желать исполнить Божью волю, Он изменит мои чувства и отношение. Если я храню в себе негативное отношение, отказываясь выразить свою любовь к партнеру посредством полового акта с ним, я отказываюсь от возможности быть свободным и подчиняюсь своим эмоциям. Позитивные действия должны предшествовать позитивным чувствам.

Открытость в общении

Самое важное в достижении сексуального единства – это общение    . Почему мы готовы обсуждать все остальное, но не можем откровенно говорить об этой области нашей жизни? Ваша жена никогда не узнает о ваших чувствах, потребностях и желаниях, если вы не расскажете о них. Ваш муж никогда не узнает, что вам приятно, если вы не будете говорить с ним об этом. Я никогда не слышал о паре, которая бы достигла сексуального единства, не обсуждая открыто соответствующие проблемы.

Однажды ко мне на консультацию пришла женщина, которая была замужем уже три года и ни разу не испытала оргазма. Но мужу она об этом не говорила. Она не хотела его огорчать. Она думала, что, может быть, что-то не так с ней самой. Она сходила к врачу, и ее убедили, что у нее нет никаких физических проблем. Тогда она наконец рассказала обо всем мужу, и вскоре проблема была решена. Муж не мог работать над проблемой, о которой ничего не знал. Хотя ему следовало бы спросить жену, удовлетворена ли она.

Стараясь поощрить пары к общению на моих семинарах по семейной жизни, я периодически прошу жен и мужей записать советы, которые они хотели бы дать своим супругам в связи с половым актом. «Что бы вы хотели предложить своему супругу, чтобы ваши сексуальные отношения стали полноценнее?» Некоторые из этих предложений вы найдете в конце главы. Надеюсь, они помогут вам и вашему партнеру обновить свое общение в данной области.

Понимание смысла сексуальных отношений

 Некоторым парам трудно расти в данной области, потому что они не понимают смысла сексуальных отношений, явленного в Писании. Самое очевидное назначение полового акта, хоть и не его смысл, – воспроизведение себе подобных. Сотворив мужчину и женщину, «благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю» (Быт. 1:28). Половой акт с целью размножения – подаренный нам Богом способ поучаствовать в сотворении мира. Мало в человеческой жизни радостей, которые сравнятся с наблюдением за ребенком, плодом вашей любви к вашему супругу.

Дети в Писании всегда изображены как дар Божий. «Вот наследие от Господа: дети; награда от Него – плод чрева» (Пс. 126:3). А как насчет противозачаточных средств? Есть мнение, что Божья заповедь – «наполнять землю» – уже выполнена. Поэтому мы должны перестать «наполнять землю», чтобы избежать перенаселения. Если реалистически взглянуть на проблему голода, можно понять разумность такого мнения.

Но речь идет не только о наполнении земли. Мы – ответственные создания. В Писании говорится, что родители несут ответственность за удовлетворение потребностей «сотворенных» ими детей. Как ответственный человек, я должен сам подумать, о каком количестве детей я могу реально заботиться. Бог дал нам квалифицированную медицинскую помощь, Он же дал нам и противозачаточные средства. Интересно, что такие средства появились в самое нужное время, когда нам действительно угрожает перенаселение. Мы, христиане, должны разумно использовать Божьи дары. Поэтому я считаю, что пара, которая обсуждает и вместе принимает решение, будет она пользоваться противозачаточными средствами или нет, поступает ответственно. Эту тему следует обсудить с врачом, когда пара будет проходить обследование перед вступлением в брак.

Второе назначение сексуальных отношений в рамках брака, о котором говорится в Библии, – удовлетворение физических и эмоциональных потребностей супругов. Павел так пишет об этом:

 

...

Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом  опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим (1 Кор. 7:3–5).

 

Павел говорит о реальной и сильной физической и эмоциональной потребности мужа и жены друг в друге. Мы – создания, обладающие полом, и мы испытываем друг к другу сильное сексуальное влечение. Как мы уже говорили, одна из серьезнейших проблем до свадьбы – сдерживание этого сильного сексуального влечения. Но в браке это желание должно полностью удовлетворяться за счет полового акта.

Наши сексуальные желания нормальны и посланы нам Богом. Вместе с желаниями Бог дал нам возможность их удовлетворения. Это регулярные половые сношения в рамках брака. О том, как справляться с этими желаниями до свадьбы, говорится в книге Рика Стедмена «Чистая радость: положительная сторона сексуальности одиноких людей» (см. Приложение). Люди, по каким-либо причинам не вступившие в брак, тоже могут следовать этим принципам.

Но норма для людей, о которой говорит Писание, – удовлетворять эти потребности посредством полового акта в рамках брака. Когда мы отказываем друг другу в этом праве, мы нарушаем заповедь, которую дал нам Бог. Если все мужья и жены серьезно относились бы к этой своей обязанности, количество прелюбодеяний резко снизилось бы.

Искренняя жена говорит: «Но мне не хочется этого так часто, как хочется моему мужу». Это тот случай, когда, как выражается Чарли Шедд, у жены есть шанс стать «миссионером» для своего мужа. Честно и откровенно объясните мужу свои чувства, но дайте ему понять, что вы всегда готовы удовлетворить его потребности. Вам не обязательно стараться и тратить силы, если вы устали. Просто дайте мужу понять, что вы любите его и хотите удовлетворить его потребности. Обычно это можно сделать быстро и с минимальной затратой энергии. Жена не обязана дойти до оргазма, если ей этого не хочется. Если потребности супругов удовлетворены, одно из назначений половой связи достигнуто.

Третье назначение сексуальных отношений, явленное в Писании, – доставлять удовольствие. Тем, кто считает, что Бог хочет сделать нас как можно более несчастными, трудно будет это понять. Но в Писании ясно говорится, что замыслы Бога всегда нам во благо: «Я знаю намерения, какие имею о вас, говорит Господь, намерения во благо, а не на зло, чтобы дать вам будущность и надежду» (Иер. 29:11). Богу не обязательно было делать половой акт приятным, но Он сделал это. Это – одна из великих милостей Бога.

В главе 18 Книги Бытие рассказывается об очень интересном событии из жизни Авраама и Сарры. Вестник Божий пришел к ним и объявил, что у них родится сын. Это была чудесная новость, но Аврааму в тот момент было сто лет, а Сарре – девяносто! Авраам задал этот разумный вопрос небесному вестнику, а Сарра «внутренно рассмеялась, сказав: мне ли, когда я состарелась, иметь сие утешение? и господин мой стар» (Быт. 18:12). Слово, которое здесь переведено как «утешение», используется в Ветхом Завете только в этом стихе. Сарра думает не об «утешении», а об удовольствии полового акта. Она стара. Процессы, происходящие в ее теле, уже не те, что прежде, но она еще не настолько стара, чтобы не помнить о том, какое удовольствие доставляют подобные отношения.

В Песни песней много говорится о том, как приятен сексуальный аспект брака (Песн. 6:1–9; 7:1-10). Может быть, сами описания для нас непривычны, но суть их ясна. Мужчина и женщина сотворены для того, чтобы получать наслаждение от брака.

Еще один интересный отрывок – Второзаконие 24:5, где сказано: «Если кто взял жену недавно, то пусть не идет на войну, и ничего не должно возлагать на него; пусть он остается свободен в доме своем в продолжение одного года и увеселяет жену свою, которую взял». Слово «увеселяет» значит «доставляет удовольствие», имеется в виду сексуальное удовлетворение. Муж должен оставаться дома и «увеселять» жену в течение года! Такой вот медовый месяц.

Здесь уместно будет сделать отступление и сказать пару слов о медовом месяце. Мы стараемся вместить его в три дня или максимум в неделю. Считается, что он должен быть небом на земле, но для многих он оказывается большим разочарованием. Если Бог предлагает отводить на этот период целый год, почему мы думаем, что за три дня достигнем сексуального рая? Позвольте мне повторить еще раз, что для достижения сексуального единства нужно время.

Обычно медовый месяц – очень напряженный период времени. Несколько недель вы тратили силы на подготовку к свадьбе. Наконец мальчишники, девичники и подготовки завершены. Вам на голову дождем сыплется рис, и вас оставляют одних. Физическое и эмоциональное изнеможение не способствует полноценному сексуальному опыту. Сексуальное сближение начинается в стрессовой обстановке.

Не ждите от своего медового месяца слишком многого. В лучшем случае, это лишь начало того, что будет. Ваше сексуальное удовлетворение во время медового месяца минимально в сравнении с тем, которое вы испытаете год спустя, если постараетесь совершенствовать свое единство.

С идеей удовлетворения тесно связано понятие любви. Когда мы любим, мы хотим доставить удовольствие любимому человеку. Поэтому половой акт в браке – осмысленный способ выражения любви. Это один из самых доходчивых способов ее выражения. Это значит, что каждый из партнеров должен думать об удовольствии другого (Флп. 2:3–4). Муж должен «оказывать благорасположение» жене, жена – мужу. Это взаимная самоотдача, в которой любовь находит свое самое возвышенное выражение.

Достижение единства

Для того чтобы достичь этих библейских целей, нужно время, но, если вы оба стараетесь их достичь, это поможет вам совершенствовать свое единство. Понимание физических и эмоциональных различий между полами тоже поможет вам расти.

Следует, например, отметить, что у мужчины сексуальное влечение больше основано на физической стороне, чем у женщины. В мужском организме постоянно вырабатываются сперматозоиды. Они вместе с семенной жидкостью накапливаются в семенниках. Когда семенники полны, требуется физическая разрядка. У женщины ничего подобного не происходит.

Для женщин половая потребность имеет скорее эмоциональный, чем физический характер. Следствия этого очевидны. Например, муж вполне может пожелать вступить в половой акт через час после ожесточенной ссоры с женой. Для жены же это практически невозможно. Эмоционально она совсем в другом настроении. Она не способна на полноценную сексуальную связь, когда что-то не ладится в других областях отношений.

Предложения, которые приведены дальше, показывают, что для жены хорошие сексуальные отношения начинаются с утра и проявляются во всех тех небольших знаках внимания со стороны мужа, которые он демонстрирует ей в течение дня. Доброта и заботливость со стороны мужа строят основание для осмысленных сексуальных отношений.

Мы должны понимать, что у мужчин и женщин разная физическая и эмоциональная реакция на сам половой акт. Мужчина достигает эмоционально-физической кульминации довольно быстро, после чего наступает быстрый эмоциональный спад, у женщины же эмоциональные изменения происходят более постепенно, и до кульминации, и после нее. Это видно из предложений, приведенных далее.

Мы не собираемся здесь подробно обсуждать проблемы сексуальной гармонии. Есть прекрасные книги на эту тему (см. Приложение), и я весьма рекомендую следующие дополнительные источники: «Сексуальное счастье в браке» доктора Герберта Майлза и «Акт брака» Тима и Беверли Лахэй. Обе книги написаны с библейской точки зрения, но в них реалистически рассматриваются практические проблемы сексуальной гармонии.

Я рекомендую также книгу «Задумано для удовольствия» Эда и Гэй Уит. Доктор Уит, выдающийся верующий врач, и его жена написали эту книгу для супружеских пар, которым хотелось бы достичь Божьего идеала физического единства. Все эти источники превосходны, они могут вам практически помочь в формировании сексуальных отношений. Они должны быть в библиотеке каждой верующей пары.

Развивающие задания

Для супружеских пар

1. Какую оценку вы дали бы сексуальной стороне своего брака?

_____Отлично

_____Хорошо

_____Удовлетворительно

_____Плохо

2. Кратко опишите свое отношение к сексуальной стороне брака.

3. Для жен: прочитайте раздел «Предложения жен мужьям: как сделать сексуальные отношения более полноценными». Отметьте те предложения, которые вы хотели бы сделать своему мужу.

4. Для мужей: прочитайте раздел «Предложения мужей женам: как сделать сексуальные отношения более полноценными». Отметьте те предложения, которые вы хотели бы сделать своей жене.

5. Выберите момент, когда вы оба будете готовы к откровенной дискуссии, и обсудите все выделенные вами пункты. Внимательно слушайте, что говорит партнер, не пытайтесь оправдываться. Смысл этого разговора – развитие, а не самозащита.

6. Запишите для себя, что вы можете сделать и сделаете для того, чтобы усовершенствовать физическое единство с супругом. Через месяц загляните в список и посмотрите, какие улучшения произошли. Ставьте перед собой цели каждый месяц.

Для холостых

1. Как вы относитесь к тому, что вы – мужчина/женщина?

_____Хорошо _____Плохо _____Мне все равно

2. Если вы помолвлены и собираетесь вступить в брак, обсудите со своим партнером библейский смысл сексуальных отношений, о котором говорится в этой главе. Согласны ли вы с тем, что здесь написано?

3. Как вы относитесь к тому, чтобы иметь детей? К контролю за рождаемостью? Согласен ли с вами партнер?

4. Прочтите книгу Рика Стедмена «Чистая радость: положительная сторона сексуальности одиноких людей». Обсудите ее содержание с потенциальным партнером.

Предложения мужей женам

Как сделать сексуальные отношения более полноценными

 1. Будь привлекательна в постели – никаких бигу-дей. Надевай не только мешковатые ночные рубашки и пижамы.

2. Будь иногда агрессивна.

3. Придумывай что-то новое, используй воображение.

4. Не стыдись показывать, что тебе приятно.

5. Не надо делать все по расписанию; получается, что мы занимаемся любовью, когда оба устали.

6. Одевайся более привлекательно, когда я дома (никаких халатов, тапочек и т. п.).

7. Старайся привлечь мое внимание, мужчины любят глазами.

8. Говори о сексе более откровенно; давай понять, что готова к непосредственному акту, когда предварительная игра тебя достаточно возбудила.

9. Ложись в постель пораньше.

10. Не заставляй меня чувствовать себя виноватым, если мне что-то не удалось днем (я был недостаточно любезен и т. п.).

11. Иногда старайся продлить сексуальный акт.

12. Будь более внимательна к моим потребностям и желаниям.

13. Участвуй в половом акте более свободно, с большей отдачей; будь послушнее и откровеннее.