Истоки возникновения парадигмы Приятного Парня

 

Когда я начал замечать в себе качества и черты, свойственные Приятному Парню, я и понятия не имел, откуда они взялись.

 

Мне казалось, что я вырос в довольно благополучной семье и прожил достаточно хорошую жизнь. Когда ко мне на сеансы терапии стали приходить мужчины, обладающие подобными чертами характера, я столкнулся с той же самой проблемой – я не понимал истоков возникновения их эмоциональных и поведенческих паттернов.

 

Рассказывая о своём детстве, Приятные Парни часто говорили, что выросли в «идеальной», «прекрасной», «такой же, как в старых добрых сериалах», «такой же, как и прочие» семье. Тем не менее, они научились скрывать свои ошибки и старались стать теми, кем, по их мнению, окружающие хотели их видеть. А это говорит о том, что в определённой мере условия их жизни в детстве всё же не были идеальными.

 

Приведу краткие биографии 3-х Приятных Парней: Алана, Джейсона и Хосе. Они выросли в разных условиях, и в жизни каждого из них Синдром Приятного Парня проявлял себя по-своему. Тем не менее, их объединяет укоренившееся ещё в детстве убеждение в том, что быть самим собой ненормально. Под влиянием усвоенного токсического стыда, каждый из них сформировал жизненную парадигму, которая предполагает поиск одобрения и стремление скрывать свои ошибки.

 

Каждый из них считал, что такого поведения не избежать, если хочешь иметь хоть какую-то надежду на любовь, удовлетворение собственных потребностей и жизнь, лишенную проблем.

Алан

Алан – старший из трёх детей, которых воспитала мать-одиночка. Он гордился тем, что никогда не доставлял своей матери даже сиюминутной головной боли. В детстве, он достаточно хорошо учился и добился определённого успеха в спорте. Он считал, что это не только выгодно отличает его от своих братьев и сестёр, но и заставляет мать гордиться им. Алан первым в своей семье закончил колледж28, что послужило для него ещё одним основанием считать себя особенным.

 

Отец Алана – грубиян и алкоголик – бросил их семью, когда Алану было семь лет. В раннем возрасте, Алан принял решение стать диаметральной противоположностью своему отцу. Алан гордился своей выдержкой, отзывчивостью и способностью держать эмоции под контролем. Он старался никогда не вести себя так же агрессивно и грубо, как отец. Он был активным участником и лидером общества христианской молодежи, и никогда не употреблял алкоголь или наркотики, будучи подростком.

 

Мать Алана – христианский фундаменталист. Она воспитала сына в традициях секты, которая проповедовала наличие бесов и адского пламени. В результате Алан стал считать некоторые свои совершенно нормальные импульсы, мысли и поступки «грешными».

 

Несмотря на то, что он всегда усердно старался быть хорошим христианином, он жил в постоянном страхе оступиться и вечно гореть в геене огненной.

 

Алан считал свою мать святой. Она всё делала для своих детей. Она всегда была готова выслушать, не осуждая человека. Нередко они с Аланом обсуждали «плохие» поступки, которые совершал его папа.

 

Мать Алана неоднократно говорила ему, что хотела бы, чтобы её сыновья выросли непохожими на своего отца. Она хотела, чтобы они выросли отзывчивыми, миролюбивыми людьми, и относились к женщинам с должным уважением. Будучи уже взрослым человеком, Алан продолжал достаточно близко общаться со своей мамой и делал всё возможное, чтобы облегчить её жизнь.

Джейсон

Джейсон, о котором рассказано в первой главе, считал, что вырос в семье «из старых добрых сериалов». Несмотря на то, что он описывал своё детство как «идеальное», на самом деле его родители использовали своих детей для удовлетворения собственных потребностей.

 

Джейсон считал своих родителей «идеальными». Он описывал их как строгих и чрезвычайно заботливых людей. Он признался, что его постоянно опекали, не обсуждали с ним вопросы, связанные с сексуальностью человека, и согласился с тем, что возможно родители подавляли и ограничивали его.

 

Отец Джейсона директивно управлял своей семьёй. Джейсон рассказывал, что отец до сих пор пытается контролировать его жизнь. Джейсон работал мануальным терапевтом в фирме у своего отца, который говорил Джейсону, какой дом нужно купить, какую машину водить, какую церковь стоит посещать.

 

Свою мать Джейсон описал как «чудесную, ласковую женщину». Он рассказал, что она всегда проводила много времени с детьми. Поскольку у неё не было друзей, она обращалась к своим детям, когда хотела поговорить или получить подтверждение собственной значимости.

 

Джейсон не мог припомнить, чтобы его родители выказывали друг другу много страсти. Он не мог представить, что они занимаются сексом, и недоумевал, каким образом они умудрились завести троих детей. Несмотря на то, что родители много времени проводили с детьми, Джейсон не мог припомнить, чтобы они куда-то выбирались или ездили отдыхать вдвоём.

 

Будучи взрослым, Джейсон старался соответствовать идеальному образу, созданному его родителями. Вся его жизнь была нацелена на то, чтобы выглядеть безупречно: казаться хорошим мужем, хорошим отцом, хорошим христианином и хорошим служащим. Несмотря на все усилия, он всегда ощущал себя неполноценным и дефективным по сравнению со своими родителями.

Хосе

Хосе – успешный бизнес-консультант, который избегал близких отношений.

 

Хосе получил хорошее образование и напряженно трудился на перспективной работе.

 

Он активно занимался спортом и во время отпуска планировал провести продолжительное путешествие на велосипеде или совершить восхождение на гору. Хосе подавлял свой гнев и старался говорить людям только хорошие вещи.

 

Он признавался, что им легко манипулировать, а также говорил, что на любое его решение огромное влияние оказывала возможность «признания».

 

Хосе привлекали несамостоятельные женщины. Он отметил, что его, похоже, привлекали жертвы инцеста. Он продолжал встречаться со своей текущей девушкой только потому, что был обеспокоен её финансовым положением. Он боялся, что она не переживёт разрыва.

 

Хосе открыто признавал, что вырос в проблемной семье. Он был вторым из семи детей в социально неблагополучной семье. В 14 он играл роль отца для своих младших братьев и сестёр. Хосе рассказал, что в его семье царили хаос и неразбериха, от которых он хотел защитить своих братьев и сестёр.

 

Хосе описывал своего отца как гневного, авторитарного и грубого. Отец вёл себя вспыльчиво и пренебрежительно с мальчиками и вёл себя развязно сексуально с девочками.

 

У матери Хосе был маниакально-депрессивный психоз30. У неё бывали большие перепады настроения, она плохо себя чувствовала во время приёма лекарств. Когда она пребывала в маниакальном состоянии, то могла вычистить дом буквально до блеска, много говорила о политиках и знаменитостях и вступала в деструктивные сексуальные отношения. Когда начинался депрессивный период, в доме закрывались все окна, он приходил в запустение, а она угрожала убить себя. Когда Хосе было 15, он взломал запертую дверь и буквально вырвал заряженный дробовик из рук своей матери. Она грозилась убить себя. Прочие дети просто оцепенели от ужаса. И подобное нередко приключалось во время детства и юности Хосе.

 

Хосе всю свою жизнь упорно трудился, чтобы жить лучше, чем его родные. Члены семьи буквально боготворили его. Он был тем, к кому все обращались, чтобы разрешить какую-либо проблему. Его роль в качестве члена семьи состояла в устранении хаоса. Его работа в качестве бизнес-консультанта заключалась в устранении хаоса. Его роль в отношениях заключалась в устранении хаоса. Жизненный сценарий Хосе требовал хаоса, поскольку без хаоса он бы остался бы без работы.

 

Хосе называл свой врожденный интеллект, своё отношение к труду и способность преодолевать трудности «Даром Божьим».

 

Именно эти качества, как он полагал, позволили ему избежать неблагополучной судьбы своих родителей и добиться чего-то в жизни. Он был убеждён, что без этого, ему пришлось бы разделить судьбу своих родных.

 

Примечательные факты о детях

 

Несмотря на то, что у Алана, Джейсона и Хосе были разные детства, каждый из них в итоге сформировал одну и ту же стратегию в жизни. Каждый из них, тем или иным способом, усвоил убеждение в том, что с ним не всё в порядке, и, чтобы выжить, необходимо стать кем-то другим. Чтобы связать данные случаи воедино и понять, как разные условия жизни в детстве могли привести к тому, что три разных человека сформировали очень схожие жизненные парадигмы, будет полезно вспомнить некоторые принципы развития ребёнка, которые были ранее приведены в данной главе:

Когда ребёнок появляется на свет – он абсолютно беспомощен.

 

Самый большой страх ребёнка состоит в том, что его бросят.

 

Каждый ребёнок эгоцентричен.

 

Каждый ребёнок в той или иной степени иногда испытывает недостаток внимания – его потребности не удовлетворяются вовремя и должным образом.

 

Каждый раз, когда ребёнку не уделяют должного внимания, он будет считать, что сам виноват в этом.

 

Такая наивная интерпретация событий может породить токсический стыд – глубокую убеждённость в собственной «дефективности».

 

Дети развивают защитные механизмы, стремясь справиться с недостатком внимания, предотвратить подобные события в будущем и попытаться скрыть свою «дефектность» от самих себя и окружающих.

 

Суть данных защитных механизмов отражает природную детскую беспомощность и наивное отношение ребёнка к себе и окружающему миру.

 

Превращение нормального мальчика в Приятного Парня

 

Приведённые выше принципы можно в полной мере отнести к детству как Алана, Джейсона и Хосе, так и любого другого Приятного Парня, о котором рассказано в данной книге.

 

Превращение нормального мальчика в Приятного Парня в основном проходит в три этапа: недостаток внимания, интернализация токсического стыда и создание защитных механизмов.

Недостаток внимания

Алану, Джейсону и Хосе (как и другим Приятным Парням) не уделили должного внимания в разном отношении:

 

Алана и Хосе растили озлобленные или критичные родители, которые внушали детям, что с ними что-то не в порядке.

 

Алан боготворил свою мать, хотя она никак не препятствовала мужу, когда тот набрасывался на ребёнка. В результате Алан не чувствовал себя в безопасности.

 

Алан пришёл к выводу, что нужно отличаться от своего отца, чтобы стать хорошим человеком и получать материнскую любовь и заботу.

 

Родители использовали Алана и Джейсона и относились к ним как к своей собственности. Их хвалили за стремление вести себя «правильно» и не доставлять хлопот. Алан и Джейсон решили, что их будут любить только в том случае, если они будут соответствовать ожиданиям своих родителей. Поскольку Джейсон считал своих родителей «совершенными» он всегда ощущал себя дефективным и неполноценным по сравнению с ними.

 

Родители Хосе не помогали и не заботились о нём должным образом. Хосе решил, что он ничего для них не значит.

 

Алана и Джейсона воспитали в традициях фундаменталистской церкви, учение которой обострило стремление мальчиков к совершенству и безупречности.

 

Неспособность вести безгрешную жизнь каралась вечными муками в загробной жизни.

 

Хосе ощущал себя достойным человеком, только если отличался от своих безумных родственников.

 

Все трое считали, что потребности окружающих важнее их собственных – такое убеждение нередко возникает у Приятных Парней под влиянием семьи.

 

В результате мальчики решили, что им не уделялось должного внимания, их отвергли и бросили, потому что с ними что-то не в порядке.

Стыд

Все Приятные Парни независимо от того подвергались ли они насилию, их бросали, отвергали, ругали, использовали, подавляли или относились к ним как к собственности, интернализировали у себя в голове одно и то же убеждение: быть самим собой – плохо или небезопасно.

 

Некоторые из подобных сообщений внушили непосредственно родители, которых не сильно заботило благополучие своего ребёнка. Некоторые были внушены косвенным путём любящими родителями, которые были слишком молоды, слишком заняты или просто не понимали, как нужно воспитывать ребёнка. Иногда, подобные сообщения внушались форс-мажорными обстоятельствами, которые невозможно предугадать.

 

В результате, ребёнок начинал винить в произошедшем самого себя. Пользуясь наивной детской логикой, он решал, что «должно быть со мной что-то не так, раз ___________________.» Впишите нужное:

Когда я плачу, никто не реагирует.

 

Мама смотрит на меня с негодованием.

 

Папа покинул меня и не возвращается.

 

Мама вынуждена всё делать за меня.

 

Папа кричит на меня.

 

Я не такой совершенный как мама с папой.

 

Я не могу сделать маму счастливой.

Данные ситуации зачастую приводили мальчика к следующей мысли «Я оправдаю ожидания, и буду достоин любви только, если ____________.» Впишите нужное:

Я буду отличаться от Папы.

 

Мама будет нуждаться во мне.

 

Я не буду совершать ошибок.

 

Я буду получать хорошие оценки.

 

Я не буду грустить.

 

Я буду отличаться от своего брата.

 

Я не буду никому доставлять хлопот.

 

Я буду делать Маму и Папу счастливыми.

 

Защитные механизмы

 

В результате недостатка внимания и неверной интерпретации данных детских переживаний, все Приятные Парни разрабатывают защитные механизмы, которые должны помочь им:

Справиться с болью и ужасом, вызванными недостатком внимания.

 

Постараться не допустить повторения данных событий.

 

Постараться скрыть свой токсический стыд от самого себя и окружающих.

Чтобы достичь этих целей, каждый Приятный Парень формирует следующую парадигму:

Если я смогу скрыть свои недостатки и стать тем, кем окружающие, как мне кажется, хотят меня видеть

 

То меня полюбят, мои потребности будут удовлетворяться, а моя жизнь будет лишена проблем.

Именно эта парадигма, сформированная в детстве, направляет и контролирует все действия, которые совершает Приятный Парень во взрослой жизни. Даже несмотря на то, что она основана на ошибочном восприятии детских переживаний, это всё же единственная дорожная карта, которая у них есть. Приятные Парни полагают, что эта карта верна и если они будут в точности следовать ей, то достигнут желаемой цели – спокойной, счастливой жизни. Даже несмотря на то, что такая жизненная стратегия зачастую показывает свою полную несостоятельность, Приятные Парни продолжают ещё более упорно следовать ей, при этом ожидая достичь других результатов.

 

Два типа Приятных Парней

 

Защитные механизмы, которые развивают Приятные Парни, чтобы справиться с детскими переживаниями и усвоенным токсическим стыдом, могут проявляться разным образом. В первом случае, Приятный Парень усиливает уверенность в собственной «ненормальности» и начинает считать себя худшим человеком на свете. Я называю таких людей – «Какой же я плохой!» Приятный Парень.

 

«Какой же я плохой!» Приятный Парень считает, что всем людям очевидно, каким гадким человеком он является. Он может рассказывать о том, как плохо вёл себя в детстве, юности и зрелом возрасте. Данные примеры плохого поведения будут поддерживать его укоренившиеся убеждения о себе. Он может рассказывать о том, как, в детстве разбивал окна и «получал ремня». Он сообщит, что, будучи подростком, нарушал закон и доводил свою мать до слёз. Он будет травить байки о курении, употреблении алкоголя, наркотиках и кутежах.

 

Подобные люди убеждены, что необходимо скрыть свою «природную» дефектность, чтобы иметь хоть какую-то надежду на счастье. В глубине души они понимают, что никто не «купится» на их уловки, но просто не видят другого выхода.

 

Второй тип Приятных Парней – это так называемый «Какой же я хороший!» Приятный Парень. Такой человек сдерживает свой токсический стыд, подавляя укоренившуюся убежденность в собственной никчемности. Он считает себя одним из самых славных парней на планете. Если он замечает в себе какие-либо недостатки, то считает их незначительными и легко поправимыми. В детстве он никогда и никому не доставлял хлопот. Он вёл себя примерно в подростковом возрасте. Будучи уже взрослым человеком он следует всем правилам от «А» до «Я». Приятный Парень такого типа спрятал свою укоренившуюся убежденность в собственной «ненормальности» в маленький затхлый чулан в глубине подсознания. Он маскирует свой токсический стыд, веря, что все его хорошие поступки делают его хорошим человеком.

 

Даже несмотря на то, что два данных типа Приятных Парней по-разному осведомлены о своём токсическом стыде, их объединяет одна и та же жизненная парадигма. Каждый Приятный Парень считает, что он дефективен от рождения и, поэтому, должен скрывать свои недостатки и стать тем, кем окружающие хотят его видеть.

 

Я разделил Приятных Парней на два типа, чтобы показать, что каждый из них обладает своим искаженным восприятием действительности. Каждый Приятный Парень – это изувеченная душа, которая придерживается мировоззрения, основанного на неточном восприятии событий собственного детства.

Обретение свободы: Упражнение #3

 

Невозможно описать каждый фактор, который мог бы вынудить мальчика попытаться скрыть свои ошибки и начать искать одобрения окружающих. Я не думаю, что жизненно важно рассмотреть каждое событие, которое могло бы вынудить его почувствовать себя неполноценным или беззащитным. Тем не менее, я считаю, что некоторое понимания происхождения жизненной стратегии может помочь изменить её.

 

Перечитайте истории Алана, Джейсона и Хосе. Подумайте, насколько их детские годы были похожи на ваши. Запишите или изобразите на отдельном листке бумаги полученные от семьи сообщения, которые внушили вам, что быть самим собой – неправильно. Поделитесь этими сообщениями с надежным человеком. Как только вы сделаете это, опишите свои ощущения. Ощущаете ли вы грусть, злость, одиночество, оцепенение? Поделитесь также и этой информацией.

 

Цель данного задания – раскрыть причину, а не обвинять кого-то. Обвинения значительно замедлят процесс вашего изменения.

 

Раскрытие тех детских переживаний, которые привели вас к убеждению в том, что быть самим собой неприемлемо или небезопасно, позволит вам заменить данные сообщения более верными и изменить вашу текущую жизненную стратегию.

 

Поколение демографического взрыва и Чувствительные парни

 

Каждый ребёнок хотя бы раз, но испытывал недостаток внимания и чувствовал себя одиноко. Существует множество вариантов того, как дети могут воспринимать данные события и реагировать на них. Как было отмечено выше, выбрать путь Приятного Парня – только одна из множества других возможных реакций. Самих по себе детских переживаний, описанных выше, может не хватить, чтобы сформировать такое большое количество Приятных Парней, с которыми мне регулярно приходится сталкиваться.

 

У меня нет сомнений в том, что Приятные Парни жили на свете всегда. В каждую эпоху существовали люди, подобные Марвину Милкетоасту и Уолтеру Митти31. Держу пари, что всегда хватало маменькиных сынков и подкаблучников. Но, с другой стороны, были и имевшие от рождения миролюбивый и кроткий нрав мальчики, которые выросли сдержанными, великодушными мужчинами.

 

Поработав за время своей терапевтической практики с большим количеством мужчин, я пришёл к выводу, что уникальное сочетание социальных процессов, имевших место последние пять-шесть десятков лет, вызвало появление беспрецедентно большого количества Приятных Парней.

 

Чтобы по-настоящему оценить текущий масштаб распространения Синдрома Приятного Парня, необходимо принять в расчёт ряд значительных социальных процессов и условий, которые начали зарождаться примерно в начале прошлого века и были форсированы Второй Мировой Войной. Они включали в себя:

 

Переход от аграрного общества к индустриальному.

 

Миграцию семей из сельских областей в города.

 

Уменьшение времени пребывания отцов дома.

 

Рост количества разводов, родителей-одиночек и семей, возглавляемых женщинами.

 

Формирование системы образования, в которой ведущие позиции занимают женщины.

 

Женскую эмансипацию и активизацию феминизма.

 

Войну во Вьетнаме.

 

Сексуальную революцию.

 

Эти события и процессы в совокупности оказали огромное влияние на американских мальчиков, появившихся на свет во второй половине XX века. Данные процессы породили три фундаментальных явления, которые способствовали широкому распространению Синдрома Приятного Парня в эпоху демографического взрыва.

 

1) Мальчики утратили связь со своими отцами и другими мужчинами, которые могли бы послужить для них ролевой моделью. В результате, мужчины одного поколения по большей части утратили связь с мужчинами более ранних поколений и перестали понимать, что значит быть мужчиной.

 

2) Мальчиков оставили на попечении женщин. Забота о воспитании мальчиков легла на плечи матерей, а также учителей, большинство из которых – женщины. В результате, мужчины стали спокойно относиться к тому, что женщины принимают за них решения и стали зависеть от их одобрения.

 

3) Представители радикального феминизма утверждали, что все мужчины отвратительны по своей природе и/или являются неким «рудиментом».

 

Заявления радикальных феминисток ещё сильнее убедили многих мужчин в том, что необходимо перестать быть самим собой, чтобы понравиться женщине и удовлетворять собственные потребности. Это означало необходимость скрывать любые качества, за которые на мужчину могли бы навесить ярлык «плохой».

Примечательные факты об истории XX века

 

Ниже приведен краткий обзор того, как некоторые из значимых социальных факторов второй половины XX века повлияли на появление большого количества Приятных Парней в американском обществе.

 

Отдаление отцов

 

Сдвиг в сторону индустриального общества и переселение людей в массовом порядке в города в послевоенное время привели к отдалению отцов от своих сыновей. Согласно переписи населения в США в 1910 году одна треть всех семей проживала на фермах. К 1940 году это количество сократилось до одной пятой. К 1970 году 96 процентов всех американских семей жили в городах.

 

В аграрном обществе мальчика с отцом объединяла совместная работа в поле. Там же мальчики зачастую общались и с другими родственниками: с дедами, дядями, двоюродными братьями. Такой ежедневный контакт с мужчинами обеспечивал ребёнка некой моделью мужественности. Мальчики учились быть мужчинами, наблюдая за своими папами, также как и их собственные отцы учились этому, наблюдая за своими отцами. После Второй Мировой Войны началось массовое переселение людей из сельских районов в города, и связь между отцами и сыновьями значительно ослабла. Утром отцы уходили на работу. Большинство сыновей понятия не имели, чем занимаются их папы, не говоря уже о том, чтобы проводить с ними целый день.

 

Отцы стали отстраняться от детей ещё и в другом отношении. Пристрастие мужчин к работе, ТВ, алкоголю и сексу также отдалило их от своих сыновей. В результате увеличения числа разводов дети стали ещё реже общаться со своими отцами. Согласно переписи населения количество разведённых мужчин утроилось с 1940 по 1970 год. В 1940 свыше 5 миллионов семейств возглавляли женщины. К 1970 году данная цифра практически утроилась, составив более 13 миллионов.

 

В большинстве своём Приятные Парни, которые приходили на сеансы терапии, не имели близких, тесных взаимоотношений в детстве со своими отцами.

 

Иногда причиной этого было то, что отцы проводили слишком много времени на работе, были малообщительны или инертны. Почти всегда Приятные Парни описывали своих отцов в негативном смысле. Они часто говорили о последних как об авторитарных, гневных, ожесточенных, грубых, недоступных, склонных к аддиктивному поведению или «гулящих» людях.

 

Нет ничего необычного в том, что в какой-то момент в детстве многие Приятные Парни приняли сознательное решение вырасти непохожими на своих отцов.

 

Отстраненность отцов зачастую вынуждала матерей выполнять мужские обязанности. Фактически на женские плечи лёг труд по превращению мальчика в мужчину. К сожаленью, даже мать, обладающая самыми благими намерениями, не может в полной мере объяснить мальчику, что значит быть мужчиной. Что, впрочем, не помешало матерям попытаться это сделать.

 

Я считаю, что многих Приятных Парней, которые родились в 40-ые, 50-ые, 60-ые годы прошлого века, быть мужчиной учили в основном мамы. Поэтому большое количество Приятных Парней переняли женское представление о мужественности, и их не смущало, что и в зрелом возрасте многие решения за них принимают женщины.

 

Ведущая роль женщин в системе образования

 

Современная система образования также поспособствовала укреплению позиций женщины в воспитании ребёнка. Со времён Второй Мировой Войны, мальчики посещали школы, в которых ведущую роль играли женщины. За первые несколько лет, проведенных в школе, большинство мальчиков прошли базовый курс по предмету «чего хочет женщина?».

 

Начиная с детского сада и до шестого класса школы, у меня вёл занятия только один учитель мужского пола и шесть – женского. И это вполне соответствует общему положению дел в США.

 

Три четверти всех учителей – женского пола. Количество мужчин, проводящих занятия в младших классах, составляет 15% от общего числа учителей, и неуклонно падает.

 

В послевоенное время от детского сада до средних классов школы мальчики были окружены женщинами.

 

Рядом с детьми было немного взрослых мужчин, которые могли бы повлиять на них. Если мальчик уже утратил связь со своим отцом и научился угождать женщинам, то система образования лишь закрепила это.

 

Война во Вьетнаме

 

Произошедшая в 60-е годы XX века война во Вьетнаме показала, насколько сильно расходятся взгляды юношей поколения демографического взрыва и их отцов. Противостояние развернулось между юношами, протестующими против новой войны, и их отцами, которые придерживались более консервативных взглядов. Поколение ветеранов Второй Мировой Войны не могло понять легкомысленность и мятежный дух своих сыновей. Юноши поколения демографического взрыва стали полной противоположностью своим отцам и мировоззрению, предполагающему решение внутренних и внешних государственных проблем с помощью автоматов и бомб. Антивоенное движение породило новое поколение мужчин, для которых наибольшими ценностями стали любовь, мирная жизнь и бесконфликтность.

 

Женская эмансипация

 

В то же самое время многие женщины начали работать вне дома. Контроль рождаемости обеспечивал новый уровень свободы, начала происходить женская эмансипация. Некоторые матери в период демографического взрыва предвидели, что приближаются изменения гендерных ролей. Они старались подготовить своих сыновей и дочерей к грядущим событиям. Многие из этих матерей прививали своим дочерям самостоятельность и независимость от мужчин. В то же самое время, они учили сыновей отличаться от своих отцов – быть миролюбивыми, отзывчивыми, заботливыми и внимательными к женским нуждам.

 

Радикальный феминизм 60-ых и 70-ых годов породил гневное обобщение, которое относилось ко всем мужчинам. Некоторые феминистки заключили, что мужчины являются причиной всех мировых проблем. Другие были убеждены, что мужчины являются неким досадным недоразумением, бесполезными созданиями. Вероятно, большинство женщин в то время не разделяли взглядов феминисток. Тем не менее, достаточно было прозвучать возгласам кучки рассерженных женщин, чтобы повлиять на социальный климат, и усилить у многих мужчин уверенность в собственной природной ненормальности.

 

Убеждения вроде «все мужики – свиньи» и «все мужики – насильники» были в то время широко распространены. Менее агрессивные слоганы феминисток звучали так – «женщине нужен мужчина не больше чем рыбе – велосипед».

 

Особенно уязвимы для данных сообщений были мужчины, которые привыкли искать одобрения и совета у женщин.

 

Эти сообщения стали для них дополнительным стимулом, чтобы попытаться понять, какими их хотят видеть женщины и постараться измениться.

 

Мягкие мужчины и мужчины-мальчики

 

Роберт Блай – автор Железного Джона – наглядно показал в своей книге, как социальные изменения периода демографического взрыва породили новую породу американских мужчин. Блай назвал их «мягкими мужчинами».

 

Он написал – «это милые, достойные люди – они мне нравятся; они не хотят уничтожить планету или развязать очередную войну. Всё их существо и стиль жизни буквально пронизаны вежливым отношением к окружающему миру. Но, в большинстве своём они несчастны. Вы быстро подметите, что им не хватает энергии. Они выживают, но не живут. Забавно, что таких людей можно зачастую увидеть вместе с сильными женщинами, которые просто излучают жизнерадостность. Эти тонко устроенные молодые люди, превосходящие в экологическом плане своих отцов, восхищаются устройством вселенной и гармоничностью жизни, хотя в них самих так мало живого».

 

С женской точки зрения, Камилла Палья дала следующую оценку тому, как социальные изменения последних пяти-шести десятилетий повлияли на положение мужчин и женщин: «Амбициозная бизнес-леди должна переключаться, когда возвращается с работы. Ей следует ослаблять хватку, чтобы случайно не кастрировать всех в своём домашнем гнездышке. Множество белых женщин среднего класса решили эту проблему, подыскав себе милых, податливых мужчин-мальчиков, которые в женских скрыто-матриархальных владениях играют роль ещё одного сына.»

 

Как бы мы не называли их: податливыми мужчинами, чувствительными парнями нью эйдж или Приятными Парнями, уникальное сочетание социальных процессов послевоенной эпохи усилило и закрепило сообщения об их неполноценности, которые множество мальчиков получили от своих родителей. Данные социальные процессы в дальнейшем преумножили их веру в то, что если они хотят быть любимыми, удовлетворять собственные потребности и жить спокойно, то должны скрывать собственные недостатки и стать теми, кем окружающие (в особенности женщины) хотели бы их видеть.

 

Мои последние наблюдения свидетельствуют о том, что социальные процессы, описанные выше, до сих пор оказывают большое влияние на мужчин. Ко мне приходит всё больше подростков и молодых людей в возрасте двадцати-двадцати девяти лет, которые имеют Синдром Приятного Парня. Причины появления Приятных Парней не ограничиваются влиянием факторов, описанных выше. Множество мальчиков росли в неполноценных семьях или воспитывались отцами, которые сами являлись Приятными Парнями. На момент написания данной книги, как мне кажется, мы находимся на пороге третьего поколения Приятных Парней.

 

Крайне неэффективное поведение

 

В результате влияния социальных процессов и семьи, Приятные Парни вынуждены напряжённо бороться, чтобы получать то, чего они хотят от отношений и своей жизни. В силу стыда и неэффективных защитных механизмов, дорожная карта, которую они используют, не может привести их туда, куда они хотят попасть. Это вызывает у них фрустрацию. Но вместо того, чтобы попробовать вести себя по-другому, в соответствии со своей парадигмой они просто продолжают более усердно стараться, поступая так же как и раньше.

 

Я часто говорю Приятным Парням «Если вы будете вести себя так, как вели раньше, то вы будете получать то, что всегда получали». Приятные Парни лишают самих себя того, чего они хотят от жизни и отношений когда:

Стремятся получить одобрение окружающих.

 

Стремятся скрыть свои осознанные недостатки и ошибки.

 

Ставят потребности и желания других людей выше своих собственных.

 

Отказываются от своей силы и возможностей и принимают роль жертвы.

 

Вступают в ненужные отношения.

 

Создают препятствия для нормального секса.

 

Не пытаются реализовать весь свой потенциал.

Последующие семь глав представляют собой опробованный план действий, который подскажет Приятному Парню, проходящему процесс восстановления, как изменить своё поведение. Настало время начать получать то, чего вы хотите от жизни.

 

Глава

 

Научитесь удовлетворять потребности того, кто действительно важен

 

«Я хамелеон» признается Тод, 30-ти летний холостой Приятный Парень. «Я буду стараться стать тем, кем, как мне кажется, меня хотят видеть, чтобы понравиться человеку. Со своими начитанными друзьями я веду себя интеллигентно и использую большой словарный запас. Со своей мамой, я веду себя как хороший любящий сын. Со своим отцом я обсуждаю спорт. С парнями на работе я матерюсь и травлю пошлые шутки… в общем делаю что угодно, чтобы показаться клёвым. Но в душе я не знаю, кто я на самом деле и не уверен, что нравлюсь кому-то из них таким, какой я есть. Я боюсь, что останусь в одиночестве, если перестану понимать, каким меня хотят видеть окружающие. Забавно, что я чувствую себя одиноко большую часть времени в любом случае».

 

Как было отмечено ранее, всё, что делает Приятный Парень сознательно или подсознательно просчитывается, с целью получить чьё-то одобрение или избежать осуждения. Приятные Парни ищут подтверждения собственной значимости со стороны внешнего мира практически при любом взаимодействии с окружающими, даже от незнакомых людей и тех, кто им не нравится. Тод – пример человека, который в силу усвоенного токсического стыда, был убеждён, что должен стать тем, кем окружающие хотят его видеть. Приятные Парни полагают, что подобного «хамелеонства» не избежать, если они хотят быть любимыми, удовлетворять собственные потребности и жить спокойно.

 

Стремление подтвердить собственную значимость извне – только один из примеров крайне неэффективного поведения, которого придерживаются Приятные Парни. Пытаясь помочь всем, Приятные Парни зачастую не помогают никому – включая себя.

 

Поиск одобрения

 

В силу того, что Приятные Парни в глубине души считают себя дефективными, они находят множество способов убедить себя и окружающих в своей привлекательности. Они могут обращать внимание на что-то в себе (физическую привлекательность, талант, интеллект), на какие-то свои дела или умения (хорошие поступки, умение неплохо танцевать или усердно трудиться), или на что-то внешнее (например, на то, что у них привлекательная жена, милый ребёнок или хорошая машина), чтобы «набить себе цену» и получить одобрение окружающих.

 

Я называю подобные механизмы подтверждения собственной значимости привязками. Приятные Парни привязывают свою индивидуальность и значимость к вышеуказанным вещам и обращают на них внимание, чтобы доказать себе и окружающим, что чего-то стоят. Приятные Парни не могут понять, что ещё, кроме подобных привязок, может кого-то привлечь, за что ещё их могут полюбить. Быть Приятным Парнем – главная привязка для таких мужчин. Они искренне полагают, что их стремление быть «хорошими» и поступать правильно сделает их значимыми и компенсирует привитую им веру в том, что с ними что-то не в порядке.

 

В силу токсического стыда они не в состоянии допустить того, что могут нравиться окружающим и люди могут любить их за то, какие они есть. Приятные Парни уверены в том, что они плохие («какой же я хороший» Приятный Парень не подозревает об этом убеждении, но оно у него всё равно имеется), и полагают, что если кто-то по-настоящему узнает их, то решит абсолютно также. Они считают, что необходимо привязать себя к вещам, которые позволят им почувствовать себя значимыми и получить одобрение окружающих, если они хотят быть любимыми, удовлетворять свои потребности и жить спокойно.

Обретение свободы: Упражнение #4

 

Я опросил членов нескольких групп «Хватит быть Приятным Парнем!» о привязках, которые те используют, чтобы получать одобрение. Ниже приведены некоторые из их ответов. Изучите данный список. Выпишите из приведенных способов те, которые вы сами используете, чтобы получать одобрение. Добавьте к списку несколько собственных способов. Для каждого пункта из вашего списка укажите конкретные примеры. Попросите окружающих помочь вам определить те способы, с помощью которых, как им видится, вы пытаетесь получить одобрение.

Я ношу «правильную» прическу.

 

Я «умничаю».

 

Я говорю приятным, услужливым, мягким голосом.

 

Я стараюсь показать, что лишен эгоистических побуждений.

 

Я стараюсь отличаться от других мужчин.

 

Я не употребляю алкоголь.

 

Я поддерживаю себя в хорошей форме.

 

Я стараюсь хорошо танцевать.

 

Я стараюсь быть хорошим любовником.

 

Я никогда не злюсь.

 

Я стараюсь делать окружающих счастливыми.

 

Я хорошо работаю.

 

Я постоянно до блеска мою свою машину.

 

Я «правильно» одеваюсь.

 

Я веду себя мило.

 

Я с большим уважением отношусь к женщинам.

 

Я никогда и никого не оскорбляю.

 

Я выгляжу хорошим отцом.

 

Как Приятные Парни используют привязки

 

Кэл – типичный Приятный Парень, поскольку он пользуется привязками, чтобы получать одобрение. Кэл пытается получать подтверждение собственной значимости извне, стараясь всегда быть в хорошем настроении, водить нормальную машину, одеваться опрятно, а также хвастаясь, что у него симпатичная дочь и привлекательная жена. Давайте рассмотрим одну из этих привязок, чтобы проиллюстрировать то, как он пытается получать одобрение окружающих.

 

Кэл любит одевать свою годовалую дочку в милое платьице и брать с собой в парк. С того момента, как он её нарядил, Кэл начинает подсознательно привязывать свою собственную ценность и персону к признанию, которое как ему кажется, он получит, будучи «хорошим отцом». Он знает, что когда он пойдёт гулять со своей дочкой, прохожие будут глядеть на неё и улыбаться. Некоторые будут замечать: «ну что за прелестная маленькая девочка с отцом!». Кто-то остановится, чтобы узнать её возраст, а кто-то просто будет восхищаться прелестным маленьким ангелом. Подобное внимание позволит Кэлу самому почувствовать себя хорошо.

 

Ирония заключается в том, что никто на самом деле не оценивает именно Кэла. Более того, его зависимость от подтверждения собственной значимости со стороны внешнего мира в действительности препятствует тому, чтобы люди узнали именно его самого. Ни одна из привязок не имеет ничего общего с тем, кем он сам является. Тем не менее, он полагает, что именно эти вещи определяют его натуру и делают значимым.

 

Поиск одобрения женщин

 

Приятные Парни ищут внешнего подтверждения собственной значимости в каждом социальном взаимодействии, но нигде их погоня за одобрением не проявляется так сильно, как в отношениях с женщинами. Приятные Парни интерпретируют женское одобрение как высшее подтверждение собственной значимости. Одобрение женщины может заключаться в её желании заняться сексом, флирте, улыбке, прикосновениях или внимании. С другой стороны, если женщина находится в депрессии, у неё плохое настроение, или её что-то рассердило, то Приятный Парень решит, что она отвергает его или относится к нему плохо.

 

Существует ряд негативных последствий такого поиска одобрения.

 

Поиск одобрения женщин вынуждает Приятных Парней постоянно следить за возможной доступностью женщины. Возможная доступность – это термин, который я использую, чтобы описать субъективную меру желания женщины заняться сексом. Поскольку Приятные Парни рассматривают секс как высшую форму одобрения и считают, что женщина должна быть в хорошем настроении, чтобы захотеть заняться сексом, подобные мужчины постоянно опасаются сделать что-то, что может расстроить женщину, с которой они хотят вступить в половой контакт. В результате, если женщина, с которой они хотят вступить в половой контакт, рассержена, находится в депрессии или просто в плохом настроении, они решат, что нужно срочно что-то предпринять – соврать, предложить решение проблемы, пожертвовать собой, применить манипуляции – лишь бы изменить это.

 

Поиск возможной доступности пролегает далеко за пределами сексуальных отношений. Поскольку Приятные Парни воспитаны семьёй и обществом таким образом, чтобы никогда не расстраивать женщину, они будут проявлять особое внимание к любым желаниям и настроению также и тех женщин, с которыми не планируют заниматься сексом.

 

Поиск одобрения даёт женщине возможность задавать тон в отношениях. Я постоянно слышу от Приятных Парней, что их собственное настроение часто зависит от настроения партнера. Если она счастлива и ведёт себя нормально, то он тоже счастлив. Если она рассержена, находится в депрессии, расстроена чем-то, то и он будет чувствовать себя плохо, пока её настроение не улучшится. Данная связь настолько глубоко засела у Приятных Парней в голове, что они начинают чувствовать себя виноватыми, если находятся в хорошем настроении, в то время как их партнер - в плохом.

 

Поиск одобрения женщин даёт женщинам возможность «крутить» мужчиной и определять его значимость. Если женщина говорит, что он «не прав» или думает, что он «козёл», Приятный Парень будет склонен полагать, что она права. Даже если Приятный Парень будет оспаривать женские оценки, в глубине души он будет считать, что поскольку она – женщина, то она права. (Один Приятный Парень спросил меня, «Если мужчина говорит что-то в лесу и ни одна женщина его не слышит, он всё равно не прав?»)

 

Поиск женского одобрения порождает внутреннее негодование по отношению к женщинам. Несмотря на то, что многие Приятные Парни утверждают, что «любят» женщин, правда заключается в том, что подобные мужчины испытывают по отношению к женщинам огромное негодование. Это происходит потому, что мы, в конечном счёте, начинаем презирать то, чему присваиваем божественный статус. Когда наш бог оказывается не в состоянии отреагировать на что-то так, как бы нам хотелось, мы выберем что-то одно из двух вариантов. Мы либо слепо усилим наше поклонение либо набросимся на него в праведном гневе. Когда Приятные Парни ставят женщин на пьедестал и пытаются получить их одобрение, такое поклонение рано или поздно заканчивается вспышкой ярости, когда объект поклонения не оправдывает надежд Приятного Парня. Поэтому нет ничего удивительного в том, что Приятный Парень сначала заверяет всех в самой искренней любви к женщине, а буквально через мгновение после в гневе называет её «ё…. п…..».

 

Я обнаружил, что множество Приятных Парней-геев также восприимчивы к женскому одобрению. Поскольку Приятный Парень-гей убеждён в том, что женщины не привлекают его в сексуальном отношении, он может обманывать себя, полагая, что женщины не имеют над ним никакой власти.

Обретение свободы: Упражнение #5

 

Если бы вы не были озабочены тем, что люди могут о вас подумать, то что бы изменили в своей жизни?

 

Если бы вы не хотели так сильно получить одобрение от женщин, как бы тогда складывались ваши отношения с противоположным полом?

 

Мастера маскировки

 

Когда моему сыну Стиву было девять, он случайно проделал шариковой ручкой несколько дырок в нашем кухонном столе. Когда он понял, что наделал, то тут же позвал маму и показал ей масштаб ущерба. У Стива возник адекватный, здоровый стыд из-за своей ошибки. Он знал, что его действия нанесут урон столу. Он также знал, что должен понести за это ответственность. Но более важно то, что он понимал, что это не делает его плохим или дефективным.

 

Если бы я совершил то же самое, будучи ребёнком (или даже взрослым), то меня бы накрыло волной токсического стыда, и я бы постарался скрыть или отрицать то, что наделал. Я был бы убеждён в том, что кто-то рассердится на меня и перестанет любить. Я бы держал всё внутри себя, опасаясь, что всё раскроется.

 

Множество Приятных Парней говорили, что им знакома ситуация, произошедшая с моим сыном. Практически без исключений, каждый из них признал, что поступил бы диаметрально противоположно тому, как поступил Стив и постарался бы всё скрыть.

 

Как было отмечено ранее, каждый поступок Приятного Парня нацелен на то, чтобы получить одобрение или избежать недовольства окружающих. Поскольку Приятные Парни считают себя дефективными, они рассматривают любые ошибки или промахи как доказательство того, что с ними не всё в порядке. Они считают, что если кто-то поймёт, насколько они гадки на самом деле, то их ранят, отругают или бросят. В результате, Приятные Парни – одни из лучших мастеров маскировки.

 

Приятные Парни считают, что они должны скрывать или отвлекать внимание от любых своих недостатков и ошибок, например …

 

Если они что-то забыли.

 

Если они опоздали.

 

Если они что-то сломали.

 

Если они чего-то не понимают.

 

Если они что-то делают не так.

 

Если они в депрессии.

 

Если им больно.

 

Если они крупно «облажались».

 

Потребность Приятного Парня скрывать что-либо – зачастую проявляется наиболее ярко в тех сферах, которые являются частью бытия любого живого человека. Например:

Что они хотят заниматься сексом.

 

Что у них есть физические потребности.

 

Что они становятся старше.

 

Что они лысеют.

 

Что у них есть свои нужды.

 

Что они неидеальны.

Обретение свободы: Упражнение #6

 

Пройдитесь по спискам, приведённым выше. Выпишите примеры ситуаций, в которых вы пробовали скрыть или отвлечь внимание от каких-то из этих ошибок или недостатков. Насколько успешно, как вам кажется, вы смогли скрыть эти недостатки от людей, которых любите?

 

Сокрытие улик

 

Приятные Парни находят множество способов спрятать свои ошибки и недостатки. Это включает в себя:

 

Ложь

 

Большинство Приятных Парней гордятся своей честностью и надежностью. Забавно, что на самом деле они в корне не искренни. Приятные Парни будут врать, говорить частичную правду, и пренебрегать информацией, если решат, что та может вынудить кого-то подумать о них плохо

.

«Запишите на мой счёт»

 

Поскольку Приятные Парни упорно стараются быть хорошими, отзывчивыми и заботливыми, они считают, что данное поведение создаёт некий кредит доверия, который компенсирует любые их промахи. Приятный Парень уверен в том, что если он будут делать большинство вещей правильно, то никто и никогда не заметит несколько (если такие будут), в которых он ошибся.

 

Решение чужих проблем

 

Взрослые люди несут ответственность за свои поступки. Когда они допускают ошибку или ведут себя неподобающим образом, они извиняются, вносят изменения или оплачивают ущерб. Напротив, Приятные Парни стараются исправить ситуацию, делая, всё что угодно, чтобы другие люди перестали на них сердиться.

 

 

Реакция ЗОИР

 

ЗОИР – это аббревиатура, которую я использую для следующей последовательности действий: Защитись, Объясни, Извинись, Рационализируй. Это поведение, основанное на страхе, используется, чтобы отвлечь внимание окружающих от ошибок Приятного Парня и его «дефективности». Приятный Парень чаще всего будет использовать реакцию ЗОИР, когда сделал что-то или не смог чего-то сделать и кто-то (обычно жена, партнёр или босс) вступает с ним в конфронтацию и выражает свою позицию.

 

Реванш

 

Если кто-то сердится на Приятного Парня или указывает на какой-то недостаток или ошибку, то таким образом активизирует его стыд. Пытаясь отвлечь себя самого и окружающих от своей «дефективности» Приятный Парень пытается «взять реванш» и сделать что-то, чтобы вызвать у другого человека чувство стыда. Я называю такую реакцию демпингом34 стыда. Эта подсознательная стратегия основана на вере Приятного Парня в том, что если он сможет привлечь внимание к недостаткам другого человека, то «выскользнет из луча прожектора». Типичные техники демпинга стыда включают в себя порицание, апеллирование к прошлому, отклонение от темы и указание на ошибки другого человека.

Стены

 

Приятные Парни возводят вокруг себя стены, чтобы окружающие не подобрались к ним слишком близко. Безусловно, это мешает им сближаться с окружающими, но также и защищает от последствий того, что их «раскроют». Подобные стены включают в себя: аддикции (еду, секс, ТВ, алкоголь, работу и т.д.), юмор, сарказм, интеллектуализм35, перфекционизм и изоляцию.

 

 

Тефлоновые люди

 

Поскольку Приятные Парни стремятся выглядеть хорошо и нравиться окружающим, вышеуказанные защитные механизмы держат людей на расстоянии вытянутой руки от них. Как и большинство других когнитивных паттернов Приятных Парней, такое подсознательное поведение вместо ожидаемых результатов приводит к прямо противоположным.

 

В то время как Приятный Парень хочет близких, тесных отношений, его поведение служит неким невидимым защитным щитом, который удерживает людей от того, чтобы подобраться к нему достаточно близко.

 

Приятным Парням сложно понять, что в основном, людей притягивает в других далеко не идеальность. Людей привлекают общие интересы, общие проблемы и индивидуальность.

 

Люди взаимодействуют с людьми. Скрывая свою человечность и пытаясь создать видимость собственной безупречности, человек становится расплывчатым, скользким, лишенным жизни и неинтересным. Я часто применяю по отношению к Приятным Парням термин Тефлоновые люди. Они так сильно стараются быть гладкими и ровными, что к ним ничего не может прилипнуть. К сожаленью, это тефлоновое одеяние также мешает окружающим подобраться к ним. Именно шероховатости и несовершенство привлекает нас в другом человеке.

Обретение свободы: Упражнение #7

 

Вы верите в то, что люди могут видеть ваше недостатки и всё равно любить вас?

 

Что бы вы изменили в себе, если бы знали, что люди, которые заботятся о вас, никогда вас не покинут и не перестанут любить, что бы ни случилось?

 

Принятие самого себя

 

Восстановление от Синдрома Приятного Парня включает в себя изменение коренных жизненных парадигм. Вместо поиска внешнего подтверждения собственной значимости и попыток избежать неодобрения, Приятные Парни, проходящие процесс восстановления, должны начать искать одобрения у единственного человека, который по-настоящему важен – у самого себя.

 

Забавно, что когда Приятные Парни начинают концентрироваться на собственных нуждах, их отношения и связь с окружающими становится более близкой, именно такой, о которой они всегда мечтали. Чтобы помочь облегчить данный процесс восстановления, Приятные Парни могут:

Определить, каким образом они ищут одобрения.

 

Начать заботиться о себе должным образом.

 

Использовать положительные установки.

 

Проводить больше времени в одиночестве.

 

Открываться надежным людям.

 

Когда Приятные Парни выявляют то поведение, которое нацелено на получение одобрения, они учатся принимать самих себя

Как бы странно это не прозвучало, но Приятным Парням нужно учиться быть собой. Один из способов начать этот процесс – это обращать внимание каждый раз, когда возникает желание впечатлить кого-то или получить одобрение. Приятный Парень, проходящий процесс восстановления, может осознать, что тратит много времени на свою причёску, долго придерживает для кого-то двери, особо тщательно убирается на кухне или посвящает много времени прогулкам с ребёнком в парке – просто, чтобы его заметили или похвалили.

 

Когда он поймёт, какое количество времени и энергии тратит, пытаясь получить одобрение, то сможет начать жить «наоборот». Это означает, что вместо того, чтобы фокусироваться на внешнем мире в надежде, что тебя примут и одобрят, он сосредоточится на себе. Таким образом, Приятный Парень сможет задать себе такие важные вопросы, как: «Чего я хочу?», «Что кажется мне правильным?», «Что сделает меня счастливым?»

 

Ранее, я привёл историю Кэла в качестве иллюстрации того, как Приятные Парни используют «привязки» – нечто из внешнего мира, используемое для подтверждения собственной значимости. Во время сеанса индивидуальной терапии, я попросил Кэла составить список поступков, которые он совершает, чтобы получать одобрение окружающих. Через неделю он принёс две исписанные страницы. Я посоветовал ему взять одну привязку из списка и, в течение следующего месяца, обращать внимание на то, как с помощью неё он пытается получить одобрение окружающих.

 

Кэл решил обратить внимание на свою машину. Он содержал её в идеально чистом состоянии как внутри, так и снаружи. Он принял сознательное решение не мыть и не пылесосить свою машину до следующего месяца. При этом он решил обращать внимание на своё самочувствие и то, как люди ведут себя с ним.

Поскольку Кэл живёт в окрестностях Сиэтла, его машина очень скоро покрылась слоем грязи от дождя и дорожной грязи. Несколько раз у него возникало практически нестерпимое желание помыть её. Когда он ехал по дороге, то был уверен в том, что люди смотрят на его грязную машину и осуждают его. Когда он ехал на работу или к друзьям, он ожидал, что кто-то начнёт порицать его. Самым невыносимым были те моменты, когда его дочь рисовала пальцем картинки в грязи.

 

В конце месяца Кэл помыл и отполировал свою машину и почувствовал себя более свободным. Как ни странно, но в течение месяца никто не сказал ничего про его грязную машину, никто не ушёл от него и не прекратил его любить. Также как и мытьё и полировка машины после «месячного воздержания» не привела к тому, что он завёл новых друзей или кто-то полюбил его сильнее.

Обретение свободы: Упражнение #8

 

Вернитесь к списку поступков (приведенному в начале этой главы), которые люди совершают с целью получить одобрение. Выберите один из них и проделайте что-то одно из приведённого ниже:

 

Введите мораторий на данное поведение. Выберите период времени, в течение которого вы будете воздерживаться от него. Поведайте близким людям о том, что вы это делаете. Если вы сорветесь, то расскажите об этом надежному человеку. Проанализируйте обстоятельства срыва, чтобы понять почему, именно в данный момент времени, у вас возникло желание получить одобрение извне.

 

Сознательно ведите себя так чаще. Хотя это может показаться нелогичным, но это мощный способ выявить любое нездоровое поведение. Обратите внимание на ощущения, которые у вас возникают, когда вы сознательно упорнее стараетесь получить подтверждение собственной значимости извне.

Забота о себе помогает Приятным Парням принять себя

 

Забота о самом себе – жизненно необходима для смены убеждений о себе. Если Приятный Парень считает себя никчемным, его действия по отношению к себе будут отражать это убеждение.

 

Когда Приятный Парень, проходящий восстановление, начинает сознательно делать для себя что-то хорошее, это будет подразумевать, что он чего-то стоит.

 

Когда я рассказываю об этом Приятным Парням, они часто не могут придумать более одного-двух способов, как порадовать себя. Зачастую мы совместно проводим мозговой штурм36 и формируем список возможных вариантов. Варианты могут быть самыми разными: как незначительными, к примеру, выпить столько воды, сколько хочется или почистить зубы зубной нитью, так и более глобальные, например, отправиться в путешествие или купить именно ту машину, о которой человек всегда мечтал. Ниже приведены некоторые варианты:

 

Упражнения, тренировки, прогулка.

 

Есть здоровую пищу.

 

Спать сколько хочется.

 

Расслабиться, поиграть, подурачиться.

 

Сходить на сеанс массажа.

 

Выбраться куда-то с приятелями.

 

Купить новую пару обуви.

 

Отполировать обувь.

 

Завершить лечение зубов.

 

Сходить в тренажерный зал.

 

Когда Приятный Парень начнёт делать что-то хорошее для самого себя, он будет чувствовать себя некомфортно. Он может почувствовать страх, тревогу, вину или замешательство. Данные чувства являются результатом когнитивного диссонанса37.

 

Когда Приятный Парень делает что-то хорошее для самого себя, он совершает поступок, который подразумевает, что он является значимой личностью. А это будет противоречить укоренившейся глубоко внутри него вере в том, что он – никчемный человек. В результате он будет испытывать диссонанс – столкновение двух противоположных по смыслу сообщений. Со временем, одно из убеждений возьмёт верх. Я всегда настоятельно рекомендую Приятным Парням, проходящим процесс восстановления, продолжать хорошо с собой обращаться, неважно насколько будет страшно или некомфортно. Со временем укоренившиеся сообщения, полученные в детстве, заменятся на новые, более верные, подтверждающие собственную значимость.

 

Тод, о котором рассказано в начале этой главы, тратил настолько много времени, пытаясь получить одобрение окружающих, что редко делал что-либо для самого себя. Получив поддержку других мужчин в группе «Хватит быть приятным парнем!», Тод принял решение начать сознательно делать что-то для себя. Он начал с малого – купил себе новые носки и нижнее бельё.

 

После нескольких недель он начал регулярно заниматься в тренажёрном зале. Даже несмотря на чувство вины, он начал ходить к массажисту каждую неделю. После шести месяцев, Тод решил потратить 2 000 долларов, чтобы вступить в кружок «для совместного времяпрепровождения одиноких людей». Он поделился с группой, что, несмотря на слабый внутренний голос, который иногда говорил ему, что не стоило этого делать, данный поступок оказался одним из самых лучших, которые он когда-либо совершал. Пару месяцев спустя, он рассказал, что ходил на два свидания, и обеим женщинам, судя по всему, понравился таким, какой он есть.

Обретение свободы: Упражнение #9

 

Изучите список, приведенный выше, и допишите к нему хорошие вещи, которые вы бы могли сделать лично для себя. Повесьте данный список на видное место и выполняйте каждый день по крайней мере по одному пункту из него.

Положительные установки помогают Приятным Парням научиться принимать самих себя

Позитивные установки могут помочь изменить укоренившиеся убеждения Приятного Парня о самом себе. Установки заменят старые, неточные сообщения о ценности Приятного Парня новыми, более верными. Эффекты от самих установок длятся недолго. Это происходит потому, что эти сообщения входят вразрез с самыми старыми, глубочайшими убеждениями Приятного Парня о себе. Установки эффективны только тогда, когда они применяются совместно с другими упражнениями, которые помогают изменить коренное мировоззрение Приятных Парней.

Обретение свободы: Упражнение #10

 

Составьте список позитивных установок, относящихся к вам. Выпишите их на карточки и положите или повесьте на видном месте. Регулярно меняйте карточки, чтобы они не успевали надоесть. Когда вы прочтете установку, закройте глаза и постарайтесь полностью проникнуться ей. Обратите внимание на любые попытки вашего разума отвергать установки, использовать вместо них старые, глубоко укоренившиеся убеждения.

 

Примеры возможных установок:

 

«Я привлекателен такой, какой я есть.»

 

«Я совершенно несовершенен.»

 

«Мои потребности важны.»

 

«Я сильный, полноценный мужчина.»

 

«Я справлюсь.»

 

«Люди любят и принимают меня таким, какой я есть»

 

«Быть человеком и совершать ошибки - нормально»

 

«Единственный человек, которому я буду угождать – я сам.»

Проводя время в одиночестве, Приятным Парням легче научиться принимать себя

Проводить продолжительные промежутки времени в одиночестве – важная часть процесса избавления от Синдрома Приятного Парня. Находясь в одиночестве, Приятные Парни могут понять, кто они есть, что им нравится в себе и чем они руководствуются, когда принимают решения. Я настоятельно рекомендую каждому Приятному Парню одному съездить отдохнуть в незнакомое место. В этом случае, у Приятного Парня будет меньше поводов стремиться получать чужое одобрение и скрывать свои недостатки и ошибки. Во время отдыха Приятные Парни могут поразмышлять о себе и своём пути в жизни. Кроме того это хорошая возможность, чтобы потренироваться брать на себя ответственность за удовлетворение собственных нужд.

 

Находясь в одиночестве в незнакомом месте, Приятный Парень сможет делать всё, что захочет без необходимости угождать кому-нибудь или идти на компромисс. Он будет ложиться спать и вставать когда сам захочет. Он сам будет решать, когда и что есть. Он сам будет решать, куда ему пойти и чем заниматься. В незнакомом месте он будет меньше пытаться опекать, искать одобрения, жертвовать собой или пытаться решать чужие проблемы.

 

Одиночество также поможет Приятным Парням встретиться лицом к лицу со своим главным стра