Я думаю, что переводчики делают огромную работу; хорошие переводчики делают работу, которая никому не подвластна, а отличных переводчиков. их просто нет! 1 страница

 

 

 

2/6/16

Today I singed. Sorry for this word “singed”… I just don’t remember a verb, which have to be th… in that place. Fuuu, you said me. Your eyes open on max! You remember nothing here. I singed and yet… sorry, I’m a stupid man. I’m just pathetic and all my life is too… Can hard for you find here something? Here = my words. &my_world Why you need for me? Just need? Or… You fucking understand nothing here. I heard that you love another man… I heard this today. I cried and more is thinking. I can sing good three songs today. Good… Intresting, what you’ll tell me about this songs? May be nothing. Can we meet somehow somewhere? Will be meeting and ‘ll fall in love or not? Or not = we never meet. May be “or not” = “don’t fall in love”. I again feel myself = pathetic. It is show self like baby-writing. I’m a stupid baby. By far stupid… I want to eat. But I don’t know what me am eating now… Now me have an interest that I will be reading this words in a future and ‘ll remember you, my love for you: imaginary or fictitious love… I don’t know what it is?! Somewhere inside me it is. Yet + it is + it live and like a flower become a big and buatiful. Sorry it is possible tempo for me and for you. Will folder “tempo” be clear? Or we have a chance… or… Have we a chance? or… we have a chance… J Soon will be end for my words. Today I have confused. My letters is ugly and hardly just fool. If you understand it you are an idiot or a genius. Little baby is wanting to sleep on your knees, on your chest and in your head.

 

I have remembered… Today I am kicking myself… I kicked myself in chick several times… See, darling… I have a palm… if I’ll … fuck … I don’t know a word… fight… then I take my head and kick it about a wordrobe. Several times. 8 or 10. I am looking for a …. Fuck… Again I forget… fuck… I just don’t remember… I never knew this word. Sorry. I want kill myself today. Again. You are bitch. And I am bitch too.

 

 

4/6/2016

Кто эта девочка на фотографии? Когда-то в детстве на своём дне рождении я увидел себя на фотографии на огромном плакате, а рядом была фотография какой-то девушки, которую вырезали из журнала или ещё с какой-то продукции. Я никогда не вспомнил бы о ней, не столкнувшись лицом к лицу с несчастьем, которое будет преследовать меня всю оставшуюся жизнь.

Я смотрел вверх, на одно из хвойных. Сейчас там дом престарелых. Напротив нас находился дом, где всегда в окне что-то за нами наблюдало. Эта старуха пугала меня. Всю жизнь она будет наступать мне на пятки, чтобы нервировать, раздражать, а потом ещё и бранить за то, что я не умер при родах. Вернувшись домой с детского сада, я обнаружил в своих руках красный зонтик на чёрной ножке. Спустившись вниз по лестнице, я постучался в дверь, напротив которой высилось здание, и мне открыли. Этой девочке я подарил этот зонтик; смешно было, когда я решил его забрать у неё, ведь мой приятель поразился тому, что свою вещь я отдал девчонке!

Огибая площадку для игр, в слезах я бежал из школы, где меня обидел какой-то хулиган. На лестничной площадке я, превратившись в вечность, смотрел на улицу и ждал этого хулигана, чтобы испугаться и убежать к себе домой. Я не дождался его... Зато спустя некоторое время я любовался в своём классном кабинете на два предмета: это линейка, которая висела над классной доской и девушка, которая сидела, вероятно, справа от меня на первой парте, слева от своей соседки. Подобная форма лица до сих пор вызывает во мне трепет и наслаждение: длинный нос и овальной формы лицо теперь всегда будет привлекать меня и смотреть с неба всю оставшуюся жизнь. Я никогда не замечал, чтобы она обращала на меня внимание, а когда впервые решил разведать, где она живёт, услышал от всех парней из класса ужасные вещи по поводу того, что они хотят с нею сделать, оставшись наедине. В первом классе услышать о сексе с той, в которую влюбился всем сердцем, было крайне неприятно. Это испортило моё мнение об этих парнях, с которыми я больше не предпринимал попыток общения. К сожалению, так получилось, что и девочка эта была мною забыта.

Спуск с этой горы всегда раздражал меня, поэтому хотелось ощутить что-то приятное, когда тащишь своё тело так долго вниз до самой речки. Конечно, есть места и повыше, однако маленьким ножкам было так тяжело ходить такие расстояния, но когда в конце пути была та девушка... Поднявшись на некий этаж, вероятно, я радовался тому, что в их тесной квартире я приобрету счастье общение с этой милашкой. Я на седьмом небе был от счастья, когда оставался наедине с ней в комнате или в целой квартире, и меня порой не отпускает от того, как мы с ней валялись на родительской постели. Нет, мы, кажется, даже не прикасались друг к другу. Да я и не знал, что эта была некая форма любви, однако было так знаменательно воспринято мной то, что мы играли с нею в куклы в огромном кукольном домике.

Так жаль, что этой любви я смог посвятить лишь абзац из своей работы.

Защищая мужчин и женщин своего местообитания, Спартак шёл в бой первым; я думаю, что тот, кто первым сможет убить на поле боя одного из противников, считается героем; для меня убийство — это позор, и я никогда в жизни не стану поклоняться этим демонам, которые притворялись дикарями, чтобы обуздать ультиматум, поставленный Природой: умри героем, либо сгинь в неизвестности вечным мучеником, неудачником и...

Я смотрел в окно из своего дома, в который я переехал после того, как Отчим избил мою мать в предпоследний раз. Я жал в квартире под номером 3, а она была из 4-ой квартиры. Это имя никогда не сотрётся из моей памяти, потому что и я его ношу. Я говорю о своём настоящем имени, которое всегда будет украшать мой разум своим прением по поводу того, что я являюсь защитником всех людей. Конечно, ей стоит посвятить мыслей гораздо больше абзаца, но чем она отличается от других? Только формой понимания моего отношения к ней в тот отдельно-взятый момент. Две сестры обезоружили меня своей магией и дружбой, привязанность к ним носила столь яростный мотив к будущему моему поклонению женщинам, что я до сих пор был бы благодарен им, если бы не был ещё и так зол. Конечно, злость моя никак не связана именно с этими индивидуумами, а больше походит на абстрактное помешательство, поиск виновных в том, почему я до сих пор не узнал, что такое счастье.

 

Если вырезать из головы то, что было в кавычках, остаётся лишь она. Одна из сестёр так сильно зацепила меня, что я не мог принять себя такого, чтобы думать, что я ей нравлюсь; мне казалось, что её потребности таят в себе манию величия и огромного потребства, которое я никогда не смогу заменить собой. Но я желал её видеть сиюминутно, каждодневно и всю жизнь. Написанное сейчас без души, говорит о том, что любовь эта носила характер вымышленного восприятия фактов и факторов, влияющих на ощущение того, был ли шанс быть с нею, и что нужно было сделать, чтобы этот шанс был немного дольше, чем запланированных минимальное n-ное количество мигов. Когда мухи кончались на окне, я бежал на улицу и общался с нею, с её сестрой, с их подругами. Мы играли порой в дочки-матери; я был отцом и ездил на велосипеде! они готовили еду, а я, кажется, ездил в магазин за продуктами. Когда они переехали, вероятно, я испугался. Под предлогом, что я хочу кататься на велосипеде, я ходил к ним в гости и большую часть времени пытался исподтишка урвать её взгляд. Я думал, что любовь будет вечной, однако пришло время учиться.

Она была самой красивой девочкой в классе. Новая школа, новые люди, конфликты и унижения. Всё это способствовало формированию во мне обиды и злости; никакого уважения, один лишь страх и зависимость от доброты человека. Я смотрел на неё и завидовал тому, кто может общаться с такой девушкой свободно, без стеснения, прямо и даже гордо. Честно говоря, такой красивой внешности я никогда больше в жизни не встречал в том возрасте, в котором была она.

Впервые я влюбился во взрослую женщину, когда начал учиться в пятом классе. Я мечтаю о ней до сих пор, ведь оставшись в том моменте, я бы мог отдать за неё любые ценности, что сформировало человечество за свою жалкую историю, в сравнении с историей Космоса. Хорошо, что эти воспоминания стёрлись из моей памяти, ведь я очень сложный человек и так зависим от их давления.

 

Я долго думал, как привлечь её внимание. Три года я наблюдал за нею: как она движется, как сидит и смотрит куда-то, как закрывает глаза, сжимает кулак и радуется, как её дыхание слышно мне, пока она сидит позади меня на математике. Я написал ей письмо и подкинул его в её сумку. Я очень сильно дрожал, а когда наконец-то достал её номер, признался ей в любви. Я помню в жизни ещё лишь два момента, когда я переживал что-то выше и сильнее этого. Однако мы остановились на возрасте в 15 лет, когда я впервые смог быть счастливым от того, что она просит написать ещё раз «я тебя люблю». Этому не было объяснения, это опьяняло и бранило меня, ругало и соглашалось, что всё идёт так, как и нужно; я был неудачником для неё; почему-то обычный парень воспринимается девушками, словно он невзрачный кусок дерьма, до которого дела есть только его мамаше. Менее десяти человек за всю мою жизнь смогли сказать, что я красивый. Говорят, что девушкам это неважно. Однажды я вам докажу, что Великий урод может считаться красавцем. Честно говоря, мысль эта настолько очевидна, что лишь дурак смог с этим не согласиться. Что её отпугивало от меня? Что было не так во мне? Сейчас она меня не привлекает. Тогда я считал её самой красивой на свете, однако сейчас я вижу людей намного красивее. Выходит, что «красота» сродни процессу в нашем сознании. Когда-то Джоконда считалась красавицей, а сейчас ей не хватает татуировок и толстого слоя туши, помады и фотошопа. Когда я осмелился вызвать её на прогулку, я очень боялся и не знал, что мне сказать; но я говорил... говорил о чём-то, даже не подозревая, что если бы ей нравился, то говорила бы она. Если бы говорила она постоянно, очевидно было бы, что она мне не нравится. Поэтому самая выгодная стратегия — перебивать. Лишь любимый человек сможет простить тебе это. Мы расстались недалеко от бассейна, и она ушла. Когда-то ночью шёл дождь, а я пытался найти то место, где она живёшь; мои ботинки были полностью мокрыми, но я не прошёл до её дома и половины. Её голубые глаза дали мне шанс понять, что девушки с другими глазами могут быть намного лучше, ведь когда я спросил её: показалась ли тебе прогулка со мной скучной, она ответила, что да, показалось. Выходит, что и любовь эта мне лишь показалась. Стихи я начал писать примерно в том возрасте, а петь на год позже. Второй свой стих я написал для неё. Она никогда, кажется, его не видела. Сейчас я вряд ли смогу восстановить по памяти, что там было. Когда она сказала, что мой вечный на тот момент противник, — он тоже её когда-то любил, — поёт так классно, я выдал ей, что когда-нибудь спою намного лучше его! И я спел. Сейчас у меня совершенно другие цели, однако всякое неловкое движение может быть красиво подано, если его довести до конца. Неважно качество твоей работы — самое главное, доведи её до конца!

И я писал стихи, пел в группе, влюблялся. Конечно, если пытаться вспомнить всех тех, в кого я был влюблён, не хватит терпения читать этот словесный понос. Поэтому я стараюсь преподносить его аккуратно и поэтично. Пишу я не для вас, а для себя, ведь мне очень важно понять, почему я нахожусь именно в этой точке развития своего чувства.

Я всего лишь узнал, что она обожает группу, которая нравилась и мне. Тогда я общался с множеством девушек по мобильному: звонил им и писал. Я написал и ей, мы встретились, и я влюбился. Теперь, конечно, я не считаю это влюблённостью; это была простая симпатия, которая мною была воспета в стихах до высокой и сокровенной любви. Этот человек предал меня, скрылся от меня, а потом и его предали. Что с нею происходит сейчас и где она, я не знаю, да и мне плевать на это. Просто злость её меня так сильно настораживала, а когда она решила со мной порвать, я был подавлен, поражён и согнан в солёное и грязное море, где плавал несколько месяцев. Я считал, что больше никогда не встречу никого в своей жизни, кто бы смог измениться в моём понимании того, какой должна быть настоящая девушка моей мечты.

Эти две девушки были украшением того места, где проходили репетиции; я понимаю, почему парень одной из них однажды запутался и потерял обеих. Я получил отказ от одной из них, начав ухаживать за другой. Я просто провожал её и слушал то, что она говорит; она постоянно говорила. Мне это нравилось, потому что мне сказать было, к сожалению, нечего. Я сильно втюрился в неё и исписал несколько страниц в дневнике о том, как хочется мне быть с нею каждую минуту своей жизни. Когда-то я даже осмелился признаться ей в любви. В тот день на меня напал парень с моей двора и унизил тем, что с помощью пацана помладше смог подняться в своей голове на одну ступень.

Я чуть покраснел, когда пел напротив неё. Сложно сказать, замечала ли она меня, но я воспылал к ней надеждой, что она сможет принять меня и моё чувство. Когда-то она сказала одну вещь: ты любишь так сильно, что становится почти невозможно дышать под этими чувствами. Я хотел убить себя и даже совершил попытку, которая не удалась. Конечно, была проблема и в том, что до меня докапывались парни, которые жили со мной по соседству. Я боялся жить; я хотел умереть, чтобы не видеть этого сборища злости и отвращения ко всему прекрасному. Эти неудачники решили, что могут править жизнями и ошиблись. Ошибкой было и то, что их создала Природа. Жаль, что во мне слишком много доброты, поэтому я рад, что они были в моей жизни, однако надеюсь, что больше никогда их не увижу. Последнее, что я от неё услышал по поводу себя: что моя внешность ей не понравилась, поэтому она и не смогла меня полюбить.

 

Когда я вырвался из этого поганого места, в котором у меня вырос негатив и отчуждение, я стал намного свободнее чувствовать себя, однако целый год я прошатался по чужому городу в поисках суженой. Я бухал с некоторыми девушками и даже думал, что любил их. С одной девушкой я ночевал, а она удивлялась позже, что я её не трахнул. Я был девственником и в свои 18 лет ни разу не целовался. Я начал переживать за себя, поэтому начал наблюдать окружающий меня мир. Я нашёл её в метро. Две девушки стояли напротив меня в метрах десяти, смеялись и поглядывали на меня. Я не выдержал и подошёл к ним на конечной станции, взял номер телефона и пошёл по своим делам. Я думал, что сразу полюблю эту девушку, но получилось так, что наше общение стало дружбой, а через некоторое время я встретил другую. Она разбила мне сердце, но тогда я впервые поцеловался. Пьяный. Когда она схватила меня за руку, это было впервые в моей жизни, я возбудился. Через месяц отношений мы расстались, она решила, что продолжит свой путь без меня. Я встречался с разными девушками, но третий поцелуй принадлежит той, с которой я познакомился в метро. Я жаловался ей на личную жизнь и говорил постоянно, что мне никогда не найти свою любовь. Я называл её своей мамочкой. Однажды я собрал двух парней и её, чтобы прогуляться и ненавязчиво к ней подкатить. Во время прогулки мне показалось, что ей понравился другой мальчик, однако в переписке выяснилось, что лучше меня никого нет; я предложил ей отношения и бросил другую девушку, с которой у меня был роман, мой второй поцелуй. Мой третий поцелуй мне нравился больше. Но я выбрал её раньше, чем мы поцеловались... Во время второго романа я постоянно думал о ней, да и девушка, с которой я проводил своё время, мне разонравилась. Мы решили остаться друзьями, поэтому больше никогда не общались с ней. Я начал встречаться с защитником всех людей. Счастье моё парило в небесах, но ещё не знало, что есть Вселенная. Однако я витал в облаках. Мы целовались бессчётное количество раз повсюду, где только можно было и нельзя было это делать. На нас пялились люди, а порой даже оскорбляли. Мой вид вызывал отвращение у множества парней. Мне было плевать на них. Я наслаждался своей влюблённостью, которую считал любовью.

 

Это дерьмо было включено в сильное произведение, которое испортилось благодаря моей наивностью в том плане, что кто-то захочет читать всё это дерьмо.

 

 

9/6/16

Сложность в этом происшествии заключалась в том, что необходимо было подумать сначала, потом действовать, ещё раз подумать и решить: что делать дальше. Как сделал я: я действительно решил подумать, действуя, не решая, я делал и дальше что-то, а подумать, так и не смел... Вероятно, этот абзац следует удалить из этого рассказа.

 

14/6/16

I miss you, my baby. I am learning always. I’m trying… Today I woke up and saw in mirror myself… I was afwul. My hair was BUM!!! I love you, catty=little_cat. Today I was been test! I don’t know I can win or may unwin. Now my fingers are ill… Stop! Not fingers — wrist! Yehoo!!! I can remember the word “wrist”. Kisa=kitty=little_cat, I like you. Today I was creing!!! About you, bitch! BITCH my bitch!!! Nyaaaaaa (T_T) I singed… or sung or s..ng. Look: this is my past in today and I sing in this time. I was breathed. Right breath helps me to sing. I recorded some songs and heard it. I like it, but me need trying… More try. Today I met orchestra-man! This man fucked my brain. I was creing. About Man, about you, about you,uuuuuuuuuuuuu

 

 

20/6/16

У меня когда-то была крыска. И я решил сейчас сравнить бессознательное с такой вот крыской. Если попытаться представить бессознательное, как хаос орешков, которые летают недалеко от лапок этой крыски, то можно предположить, что рано или поздно она схватит один из орешков и начнёт его грызть... Надо полагать, что орешек будет олицетворять идею, проблему или символ, слово, предложение, абзац, то есть то, что хранится в подсознательном; либо звук или какую-либо форму изображения, которая должна храниться в надсознании. Думается, что крыска начинает грызть орешек и порой его выбрасывает, он продолжает летать с другими орешками; со временем попадаются повреждённые орешки, которые уже грызла крыска, но, видимо, устала; и есть скорлупка, которая летает тут же, рядом. Надо подумать о том, что может подразумеваться под скорлупой, если орешек, по идее, должен летать рядом; выходит, что крыска делает это в своё удовольствие и надо допустить то, что она бессмертна. Орешки и скорлупка летают рядом. Я думаю, что их можно размолоть до состояния муки, но что это в моём понимании? Крупица идеи? Часть символа или буквы? Или, например, начало идеи? Или её завершение. Своего рода мем, который является очень сжатым, либо просто разъединённым.

 

 

22/6/2016

Оказывается, если мы назовём первую малекулу, которая смогла воспроизвести (скопировать) саму себя, то можно сделать вывод, что существовала и ещё одна, подобная ей, молекула, — назовём её репликатор-А; выходит, что появилась вскоре и молекула под названием репликатор-Б. Из этого следует, что следующее поколение репликатора-А будет называться репликатор-А1, репликатор-А2, р-А3 и т.д.

 

Есть вопрос: можно ли назвать репликатор микробом (микроэлементом), если вокруг практически не было колоссально-огромных частиц?

 

Говорят, что в ДНК порой сохранаются дубликаты генов, которые ничего не делают в том смысле, что они просто-напросто не управляют белками. Такие гены называют псевдогенами, то есть генами бесполезными. Конечно, столь пафосное название требует расшифровки, ведь псевдогены совсем не бесполезны для тех, кто ищет информацию об эволюционной тенденции некоторых организмов. А это очень весомая информация для человека, который хочет отсделить эту тенденцию, хотя и бесполезна для гена. Получается, что рука гена ещё длиннее...

 

Хочу отойти от темы и сказать свою мысль: есть некое «сотрудничество» между паразитом и его «хозяином», я не заметил нигде, что оно как-то называется, поэтому хочу для себя называть этот союз thing-симбиозом. Можно было бы назвать это псевдосимбиозом, но тогда он оказался бы «бесполезным»; или озаглавить его как асимбиоз, однако тогда это было бы нечто обратное симбиозу... и так как паразиты в каком-то смысле помогают имунной системе эволюционировать, можно смело употребить что-то другое; именно поэтому мне и пришло подобное слово в голову. Кто не согласен, конечно, пусть идёт на хуй.

 

 

23/6/2016

Рано или поздно мне пришлось бы начать рассуждать о том, что такое «деньги». Моих знаний на эту тему весьма ограниченное количество, но я, как и часть людей, имею в отношении денег определённого состава мнение. Основная проблема состоит в том, что не так легко найти точку, с которой стоит начинать свои рассуждения; конечно, очень хочется затронуть момент появления феномена обмена вещами и животными между двумя и более людьми (давайте будем относить «вещи» к неживым, недвигающимся матерям, а «животных» к матерям двигающимся); одномометно хочется представить нынешнюю экономику во всех её сплетениях и взаимодействиях, оказывающих мощное влияние не только на цивилизацию, как фактор человечества, но и на дикую природу и даже нашу Солнечную систему (до Космоса, конечно, деньгам всё ещё очень далеко). Честно говоря, я даже начинаю подумывать о том, что «деньги» можно отнести к определённому воздействию гена на среду обитания, если, конечно, верить теории Докинза о длинной руке гена. Деньги — это не только внешняя оболочка человека (его одежда), но и оболочка внутренняя (его питание); это звучит наивно, но вы сможете раскусить эту наивность, если когда-нибудь я смогу представить полную картину влияния денег на человечество.

Я думаю, что примитивная денежная система возникла задолго до появления человека и его способов манипуляции со своим видом (коммуникативные навыки); денежную систему можно назвать некой формой симбиоза между разного (и одного и того же) вида организмов, и даже разными проявлениями этого симбиоза вплоть до thing-симбиоза; конечно, thing-симбиоз не самый ужасный тип взаимодействия между организмами, ведь «убийство» можно рассматривать тоже как некую форму симбиоза, где один организм «выручает» другой с помощью его уничтожения; я думаю, что некоторые идиоты могут поспорить со мной, но они забывают, что я легко могу послать их на хуй! Убийство мы рассмотрим чуть позже, когда я пойму нахуя это вообще надо, однако моя идея о том, что это некая форма симбиоза в отрицательном его проявлении может мне помочь понять полезность возникновения Гитлера для человечества; я понимаю, что это ужасно звучит, но есть идиоты, которые знают одну дурацкую пословицу: «Что ни делается, всё к лучшему!» Эй, ебанаты, сжигание евреев, цыган и русских — это лучшее, что могло быть? Пидорасы ебаные сука. Кого ещё сжигал этот дьявол?

Симбиотические взаимоотношения между организмами, я думаю, можно охарактеризовать некой формой проявления денежной системы, основанной на определённого рода воздействии и подкреплении; я объясню... ты работаешь целый месяц, а потом тебе выдают некоторый бонус за твою деятельность; временное безденежье в момент твоего труда — это определённое воздействие на окружающую среду, а бонус-деньги — это подкрепление. Подкрепление можно перевести как подмога или лёгкий перекус; подмога — это помощь твоих приятелей или незнакомцев. И надо полагать, что одна из функций денег — это помощь индивидууму, у которого они имеются; это и есть та самая польза для этого индивидуума; именно поэтому я и хочу понять «полезность» Гитлера; надо полагать, что у него была не только харизма (что бредово звучит, потому что в его выступлениях я ничего от харизмы не нашёл — Гитлер похож на безумца!), но и денежная основа его манипуляций с окружающей средой, в которой он жил.

 

24/6/16

Сейчас прочитал о том, как убивают вредителей с помощью пестицидов, и заметил одну фразу: «В последние несколько тысяч лет насекомым пришлось столкнуться с новыми — человеческими — ядами на привычных съедобных растениях, и насекомые поступили так, как поступали всегда: начали искать обходные пути и способы сопротивления». Блять, ну это совсем смешно! Насекомые, знаете ли Циммер Карл, поступили так, как поступали и всегда: они дохли! они все сдохли! почти все... Остались, Карл, те, у которых был определённый ген, который выработался в процессе эволюции (а в данном случае, коэволюции); но! можно предположить, конечно, что здесь помог насекомым thing-симбиоз.

Мне очень сложно размышлять о том, о чём я не знаю, поэтому нужно смоделировать достаточно простую ситуацию: в данном случае, нам нужно представить себе насекомое, которое летит к растению и садится на него, чтобы получить от него что-то (это некая форма симбиоза... конечно, если растению выгодно взаимосотрудничество с данным видом насекомого). Это насекомое село на растение, которое содержит яд (либо созданный самим растением в ходе коэволюции, либо созданное человеком, вероятно, этому процессу можно дать название искусственная эволюция; с другой стороны, искусство (в культуре) тоже развивается определённым образом, поэтому когда-нибудь придётся различать эти два вида «искусственной эволюции»). Насекомое вдыхает пар (или что-то ещё) данного яда и умирает; проблема в том, что этот вид насекомых раньше имели с этого растения определённого состава жидкость, которая была полезна для насекомого данного вида. Что же делать теперь насекомому, у которого, к сожалению, нет мозгов, чтобы придумать, как обойти этот яд, чтобы забрать сладенькое? В действие должна вступить весьма сложноустроенного характера так называемая эволюция; это смешно звучит, но в действительности у некоторых насекомых весьма быстро вырабатывается имунитет к конкретным ядам растения (не важно какого, но главное того, которое тянет это насекомое к себе — кстати, весьма необходимо узнать, какого хуя это растение к себе тянет это бедное насекомое-то?). Вероятно, есть насекомое и оно более осторожное, чем брат-камикадзе; оно слоняется рядом, однако не садится на это растение, тем самым, вызывая в себе химические реакции; оно вдыхает, конечно, некоторые пары, но они совсем безвреды в таком количестве, поэтому хитрое насекомое улетает подальше, забывает об опыте и вновь летит к растению. Скорей всего, в этот момент происходит мутация генов и даже органов по передаче этих генов в других насекомых-собратьев (я говорю о половой системе). Если предположить (чего я не знаю или не помню на данный момент, к сожалению), что у насекомого есть яйцеклетка, то можно сказать, что она подвергается воздействию мутации и в момент оплодотвроения этот ген противоядия легко передаётся следующему поколению, которое может подлетать к растению ещё ближе; и так, вплоть до того, пока насекомое не сядет на долбанное растение брюхом!

 

Мне нужно ещё раз проанализировать наши чувства: зрение, обоняние, слух, тактильные ощущения, вкус и чувство равновесия. Я знаю, что есть ещё и седьмое чувство, но вспомнить его не могу; так же я бы добавил сюда ещё наш мозг, который вырабатывает свою собственную базу анализов; однако нужно понимать, что мозг ещё учитывает и эти наши семь чувств.

Надо полагать, что чувства могли возникнуть в процессе коэволюции; никакая эволюция не заставила бы чувства проявиться просто так, если ей это не выгодно с точки зрения среды обитания, лишённой множества видов. И мы опять возвращаемся к нашим ёбаным репликаторам.

Репликатор — это примитивный самокопирующийся организм. Если считать, что ДНК — это репликатор новой модели, то можно предпололжить, что репликатор — это молекула. Надо знать, что каждая из ДНК-молекул находится практически во всех клетках организма; поэтому и репликатор, надо полагать, находился в некоторых клетках своего примитивного организма. Нам нужно понять, что могло появиться сначала...

Примитивное зрение нужно для того, чтобы видеть оттенки света; слух нужен, чтобы слышать (однако примитивный слух, возможно, нужен был для чего-то другого); обоняние нужно, чтобы анализировать запахи окружающего мира; тактильные ощущения нужны для передачи через нервы в мозг информации о давлении, температуре, ранениях; вкус нужен для того, чтобы анализировать то, что попадает в ротовую полость; как известно, чувство равновесия нужно для понимания себя в пространстве.

 

Проблема в понимании коэволюции кроется в том, что есть животные, которые любят некоторые растения жевать; думается, что часть семян, которые были во рту у этих животных, остаются целыми и попадают в желудок, где их ждёт очередная схватка; думается, что некоторые из семян обладают такой оболочкой, что легко проходят по кишкам и выделяются в окружающую среду вместе с помётом, который может, кстати, некоторым из видов служить заодно и ценным удобрением. Это растение, оно ведь не насекомое, которое может залететь в рот и, поняв, что у животного довольно крепкие челюсти, отлететь, чтобы ждать другого животного, у которого челюсти не такие крепыши. Наиболее разумно будет предположить, что растение и не предполагало, что его будут кушать такие зубищи, поэтому часть из этих растений сократило свою численность в процессе коэволюции (кстати, это можно назвать ещё и thing-симбиозом); можно, конечно, предположить, что коэволюция и thing-симбиоз — одно и то же, однако это совсем не так; чаще всего коэволюция рассматривается как положительный процесс, оказываемый на оба вида, в то время как thing-симбиоз, я имею в виду, как выход из отрицательной ситуации; в любом случае, мне так легче сравнивать, да и потом можно будет перед тёлочками выёбываться, что я придумал новый термин; поэтому пусть все идут на хуй!

Кстати, сейчас обдумал о том, что thing-симбиоз — это конкурентный аллель коэволюции. Интересно, насколько он приживётся в моём мозгу и станет ли означать что-то другое? Честно говоря, сейчас я осознал, что полезность термина «коэволюция» намного значимей, чем термин, который придумал я, поэтому, вероятно, он скоро испарится, как нечто лишнее и ненужное. Так обидно. Блять.