Все хотят сильного мужчину

Выше мы уже указывали, что большинство женщин бессознательно стремятся найти себе того мужчину, которого их инстинкт признает за «сильного». Внешние признаки этого «идеала» мы тоже приводили: сильный (в том числе физически), уверенный в себе (до наглости), безрассудно смелый, самостоятельный, не боящийся трудностей, готовый бросить вызов, всегда активный, лидер. То есть он должен настоящим самцом. Но в нашем стерильном и цивилизованном мире не так много места для людей с такими качествами!

То есть они, конечно, иногда встречаются, но это скорее отклонения, чем норма. Цивилизация заботливо убирает необходимость человеку быть смелым и физически сильным - в стабильном обществе эти качества просто негде проявлять, разве что в спорте. Лидер, активный, независимый - эти качества общество приветствует, когда они проявлены в меру. Если человек чересчур независим, то ему очень сложно преуспеть в нашей среде, где далеко не все зависит от твоих деловых качеств, и где нужно иной раз поработать в команде или в структуре. И так далее.

В общем, те мужчины, которые обладают приведенным выше набором качеств, встречаются. В тайге, в горах, в пустыне, в органах внутренних дел или в частной охране, в неформальных группировках и в тюрьмах. Но не в кресле менеджера банка или торгового предприятия - там требуются несколько другие качества. Недаром среди олигархов последней волны практически нет одиозных личностей. Нынешние миллионеры и миллиардеры заработали свои деньги не силой и смелостью, а умом. Их нигде не видно, они не любят появляться на людях, они неброско одеваются, то есть они не самцы. И признать их за «сильное плечо» можно только умом, а не душой.

Поэтому мы предлагаем вам задуматься над тем, что требует ваша душа (или ваши инстинкты) и ваш разум, и разделить эти требования. Разум требует, чтобы ваш избранник был успешен в социуме, то есть умел зарабатывать деньги, занимал хорошую должность и обеспечил вам и вашим детям хорошее будущее. А инстинкт требует, чтобы он был сильный, мужественный, решительный, энергичный и т.д. Но как все эти качества «в одном флаконе» не очень требуются для преуспевания в социуме. Нужно понимать это противоречие и то, что чем дальше наше общество будет идти по пути цивилизованности, то тем меньше «сильных» (в смысле самцовости) мужчин в нем будет встречаться. И тем меньше в нем будет встречаться тех, кого женщина бессознательно будет признавать за «сильное плечо». Это наша реальность, и нужно быть к ней готовым.

Стадный инстинкт

Но давайте перейдем к следующему инстинкту - стадному. Этот инстинкт заставляет людей придавать избыточное значение разного рода родственным и кровным связям. Суть этого инстинкта проста: защищай своих и бей чужих. А вот кто попадает под определение «свой», зависит от многих факторов. Для одних -это самые близкие родственники - дети и родители. Другие в это число включают и дальних родственников - дядей, теть, кумовьев, снох и прочих, кто хоть как-то связан с ними родственными связями (это принято на Востоке) Третьи в число «своих» включают людей своей национальности, особенно если их число сравнительно невелико. Отсюда возникают разные клановые, нацистские, националистические, религиозные и прочие группы и движения, делящие всех людей на «своих» и «чужих» по какому-то признаку, близкому и понятному только участникам этой группы. И совершенно непонятному всем остальным людям, у которых этот инстинкт не проявлен в такой форме или просто отсутствует.

В общем, любые формы деления людей на «своих» и чужих» являются проявлением стайного инстинкта. Этот инстинкт в свое время обеспечил нашим далеким предкам выживание - ведь вместе им было легче бороться с врагами и побеждать. Но сегодня, когда проблема выживания не стоит так остро, стадный инстинкт становится источником множества проблем в жизни людей. Приведем пример. Это письмо женщины, живущей вдалеке от своих родственников и испытывающей по этому поводу большие страдания.

Случай из жизни

"Меня волнует одна тема: Как можно не поддаваться влиянию своей любимой и дорогой мамочки, которая, как всегда, желает своей единственной дочке только лучшего, а почему-то получается все наоборот?

Мы жили вместе 25 лет, из которых 15 - только вдвоем. Ее мысли, идеи становились моими, хотя я иногда сопротивлялась. А сопротивление было бесполезным! Я доверяла ей на юо%. Она очень сильная личность. Сила убеждения и влияния на людей, а тем более на меня, у нее просто уникальные. Она: привлекательная женщина с ярко синими искрящимися глазами. 15 лет без мужа, посвятила свою жизнь ребенку, т.е. мне (так она всегда говорит), ей приходилось таранить стены в борьбе за выживание. И вот ее большим желанием стало отдать меня замуж за заграничного принца на белом коне. Все остальные мои поклонники меня не стоили (так говорила мама) Так как желание было очень большим, принц появился. Приехал и забрал меня, оторвал меня от моей мамочки, как я сейчас понимаю, к моему счастью.

От матери мне, конечно же, досталась куча идеализации, которые мне уже тут пришлось отрабатывать. «Воспитательный» процесс пошел по полной программе. Было очень тяжело. Рядом было все чужое и я была теперь уже одна, без мамы. Вернуться назад не могла. Там меня ждала постоянная нехватка денег, и опять борьба за существование, а я была уже беременная. Куда мне было деваться? Принц оказался совсем не принц, а простой деревенский парень, шофер, ну и все остальное было, как казалось мне тогда, просто ужасным. Я благодарю Бога, что тогда у меня оказались Ваши книги. Сквозь слезы я читала и читала, и выкарабкивалась потихоньку.

Большое спасибо Вам за Ваши волшебные книги! Не знаю, как бы сложилась моя жизнь, не проштурмуй я эти золотые книжки!

У меня оказался очень даже неплохой муж, родился прелестный, здоровый ребенок, в семье отношения очень спокойные и ровные, скандалов почти не бывает, родители мужа очень хорошие добрые люди, всегда на моей стороне, сестра мужа - просто чудо, всегда готова мне помочь, если надо. У меня есть все, что я хочу. Я довольна своей жизнью, но моя мама не выходит у меня с головы.

Она живет на Украине совсем одна, денег никогда не хватает. Помочь сильно тоже не имею возможности, так как не работаю пока. Она каждый раз чуть не плачет по телефону, хочет видеть меня и внучку. Сердце сжимается у меня после таких переговоров, целый день отхожу. Она приезжала в гости г раза, и в обоих случаях все ставила с ног на голову. Все заканчивалось мировым скандалом и выяснением отношений, причем втягивалась вся родня мужа. После ее отъезда мы отходили месяца 4, наверно. Пока все опять не встало на места. Я очень хочу, чтоб моя мама была рядом со мной (мне бы пригодилась ее помощь хотя бы за ребенком посмотреть, и душа бы не болела, что она там в ужасной бедности живет) Но я боюсь ее вмешательства в мою жизнь и ее влияния на меня! Что мне делать? Не могу же я быть спокойной, если ей там плохо одной и у меня нет возможности постоянно отсылать деньги. Помогите хоть каким-нибудь советом.

Благодарю Вас от всей души за то, что Вы есть! Валентина".

 

Как видно из приведенного письма, в Валентине просто бурлит стадный инстинкт, заставляя ее тревожиться по поводу мамы, якобы испытывающей страдания в дикой стране Украине. На самом деле ее мама живет самой обычной и привычной для нее жизнью, ведь другой она просто не знает. Она живет даже лучше, чем другие украинцы, поскольку дочь хоть изредка помогает ей материально.

Если же Валентина, поддавшись стадному инстинкту, перетащит мать к себе, то это кончится тем самым, что было при ее временных приездах. Ее мать просто не умеет жить в цивилизованной стране, она не привыкла уважать чужое мнение, считаться с людьми и т.д. Она не может и не собирается меняться, считая себя всегда правой. Нужно ли нести разрушения и боль в ту семью, которая так тепло приняла Валентину? Это будет просто негуманно.

Подобная ситуация вовсе не редкость. Еще одна похожая ситуация -девушка из Белоруссии сбежала от мамы-тирана в Америку, вышла там замуж и начала жить спокойно и радостно. Но стадный инстинкт не давал ей покоя, и она перетащила свою маму в Америку. Кончилось это грандиозным скандалом и уходом мужа, теперь они ругаются на пару с мамой, но уже в Америке.

И подобных случаев, когда энергичные женщины из Белоруссии или Украины или России выходят замуж за иностранцев и переезжают жить в Германию, Бельгию или Швейцарию, встречается множество. Но там стадный инстинкт не дает этим женщинам покоя, и они правдами и неправдами начинают перетаскивать туда всех своих близких и дальних родственников. Поскольку все эти люди были вырваны из привычной среды и брошены в чуждый им мир, они испытывают там немалый дискомфорт. Собравшись там целым аулом, они по-прежнему живут одной большой компанией (стаей), поддерживая друг друга и сохраняя тот конфликтный тип отношений, который был у них на родине.

Как видим, порой люди испытывают большие страдания, не осознавая их источника. А он прост - это та часть нашей животной природы, которую мы принесли их своего далекого прошлого. Это ни хорошо, ни плохо, это наша реальность, и нужно научиться управлять ею.

Лидерский инстинкт

Это инстинкт «вожака», который диктует особи занять первое место в своей стае. Он заставляет людей постоянно карабкаться вверх по лестнице жизненного успеха, занимать все более высокие должности, зарабатывать все больше и больше денег, и т.д. И хотя у человека может быть денег столько, что ни он, ни его родственники не смогут потратить их ни в этой, ни в ближайших жизнях, он все равно будет стремиться зарабатывать их вновь и вновь. Казалось бы, зачем? Никакого разумного объяснения этому нет.

Понятно, что это стремление бесконечно карабкаться вверх по лестнице жизненного успеха является следствием проявления врожденного лидерского инстинкта. Он характерен преимущественно для мужчин, хотя в последнее время и женщины активно стали включаться в борьбу за материальное благополучие и власть. Но их аппетиты чаще всего не безграничны, они часто останавливают свой бег к вершинам благополучия, достигнув устраивающего их уровня обеспеченности. У мужчин такой уровень обычно не наблюдается.

В отношениях между мужчиной и женщиной лидерский инстинкт проявляется в виде ревности. Правда, это у мужчин в основе ревности лежит обычно лидерский инстинкт (у женщин в основе ревности чаще лежит страх остаться одной, то есть инстинкт продолжения рода) У мужчин ревность проявляется в виде бессознательного гнева по поводу того, что кто-то смеет посягать на его имущество (то есть жену или любимую) Причем не имеет значения, как именно посягают - смотрят, заигрывают, пытаются найти доступ или уже воспользовались чужим имуществом -важно обнаружить сам факт посягательства и дать обидчику достойный отпор. Такие посягательства воспринимаются инстинктом как неуважение и непризнания его прав, и провоцируют мужчину на вспышки бешенства и другие нерадостные эмоции. Примат, что с него взять.

Примативность

Не существует такого человека, который в своем поведении руководствуется только разумом. И, скорее всего, не так много можно найти людей, поведение которых ничем не отличается от поведения животных. Это крайние случаи, а большинство людей обладает животным и разумным началом в некоторой степени. У кого-то много разума и мало инстинктов, а у другого мало разума, зато с инстинктами все в порядке. По соотношению этих составляющих, наверное, можно как-то расположить всех людей по шкале разумности и инстинктивности.

У ученых есть специальный термин, указывающий на степень выраженности врожденных инстинктов в поведении человека - это «примативность». По значению это слово очень похоже на инстинктивность. Это не примитивность, а именно примативность, происходящая от слова «примат», то есть преобладание.

Или же от слова приматы, в смысле, обезьяны. Что тоже сюда вполне подходит. Поэтому можно сказать, что «примативность» - это степень выраженности инстинктивных моделей поведения по отношению к рассудочным. Если уж выражаться совсем грубо, то чем более примативен человек, тем ближе он к животному миру.

Качества приматов в той или иной мере выражены у каждого человека, невзирая на его нацию, образование, место жительства, должность и т.д. Так что люди бывают высокопримативные, то есть с сильным уровнем проявления инстинктивного начала, и низкопримативные, то есть со слабым уровнем инстинктивности.

На первый взгляд может показаться, что образец примативности - это малоразвитый и необразованный крестьянин (или рабочий), заросший волосами, дурно пахнущий, громко выкрикивающий свои незатейливые мысли, беспрерывно что-то едящий и пьющий и хватающий за подол всякую проходящую женщину.

Тогда как человек с отсутствующей примативностью - это отутюженный и элегантный мужчина в строгом костюме и очках, с тремя высшими образованиями, с задумчивым интеллектуальным лицом и кожаным портфельчиком с деловыми или научными бумагами. Или с ноутбуком.

Но это не совсем так. На самом деле, степень примативности почти не зависит от уровня образованности или воспитанности человека. То есть, может быть высокопримативный академик и низкопримативный (то есть высокорассудочный) дворник (хотя, конечно, справедливости ради, нужно сказать, что гораздо чаще бывает наоборот) Примативность проявляется в том, насколько на поведение человека, независимо от его сознания, влияют врожденные инстинкты. А это иногда мало зависит от уровня образования, социальной среды, в которой живет человек, занимаемой должности и других факторов.

Несложно заметить, что у некоторых людей это качество проявлено очень явно, особенно на Востоке - там очень сильны родственные связи, у большинства женщин велика потребность выйти замуж и родить несколько детей и т.д. Все это является источником появления идеализации и вытекающих из них бесконечных переживаний.

У жителей Европы, обитающих в более защищенной среде, большинство инстинктов не востребованы, и они не оказывают сильного влияния на поведение людей. Там слабы родственные связи, нет стремления продолжить род - поэтому там рождается мало детей, и т.д. Так называемые «эмансипированные» женщины - это женщины с подавленными инстинктами, за исключением, разве что, лидерского инстинкта.

Еще раз повторим, что не нужно путать уровень примативности и уровень образованности, развития и прочих качеств человека, иногда они не зависят один от другого (не коррелируют между собой) То есть высокопримативный человек может быть и академиком, и низкообразованным рабочим (хотя так бывает чаще) Преуспевать в бизнесе может и низкопримативный, и высокопримативный человек. Но первый будет добиваться успеха за счет умных и тактичных действий, а второй - за счет напора и агрессивности.

Уровень примативности человека зависит от многих факторов.

Во-первых, это условия существования и вытекающая из них востребованность инстинктов. Если человек живет в опасной среде, то инстинкты ему нужны для выживания. Значит, они будут проявлены во всем своем многообразии, включая влияние на отношение мужчины и женщины. Если человек долгое время живет в очень защищенной и безопасной среде, то инстинкты у него угасают (жители Востока, переселившиеся в развитые страны, со временем частично перенимают стиль жизни европейцев).

Во вторых, примативность обычно зависит от возраста человека. В молодости инстинкты проявлены сильнее, с возрастом их влияние на поведение человека ослабевает, он начинает больше руководствоваться разумом и накопленным опытом. Но так бывает, к сожалению, далеко не у всех. Почему так происходит - вряд ли на это есть однозначный ответ. А в итоге жизнь многих людей становится похожей на сумасшедший дом, поскольку они совершают поступки, которые потом никак не могут объяснить даже себе. И одной из причин этого может быть высокая примативность.

Совместная жизнь

Особенно сложно жить вместе людям с разной примативностью. Представьте: он - рассудительный, рациональный, пытающийся искать причины возникающих проблем и разумные выходы из них. И она -непосредственная, импульсивная, страстно желающая иметь кучу детей или столь же страстно любящая своих родственников и отдающая им все свое время. Это люди с разными укладами жизни, разными ценностями, разными видениями выхода из одной и той же ситуации. Это разные люди, говорящие как бы на одном языке, но никогда не умеющие договориться между собой до конца. А Жизнь, как известно, любит сводить вместе противоположности.

Понятно, что бывает и наоборот, когда она - умная, рассудительная, всепрощающая. И он - примитивный, подозрительный, ревнивый или какой-то еще очень странный. Приведем пример подобной ситуации.

Случай из жизни

"Здравствуйте! Только что прочитала статью «Любовь до гроба» в Вашем журнале «Разумный мир». Статья сильно задела за живое, и у меня возник вопрос к Вам. Дело в том, что я являюсь объектом такой

«наркоманической» любви. Я встречаюсь с мужчиной 1,5 года и очень его люблю. Но моя любовь сейчас спокойная, хотя я к этому не сразу пришла (но пришла, благодаря Вашим книгам, Вашему журналу, за что очень Вам благодарна) Я не страдаю, не впадаю в истерики, а если и возникает легкая депрессия, я быстро укладываю спать свою «словомешалку», и все приходит в норму. Я люблю Его, и моя любовь несет мне в основном позитивные эмоции. Я счастлива с этим человеком и хотела бы быть рядом с ним (но если не получится, это не будет концом света).

Но мой любимый имеет ко мне массу требований и претензий. Я, по его мнению, недостаточно его люблю, не так как ему бы хотелось. Он «не может без меня жить», он «счастлив только со мной» и т.д. Все в точности как в статье. Он сильно страдает. Считает, временами, что я его не люблю, издеваюсь над ним, в моих ласках, нежностях и теплых словах видит только ложь и подвох. Я всячески посылаю ему энергии любви и уважения (совершенно искренне), не только мысленно, но и говорю ему об этом. Но ему недостаточно моей любви, боится, что я его брошу, уйду к другому. Видит в себе какие-то физические недостатки, из-за которых я не могу его любить также сильно как он меня. Считает, что недостаточно богат и т.д. и т.п.

Я пытаюсь проанализировать ситуацию. Что делать? Предоставить ему самому разбираться со своими тараканами в голове я не могу, т.к. все равно оказываюсь втянута в конфликт. Бросить его? Но я его люблю, и хотела бы создать с ним семью. Все эти заскоки случаются с ним периодически (но довольно часто и длятся в среднем неделю), и в этот период его очень сложно выносить. В остальное время он меня абсолютно устраивает.

Пожалуйста, помогите разобраться, прокомментируйте ситуацию. Виктория".

 

Что здесь можно прокомментировать? Жизнь свела вместе разумную (низкопримативную, развивающуюся) женщину и мужчину, имеющего множество внутренних проблем, идеализации и, похоже, высокую примативность. Естественно, что он, как самец, считает себя всегда правым и не желает меняться. А меняться должна, по его глубокому убеждению, его женщина. На что он ей раз в неделю и указывает, подтверждая тем самым свою главенствующую роль в семье.

Как вести себе Виктории в этой ситуации? Прежде всего, понять, что, скорее всего, ее мужчина, возможно, быстро не изменится, он всегда останется таким, каков он есть сегодня. То есть он всегда будет подозрительным, придирчивым, нелогичным, не умеющим оценить реальные достоинства своей жены. А дальше нужно решить для себя, сможет ли она комфортно существовать в таких условиях еще много лет. Если да, то нужно примерить на себя колпак с надписью «Великий Укротитель диких мужчин», и уже в этом колпаке осторожно заниматься перевоспитанием мужа. Попутно посмеиваясь над собой и не ожидая скорых результатов, поскольку влияние инстинкта может быть значительно сильнее процессов перевоспитания.

Что делать?

Что же делать, как бороться с влиянием инстинктов, если они постоянно создают проблемы в вашей жизни, вы осознали их влияние и хотели бы избавиться от них? Понятно, что эти рекомендации будут относиться только к тем, кто хочет измениться сам. И они будут совершенно бесполезны, если вы станете применять их для переделки своих одичавших (или еще не очеловечившихся) близких. Здесь можно дать несколько рекомендаций, вытекающих из общих способов отказа от идеализации. Ведь инстинкты, оказывая большое и неосознаваемое влияние на людей, лежат в основе многих идеализации. Например, инстинкт продолжения рода порождает идеализацию семьи и детей, стайный инстинкт порождает идеализацию семьи, идеализацию национальности, идеализацию религиозности и некоторые другие. Лидерский инстинкт порождает идеализацию способностей, чувство исключительности, гордыню, и так далее.

Значит, для борьбы с инстинктами (после осознания их влияния на вашу жизнь) можно использовать те же средства, что мы применяем для отказа от идеализации. Их несколько.

Применим волю

Первый и, пожалуй, обязательный инструмент для подавления влияния инстинктов - это воля и желание человека. Волю нужно будет применять после того, как вы осознали, что ваши переживания не имеют перед собой никаких разумных оснований, то есть инстинктивны. В этом случае вы просто даете себе команду «Я не буду впредь обращать внимание на мою беспричинную тягу к этому человеку и буду руководствоваться только моим разумом». Звучит это, конечно, малоубедительно, но подобный осознанный выбор рано или поздно даст свой результат - инстинкт угомонится. И перестанет влиять на ваш выбор и поступки.

Позитивные утверждения

Следующий прием вытекает из того, что инстинкты обычно порождают какие-то навязчивые мысли. Поэтому можно выявить эти характерные мысли, четко сформулировать их и затем работать с ними по общим правилам работы с негативными установками [5,11].

То есть нужно будет составить противоположное по смыслу позитивное утверждение и повторять его много-много раз до тех пор, пока ваш инстинкт не поймет, что он зря суетится, и уймется.

Например, вас все время беспокоит мысль: «Как там моя мама? Как ей живется без меня? Это ужасно, что она вдалеке от меня». Вы записываете эти характерные мысли, а затем составляете позитивное утверждение, противоположное своим страхам по смыслу и декларирующее тот результат, которого вы хотели бы достичь: «Моя мама живет замечательно без меня. У нее все прекрасно. Я иногда встречаюсь с ней, и тем самым оставляю ей время для развития и заботы о себе».

А затем повторяйте составленное позитивное утверждение до тех пор, пока сами не поверите в него. И станете им руководствоваться.

Обсмейте свои инстинкты

Еще один вариант - обесценить свои бессознательные устремления через юмор. Здесь хорошо подойдет жизненная позиция «Жизнь есть цирк», в котором вы -клоун, исполняющий свою роль на арене цирка [2,5].

То есть вам нужно представить себе, что каждый раз, когда вы попадаете под влияние инстинкта, вы становитесь клоуном, исполняющим свою роль в цирке жизни. Ваша роль написана у вас на колпаке с бубенцами. Ваша роль должна быть сформулирована таким образом, чтобы вам стали смешны ваши переживания или устремления.

Например, ваша роль может иметь называться «Самка только для вожака стаи», «Ищу самца-производителя» - при бесконечных поисках «сильного мужского плеча».

«Осторожно: бабуин без намордника», «Не хватать мое имущество!», «Молчать, покусаю!» - это роли для ревнивца.

При явных проявления стадного инстинкта вы можете примерить на себя колпаки с ролями: «Приматы, в кучу!», «Отбилась от стада!» и т.д.

Понятно, что приведенные рекомендации по подавлению влияния инстинктов успешно могут использовать только люди низкопримативные, то есть те, кого инстинкты и так донимают не очень сильно.

И их очень трудно использовать людям высокопримативный, у которых инстинкты играют решающую роль при принятии решений.

Но и им нужно пытаться управлять собой, иначе они будут соответствовать понятию «человек» не столько по содержанию, сколько по форме.На этом переходим к итогам.

ИТОГИ.

Многие люди совершаю неосознаваемые поступки под влиянием врожденных инстинктов, которые мы унаследовали от своих далеких предков.

Степень выраженности врожденных инстинктов характеризуется таким показателем, как примативность. Этот показатель характеризует только степень духовной эволюции души человека и он не зависит от уровня образования, занимаемой должности и других характеристик человека.

Чем выше примативность, тем большее число неосознаваемых поступков совершает человек под влиянием врожденных инстинктов. В результате он создает себе множество проблем, которые затем пытается как-то разрешить.

Врожденные инстинкты часто приводят к длительным переживаниям, поэтому часто являются основанием для появления идеализации.

Уровень примативности зависит от условий существования человека и уровня востребованности инстинктов в повседневной жизни. Если человек живет в трудных и опасных условиях, его инстинктивное начало позволяет ему более успешно выживать, поэтому он высокопримативен. В безопасном обществе инстинкты не нужны, поэтому их влияние на жителей цивилизованных стран минимально.

Для избавления от влияния инстинктов на вашу жизнь можно использовать те же способы, что мы рекомендуем для отказа от идеализации, то есть применить свою волю, использовать самопрограммирование с помощью позитивных утверждений жизненную позицию «Жизнь есть цирк».

 

1-7 Как распознать бракофобию?

Девушка, можно с вами познакомиться?

-Нет.

- Слава Богу!

Короткий диалог

 

В этой главе речь пойдет о явлении, которое отравило жизнь многих мужчин и женщин, страстно мечтающих о семейном очаге, но потерпевших неудачу (и может быть, неоднократную) на этом поприще. А все потому, что они столкнулись с бракофобом.

«Что это за странное существо?» -спросите вы. Нет, это не пришелец с другой планеты. Это не страшный монстр и даже не зловредный вирус.

Бракофоб (так мы его назвали) - это человек, мужчина или женщина, который боится эмоционального сближения с партнером, боится (или просто не хочет) совместного проживания, эмоциональной близости и тем более, создания семьи. Со всеми вытекающими последствиями. И делает это без особых переживаний.

Бракофобия особенно развита в последние десятилетия, в связи с тем, что вопрос обзаведения семьей стал дискутируемым и общество не требует обязательного вступления в брак от своих граждан.

Диагноз этот распространен гораздо больше среди мужчин и достигает 20 и более процентов. Хотя, поголовная феминизация женщин тоже сделала свое дело: многие современные амазонки боятся потерять независимость, погрязну в в кастрюлях, пеленках и муже.

«Боже мой, неужели вот это - на всю жизнь?» - такой вопрос чаще всего задают себе бракофобы и дружно решают, что жизнь губить не стоит.

Сразу хотим заметить, что бракофобия чаще всего не осознается ее обладателем и успешно маскируется под другие, весьма уважительные вещи.

Поговорим же о том, кто они такие, эти бракофобы, и что с ними делать.

Бракофобы - мужчины

Распознать мужчину - бракофоба нелегко. У него же на лбу не написано! Тем более, что они часто бывают весьма преуспевающими и социально реализованными людьми. И к тому же, они разные. Есть такие, кто открыто называет себя убежденным холостяком а есть и другие, которые производят впечатление «временно свободных» и потому внушают женщинам много надежд. Кстати, учтите, что в нашем понимании бракофоб - это вовсе не ругательное слово. Буквально это - человек, боящийся брака. Мы включили сюда также людей, которые просто не хотят семейных отношений. И никакого особого страха не испытывают.

 

Умная мысль

Когда мужчина холост, все женщины палят по нему,
как развеселившиеся охотники по дикой утке.

Б.Шоу

 

Поведение большей части мужчин укладывается в более-менее стандартный сценарий. Такой мужчина встречается с женщинами, потом к одной из них привязывается, женится на ней, они живут вместе и производят на свет себе подобных. Потом он может разводиться, жениться опять, потом снова разводиться, и так далее. Для бракофоба этот сценарий неприемлем. Он, как правило, живет один (или с мамой, или с родителями), он уже находится в таком возрасте, когда все «нормальные» мужчины женились и обзавелись детьми, но он не спешит вить свое гнездо, и вполне доволен одиночеством. Хотя окружающим могут рассказываться сказки о том, «как трудно найти нормальную девушку», «как много времени отнимает работа» и т.д. Окружающие могут искренне сочувствовать ему (хороший ведь парень пропадает!) и пытаться помочь: познакомить, сосватать, случайно зайти в гости с хорошей девушкой и т.д. Но все бесполезно. В том смысле, что к семейным узам (а для него это именно УЗЫ) это не приводит. Хотя такой мужчина отнюдь не сторонится женщин. У него могут быть подруги, и не одна. Он может долго встречаться с женщиной (даже несколько лет - пока она не «сломается») Он может быть прекрасным ухажером, любовником, спонсором. Его женщина может оставаться у него на ночь пару раз в неделю, иметь в его доме свою зубную щетку и халат, но... Как только отношения грозят стать более тесными, он ставит на них точку.

Вот некоторые признаки, по которым можно охарактеризовать мужчину, как бракофоба:

· Он не разу не был женат и не жил в гражданском браке,

· Он встречается с женщиной, но не делает ей предложения,

· Он избегает разговоров о семье, о детях,

· Он позволяет оставаться женщине на ночь у себя дома, но испытывает странную, иногда необъяснимую тревогу, если женщина задерживается дольше,

· Он не любит бывать на свадьбах, хотя может не показывать этого,

· Если женщина пробует намекнуть на свое желание узаконить отношения или хотя бы пожить вместе, он или отмалчивается, или отшучивается, или переводит разговор на другую тему, или обрывает этот разговор, или, наконец, обрывает сами отношения.

 

Конечно, не обязательно все эти признаки сойдутся в одном человеке. Но многие женщины наверняка вспомнят здесь одного из своих бывших кавалеров.

А может и не одного.

Анекдот в тему

Разговор влюбленных:

-Милый, ты меня любишь?

-Да.

-Очень?

-Очень.

-Правда?

-Правда.

-И мы поженимся?

- Ну, зачем так резко менять тему разговора?

 

По нашим наблюдениям, да и по наблюдениям большинства женщин, среди бракофобов есть несколько распространенных типажей. Для удобства опознавания, опишем их. Каждый типаж отличается своими особенностями поведения, стиля жизни и отношения с женщинами. Большая часть всего этого совершается не со зла, и часто неосознанно. Это как бы игра, в которую играет мужчина для удобства и собственной безопасности. Итак, вот они.

«Разбитое сердце». У этого мужчины в молодости была сердечная драма. Связанная, разумеется с женщиной. И не важно, что ему было тогда 16, а ей 14. И не важно, что сейчас ему 40. Его чуткое сердце помнит все.

Он может молчать об этом прискорбном опыте, а может и рассказывать о нем на каждом углу. Он может даже «осчастливить» этим рассказом всех своих последующих подруг. Рассказ примерно такой: «Она была прекрасна, но коварна. А я был молод, доверчив и влюблен в нее без памяти. Она предала меня. С тех пор я никому не верю».

Может быть, что у этого мужчины была Великая Несчастная Любовь. И тогда все последующие женщины начинают самоотверженно конкурировать с этой особой. Но она недосягаемо хороша и никому не удается затмить ее.

В общем, дальше мужчина начинает играть в рыцаря «Разбитое сердце». Надо сказать, что в глазах женщин он выглядит очень заманчиво. Его хочется согреть, приласкать, залечить его душевную рану. А ему на самом деле удобно жить под прикрытием своего прошлого. И происходит это чаще всего бессознательно. У такого мужчины есть внутренняя программа: «Любая женщина может предать. Никому нельзя верить. Держи дистанцию!»

«Искатель идеала». Сколько бы ни было лет такому мужчине, он находится в поисках идеальной женщины. И поэтому все реальные женщины, попадающие в зону его внимания, рано или поздно оказываются слабым подобием той прекрасной и неповторимой принцессы, которая живет в его воображении.

Такой мужчина бессознательно будет искать в своей очередной подруге недостатки, чтобы потом разочароваться в ней и при расставании иметь лишний аргумент типа: «Все равно она была не так хороша». Как правило, такой мужчина довольно притязателен в отношении женщин. И они это ценят! Избраннице такого мужчины приятно ощущать себя особенной и неповторимой. Однако, рано или поздно, когда ее отличия от идеала окажутся вопиюще заметными, ей дадут отставку.

«Искатель идеала» - это своеобразная форма мужской защиты: ведь всегда безопаснее иметь дело с призрачной богиней, чем с реальной, земной женщиной.

«Вечно зеленый». Про таких людей иногда говорят: «маленькая собачка - до старости щенок». Это в полной мере относится мужчинам такого типа. Он чувствует, что не готов пожертвовать своей юностью ради создания пусть уютного, но все же обременяющего хлопотами гнезда. И не имеет значения, сколько на самом деле ему лет. Он юн и в двадцать, и в тридцать, и в сорок пять.

Кстати, такие мужчины и выглядят обычно гораздо моложе своих лет. У них есть налет инфантильности, романтичности, они дружат с людьми моложе себя и развлекаются соответственно.

Перспектива вступления в брак вселяет в них безотчетный страх. Им кажется, что их жизнь на этом закончится. Семья как образ жизни представляется им добровольным заточением. Они слишком дорожат своей независимостью и не спешат с ней расставаться.

«Женоненавистник». Это весьма редкий тип. Их - единицы по сравнению с общей массой мужчин, которые, в общем, очень даже неплохо относятся к женщинам. Пусть они не стремятся к браку. Но они очень даже не против разных форм общения.

«Женоненавистники» возмущены самим фактом существования слабого пола. Они стараются свести к минимуму все контакты с особями, которые являются ошибкой природы.

У мужчин такого типа тоже есть причины, чтобы не любить женщин. Это может быть серьезная психологическая травма в детстве или юности, плохие отношения с матерью или какое-то особое мировоззрение (в том числе и религиозное) Они часто неосознанно мстят женщинам. Среди таких мужчин встречаются люди с психическими расстройствами или глубокими комплексами сексуального характера.

В общем, не любят они женщин. Но и женщины не очень-то жалуют их своим вниманием. Такой мужчина представляет для них минимальный интерес. А если и представляет, то, скорее, как экзотический фрукт.

«Пылко влюбленный». Ему постоянно нужно чувство влюбленности. И он влюбляется. Пылко, страстно, романтично, безумно. И он абсолютно честен, когда, глядя в глаза своей

избраннице, он говорит, что она единственная его любовь на всю жизнь. И если через две недели его любовь растает как облако после дождя, то винить в этом некого. Он погас так же быстро, как и загорелся. До загса он не доходит по той же причине: он успевает разлюбить ее еще до того, как она станет его женой. И тогда он снова влюбляется. И снова искренне. Он будет красиво ухаживать, говорить комплименты и дарить цветы.

Иногда, правда, когда любовь затянулась на несколько месяцев, или даже на год, такой мужчина способен дойти до загса. Причем, без всякого сожаления. Это, пожалуй, единственный тип среди бракофобов, который склонен иногда создавать семью. Но ненадолго.

Умная мысль

Всех женщин все равно не перелюбишь.

И.Северянин

«Соблазнитель». Для этого мужчины важен сам факт сексуальной близости с женщиной. После этого он теряет к ней всякий интерес. Можно сказать, что это такой вид спорта. Ни о какой душевной привязанности, эмоциональном общении и общих интересах тут речи не идет.

Иногда такое поведение бывает формой подсознательной мести женщинам. За что - об этом знает только он. А может быть, это давно уже забылось, потому что помнить об этом -больно и неприятно.

«Независимый». Этот мужчина, в принципе неплохо относится к женщинам. Но у него есть одна единственная, любимая им навечно. Имя ей Независимость. И поэтому любая, даже самая ненавязчивая конкурентка, будет стоять на втором месте.

Этот мужчина ни за что не пожертвует возможностью в любое время, когда ему захочется, взять да и уехать на край земли. Или просто завалиться на диван со своей лохматой собакой. Или пойти с друзьями в загул до утра. Или еще что-нибудь. Он ценит саму возможность распоряжаться собой и своей жизнью единолично.

Поэтому брак для него равен потере этой свободы. А потерять свободу - это все равно что потерять жизнь. И точка. Вопрос исчерпан.

Умная мысль

Все друзья хотят меня женить, потому что не выносят, когда кому-нибудь хорошо.

М.Жванецкий

Что делает мужчин бракофобами?

Мы не будем искать виноватого. Это абсолютно бесполезно. Тем более, что, как правило, виноватых в этих ситуациях не бывает. Есть жизненные обстоятельства, которые привели к таким последствиям: мужчина не хочет жениться. Ему так удобней, безопасней, комфортней, интересней, если хотите. Повторяем: бракофоб - это не ругательное слово. Это образ жизни, несколько отличающийся от большинства людей.

Умная мысль

Холостяк - это человек, который думает, что действительно

оправданным был тот брак, в результате которого появился он сам.

А.Миллер

 

Итак, почему же мужчины становятся бракофобами?

Во многих случаев такие мужчины воспитывались в неполных семьях. Или отец был в этой семье номинально и не имел права голоса. Мама становилась центральным персонажем в жизни этого мальчика. Вот лишь некоторые возможные издержки маминого воспитания:

Мужчина становится зависимым от матери, которая не дает ему проявить самостоятельность. Про таких говорят: «Ты женат на своей маме». Такие мужчины являются как бы психологически недозревшими. А создание семьи - шаг ответственный и требующий определенной автономии от родителей.

Мужчина постоянно испытывает чувство вины перед своей матерью, которое активно ею насаждается: «неблагодарный», «хочешь бросить меня одну», «ты будешь причиной моей смерти» и т.д. Мама манипулирует своим сыном через здоровье, жалобы на свою судьбу, тяжелую жизнь, одиночество и т.д. Он не любит свою мать из-за этого, и подсознательно переносит эту нелюбовь на всех женщин (т.к. ожидает от них чего-то похожего на поведение матери).

Воспитывая сына одна, женщина часто «отыгрывает» на нем свое настроение. Если ей хорошо, весело, жизнь представляется в розовых красках, она весела и ласкова со своим ребенком.

Если ей плохо и тоскливо, она выливает на него свои переживания. Она может отругать его, наказать. Эта непредсказуемость поведения матери часто так травмирует ребенка, что он эмоционально отдаляется от своей матери и подсознательно сохраняет такую позицию по отношению к другим женщинам всю свою жизнь.

Кроме этого, большое влияние на будущего мужчину могут оказать конфликты родителей. Мальчик может не помнить этого, но если он слышал от отца: «Сынок, никогда не верь женщинам», «Не женись, будешь, как я, мучиться», «Женщины портят жизнь» и т.д., эти фразы могут запрограммировать его и стать командами, которые он будет исполнять всю жизнь. Насмотревшись на конфликты родителей, мальчик может сделать вывод, что семья, она такая и есть, в разборках и выяснении отношений. И, даже если его избранница во всем устраивает его, в подсознании его сидит страх: а вдруг и у нас будет также через несколько лет?

Сцена на улице

Два пожилых приятеля, идя мимо загса:

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком!

- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!

 

Бракофобами также становятся в результате травмирующего личного опыта: предательство, несчастная любовь, брак, принесший сильное разочарование и другие случаи.

Так что если взять всех мужчин, категорически не желающих вступать в брак, прибавить к ним мужчин с иной сексуальной ориентацией, то мы увидим, что круг брачующихся особей мужского пола заметно сузился.

Вот вам и ответ на женский вопрос «Куда мужики подевались?»

Женщины-бракофобы

Да, такое явление, как это ни странно, существует. Хотя принято считать, что женщины все поголовно хотят создать семью, а мужчины от них бегают. На самом деле, есть немалое количество женщин - бракофобов, хотя внешне это может так не выглядеть. Это может маскироваться так: «Да где ж его найдешь-то, нормального мужика?», «Мне еще замуж рановато», «Никто не предлагает», «Кому я нужна?» и т.д.

Конечно, не всегда эти высказывания означают, что женщина боится брака. Но иногда они служат хорошей и привычной защитой, за которой прячется этот страх. Страх, который, кстати, часто бывает подсознательным.

Конечно, женщина - бракофоб - это все же не столь повальный диагноз. Среди мужчин он встречается раз в пять чаще. Просто в обществе укоренился прочный стереотип, что мужчины жениться не хотят, а женщины выйти замуж не могут, потому что мужчины не хотят.

Но ведь вы, уважаемый читатель, не столь наивны, чтобы принять это за чистую монету. Вы уже знаете, что за нашим «не могу» часто кроется «не хочу».

Вой мы и поговорим о женщинах, которые действительно не хотят, но часто сами об этом не подозревают. Итак, кто же они?

Инвалид семейного фронта. Она может быть молодой и не очень. У нее могут быть дети, а может их и не быть. Все это не важно. Главное - другое. За ее плечами - брак (а может, и не один) Может быть, это был гражданский брак. И от одного этого слова, при одном упоминании об этом прискорбном факте она внутренне сжимается и замирает. Потому что там было что-то, что надолго отбило у нее всякое желание впускать в свою жизнь мужчину. В постель - еще куда ни шло. Но не дальше.

Инвалиды семейного фронта ведут себя по-разному. Иногда такая женщина превращается в тихую жертву, которая предпочитает не говорить о своем семейном опыте или отделывается многозначительной фразой «Даже не хочу об этом вспоминать». Иногда она становится воинственной мужененавистницей, которая самозабвенно играет в игру «Все мужики сволочи (козлы, бабники, кобели, иждивенцы, алкоголики - нужное подчеркнуть)».

Могут быть разные причины, по которым распался ее брак. Но там был примерно один сюжет: она, как на алтарь, положила туда все самое дорогое (отдала лучшие годы жизни), а он растоптал это (изменял, бил, пил, бросал, скандалил и т.д.) Почти всегда в этих отношениях она видит (или чувствует) себя жертвой. И после этого она решает (часто неосознанно), что никогда больше этот кошмар не повторится в ее жизни.

Иногда женщине надоедает быть инвалидом семейного фронта (страх проходит) и через несколько лет она объявляет «мировую» мужчинам. Но иногда это затягивается на долгие годы, даже на всю жизнь.

Принцесса на горошине. Эту женщину можно легко узнать по одному характерному признаку. Она никогда в своей жизни не встречала «нормального» мужика. Точнее, она его видела, но пробегающим мимо. Либо это был муж подруги, либо женатый начальник, либо это владелец нефтяной компании, которого иногда показывают в вечерних новостях в разделе «Деловая жизнь».

На ее личном фронте затишье, или что-то вялотекущее. Иногда ей казалось, что вот этот мужчина, с которым она познакомилась на прошлой неделе - и есть тот нормальный мужик. Но при ближайшем рассмотрении эта робкая надежда разлеталась, как карточный домик. Он был не тем. Чтобы это выяснить, она может потратить ровно один вечер, а может и пару лет. Она может даже попытаться сделать из него «нормального», но обнадеживающих результатов это не дает.

И так проходят годы. Со временем даже те неидеальные мужчины, которые окружали принцессу, куда-то деваются, устраивают свою жизнь с другими женщинами, и у нее все меньше шансов встретить кого-то, кто подходил бы под уровень ее притязаний.

В общем, всю свою жизнь она ищет Мужчину Своей Мечты. Хотя она вам наверняка скажет, что просто ищет обычного нормального мужика и никаких особенных требований у нее нет. Она даже снизила планку до неприличия. И все равно - шаром покати.

Амазонка. Эта особа - порождение современной цивилизации. Может, у нее и есть брак за плечами, но это слишком малозначительное событие на фоне ее активной жизни. Муж отпал как мешающий и бесполезный элемент.

Она всего в своей жизни добилась сама (а добилась она многого), быт, в котором есть заботы о муже и детях - это не ее стихия. Она увлечена своей работой, зарабатыванием денег, карьерой, поддержанием спортивной формы, путешествиями - чем угодно. В ее жизни случаются романы и случайные любовные приключения. Но как только дело доходит до предложения пожить вместе или, чего еще хуже, руки и сердца... Что-то обязательно случается в этот момент. Происходит какое-то внешнее событие, которое мешает ей соединить свою судьбу с этим милым человеком. И они расходятся. Она может быть очень огорчена или расстроена, но потом она (к своему же собственному удивлению) вздыхает с облегчением. И понимает, что она ни за что не откажется от своего образа жизни, от своих привычек, от своей свободы и независимости. Иногда она даже не признается себе самой в том, что она рада такому исходу событий.

Часто она ловит себя на том, что она просто не знает, что делать с мужчиной. Ну, в постели, понятно. Ну, выйти в свет, тоже понятно. Ну, поужинать при свечах. А дальше-то что? Для чего он нужен? У нее же все есть!

Иногда ее посещает мысль влюбиться, выйти замуж, родить ребенка и т.д. Но она не задерживается долго в ее умной голове. Потому что на самом деле она довольна своей жизнью.

Что делает женщин бракофобами?

Да, в общем, все то же самое, что и мужчин.

Опыт, полученный в семье родителей. Если папа и мама жили плохо, ругались, расходились, скандалили, выясняли отношения, страдали и т.д., подрастающая девушка делает вполне резонный вывод: «Я такого не хочу!»

Плохие отношения с отцом. Вообще отец является первым мужчиной, который входит в жизнь маленькой девочки. И, хочет она этого, или не хочет, она всю жизнь подсознательно будет сравнивать всех мужчин со своим отцом. Так что если этот первый мужчина был ужасен для нее, может сформироваться подсознательный страх создания семьи. Она задает себе вопрос (который, она, кстати чаще всего не слышит): «А вдруг у меня будет также?»

Родители (или общественное мнение) могут сформировать образ «достойного» жениха. И этот образ войдет в конфликт с реальностью.

Свой собственный опыт неудачной семейной жизни (или отношений с мужчинами) может сделать женщину бракофобом. Пройдя через этот опыт, она скажет: «Нет, спасибо, больше не надо!»

Что делать с бракофобами?

Здесь мы еще раз хотим подчеркнуть: бракофоб - это не болезнь. Это мировоззрение, это образ жизни, в котором семейным отношениям просто нет места. Иногда это осознается самим бракофобом, иногда нет.

Сознательная бракофобия, когда человек знает, что он не создан для семейной жизни и никак не страдает от такого факта - это совсем даже не плохо. Это хорошо. Человек живет в согласии с собой. Ибо кто сказал, что человек обязательно должен иметь семью? Это миф и не более того. Гораздо лучше выглядит счастливый холостяк, чем несчастная пара, которые сами мучаются и друг друга мучают.

Несколько хуже - подсознательная бракофобия, когда человеку кажется, что он бы и создал семью, да не получается. Здесь выход один. Осознать свой страх и поработать с ним. А после этого ответить себе на вопрос: хотите ли вы быть свободным или хотите создать семейные отношения. На любой выбор вы имеете полное право.

А что же делать человеку, который узнал в своем избраннике (избраннице) бракофоба? К вашему возможному сожалению, ничего радикального мы предлагать не будем. Ибо переделать бракофоба со стороны, равно как и любого другого человека - невозможно. Это не ваша миссия. Он сам изменится, когда захочет. Или не изменится. Можно расстраиваться по этому поводу, или нет. Но задайте себе вопрос: а если расстраиваться, что из этого будет? Может быть у вас улучшатся отношения и он сам(а) потащит вас в загс? Вряд ли. Может, у вас прибавится здоровья? Сомнительно. Может, у вас будет больше денег? Тоже не факт.

Так что - вывод первый: если ваш избранник (избранница), или человек, с которым вы связываете определенные надежды - бракофоб, не стоит делать из этого трагедию. Это еще не приговор.

Чего еще не стоит делать с бракофобом?

Не делайте резких движений: бракофоба очень легко спугнуть.

Не стоит давить на него и грубо подталкивать к сближению. Он бдит и надежно охраняет свою территорию (хотя, может, и сам об этом не знает).

Не стоит пытаться перевоспитать его, подсовывая эту или другую книгу, объясняя, что семья - это совсем не то, что он думает и это совсем не так страшно.

Не стоит явно шантажировать его, если вы не хотите потерять этого человека.

А что же делать?

Во-первых, начните с себя. Если вы не замужем (не женаты) и держите в руках эту книгу, вам уже есть над чем задуматься (хотя вовсе не обязательно, что у вас именно то, о чем мы написали в этой главе).

Если вас интересует ваш знакомый (знакомая): Присмотритесь к нему (к ней) внимательней и попытайтесь очень осторожно, ненавязчиво и деликатно выяснить его прошлое и те события, которые могли повлиять не него. Или выяснить его взгляд на отношения мужчины и женщины. Но никогда в будущем не попрекайте его тем, что вы узнали!

Пусть он перестанет видеть в вас угрозу своей независимости: скажите ему, что в ближайшее время для вас не стоит вопрос совместного проживания или вступления в брак.

Покажите ему, что «вы тоже человек». Со своими заморочками, проблемами, тревогами и заботами. Будьте с ним откровенны, открыты, но не призывайте его к ответному душевному стриптизу.

Конечно, мы могли бы привести кучу манипулятивных приемов, которые позволили бы усыпить его бдительность и, когда он расслабится, брать его «тепленьким». Но задумайтесь: какая жизнь вас ждет с человеком, который вступил в брак не по своей инициативе? Рано или поздно этот факт даст о себе знать.

У любого человека есть свои жизненные принципы, установки и убеждения. И менять их хотят далеко не все. Любой человек имеет право на свои взгляды. Если даже вам кажется, что они глубоко ошибочны и вы лучше его знаете, как ему будет лучше. Вы не можете ни изменить, ни перевоспитать ближнего. Вы можете только не тратить свои силы и энергию на бесперспективное занятие.

Если вы поняли, что человек, с которым вы встречаетесь, не готов к совместной жизни, не стоит тащить его «в рай».

 

Не надо видеть во всех бракофобов!

Мы вполне предвидим такую ситуацию: читатель, со всем свойственным ему максимализмом, начнет пристальное наблюдение за окружающими, с целью выявить и вывести на чистую воду бракофобов. Начнет ставить диагнозы направо и налево.

Знакомясь в очередной раз, он будет пристально вглядываться в его (ее) черты и уж конечно, обнаружит в нем зловещего бракофоба.

Уважаемый читатель, не надо этого делать! Найти можно что угодно в ком угодно!

Говорить о том, что у человека бракофобия можно только после тридцати. Не ранее. К тому же, первое впечатление может быть обманчиво.

И потом: если вы хотите убедиться, что вам попадаются одни бракофобы - вы в этом убедитесь. Жизнь подтверждает наши мысли и намерения.

Присмотритесь лучше к себе. А мы пока подведем очередные итоги.

ИТОГИ.

Часть людей имеет некоторый набор страхов или внутренних убеждений, которые приводят к тому, что они категорически не хотят вступать в брак. Таких людей можно назвать «бракофобвми».

Существует несколько типовых причин, по которым люди не желают вступать в брак. Также существуют некоторые типичные признаки, по которым их можно распознать.

Изменить отношение бракофоба к браку со стороны, без его желания, почти невозможно. Поэтому лучше не строить планов на долговременную семейную жизнь с человеком, имеющим такую систему убеждений.