Как научить других относиться к вам так, как вы этого хотите

Здесь приведены некоторые качества и приемы, которыми вы можете пользоваться, чтобы научить окружающих по-новому, незакрепощающе относиться к вам.

* Перестаньте ожидать оскорблений отовсюду. Причина всех несправедливостей, творящихся в вашей жизни, кроется не в том, что кто-то наделен особыми преимуществами, а в том, что вы сами верите в эти преимущества. Если вы осознаете собственную ответственность за то, как вас воспринимают остальные, вам станет очевидно, что ожидание страданий от других равносильно ожиданию их от себя. С этого начинается любая перемена в человеке.

* Выработайте для себя свод правил раскрепощения, которого вы будете стараться спокойно придерживаться и не идти на компромисс. Например:

1. Я не буду позволять пьяным манипулировать мною. Я никогда не буду говорить с ними больше пяти минут и не стану садиться в машину, водитель которой пьян.

2. Я буду стараться не объяснять ничего тому, кому абсолютно не интересно выслушивать меня. Я буду прекращать попытки что-либо доказать, как только обнаружу, что разговариваю с каменной стеной.

3. Я не стану ни за кем прибирать.

Эти правила поведения очень важны. Однако пока вы не подкрепите их соответствующими действиями (например, отказом возить своего мужа на гольф каждое воскресение), не стоит их ни с кем обсуждать. Может возникнуть множество споров, и вы можете почувствовать себя борцом за свои права, но дальше этого дело не пойдет.

* Постарайтесь при любой возможности реагировать не словами, а поступками. Категорически пресекайте любые оскорбления. Ваше поведение должно поразить закрепостителя. Если вас стараются запугать ругательствами, отплатите той же монетой и, шокировав противника, дайте понять, что способны на решительные действия. Однако не стоит увлекаться словесной перепалкой. В крайнем случае вы всегда можете уйти. С самого начала будьте тверды в своей решимости изменить отношение к вам. Громко и ясно дайте понять, что больше не намерены сносить оскорбления.

* Если кто-то в семье пренебрегает своими обязанностями, а вы, выполняя его работу, постоянно недовольны этим, помните, вы сами виноваты в установлении такого порядка. Попробуйте изменить его. Если вы попросили своего сына вынести мусор, а он не сделал этого, напомните еще раз. Если он проигнорировал это замечание, поставьте ультиматум. Если не помогло и это, спокойно высыпьте мусор в его кровать. Одна такая процедура даст понять сыну, что вы не намерены шутить, и будет лучше любых слов, которые не приносят ничего, кроме раздражения.

* Постарайтесь очистить свой словарь от разнообразных жалоб. Прекратите обвинять всех в плохом отношении к вам. Перестаньте говорить себе: "Это его вина", "Это она во всем виновата", "Я не могу ничего поделать", "Они меня не уважают" и т.д. Вместо этого подумайте: "Это я научил их так ко мне относиться" или "Я виноват в том, что произошло". Такие напоминания помогут вам избавиться от незавидного положения жертвы.

* Перестаньте надеяться, что все улучшится само по себе. Если вы будете ждать, что люди сами перестанут оскорблять вас, то такое ожидание может продлиться вечно. Уже сейчас нужно стать настойчивым учителем. Уходящее время вряд ли само принесет вам желанное освобождение.

* Научитесь идти на риск, общаясь с потенциальным закрепостителем. Найдите в себе смелость дать сдачи задире, и вы сами убедитесь в эффективности этого метода. Ставьте на место заносчивых людей. Не поддавайтесь закрепощающей воле большинства. Просто уходите, если ситуация оказывается безнадежной или не стоящей усилий. Лишь однажды пересилив себя и сделав это, вы поймете, что быть настойчивым несложно. Длинный путь в тысячи миль начинается с первого шага, но вы должны захотеть сделать этот шаг, преодолев страх и лень хотя бы на минуту.

* Применяйте настойчивость повсюду, даже в тех случаях, где это может выглядеть глупо. Относитесь к этим упражнениям как к репетиции больших свершений. Не бойтесь высказать официанту, продавцу, незнакомцу, посыльному, чиновнику, таксисту, молочнику и т.д. то, что вы о них думаете. Потребуйте, чтобы они сделали все так, как вы хотите, и они начнут уважать вас за это. Чем больше "тренировок" вы проведете, тем легче вам будет воспользоваться настойчивостью тогда, когда это действительно необходимо.

* Перестаньте использовать фразы, которые позволяют окружающим закрепощать вас и даже провоцируют их на это. Такие высказывания как "Я незначительный человек", "У меня нет такой хватки", "У меня плохая фигура", "Я никогда не понимал тонкостей закона", "Я страшно неуклюжий" дают другим лицензию на то, чтобы прибрать к рукам вашу независимость. Если вы говорите официанту, что у вас плохая фигура в тот момент, когда он выписывает вам чек, то вы сами даете ему понять, что вряд ли заметите "ошибку".

* Отказывайтесь выполнять работу, которую ненавидите и которая не входит в вашу прямую обязанность. Если вам не нравится подстригать лужайку или стирать, просто не делайте этого в течение нескольких недель и посмотрите, что получится. Если вы можете себе позволить, наймите кого-нибудь для выполнения этой работы или же научите остальных членов семьи брать заботу на себя. Продолжая стирать за всех домочадцев, несмотря на то, что они сами могли бы делать это, вы провоцируете их использовать вас как жертву и раба. Выбраться из такой ловушки можно, только категорически отказавшись от этой работы. Если кому-то нужно, он прекрасно может сам обстирать себя. Так вы не только избавите себя от невыносимой рутины, но и приучите всех к самостоятельности. То же самое относится к приготовлению кофе в офисе, ведению протокола собрания и т.д. Обычно вам приходится выполнять лакейскую работу только потому, что вы приучили окружающих к своей безропотной обязательности.

* Не стоит бояться первоначальных попыток закрепостителя отклонить то, к чему вы стремитесь его приучить. Эти попытки могут быть довольно упорными и разнообразными. Ваш противник может разозлиться или повысить голос, а может постараться задобрить вас, отвечая на вашу настойчивость взятками или показным участием. Не придавайте таким реакциям особого значения, пусть время раскроет их живучесть. Научитесь предусматривать подобные реакции и будьте тверды в своей решимости не обращать на них внимания. Вскоре окружающие поймут, что вы серьезны в своих намерениях и научатся уважать вас.

* Не позволяйте другим заставлять вас чувствовать вину за свою настойчивость. Препятствуйте искушению почувствовать себя не в своей тарелке, когда кто-то с укором смотрит на вас, молит о чем-то, предлагает взятку или сердится. Обычно те, кого вы приучили закрепощать себя, оказываются в растерянности и не знают, как реагировать на ваше новое поведение. В таких ситуациях старайтесь быть приветливым, но твердым. Если вас согласятся выслушать, вы можете объяснить причины своей настойчивости. Однако если ваш собеседник начинает с фраз: "Да, но...", "Это нечестно" или "Ты никогда не поступал так раньше, чем вызвана эта перемена?", тогда вам нужно вернуться от слов к действиям, которые помогут вам быть более убедительным. Однако остерегайтесь настоящей озлобленности, которую вы можете иногда противопоставлять попыткам относиться к вам как к жертве.

* Научите других тому, что у вас имеется право на личное время. Настойчиво требуйте перерывов, работая в шумном офисе, у горячей плиты и т.д. Путешествуйте по свету. Пусть время отдыха и развлечений приобретет для вас первостепенное значение. Свято оберегайте его от посягательств окружающих. Если в ваш отдых постоянно вмешиваются, воспользуйтесь теми же методами, которые предложены для борьбы с выскочками.

* Откажитесь от роли постоянного примирителя в спорах других людей, особенно детей. Объясните им, что не намерены по чьей-то воле становиться рефери (так же, как и принимать чью-либо сторону) в их схватке и что у вас есть дела поважнее.

* Ведите записи, куда старайтесь заносить все попытки других словесно закрепостить вас. Многим несчастным матерям не раз приходилось слышать: "Мамочка, что мне делать?", "Сделай мне это" или "Все в порядке, она согласилась". Такие записи или дневник помогут вам понять, как часто окружающие, пользуясь подобными фразами, закрепощают вас. Вы увидите, что противостоять этому можно, если приучить себя к определенной тактике.

* Обучая других, старайтесь не злиться, чтобы не допустить манипулирования вами при помощи вашей же злости. Старайтесь держать себя в руках, когда чувствуете, что вами овладевает раздражение и вы можете наговорить или наделать такого, о чем потом пожалеете. Дети как никто умеют заставлять своих родителей злиться. Эта злость может выражаться по-разному - в шлепках или просто повышении голоса. Однако в любом случае они остаются хозяевами положения. Научившись не раздражаться, но быть твердыми, вы возьмете контроль над ситуацией в свои руки и сможете избавиться от парализующего влияния злости. Только это поможет вам помешать другим манипулировать вами.

* Найдите себе союзника, чтобы обсуждать с ним вашу новую стратегию. Постарайтесь развить откровенные взаимоотношения с тем, кто поможет вам правильно оценить победы и поражения. Будьте с ним искренним. Делитесь своими чувствами с доброжелательными слушателями и друзьями, они придадут вам силы и, возможно, поддержат в некоторых ситуациях.

* Приучая других не закрепощать вас, всегда рассматривайте все возможные альтернативы поведения. Не стоит отбрасывать даже те, которые кажутся невозможными. Вы можете поделиться соображениями со своим союзником и попросить его помочь, дать совет. Если вы выпишете все решения на бумагу, то обнаружите множество открывшихся возможностей, которых раньше не замечали.

* Научитесь говорить "нет"! Это одно из лучших обучающих слов. Забудьте все "может быть", хмыкания и бормотания, которые дают возможность оппоненту сделать вид, что он вас не понял. Вы увидите, что все ваши страхи, связанные с этим простым и основным словом, находятся внутри вас. Одно твердое слово "нет" люди уважают больше, чем бесконечные заискивания и недомолвки, которые скрывают ваши истинные чувства. Если вы по мере необходимости станете использовать это слово, то станете сами больше уважать себя. Встаньте перед зеркалом и тренируйтесь: "Нет, нет, нет!" У вас хватит на это сил, вы только попробуйте - прямо сейчас!

 

Когда вы сталкиваетесь с нытиком, спорщиком, выскочкой, хвастуном, болтуном, жадиной или подобными закрепостителями, вы можете сделать им спокойное замечание: "Вы меня прервали", "Вы уже это говорили", "Вы жалуетесь на то, чего не изменишь", "Вы тратите слишком много времени на хвастовство". Такая тактика может показаться жестокой, но это отличное средство противостоять тому, кто закрепощает вас своим отвратительным поведением. Чем спокойнее вы будете и чем внимательнее будете относиться ко всем проявлениям закрепощения, тем реже вам придется находиться в роли жертвы.

В заключение

Другие относятся к вам так, как вы их научили. Если вы сделаете этот принцип основным в своей жизни, вы всегда будете оставаться хозяином своей судьбы. Иногда может показаться, что обучить одних гораздо легче, чем других, но не стоит идти на компромисс. Вы можете потерять контроль над собой и передать нити своей жизни в руки тех, кто ими с удовольствием воспользуется.

Дайер У. Быть свободным. - К., 1995, с. 160-193.

Секс, секс, секс

Прервите на минутку чтение и обратите внимание, какова была ваша реакция на этот подзаголовок. Вызывает ли он у вас повышенный интерес и вы перескочили через несколько разделов, чтобы сначала прочитать этот? Можете ли вы сказать, что секс представляет для вас какую-то проблему? Является ли секс приятным времяпрепровождением?

В идеале секс - естественная, необходимая часть жизни людей. Однако естественному течению сексуальной жизни был нанесен вред на Западе сначала подавляющей свободу личности моралью иудейско-христианской религии и викторианского общества, а затем, сравнительно недавно, сексуальной революцией. Все это оказало сильное влияние на психологию людей, и в итоге для многих из нас проблема сексуальности стала рассматриваться в отрыве от потребностей личности в целом.

Наш язык чутко реагирует на происходящие изменения в отношениях мужчины и женщины. Многие люди уже не говорят "заниматься любовью". Вместо этого они говорят "заниматься сексом". Такая замена термина - сигнал опасности, что в нашем обществе любовь - это уже не процесс, не деятельность, не событие, а скорее приобретение, достижение. Теперь у нас есть секс, так же как у нас есть новая стереоаппаратура или машина "Вольво". Кроме того, секс получил определения, теперь мы говорим не просто о сексе, а о "хорошем" или "плохом" сексе. Мы даже можем делать сравнения: "Секс с Джимом лучше, чем секс с Бобом".

Когда секс становится объектом, партнер также превращается в объект: "Сюзи одна из самых лучших баб, которых я когда-либо имел". Объектом такого рода унижающих личность человека разговоров исторически были женщины, что соответствовало их реальному положению. Но в последние годы сами женщины усвоили подобный стиль, который раньше был характерен только для мужчин, и это один из наименее желаемых результатов женского движения за эмансипацию. Женщины теперь с удовольствием сплетничают о мужчинах: кто лучше как любовник, кто с удовольствием занимается любовными играми и даже, о-ля-ля, кто часто терпит неудачу в сексе. Пожалуй, самое неправильное использование сексуальности - это стремление смотреть друг на друга как на объекты, не замечая, что есть Ты и Я.

Говоря о том, что секс значим сам по себе, мы подразумеваем, что к нему нужно стремиться, однако здесь мы сталкиваемся с парадоксом: сексуальное наслаждение похоже на счастье, оно не приходит, если за ним гнаться. Лучший способ достигнуть Большого Оргазма - не планировать, не ждать, не следить за тем, произойдет он сейчас или через несколько минут.

Довольно давно в молодости, когда я покуривала марихуану, у меня возникли переживания, сильно беспокоившие меня до тех пор, пока я не сумела в них разобраться. Когда мы с моим возлюбленным занимались любовью, я испытала ощущение потрясения, которое, как я позже поняла, и было оргазмом. Однако это ощущение было совершенно новым и необычным, так что мне стало казаться, что прежде я просто фальшивила, обманывала сама себя, когда считала, что испытывала оргазм, когда учила других, как его достигать, и особенно когда получала плату за свои рекомендации. Я чувствовала себя совершенно потерянной, как разоблаченный мошенник или монах-расстрига. Однако, после того как подобные ощущения повторились несколько раз, сопровождаясь изумлением и последующим самообвинением, я поняла, что именно происходит. Когда ты полностью находишься в настоящем, когда целиком отдаешь себя любви, тогда сравнение с какими-то прошлыми ощущениями невозможно, и каждый оргазм ощущается как первый, становится совершенно новым переживанием.