Обучать не словами, а поступками

"Мы должны доверять действиям, слова не значат ничего". Это сказал испанский писатель Фернандо Рохас почти пятьсот лет назад. Если вы попытаетесь добиться раскрепощения с помощью длительных дискуссий, то вашей наградой будут лишь слова. "Мы отлично побеседовали и я понял вашу позицию. Вы больше не хотите, чтобы я так себя вел." Такие дискуссии могут стать отличным оружием только в руках потенциального угнетателя, и в следующий раз в аналогичной ситуации встанет та же проблема. Слова будут позабыты, и вы столкнетесь с таким же отношением. Когда вы снова попытаетесь убедить этого человека в необходимости исправиться, то опять окажетесь в ловушке слов. Между вами может состояться огромное количество "объяснений", но всякий раз, пока вы не научитесь вести себя более правильно, вы будете оставаться ни с чем. Многие люди буквально заваливают своих терапевтов жуткими историями об ужасных закрепостителях. Терапевты внимательно их выслушивают, но все выливается еще в большее количество разговоров.

Терапии свойственно опираться на опыт, который вырабатывает новое поведение и разоблачает бесполезность слов. Если вы лишь рассказываете остальным, как вам плохо, и ожидаете от них участия и поддержки, значит вы - жертва вдвойне. За одну руку вас держат поработители всего мира, а за другую - те, к кому вы обращаетесь за помощью.

Самый лучший в мире учитель - это действие. Поступок, демонстрирующий ваше отношение, стоит миллиона самых лучших слов. Присмотритесь к маленьким детям и проанализируйте, как они ведут себя с задирами. Как правило, задира может запугать девятерых из десяти детей, младших, чем он. И всякий раз они обижаются, плачут, визжат или жалуются старшим. Все это не останавливает хулигана. Но вот он встречается с десятым, который замахивается и бьет задиру. Теперь он будет все время вспоминать: "Это тот, кто дал мне сдачи несмотря на то, что я старше его. Я не хочу больше связываться с ним, чтобы не ударить в грязь лицом. Лучше я оставлю его в покое и пристану к тому, кто стерпит".

Наше собственное поведение - это единственный способ научить всех остальных, не только задир. Нужно просто встать к противнику лицом и пойти на риск, особенно тогда, когда требуется "дать сдачи". Только так вы сможете показать остальным, что ваши интересы поставлены под угрозу и вы не собираетесь этого терпеть. Не обращайте внимания на милые слова и обещания, исходящие из уст людей, третирующих вас.

Карлиль сказал когда-то: "Если вы не хотите, чтобы человек что-то делал, заставьте его поговорить об этом. Чем больше он говорит, тем меньше он будет способен сделать хоть что-нибудь".

Когда вы чувствуете необходимость выяснить с кем-то отношения на словах, подумайте, что от этого изменится. Не расходуете ли вы впустую энергию, разговаривая с человеком, которого не волнуют ваши слова? Может быть, нотации, которые вы читаете детям, в одно ухо влетают, а из другого вылетают? Внимательно ли слушает вас супруг (супруга), и станет ли он после этого делать то, о чем вы просите? Вот три примера, демонстрирующие бесполезность слов и эффективность правильного поведения, с помощью которого можно добиться желаемого отношения к себе.

1. ДЕТИ И РОДИТЕЛИ. У Коринн было три ребенка, и она чувствовала себя закрепощенной ими. Почти все время она читала им нотации, но это не помогало.

Во время очередного отпуска Коринн с семьей отдыхала на пляже. Муж наслаждался отдыхом, мамочка же пыталась унять своих детишек, выступая в роли арбитра. Часто можно было услышать:

- Мама, Билли сыплет на меня песок.

- Билли, прекрати сию же минуту!

Три минуты спустя:

- Мама, Билли обрызгал меня. Скажи, чтобы он перестал.

- Попроси своего отца.

- Я просил. Он сказал, что это его не волнует и чтобы я обратился к тебе.

Подобные диалоги продолжались без перерыва. Каждый ребенок жаловался на что-то Коринн и требовал внимания. Она пробовала отучить их, постоянно браня, но ничто не помогало.

Однажды в супермаркете младшая дочка попросила купить ей жевательные резинки. Коринн отказала. Дочка закатила истерику и не успокоилась, пока мама не удовлетворила ее каприз. Такой поступок Коринн мог означать только одно: "Если ты чего-то хочешь, не слушай меня, стой на своем, и ты получишь это". Как ни пыталась она говорить с детьми, они не слышали ее слов, разговоры эти не подкреплялись действиями.

Коринн могла научить детей только своими поступками. Когда они просили ее разрешить спор, она должна была просто исчезать. Да, просто вставать и выходить, предоставляя детям самим выяснять отношения. Она могла бы уйти в ванную и запереться там, выйти на небольшую прогулку и т.д. В конце концов она могла просто сказать: "Разбирайтесь на этот раз сами" и не обращать внимания на жалобы.

В магазине Коринн могла заставить свою дочку следовать дальше, не придавая большого значения ее истерике. Так она дала бы понять, что не собирается позволять манипулировать собою с помощью слез и раздражения.

Дети сами прекрасно находят выход, когда их оставляют в одиночестве. Они редко обращаются с просьбами примирить их, если знают, что это не принесет пользы в разрешении спора. Если вы пореже будете проявлять к своим детям излишнюю заботу, они научатся думать самостоятельно, обходиться своими силами и не обременять остальных. Поступки детей, на которые жаловалась Коринн, были результатом общения с ними лишь при помощи слов.

2. СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ. Джордж постоянно конфликтовал со своей супругой на сексуальной почве. Он до посинения старался объясниться с ней, но все было впустую. Она просто не желала вести себя так, как он требовал.

Всякий раз, занимаясь любовью, Джордж пытался жаловаться жене на свою неудовлетворенность, но она словно не слышала его. Она стремилась покончить со всем этим как можно скорее. Джордж хотел добиться активности и разнообразия, но сталкивался лишь с холодностью и невниманием. Жена относилась к нему не так, как он желал.

Джордж мог бы научить свою жену, не прибегая к словам. Он мог бы положить ее руки туда, куда хотел, мог бы продлевать ощущения, замедляя свои действия, он мог бы продемонстрировать все, чего желал, вместо того чтобы говорить об этом.

Жалобы на неудовлетворенность сексуальными отношениями лишь подчеркнут разногласия и могут усугубить проблемы. Если ваши занятия любовью заканчиваются слишком быстро, постарайтесь замедлить их и показать, что такое продление может быть приятно вам обоим. Если у вас не бывает оргазма, постарайтесь помочь вашему партнеру понять это своим разумным поведением, но не спорами.

Я не пытаюсь запретить устные взаимоотношения между партнерами. Я стремлюсь сделать очевидным для вас то, что любая попытка заставить кого-то воспринимать вас так, как вы хотите, обречена на провал, если она не подкреплена действиями.

3. ИЗБИТАЯ ЖЕНА. Оскорбление жены действием весьма распространено в нашем обществе. Это могут подтвердить многие терапевты, занимающиеся вопросами семьи. Таких примеров станет меньше, если все женщины научатся отвечать на подобное поведение не только словами.

На протяжении трех лет Мэри была мишенью для рукоприкладства со стороны мужа. Она постоянно была в синяках и ссадинах. После каждого инцидента муж щедро извинялся и клялся, что такое больше не повторится. Кроме жалоб, плача и молитв Мэри ничего не предпринимала и надеялась, что все изменится к лучшему. Всякий раз, когда жестокий характер мужа проявлялся во всей своей силе, она терпела.

Но однажды она не выдержала. После очередного жестокого избиения Мэри ушла из дома и не появлялась там три дня. Она не позвонила и не дала мужу знать, где находится. Она просто забрала двоих детей и поселилась в мотеле. Она хотела показать мужу, что не собирается больше терпеть физического насилия и не станет находиться в доме, если оно повторится.

Муж неистовствовал в течение всего времени, когда отсутствовала Мэри. Когда она вернулась, он долго злился, но твердо запомнил урок - "ударь Мэри, и она исчезнет".

Однажды муж Мэри побил ее еще раз, и она ушла снова, уже на неделю. Если бы потребовалось, она была готова исчезнуть навсегда из его жизни и больше не затруднять себя какими-либо объяснениями. Она и так потратила уже слишком много слов. Однако на этот раз муж понял, что для Мэри спокойствие важнее брака с человеком, который регулярно позволяет себе распускать руки, несмотря на всю ее любовь. Отныне он решил сдерживать свой темперамент. Приняв радикальные меры, Мэри научила своего мужа нормально относиться к себе. Она перестала быть "избитой женой".

Это типичные примеры, с которыми вы не раз сталкивались. Они показывают, что ничего безнравственного или противоречащего вашим взглядам на жизнь в том, как учить других, - нет. Однако ничему нельзя научить словами. Как сказал Ибсен: "Тысяча слов не смогут произвести такого глубокого впечатления, как один-единственный поступок". Научитесь находить конструктивные решения, обучая других обходиться с вами подобающим образом. Забудьте про слова, когда они не работают. Разработайте для себя комплекс эффективных приемов, позволяющих подкрепить слова действиями.