Она. Он. Они. О ней. О нём. О них.

О Ней. Тихо, незаметно, крадущейся походкой, опустилась на город глубокая ночь. Тускло светит ночник. Ты увлеченно занимаешься тем, что любишь. Ты вяжешь. Такое тихое, слегка монотонное занятие увлекает тебя тем, что мысли в этот момент абсолютно свободны и их можно заполнить чем-то приятным, чем-то полезным и светлым. Три воздушные петли, столбик с накидом... на каждую петельку: Я (первая) ТЕБЯ (вторая) ЛЮБЛЮ (третья). БЛАГОДАРЮ ТЕБЯ (столбик)... "Разве тебе не скучно, не одиноко жить одной?" Казалось бы обычный вопрос, ничем не примечательный, заданный коллегой, вновь всплыл в сознании. Днем ты решительно, даже не задумываясь, а скорее, искренне недоумевая, ответила "нет!". Сейчас же он сам напомнил о себе, заставляя обратить на себя внимание, копнуть глубже. И, задав его теперь уже самой себе, ты вновь услышала четкое и более решительное "НЕТ!". Тебе действительно хорошо жить так, как ты живешь. Скучно. Странное слово... скуч-но. Ты поняла, что скучно тебе не было уже очень давно. Ты даже забыла, какое душевное состояние вызывает скука. Попробовала его пережить вновь. Безрезультатно. Столбик, три воздушные, люблю, благодарю... какое еще СКУЧНО? Скучно бывает с тем, кто тебе не интересен. Бывает и так (как же часто, о господи!), что человек неинтересен самому себе. Хм... На все твои интересы, желания, увлечения не хватает, зачастую, не то что времени, ты иногда боишься, что не хватит всей жизни, для того, чтобы успеть всё. Сколько всего еще можно узнать, увидеть, попробовать! Сколько можно рассказать! Скольким можно поделиться... Скучать? Скучать, выходит, просто некогда... А как насчет одиночества? Если скука - это вялость, грусть, апатия, то одиночество - это скука в квадрате. Это когда ты настолько неинтересен себе, что собственное общество начинает вызывать в тебе глубокий дискомфорт... настолько глубокий, что ты готов заполнить эту душевную пустоту, эту свою "моральную проплешину" хоть кем-то. Согласна. Не всех устраивает "хоть кто-то". Большинство мечтает о КОМ-ТО. Это ничего не меняет. Намерение-то одно: быть с кем-то, лишь бы не оставаться с самим собой. Но люди уходят, приходят, уходят вновь... я не о печальном, я о насущном. О встречах и расставаниях. О том, что если в твою жизнь пробралось одиночество, значит это сигнал о том, что она (Жизнь) показывает тебе твою уникальность, учит наслаждаться самим фактом существования, вне зависимости от внешних факторов. Ты же упорно не хочешь снять с себя сбрую. На глазах твоих шоры. На понимании шторы. И бог знает, что еще, но лишь бы не одному... Ты ищешь, ждешь, возможно встречаешь его, но... впоследствии, оказывается, что и он не в состоянии дать тебе больше, чем ты способна принять. И вновь одиночество. И снова поиск... и так бесконечно. Но для тебя этот этап пройден. Тебе не скучно, и уж тем более, не одиноко. Ты СВОБОДНА. И понимание этого многого стоит. Оно не пришло само. Оно заработалось путем обид и прощения. Путем проб и ошибок. Путем анализа и понимания причин... О Нем. Работа. Ужин. Вино. Секс. Всё отлично. Работа радует. Ужин, впрочем, как и вино, великолепны. Секс, как всегда, с ней, как всегда, прекрасен, ярок... но.. Какое-то НО не дает тебе уснуть. Какое-то очень тихое, надоедливое, глубоко зарытое НО... Три часа ночи. Она тихо спит на твоем плече. Вы вместе уже несколько месяцев. Ты смотришь на нее, вспоминаешь как прошел день. Всё прекрасно, НО... ты вдруг понимаешь, что... несчастен. Что одинок. Ты не один. Но одинок. Мыслимо ли? Она - замечательный человек. Умеет готовить, следит за собой, успевает учиться, работать. У нее даже есть чувство юмора. В начальной стадии, но этого вполне достаточно для непринужденного общения... но с ней тебе иногда скучно. Иногда? Зачем обманывать себя!? Тебе скучно с ней практически всегда! Хотя, если взять те моменты, когда вы ходили в кино, в гости, когда посещали театр, когда выбирались на каток, на пляж, в лес.. Ты начинаешь понимать, что ничего не изменилось, если бы ты делал это не с ней, а друзьями, или даже один... Ты начинаешь понимать. Что часто слушаешь её не слыша. Буквально сегодня вечером, в один момент, ты как будто проснулся и осознал, что всё, сказанное ею в течение получаса, просто пролетело мимо тебя. Ты кивал, ты поддакивал, но не слышал. Почему? Тебе просто было скучно. Ты ушел туда, где интереснее. В свои мысли. Ты не можешь рассказать ей о том, что вчера весь вечер сидел дома и думал о том, насколько удивительно работает Благодарность. Что этот, казалось бы, безнадежный контракт будет всё-таки подписан. И причиной этого ты считаешь то, что в течение месяца, находясь в пробках, ты тратил время не на раздражение, а на Благодарность за то, что твоя фирма процветает. Пусть на тот момент это было и неправдой. Она назвала это "везением". Ты же, в свою очередь, сказал, что вчера с партнерами отмечал удачную сделку. А сам закрылся дома и с бокалом коньяка думал, думал, думал... Она всё равно бы тебя не поняла. Каждый раз, когда ты замолкаешь, она тревожно спрашивает, о чем ты думаешь. Ты пытался рассказать ей об этом, поделиться, но она начинала глядеть на тебя с полуулыбкой. С такой еще разговаривают с малышом, когда он рассказывает о том, как в шкафу поселилась Бука, или как он сегодня летал на луну. Ты перестал пытаться поговорить с ней на эти темы. Начал отвечать: "О работе, малыш, это неинтересно ". "Наедине с самим тобой я чувствую себя спокойнее и радостнее... " - ты не успел удивиться этой мысли, как она себя продолжила: "... и с самим собой мне не так одиноко." О ней. Ты выключила светильник, но сон так и не приходил. Удивительно яркая луна поигрывала тенью от тополя на обоях. Свободна. И что теперь? Всю жизнь радоваться своей свободе, избегая отношений и совместной жизни? Если тебе так хорошо быть одной, значит ли это, что на семейной жизни можно смело ставить крест? Должен же быть кто-то еще в этом мире, с которым можно было бы поговорить о том, как вчера ты наполняла Любовью своё рабочее место, о том, сколько после этого было радостных и благодарных клиентов? Конечно. Он есть. Есть тот, кто не заберет у тебя эти "свободные крылья", даже если будет каждый день рядом. С ним можно будет поговорить о том, что тебя действительно интересует, и услышать его мнение, касательно твоих мыслей и догадок. Ведь ваши интересы совпадают. Он есть. Он притянется по Закону Притяжения. Когда? Не важно! Когда ты будешь готова. А пока у тебя есть уйма времени для собственного роста и развития. Если подобное идет к подобному, то в твоих же интересах становиться лучше и мудрее. Каждый день. Ты улыбнулась заглянувшей из-за шторы луне. Я Люблю тебя. Пусть ты этого не можешь слышать, но я хочу, чтобы ты это почувствовал. Прими мою Любовь. Впусти её в своё сердце. Я хочу. Чтобы частичка моей любви, как луч света, как маяк, указал тебе на дорогу, на которой мы когда-нибудь встретимся. Люблю тебя. Безусловно. Люблю. О Нем. Он так и не смог уснуть. Осторожно, чтобы не разбудить, он высвободил руку из- под её хрупкой шеи, накинул халат и вышел на балкон. Закурил. «Я ни разу не сказал, что люблю её... Странно, даже как-то угнетающе иногда, было наблюдать, как она всячески всё это время пыталась выудить из меня признание. Я молчал. Мастерски переводил тему..." Ты почти что сказал это. И ты понял, что это было бы нечестно: врать о чувствах - всё равно, что обещать то, чего ты дать не в силах. Обман себя. Обман Её. Это низко. Поэтому она никогда не слышала твоего "люблю". Сладкая ложь приятнее, но со временем всё вскрывается. Лучше промолчать. Лучше не ответить, чем соврать. Он пытался вызвать в себе чувство Любви. Напористо. Упорно. Безрезультатно. Стало еще грустнее. Одиночество из ноющей тупой боли переросло в резкий острый спазм в районе солнечного сплетения. Нервно затушив сигарету, ты хотел было развернуться и уйти с балкона, но вдруг заметил огромную, невероятно яркую луну, которая выбралась из-за облаков. Ты остановился. Ты готов был поклясться, что эта луна улыбалась! Тебе хочется поделиться, но не с кем. Она не поймет. Но есть же кто-то похожий на тебя! Ты с удовольствием рассказал бы другой. Другой... хм. Ты рассказал бы той, другой всё, что знаешь, всё, о чем думаешь, о чем догадываешься... ты забыл бы о времени. О нормах. О правилах. С ней. С другой. Ты думал об этом секунды, неотрывно глядя на полную луну, ты вдруг поучаствовал себя очень счастливым. Счастливым от понимания того, что Она, эта Другая, есть! И еще... какое-то тепло в области груди. Любовь? Странно чувствовать любовь к человеку, о котором ты ничего не знаешь, кроме того, что он невероятно близок. Ты зашел в комнату. Понял, что не можешь остаться. Оделся. Уехал домой. После были глупые объяснения. Ничего, кроме неувязного "Ты хорошая. Я тебя не достоин. Я не готов...", ты придумать не смог. Но и это противное чувство вины перебивалось новым ощущением уверенности, что не стоит размениваться на то, с чем невозможно будет проживать годы. Синица в руке - паскудное чувство неуверенности. Ты выбрал журавля в небе. И этот выбор изменил твою жизнь. О них. Прошло еще немало времени. И он, и она прошли через целую череду разбитых надежд, расставаний, ложных ожиданий, и разочарований, перерастающих в бесценный опыт. И во все эти моменты их спасало понимание того, что они не одиноки. Еще много-много ночей Она, замечая луну на темном небосводе, передавала через нее своё тихое "Люблю". А он каждый раз, случайно глядя на луну, вспоминал ту ночь, когда он впервые понял, что значит любить. Улыбался и тихо произносил "Благодарю!". Помни, что ищешь не только ты, но и ищут тебя. Вы дышите ОДНИМ воздухом. Вы ходите по ОДНОЙ земле. Вы смотрите на небо и видите точно такую же луну и солнце, те же звезды и облака. Вы есть друг у друга. Любите! Благодарите! Не отдаляйте вашу встречу сомнениями и ожиданием. Потратьте это время на работу над собой, на радость и познание жизни. Ваша встреча станет неизбежна. Но это произойдет тогда, когда вы научитесь жить счастливо и полно... даже друг без друга.