Чем мельче шрифт — тем важней инфа, блять! 24 страница

Как сравнить репликатор 01234(5)6789 и 5(3)2? С нашей стороны кажется, что эти два репликатора совершенно не подходят друг другу; вероятно, это так, однако можно так же с уверенностью сказать, что один из этих репликаторов больше подходит для комка, чем другой. Видите ли, если изначально в комке находился репликатор 5(3)2, то найдя репликатор 01234(5)6789, комок «решил» изгнать из себя 5(3)2 и взять «на борт» 01234(5)6789; почему блять именно так? Какого-то хуя, Саша, всё именно так. Выходит, что комок сначала выделил один репликатор и съел другой?!

Логично, что репликаторы взаимозаменялись, вероятно, только на поверхности комка... Это происходило очень долго. Можно ли это назвать движением?.. Оказывается, нет; ведь движение — это перемещение в пространстве! Получается, что если комок тяжёлый, каждый «проглоченный» репликатор гораздо легче, поэтому именно он притягивается к комку. Конечно, нужно понять, что происходит внутри комка!.. Меняются ли репликаторы там? Вероятно, есть несколько репликаторов, которые располагаются максимально-близко к центру этого комка; как долго они явлются «неприкосновенными»? Есть ли «хитрый» репликатор, который может внедриться и проникнуть внутрь и даже дойти до «неприкосновенных»? Конечно! Однозначно должны быть репликаторы, которые находясь сначала на поверхности репликатора, медленно могли добраться и до его середины! Вероятно, это самые упорные особи! Видите, я их даже охарактеризовал как нечто сознательное и органическое. На самом деле у них нет никакого сознания, и они не умеют двигаться! Репликаторы двигаться не умели! Зря я охарктеризовал репликаторов «упорными»... ведь это чистая удача, когда сторонний репликатор с поверхности может добраться до центра комка — не каждому удаётся это осуществить. Конечно, я зря назвал «чистой удачей» то, что случилось с репликатором, за судьбой которого мы следим уже давно; этот репликатор, напомню, каким-то образом с поверхности комка добрался до его центра. Нужно разобрать эту судьбу более подробно: если у комка 10 слоёв, где слой под номером 10 — это центр, то сейчас наш репликатор находится на самом первом уровне. Сложно мне представить каким образом он удерживается между другими сородичами, однако что-то его там держит; возможно, что все эти репликаторы слипаются свободными концами и прилипают друг к другу. Например, молекула ДНК, как я видел, имеет вид лестницы или рельс со шпалами; выходит, что если ДНК — это совершенный тип репликатора, то и сам репликатор стремился именно к такой структуре! Я знаю, что у ДНК существуют четыре элемента, которые связаны парами между собой это 1-2 и 3-4 (вероятно, кто-то из вас помнит и их название; я помню, тимин и ещё какую-то хуйню на «ц»). Вроде бы эти пары никогда не меняются, а вот их последовательность бывает весьма разнообразна. Конечно, комок не был столь совершенен. Я думаю даже, что репликаторы друг к другу прикреплялись поначалу весьма разнообразно, вплоть до этого 1-2-3 и может быть больше; если, конечно, это возможно. Получается, что, может быть, тот упорный репликатор взаимозаменился с репликатором из второго слоя! Сложно сказать, сколько мог занимать весь этот процесс времени, однако ясно одно, что упорный репликатор вытеснил репликатора со второго слоя, что тот остался либо у поверхности, либо вышел нахуй из комка! Конечно, всё это похоже больше на предположения, когда ты видишь идеальную модель ДНК.

 

Если считать, что организм — это одноклеточный эукариот, то как можно было комку превратиться в этот самый организм?

 

 

Почему я расстался с Катей?

С апреля 2014 года моя жизнь стала очень сильно искажать мировосприятие стрессом, связанным с наркотиками. Примерно год я думал, что за мной следят, но старался не обращать на это внимания, считая, что за многими гениями следили разнообразные разведки или кто-то типа того. Однако апрель стал странным месяцем — наркота стала хуже и мощней. Мы блевали! Мы травили себя с Катюшей... Ей везло — она очень часто бывала на работе, как я понимал; я до сих пор не могу точно принять этот факт, однако могу предположить, что она правда ходила на работу, ведь о том, что она может меня обманывать я начал думать где-то в середине лета. Напряжённый месяц был, этот апрель. Проблема состоит в том, что я почти не помню, когда мы приняли Казантрип; ведь именно под этой маркой я осознал, что за мной следят не только разведка или хуй пойми кто, но и многие люди с моей планеты. Чуть раньше этого понимания, я получил сведения от своих стен, что вскоре я стану богатым. Конечно, к богатству я стремился с лет... хуй знает скольких честно говоря. Вся культура с детства говорит о двух-трёх вещах: насилие, наркотики и деньги. Насилие — мощное; наркотики — сильные; деньги — большие. Когда меня тошнить начало от всего этого? Возможно, в эти самые часы, проведённые под Казантрипом. Меня так сильно пёрло, что я с удивлением смотрел, как Катя легко пожирала своими лёгкими траву. Для неё это было веселье, а я никак не мог понять, почему мне кажется, что многие люди с планеты Земля знают вообще кто я такой. Скорей всего, на следующий день мои размышления затёрлись... Я и не помню, что потом происходило, однако я снова, вероятно, дошёл до уёбищных наркотиков, под которыми начал что-то искать... Видать, опыт оказал на меня сильное влияние. Под Казантрипом я увидел Катю в будущем; она отличалась от той, что сидела рядом со мной. Она была очень красивой... взрослой... у неё было красивое тело и лицо; самое странное, что она наклонялась ко мне и её улыбка мне ничего не сообщала; я в неё влюбился. В этот же день я сидел на кухне и наклонил свою голову; мне стало очень грустно. Катя произнесла фразу, которая не имеет никакого значения голосом, который хочет мне показать смерть... Слава богу, что теперь я смерть ассоциирую со свадьбой, поэтому мне стало легче переноситься в эту ситуацию, ведь потом я пошёл следом. Я думал, что Катя — тамада. Когда я вошёл в комнату и огляделся по сторонам, я увидел очень много лиц девушек. Когда я мылся в психушке в душе, я произнёс про себя «Бабий бунт». В апреле моё бессознательное решило, вероятно, сообщить сознанию, что всё, что происходит в мире, по которому я путешествую, говорит со мной. Знаете, в этот день я решил ещё одну вещь: мои мысли могут читать. Я не сразу понял, что я прототип Трумана; однако если подумать, то Труман — мой прототип. Я до сих пор не могу вспомнить, открыл ли я для себя Риану в этом месяце или несколько позже. Однако ясно помню, что несколько раньше я, вероятно, предложил своему бессознательному переключиться на поиск идеальной для меня рок-звезды. Ну, после того как насмотрелся на Селену Гомез и Шер. Знаете, я лишь 56 дней назад понял, что Риана — рок-звезда. Я думаю, что её можно так назвать.

Месяц был суровым. На меня всё вокруг давило. Скорей всего, я стал настолько замкнутым, что даже не мог теперь точно выйти на улицу; мне казалось, что я постоянно голый. Как ни странно, но перед монитором я расслаблялся, пока не понял, что именно он почему-то как-то со мной странно взаимодействует; то есть он же мне вроде как друг, так? И я начал врать другу. А однажды я услышал голоса... тогда я смотрел какие-то клипы и не сильно обращал на них внимания; однако я очень хорошо запомнил слово «воз» и моё внимание, благодаря действиям оператора, переместилось на портрет Кати, который был в чёрной рамке. Я посчитал, что она мертва. Позже, я предположил, что это намёк моей будущей девушки, что моя нынешняя девушка уже считается моей девушкой бывшей. Так как именно в эту секунду я понял, что из монитора за мной тщательно наблюдают, то во мне, вероятно, прозошли разнообразные процессы вплоть от пика счастья, что я свободен до пика горя, что Кати нет в этом мире. Это я предположил сейчас, зная, что каждой своей девушке я бессознательно желаю и смерти, и долгой жизни, чтобы моё стремление быть с ней было нейтрально в этом аспекте. Если кто-то не понимает, к чему я клоню, то хочу вам сказать, что это, вероятно, напрямую связано с любовью. Остаётся тогда вопрос: почему девушкам, которых ты любил (или был влюблён в них) ты желал не большого счастья и долгой жизни, а ещё и смерти? Потому что я всегда беспокоюсь (и это ещё мягко сказано), что когда моя девушка выходит из моего поля зрения, она может уйти (просто уйти из моей жизни, от «пошёл на хуй, Саша» до «Я умерла»). Конечно, я перегибаю палку, ведь многие из вас могут подумать, что я завуалировал свою ревность и, скорей всего, больше боюсь, что моя девушка изменит мне. Считайте, что я шакал, но измена ведёт к тому, что я убиваю свою девушку. Конечно, не так примитивно, как это любят делать дикари; я просто издеваюсь над ней в своём сознании, чтобы мне проще было расстаться с образом вечного к ней поклонения, ведь в каждой своей девушке я ищу не только преданную жену, но и заботливую маму. Конечно, сейчас в моей жизни очень всё сложно в ассоциативных аспектах, ведь про себя я даже маму иногда называю шлюхой. Чтобы «шлюха» стала выглядеть более милей, я решил наградить его значением «высшей степени сексуальности»; то есть та красота, за которую хочется отдать всё, что есть дорого в твоей жизни. Да, я иногда думаю, что я свой туз готов променять на бесподобную красоту. Конечно, нормальная девушка этого мне сделать не позволит. Иначе пойдёт на хуй, надо полагать. Но чтобы избавиться от комплексом, мне приходится говорить про себя все вещи, которые приходят на ум, а не откладывать их в комод; этот комод однажды могут открыть не те люди, и понять всё не так; я просто хочу проанализировать некоторые моменты, а их очень много.

Месяц был сумасшедший. Только вспомнил, что я довольно-таки часто покидал свою квартиру, ведь я охотился за наркотой. Один раз я шёл по метро и думал, что я сын президента; это было на Маркса, когда я достал наркотики из какого-то столба. Сегодня у меня мелькнула мысль, что моя будущая девушка — дочь президента; было смешно, когда я назвал его фамилию.

 

Почему вы, мои дорогие слушатели, иногда ведёте себя так, будто часть моих мыслей вы не слышите? J

 

У меня началась парнойа. Мне стало казаться, что если я сделаю не то движения, то со мной случится что-то плохое. Когда рядом находилась Катя всё становилось ещё хуже... Я пытался почему-то показать всем вокруг, что разлюбил её. Я боялся, что её убьют за то, что я её люблю, потому что считал, что я думаю иногда вещи, о которых не следует думать. Про хачей я тогда не думал. Вообще! Зато я начал думать о скинхэдах и однажды увидел Цукерберга. Я подумал сначала, что это я. Когда я смотрел его интервью, я был удут и посчитал, что посредством него, люди общаются со мной. После этого мультики начали со мной общаться. Я никогда раньше не думал, что скинхэды ненавидят хачей; я считал, что они хотят убивать евреев. Поэтому, когда я понял, что я брат Цукерберга (хаха), я предположил, что мне пиздец. Вскоре я узнал, что Цукербергу угрожают арабы и стал переживать за него и его безопасность. Я стал настолько чувсвителен к этой теме, что возненавидел арабов. Сейчас я не испытываю ненависти ни к одному из человеков на Земле. Сами понимаете, кого я ненавижу больше всего... Но если я открою эту тайну, они будут продолжать с усиленным рвением совершать свои делишки. Надо ли уточнять, что я говорю не о конкретном народе или расе? В этом вопросе нет цвета кожи! Наше человечество постоянно воспитывает некоторого свойства пидорасов, которые не могут удержаться, чтобы не натворить какой-нибудь хуйни, которую будут помнить добрую сотню лет. Зачем мне становится маньяком-убийцей, которого забудут через лет 50, когда я могу стать, ну не знаю, Гитлером? Но он ещё добряк в сравнении с теми, о которых я ещё не знаю. Одного Древнего Египта достаточно, чтобы понять, откуда началась пидорастия унижения личности человека. В какой-то момент времени в стае появился петух, который начал кукарекать свою тему, ему поверили, а потом он поубивал всех их нахуй и ебал их самок. Всё лето меня считали таким петухом. Я был спокоен, но всякое терпение ебётсо в жопу, когда на тебя прямым взглядом смотрят и говорят: ты петух. Я стал петухом и таким я пробыл весь 2015 год. Я заметил, что я ни в кого не влюбился. Петухи не умеют любить; они умеют кукарекать. Некоторые могут подумать, что я намекаю на современные гаремы. Я не до конца понимаю их устройство и мотивы этих женщин и мужчин, но считаю, что мне рановато лезть в эту тему, пока я не изучу развитие арабского мира. Во всяком случае мне нужно будет просто посмотреть в его будущее. Надо полагать, что это мнение будет моим личным, поэтому я не претендую быть очередным кукарекающим петушком. Просто скажу, что я думаю. Все вокруг трубят, что мужчины полигамны, а женщины моногамны. Если размышлять так низко, то ваш сраный феминизм создан для того, чтобы женщины стали полигамны, а мужчины моногамны. Я до сих пор свято верю, что каждому идеальному мужчине требуется одна идеальная женщина; одному мужчине — одна женщина. Это всё вытекает из ценности времени. Когда ты не веришь в бога, ты понимаешь, что твоя жизнь коротка... Ты настолько ценишь свою жизнь, что, о, дорогие мои, ты не боишься умереть, хотя ВСЕ АБСОЛЮТНО бессознательно испытывают страх повреждения своего тела; трусость воспитывается, её нет в генетической программе; мы все с рождения храбрецы, иначе человек сразу бы прыгал и скакал как оленёнок. Ни один человек бессознательно не боится умереть, пока не видит смерть своими глазами, да и после этого для него это всего лишь шутка, однако когда ему рассказывают о ней, становится всё немного грустней; а когда ты понимаешь, что скоро подохнешь сам ты какие только ритуалы не придумываешь, чтобы твоя смерть была хотя бы неожиданной для тебя. Раковые больные не зря перестают грустить, а выходят из раковины — когда ты начинаешь веселиться, то ты забываешь, что скоро сдохнешь. Ты сдохнешь и даже не поймёшь, что подох — ты был весёлым. Весь ваш сраный год 2014, 2015 я был очень грустным парнем. Только не думайте, что когда теперь я грущу, я думаю о том, что скоро подохну. Я думаю о том, что моя ёбаная неёбаная идеальная девушка какого-то хуя не со мной.

Я начал задумывать о том, что девушка-девственница мне нужна лишь вот буквально дней 40 назад. Рассмотривал это как смешную идею, а потом понял, что, возможно, мне нужна даже та, которая ебалась, лишь бы у неё была целка. С другой стороны, я до сих пор не могу принять даже поцелуя Рианы с тем парнем. Надо выразить мысль, что всё это смешно и по-идиотски звучит, когда я сам ебался много раз и чуть ли не всю девушку вылизал своим языком. Однако это не совсем смешно звучит, когда ты понимаешь, что идеальная девушка всегда существовала, а ты теперь мечтаешь стать девственником, который ни разу ни кого не трогал, чтобы принадлежать одной ей. Когда-нибудь я буду с женой смеяться над этими записями. Она меня будет обманывать — я буду радоваться; она будет ебаться с другими — я буду ей гордиться; она будет сосать чей-то чужой хер — я буду целовать её губы; она будет подставлять кому-то свой бампер — я оближу его; в её вагину будут проникать всякие подонки — я буду плакать от счастья. ПЛИЗ тут нет шансов не быть блядуном, а я не хочу им быть; я решил начать притворяться блядуном, когда понял, что все рок-звёзды такие. До этого я думал, что должен быть окружён лишь объятиями своей девульки. И с числа 9-го, января, я предположил, что царство блядуна взорвалось нахуй. Только почему я влюбился в шлюху? Просто я думал, что кто-то из них является чистой девушкой и отбросил все сомнения прочь; я поливал её грязью и чистейшей водой. Исследовал всю её поверхность и попытался заглянуть внутрь. Я даже примерил её фамилию и мне это понравилось. Наверное, мне и правда нужны сиси побольше. Я как-то не очень отношусь к девушкам, которые трутся жопой о члены всяких разных мужчин. Я мог пережить полное невнимание на меня, но подобное; я блять сука чувствительный механизм, не ёбаный робот.

Кстати, я думал о том, что моя девушка будет порно-звездой. Но я не намекал, а говорил о том, что просто за мной дохуя народа следит; ясно-понятно, что ей волей-неволей придётся ею стать. Я иногда думаю, что выбрал бы спокойно кого-нибудь из тех, с кем я видел порно. Просто они голые; уже видно, на что ты идёшь; и вроде как они на всё готовы. Просто хочется, чтобы было так: я встречаю идеальную девушку, много ебусь с ней, общаюсь, и она уже через год или два мне начинает рассказывать о своих прошлых связях. Если я буду проводить с ней максимально-возможное время, которое она сможет вытерпеть меня, то вряд ли я буду так сильно играть со своей ревностью; но я очень ревнивый. Просто я хочу, чтобы моя девушка желала чувствовать лишь мои прикосновения, ну родителей, близких, вряд ли родители её будут щупать за сиськи, так? Если только женщины. Я даже готов принять лезбиянку. Я даже готов смотреть, как она трахается с ней; с другой стороны, я ещё в размышлениях на этот счёт, потому что я не желаю присоединяться; я даже не хочу дотрагиваться до других девушек голой поверхностью кожи. А если кто-то посмеет дотронуться чем-то до моего паха, кроме моей девочки, я нахуй отрублю это место и отдам на съедения свиньям. Я не могу понять ни одного мужика, который прикосается ещё и губами к девушкам, которые ему не нужны нахуй; неужели парни не умеют чувствовать, что они несколько ценны? до всяких прошмандовок им и дела не должно быть; как в мире всё хуёво, а ведь есть ещё и голодные люди, а я тут рассуждаю о том, как бы распокавать целку. У меня целок просто не было; было бы интересно посмотреть на текущую кровь.

Всё лето я считал, что мне хотят женить на арабской принцессе. Некоторое время я думал, что это Катя. Потом я кардинально сменил о ней своё мнение, когда она назвала людей вокруг нас — трафаретами или что-то типа этого. Когда Женя сказал, что все люди вокруг — это прислуга для гениев... Что я тогда чувствовал? Сейчас меня это несколько пугает. Такая точка зрения. Конечно, это намёк на иерархическое устройство человеческого общества. У человека самый большой... мозг. J и член, среди приматов. Однако, мне кажется, что неокортекс самый жёсткий именно у человека. Всего шесть слоёв — больше и не надо.

Сегодня думал о том, чтобы жить втроём с Рианой и той девушкой. Мне кажется, это было бы феерично. J Особенно для меня, когда я не понимал бы, которую из них мне нужно выебать первую. Я в трёх дырочках-то запутаюсь, а тут их шесть! А у одной из них можно засунть член между сисек. J

 

Я помню, мы укуренные сидели с Катенькой; она была изрядно удолбана, а я сидел, кажется, голый. И она водила взглядом по моему телу и глаза её были ошарашенные, и у неё так странно открылся ротик. Я бы всех целок и Риан мира нахуй продал бы, чтобы просто вернуться на секунду в тот момент. Надеюсь, это повторится с другой девушкой. Меня не возбуждают открытые рты — это задаёт много вопросом. Я поражаюсь ртам, которые были закрыты и вдруг очень чувственно-резко открываются и взгляд идёт чуть вниз по телу моему.

 

Разве богиня может тереться своей жопой о члены пидорасов? Ноу.

 

Никогда не хотел влюбиться снова в девушку, которая представляет некий образ идеала для многих парней. Я не считаю их конкурентами, просто ни одна из них так и не поверила, что я был в неё влюблён. Вру. Три поверили. И все три были ко мне абсолютно безразличны. Я решил отомстить им через Риану? Надеюсь, что она желает мне счастья. Кстати, все мои девушки были популярны среди парней. Только одна из них выделилась. Зато другая заперлась со мной в комнате. Если их смешать, то получится блондинка запертая со мной в комнате, но тут я вспоминаю Владу. Все мужчины в первую очередь смотрят на внешность; так получилось, что и женщины тоже делают так же. Однако мужчины выделяют одно, а женщины — другое. С другой стороны, мы все разные люди, а женщины привыкли называть друг друга красотками; красивых парней в России называют петухами. Мужчины редко сознательно смотрят стиль одежды женщин; а женщины в первую очередь замечают именно одежду человека; а есть ещё стильные мужчины... а есть безобразно-одетые женщины.

 

Некие люди просят меня написать причины, почему Риана тёрлась о член Дрэйка.

Смотрит в зеркало и говорит, что сейчас она будет бесчувственной стервой. Опасный лоб, который я ненавижу. Она его рассматривает и виляет задом. Саше стоит сразу остеречься, ведь произойдёт что-то неладное; ютуб говорит о том, что клип можно смотреть после 18 лет. Чёрный самец ждёт курву, которая подходит к нему и танцует попой. Потом она нагло втыкает свой пердак ему в бёдра. Я возбуждаюсь лишь от вида, поэтому Дрэйк несказанно счастлив; его челюсть спускается по горлу. Он распахивает руки в разные стороны, что означает силу его счастья и желания схватиться за зад. Почему-то он не берёт его в руки... Он ведёт себя как полнейший кусок дерьма, зная, что она принадлежит кому-то другому. Тем не менее кадр снят. На месте её парня я бы не просто набил бы ему ебало, я бы повесил его на крест и отрезал бы половину члена, которую запихал бы ему прямо в рот. Её, на месте его парня, я бы повесил рядом. Пусть любуются на шлюху. Всё-таки надо знать, как они выглядят порой...

Клип второй. Риана сообщает Саше, что сейчас будет неприятность и интим. Зачем мне сообщать это, когда этого можно избежать? Чтобы посмотреть на мои реакции? Ты смотришь на эти реакции и теряешь пацана. Реакции важней моей любви? Или ты настолько тупа, что тебе хочется уёбищными путями проверять эту любовь? Или любовь тут просто не причём и это игра? Ты выигрываешь! Если, конечно, выигрыш означает потеря меня. Её маленькая грудь светится через прозрачную сорочку и я замечаю, что она несколько широковата — её плечи. ХД? Эйчди? Она вроде несколько худовата. С другой стороны, по клипу всё равно немного непонятно, каких размеров может быть девушка... Хочу уточнить у себя в будущем — грудь в течение времени несколько садится? J Интересно было бы поглядеть на грудь Рианы сбоку, но она садится к нему на коленки. Он что, её папочка? Дрэйк не боится стать очередным ниггером из её коварного списка? Или он настолько жалок, что решил им стать? J Кто следующий, Риана? Очередной недоумок типа Джастина Бибера, который думает, что я не смогу вытянуть Титаник? Несколько оскобительно это заявлять про своих фанатов. J Но они же знают, что я люблю каждого недомерка из тех, кто считает меня милейшим. ЧТО БЛЯТЬ? СИРИОС? АР Ю СИРИЭС? И У ТЕБЯ ХВАТИЛО ВООБРАЖЕНИЯ НА ЭТОТ НЕДОНОШЕННЫЙ КЛИП? ТВОЯ ЖИРНАЯ МАМАША СНЯЛА БЫ ЛУЧШЕ! ИЛИ КРИС БРАУН НЕДОСТАТОЧНО ЛАСКАЛ ТОГДА ТВОЮ ШЕЮ? ТЫ ВЕРНУЛАСЬ К НЕМУ ЧТОБЫ ПРОДОЛЖИТЬ ЭТОТ АКТ ЛЮБВИ И ПОПЛАКАТЬ НА ЛЮДЯХ ЕЩЁ НЕМНОГО? А ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ЗАКРЫЛА ДВЕРЬ ТУАЛЕТА ДОРОГАЯ? ТВОЁ БЕССОЗНАТЕЛЬНО ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ БЕЗ ХОТЯЩИХ ТЕБЯ ЁБАРЕЙ И... может быть я перегнул палку. Прости, но ты просто тупая сука. Господи, как я мог доверить тебе своё сердечко? Что со мной случилось? Вероятно, как ты смела заметить, я снова удолбился и не совсем понимаю, что происходит в реальности... Ты же маскировка. Фэйк. Итснот лайк. Может быть, вы блять все сраные фейки? И я тот же самый. Ничуть не изменился.

 

Зато ты знаешь кое-что. Я буду жить со своей принцессой и мы однажды будем смеяться над всей этой хуетой. Кто-то снова будет сидеть и плакать в открытом сортире... Может быть, тебе перед этим опубликоватЬ, где тебя ебут раком несколько чучмеков? Ты же овца. За что ты мне отомстила? За то, что я душил Катю? За то, что я бил её? Или ты жадно наслаждалась этим где-то внутри? Никто тебя не будет трогать так, как я. Так вышло, что и я тебя трогать тоже не собираюсь. Мой прайс взлетает в небеса, а твой почему-то резко упал. Ты будешь спать на улице в той коробке или в том холодильнике? Ты первая в моём листе, детка. Одна. До конца моих дней. Мне это сложно говорить... Ты всего лишь нигга. Ты идёшь своим путём и делаешь всё по-своему. Я мешаю тебе. А моя девушка не только будет постоянно отвлекать меня, но и мешать мне; ей это не просто позволено, ей это нужно делать и раздражать меня. Жаль, что мы вот так с тобой расстаёмся. Надеюсь, что ты найдёшь своего отчаянного человека и в этот раз не будешь против него, а пойдёшь с ним рядом; может быть, даже впереди, чтобы он мог любоваться твоей прелестной попкой. Я даже думаю, что настанет момент, когда ты сама приведёшь тёлочек, чтобы они его щупали и массировали. Теперь это называется любовью? Ты мерзким блядям даёшь доступ к сокровенному, что у тебя есть? Они бляди уже только потому, что щупают чужого мужика. Я понимаю, что бессознательно некоторые из них хотят стать его жёнами, а станешь ты; но неужели ты настолько неуверена в своём мужчине, что решила его дать щупать всяким бестолочам! Ладно целка, она глупая и неопытная, но когда ты ведёшь себя словно тебе блять двенадцать... тебе точно 28 или ты несколько глупа? Или ты оглупела от такого сильного чувства? Видимо поэтому твоя жопа упёрлась в чужой член? А быть может это просто твой член? Или ты намекнула, что, Саш, беспокоиться не о чем, он меня никогда и не трахал вовсе? Я рад, что мы подобными манипуляциями пришли к данному выводу. Так ты дай пацану — он же хочет? Или ты считаешь его неудачником? J Или он уже избавился от этого клейма хорошенько отъебав тебя? J

 

А если серьёзно. Ты меня действительно сильно любишь? Просто для себя это осознай. Мне похуй. Я не хочу об этом беспокоиться. У меня есть другие планы. Другой идеал девушки. Ты просто его несколько подкорректировала. Спасибо за работу. Я настолько милый, что может не тереться об меня, жалкая собачонка. У меня нет корма... Ты случайно не ДиДжэй? J Хорошо, что я мало о тебе знаю, Робин; сказал бы твой отец. Привет, сестрёнка; говорит брат, а что он думает? J Мне кажется, что твой брат найдёт очень скромную девушку. Проблема в том, что когда тебе апплодируют ты ведёшь себя очень скромно. Почему ты выставила себя в последнем клипе потаскухой? Хочешь испытать всю гамму моих чувств на себе? Да и зачем я вообще стараюсь тут. Возможно, я делаю это ради целки? Ну, очередной вымышленной хуёвины, которая тоже разъест мне мозг. Хоть одна из вас способна делать меня счастливым на протяжении хотя бы одного дня, ну, до утра. J

Заметь: ты не такая как я. Твоё вроде бы, это самое идеальное, что есть вообще во всей твоей музыке. Ну и твой голос. Прозношение. Когда-нибудь я пойму и тексты и я постараюсь вложить в них свой философский смысл, ведь ты для меня один из важнейших людей на этой планете. Просто я переживаю о твоём будущем. Мы обязательно будем вместе. Да, милая, мы будем всегда рядом. Наша планета такая маленькая; будет казаться, что мы и правда рядом. Ты сделал так, что это теперь будет казаться. J Я наглотался таблеток, когда увидел твой поцелуй. Следующее видео, которое я увижу будет мне мстить за то, что я лизал зад Катюше? Так какого хуя ты лет с 19 страдаешь какой-то хуйнёй? Или это мне просто кажется? Очередной морнин джакет? Тогда мэрси. Скоси мне срок. Мне похуй на значение слова мэрси.

 

Скажу тебе так: последний альбом, это взлёт в космос. Твоя любовь к этому парню — космос. И он, вероятно, космос. Я советую тебе держаться за него. Ну, в смысле сделать его счастливым. Правильно? Сейчас мне кажется, что ты любишь моего друга. Женю. Моего бывшего друга. А разговариваешь со мной... Просто если ты действительно любишь меня. Тогда я вообще нихуя не понимаю, нахуя? Нравится шагать по граблям? Это заметно. Не боишься, что в твоей внешности, кроме лба ничего выделяться больше не будет? Спору нет, он прекрасен, он неземной красоты, даже красивей моего носа. J

 

Недавно я узнал, что нос человека похож на фаллос. Губы человека похожи на половые губы. Так что, геями рождаются? J

 

Бабы такие трусливые. Есть одна смелая баба? Или её сейчас ебут?

 

Да ладно. Не беспокойтесь. Я просто чмо. Одинокое замкнутое в себе чмо.

Я чемпион. Как говаривал Женя Кушнер про себя.

 

 

Что я чувствую на самом деле? Что мне важней всего в жизни?

 

5,3,2016

Вчера перед сном снова думал о своих треугольниках. Решил, что существует три линии взаимодействия мозга с реальностью: бессознательное, неосознанное и сознание; сознание представляет собой некий эквивалент выбора решения. Если понятно некоторым из нас, что такое сознание; а это выбор мозгом между тем, на какие органы чувств обратить своё внимание в данную единицу времени. Нужно разобраться в том, что такое бессознательное и неосознанное.

Некоторые источники говорят, что термин «бессознательное» впервые яро начал употреблять Фрэйд. Я читал некоторые его работы, но о бессознательном там очень мало, ведь он складывает в эту базу очень многие феномены, таящиеся в человеческом мозге; в основмом это нерешённые проблемы сексуального характера и ошибочные действия, психозы на почве подавления того, что прозошло в период развития ребёнка; если учесть, что школа делает нас взрослыми, можно предположить, когда ребёнка лишают права быть таковым! Поговаривают также, что бессознательное — это низ айсберга, спрятанный под гладью океана; если такая метафора применима, тогда я предпочитаю эту часть, спрятанную под гладью, считать неосознанным (то, что ещё не осозналось сознанием, но стремится к этому осознанию); если судить так, то бессознательное — это гладь океана и сама плотность воды; надо полагать, что это ещё и эфир. Однако верхушка айсберга имеет острый конец, стремящийся в небо; это и есть выбор решения! Однако, если эфир принимать за бессознательное, то выходит, что сознание «глядит» прямо в бессознательное; но чьё это бессознательное?

Даже в утробе органы чувств, через которые мозг воспринимает этот мир, уже работают определённым образом и посылают в мозг сигналы о том, что происходит вокруг: зрение, слух, кинестетика, обоняние, вкус. Вероятно, слух в утробе развит сильнее всего; и кинестетические ощущения, ведь ребёнок иногда «брыкается».