Эмоциональные травмы: оценка степени воздействия 3 страница

Причина синдрома влюбленности (или просто влюбленности) заключается в том, что мы относимся к партнеру как к человеку, который станет нашей второй половинкой, дополнит нас и сделает счастливыми. Именно по этой причине мы называем кого-то особым. Руководствуясь чувством неполноценности, мы собираем свой прошлый опыт лишений, обид и отверженности и проецируем его на наши отношения (или на партнера), надеясь в конечном счете заполнить свою духовную пустоту. Ошибочно считая, что другой человек может избавить нас от чувства одиночества и неполноценности, мы полагаем, что нужно во что бы то ни стало получить, завоевать или завладеть другим человеком и его любовью. Но наши иллюзии всегда терпят крах, и мы неизбежно разочаровываемся, воспринимая как предательство то, что другой человек не осуществил наши фантазии. Именно на этом этапе происходит разрыв многих отношений. И с чем же мы остаемся? С нашим крошечным «я», которое по-прежнему чувствует себя беспомощным, неполноценным и отчаянно жаждущим любви.

Взять, например, ту пару, которая пришла ко мне на консультацию. Роберт очень сильно тянулся к Шейле. Она разделяла многие его интересы – желание иметь семью, любовь к светской жизни, пристрастие к искусству и культурным мероприятиям – и одновременно обладала теми качествами, которые дополняли его самого. Она была жизнерадостна, а он сдержан. Она была дружелюбна и общительна, он застенчив. Она интересовалась духовными вещами, а он никогда и не помышлял о подобном. И Шейла тоже считала Роберта своей половинкой. Он был собран, она же не очень организованна. Он был успешным адвокатом, а она никогда не стремилась к карьере. Они очень быстро влюбились и отчаянно стремились заполучить друг друга

Шейла и Роберт верили, что, соединившись, они не только избавятся от чувства своей неполноценности, но и наконец обретут счастье. Но в действительности другой человек не может дополнить нас, сделать нас цельными или дать ощущение полноты.

Да мы и не в состоянии приобрести качества, которыми обладает наш партнер, если сами уже (подсознательно) признали их неприемлемыми. Поэтому как только начинают исчезать флюиды любви, те черты характера партнера, которые привлекали человека, вдруг становятся для него проблемой. И тогда оба партнера начинают отвергать или критиковать друг друга, подобно тому как они отвергали эти черты характера в себе. Иллюзия по поводу того, что другой человек дополнит их и принесет им счастье, улетучивается, и они прекращают любить его.

Отношения никогда не смогут сохранить счастье и любовь, если они основаны на такой иллюзии, как влюбленность. По мере развития такие отношения чаще всего проходят через цикл обвинений, описанный мною ранее: когда один или оба партнера обвиняют друг друга в своем несчастье.

Отношения, наполненные любовью и счастьем, являются пределом наших мечтаний, и в то же время такие отношения представляют собой величайший психологический и духовный вызов. В нашей культуре мы делаем особый упор на брак как на источник высшего счастья. Как женщины, так и мужчины убеждены, что как только они встретят нужного человека и поженятся, то тут же гарантируют себе счастье. Но, как ни печально, я слышал от многих, что они не знают ни одного счастливого брака! Есть ли действительно что праздновать паре, которая прожила вместе шестьдесят, сорок или хотя бы десять лет?! Ценим ли мы отношения за их продолжительность или за их способность давать нам любовь, радость и счастье?!

 

Выбор есть

Много лет помогая парам избавляться от порочного цикла взаимных обвинений и беспомощности, я в конце концов пришел к осознанию того, что на самом деле существуют два типа отношений. Одни основаны на ограниченном взгляде на человеческий потенциал. В таких отношениях люди считают, что счастье и покой встречаются редко, если они вообще есть, особенно среди неприятностей и проблем. Другие отношения основаны на вере в то, что люди на самом деле являются духовными существами и поэтому могут быть безгранично счастливыми.

Проконсультировав сотни и сотни мужчин и женщин, я увидел, что именно те из них, которые воспринимали себя в большей степени духовными существами – теми, кто способен любить бескорыстно, – могли достичь постоянной радости и счастья в самых разнообразных своих отношениях.

Если вы духовный человек, тогда вы верите в любовь, в то, что ее можно дарить бескорыстно, без всяких условий. Вы верите, что состояние счастья естественно и правильно. Вы стараетесь никого не осуждать, не обвинять и не критиковать. Вы берете на себя ответственность за свое место в мире и делаете все от вас зависящее. Вы ощущаете свою взаимосвязь с божественной природой Всего Сущего.

Прямой противоположностью духовному человеку можно назвать того, кто живет под руководством своего эго, которое хочет, чтобы мы верили в то, что мы беспомощны, обособлены от других и отданы на волю случая. Эгоистичный человек манипулирует другими, обвиняет и нападает на них, вместо того чтобы брать ответственность за ситуацию на себя. Он заставляет нас чувствовать себя виноватыми, когда мы счастливы или сильны. Эго не верит в бескорыстную любовь, но, напротив, учит, что любовь преходяща, опасна и подрывает наши силы. Как вы увидите позднее, именно эгоистичные представления ограничивают наше счастье в отношениях с другими людьми.

Эго в человеческих отношениях присутствует с давних пор. Оно содержит в себе некоторые аспекты мифа о Сизифе, снова и снова пытающегося закатить на крутой холм тяжелый камень, который в самый последний момент выскальзывает у него из рук и вновь скатывается к подножию. Эго пытается убедить нас в том, что жизнь есть постоянная борьба, в которой мы всегда терпим поражение. В системе координат эго нам может показаться, что, лишь когда мы делаем вещи, которые требуют от нас борьбы или жертвенности, мы можем добиться для себя радости и покоя.

В греческой мифологии троянский конь поначалу казался ценным подарком, но на самом деле оказался заполненным вражескими воинами, которые впоследствии уничтожили целый город. Нас можно уподобить и Одиссею, который услышал пение очаровательной сирены, заворожившее его. И его спутникам, плывшим вместе с ним, пришлось привязать Одиссея к мачте, чтобы он не направил судно на скалы в погоне за своей иллюзией. Таким образом, эго и его советы не являются тем, чем они кажутся вначале. Они волки в овечьей шкуре, которые приходят к нам словно воры в ночи. И в этом смысле они являются великими обманщиками. Как часто мы обнаруживаем, что гонимся за несбыточными обещаниями, не распознав в них волков в овечьих шкурах, или включаемся в вечную борьбу, пытаясь воплотить в жизнь невозможное?

Эго использует и определенные метафоры, которые стали частью нашего религиозного мышления, такие как стремление очутиться в стране, текущей молоком и медом (земле обетованной), или наше желание увидеть пришествие (или возвращение) мессии, который принесет всем счастье. Мы можем верить в то, что станем счастливыми, лишь когда женимся или разведемся, когда у нас появятся дети или когда дети покинут наш дом, когда мы найдем лучшую работу или уйдем на пенсию или когда умрем и отправимся на небеса, где наши страдания и добрые дела будут вознаграждены. Все это существует где-то вдали от сегодняшнего момента, и в таких случаях мы находимся в состоянии продолжительной неадекватности, подобно ослику, который бежит за морковкой, которую он никогда не поймает. Мы не можем подолгу оставаться в настоящем без того, чтобы не начать строить воздушные замки и неосуществимые планы.

Иногда, вместо того чтобы воплотить эти планы в жизнь, мы решаем, что нам нужно изгнать, удалить или даже истребить всех «неверных» и «злодеев», имеющих взгляды и мысли, не совпадающие с нашими. И делать это до тех пор, пока в живых или у власти не останутся только те, кто думает или выглядит так же, как и мы. Некоторые люди на самом деле убеждены в том, что именно этого хочет от них Бог, не видя, что это всего лишь очередной обман человеческого эго.

Если взять более близкую аналогию, то эго можно уподобить злой колдунье, которая вызывает страх и ужас посредством таких простых предметов, как ведро с водой, в сущности не имеющих никакой реальной силы, за исключением той, которой мы их наделяем, а без нашей силы она превращается в ничто.

В данной книге я показываю вам, как достичь своего духовного измерения и как посредством этого исцелить и привнести счастье в ваши отношения, особенно те, которые вам дороги. Вы узнаете, как расстаться с эгоистичным взглядом на мир и обрести силы для того, чтобы ощущать счастье, в особенности в своих отношениях с другими.

Процесс исцеления и трансформации отношений духовен и одновременно очень реален по своей сути. В этой книге вы найдете 10 духовных упражнений, которые в буквальном смысле дадут вам силы изменить природу ваших отношений, преобразовав их из эгоистичных (и обреченных на конфликты и разочарование) в духовные (открытые для возможности самого настоящего счастья).

За прошедшие семнадцать лет я с огромным удовольствием и удовлетворением наблюдал за тем, как множество пар исцелили свои отношения с помощью этих упражнений, превратив духовный брак из мечты в реальность. Я не предлагаю вам быстродействующее средство для решения ваших проблем, но, скорее, путь к исцелению, который перевернет всю вашу жизнь. Все, о чем я вас прошу, это задать себе один вопрос: хотите ли вы жить жизнью, в которой вы и ваш партнер ощущают себя заложниками своих якобы скромных возможностей, жизнью, в которой доминируют неизбежное разочарование, неверие в свои силы и страдание? Или вы хотите выбрать такой стиль жизни – не важно, один вы живете или с кем-либо, – в котором преобладают любовь, душевный покой и радость?

 

Духовный брак или партнерство

С духовной точки зрения, главная цель всех наших отношений состоит в том, чтобы помочь самим себе раскрыть свою Божественную природу и помочь другим сделать то же самое. Это значит, что мы должны избавиться от ограниченного восприятия любви и понять, что мы являемся частью Божественного. Большинство духовных учений и религий признают, что путь к Богу лежит через любовь к своему ближнему. Эта точка зрения описана в Библии фразой: «Тот, кто любит, познал Бога; а тот, кто не любит, не знает Бога...», то есть не знает свое Божественное «я».

Когда мы соединяемся с этой первоосновой любви, то моментально и без труда преобразуем свои отношения из эгоистичных в духовные. Духовный брак представляет собой полные смысла и счастья отношения, в которых эго не указывает нам, что следует любить. В таком браке мы сконцентрированы на том, чтобы отдавать свою любовь другому, не ожидая ничего взамен. В идеале оба партнера заключают брачный союз с одной целью: предложить друг другу бескорыстную любовь. Но даже если одному из партнеров трудно согласиться с этим условием, другой партнер может значительно помочь не только ему, но и всей семье, используя отношения как средство для духовного роста.

Брак может стать поводом для грандиозного психологического и духовного роста в гораздо большей степени, чем какие-либо другие отношения.

Почему это так? Ежедневные компромиссы в браке пробуждают все наши внутренние конфликты, проблемы нашего эго, наши детские желания и душевные травмы. Нередко возникают ссоры, ставятся под сомнение наши ценности и привычки. Наши сексуальные и другие потребности не совпадают с потребностями партнера. Старые представления начинают влиять на наш способ восприятия партнера и общения с ним. Наши предпочтения могут вовсе не совпадать с предпочтениями партнера. Брак расплавляет эти проблемы так же, как на прокатном стане расплавляется железная руда и на поверхность выходят ненужные примеси, которые требуется удалять. В результате в процессе нагревания получается прочная и крепкая сталь. Я считаю, что эта метафора очень полезна, если говорить о проблемах или трудностях в браке.

В духовных отношениях, вместо того чтобы завязнуть в конфликтах и попытках решить проблемы, мы учимся смотреть на эти проблемы как на возможность познать себя и особенно свои барьеры в любви – прошлые и настоящие. Мы учимся общаться со своей божественной сущностью (любовью) и естественным образом становимся более уравновешенными, спокойными и любящими. В этом смысле мы гораздо отчетливее видим ценность своего партнера, воспринимая его с благодарностью, ибо он необходим нам для того, чтобы мы обнаружили свою духовную сущность. Мы достигаем блаженства в браке, проходя через тяжелые ситуации, которые создает для нас человеческое эго, а затем учимся преодолевать ограниченность эгоистичного мировосприятия. В одних случаях, когда мы исцеляем собственный разум, вместе с нами исцеляются и наши партнеры. В других – лишь засеваются семена духовности, которые могут взойти, а могут и не взойти при нашей жизни. Но даже если наш партнер не может или не хочет делиться своей любовью или отвечать на любовь, мы все равно можем найти огромное душевное спокойствие, счастье и любовь внутри самих себя вне зависимости от того, остаемся ли мы в браке с этим человеком или нет. Далее в этой книге мы обсудим, в чем состоит отличие духовного развода от эгоистичного, который встречается гораздо чаще.

 

Тренинг 1. Духовные и эгоистичные отношения

Прежде чем вдаваться в теоретические выкладки, касающиеся того, что все мы являемся частью мирового Божественного Духа, давайте посмотрим, каковы сейчас ваши взаимоотношения с окружающими людьми. Тренинг 1 поможет выявить основные различия между духовным и эгоистичным браком. Поставьте галочку (P) рядом с тем утверждением, которое, по вашему мнению, характерно для вашего поведения в браке или других особых отношениях – настоящих, прошлых, возможно, даже будущих.

Поскольку все мы живем в теле, которое является домом для нашего человеческого эго, вы, несомненно, проставите галочки в обеих колонках, но большинство из них будет все же в колонке, посвященной эгоистичным отношениям. Однако всякий раз, ставя галочку в колонке «эгоистичный брак», не чувствуйте себя виноватым и не судите себя. Но прежде всего не осуждайте и не оценивайте своего партнера на основании этого теста, ибо в противном случае в вас будет говорить голос эго, который старается лишить вас объективности в отношении вас самих. Давая оценки себе или другому человеку, вы поддаетесь на провокацию эго, которое лишает вас возможности познать себя и исцелить свои отношения. А еще, пожалуйста, помните о том, что преобразование ваших отношений из эгоистичных в духовные произойдет не сразу. Как и любой серьезный процесс, он будет происходить постепенно, не спеша. Используйте обе колонки данной таблицы для того, чтобы напоминать себе, от чего вы хотите избавиться и чего надеетесь достичь. Пусть характеристики духовного брака, подобно маяку, освещают ваш путь, ободряя, даруя надежду и подтверждая вашу уверенность в том, что всего этого можно достичь, если захотеть.

 

ДУХОВНЫЙ БРАК (Сосредоточение на партнере, покой и радость)	ЭГОИСТИЧНЫЙ БРАК (Разочарование и страдание)
Супруг:	Супруг:
	Рассматривает брак как возможность для духовного и эмоционального роста – возможность для проявления бескорыстной любви.	Рассматривает брак как возможность получать.
	Старается помочь личностному росту и счастью партнера.	Стремится получить удовлетворение от партнера.
	Принимает партнера таким, какой он есть.	Пытается изменить партнера.
	Считает любовь важнее страсти.	Считает страсть важнее любви.
	Доволен всем, не строит иллюзий.	Недоволен и разочарован, когда не оправдываются его ожидания.
	Считает, что счастье исходит от Бога (Любви), находящегося внутри него.	Относится к партнеру как к источнику счастья или причине несчастья.
	Считает, что сам способен строить свой брак.	Считает, что в браке несчастен (жертва).
	Прежде всего стремится к миру и согласию в отношениях.	Конфликтует из-за желаний и «потребностей».
	Действует по любви.	Действует из страха.
	Рассматривает любое недружелюбное поведение как повод еще раз проявить свою любовь.	Рассматривает недружелюбное поведение как повод для ссоры или бегства из дому.
	Прощает, зная, что делает это не только для партнера, но и для себя.	Затаивает злобу и недовольство; помнит страхи и обиды.
	Сознательно создает вокруг себя позитивный и радостный настрой.	Осознанно или неосознанно создает вокруг себя негативную, тягостную атмосферу или другого рода отрицательный настрой.
	Принимает, уважает и радуется различиям между собой и партнером.	Замечает различия между собой и партнером и пытается переделать партнера.
	Уважает и выслушивает партнера с живым интересом.	Не уважает, перебивает партнера, не интересуется его словами и не слушает его.
	Знает, когда и сколько говорить; не нуждается в партнере, который бы его выслушал.	Говорит без умолку и подавляет партнера, не делая пауз для того, чтобы выслушать его точку зрения.
	Добр на словах и на деле.	Недобр как на словах, так и на деле.
	Щедр во всем, поскольку знает, что, являясь частью Бога, может многое отдать.	Скуп во многом: в любви, внимании, прощении, сексе, материальных вопросах, понимании.
	Превыше всего ценит Бога и Царство Небесное (любовь, мир, радость, служение другим, прощение).	Превыше всего ценит получение одобрения, удовольствия, безопасности, стимуляции.
	Относится к сексу как к выражению любви.	Относится к сексу как к возможности получить удовольствие, стимуляцию, любовь, безопасность и похвалу для самого себя.
	Поощряет духовный рост партнера и свой собственный. Стремится отдать все другому.	Ставит личные нужды и желания выше нужд партнера и собственного духовного роста.
	Прислушивается и делает выводы из критических замечаний партнера, пытается измениться.	Отвергает и защищается от критики со стороны партнера.
	Серьезен.	Несерьезен.
	Выполняет обещание, данное партнеру.	Дает пустые обещания и заверения.
	Старается помочь партнеру чувствовать себя в эмоциональной и физической безопасности.	Пытается доказать свою правоту за счет партнера.
	Доверяет внутреннему голосу, полагаясь на него как на советчика в совершении поступков и принятии решений.	Полагается на голос своего эго.
	Считает себя дающей и прощающей стороной (не обращает внимания на ошибки других).	Считает себя ущербным; не прощает других (замечает чужие ошибки).
	Открыт для любви: отдает и принимает ее, признает и впускает в свое сердце.	Закрыт для любви: испытывает трудности с признанием, проявлением или получением любви.
	В том, что касается взаимоотношений, живет настоящим моментом.	В том, что касается взаимоотношений, большую часть времени живет прошлым или будущим.
	Отдает любовь, не ожидая ничего взамен: отдает всю свою любовь, и все равно остается полным сил.	Отдает, ожидая получить что-либо взамен, выдвигает требования, манипулирует партнером, быстро устает и обижается.
	Воздерживается от критики, зная, что она может повредить не только партнеру, но и самому себе.	Критикует партнера, полагая, что это принесет ему душевное спокойствие и любовь.
	Проявляет терпение.	Не проявляет терпения.
	Признает свои ошибки и сразу же извиняется за них.	Не торопится признавать свои ошибки и извиняться за них.
	Дает свободу действий себе и партнеру.	Авторитарен и властен.
	Относится к любой трудности как к уроку и охотно его усваивает.	Чувствует себя униженным из-за того, что с ним происходит.
	Решает все возникающие вопросы вместе с партнером, делая это с любовью.	Не желая иметь дело напрямую с партнером, использует различные средства ухода от действительности: алкоголь, компьютер, наркотики, телевизор, работу, уклонение от разговора.
	Предан партнеру всем сердцем.	Ищет романов на стороне.
	Не привязан ни к чему конкретно – только к Богу (Любви).	Очень привязан к различным вещам, взглядам и событиям, поэтому пытается контролировать партнера и брак.
	Считает, что «я есмь божественная любовь, присутствующая здесь и сейчас в этих отношениях»».	Считает, что партнер должен демонстрировать любовь в их отношениях, иначе он будет ощущать нехватку ее.
	Щедро дарит любовь.	Проявляет любовь, только когда об этом просят.
	Знает, что давать и принимать – это одно и то же.	Полагает, что отдавать – значит опустошать себя, и поэтому сам становится опустошенным.
	Сохраняет самообладание перед лицом внешних обстоятельств или перед партнером.	Легко теряет самообладание, реагируя на обстоятельства и поведение людей – особенно на поведение партнера.
	Думает: «Я сам создаю радость и мир в своем браке»».	Думает: «Мир и спокойствие придут ко мне, если мне повезет или если мне их даст партнер»».
	Дает партнеру время на излечение старых эмоциональных ран, зная, что от этого выиграют оба.	Испытывает необыкновенное раздражение при мысли о том, что нужно помочь партнеру излечить старые эмоциональные раны.
	Знает, что «моя безопасность заключена в моей беззащитности».	Верит, что безопасность заключается в защите себя или контратаке на партнера.
	Общается с партнером посредством любви.	Общается с партнером посредством скандалов.

 

Следует помнить! Ставя галочки в колонке «Эгоистичный брак», не осуждайте себя и не отчаивайтесь, ибо именно этого хочет эгоистичная часть вашего разума, для того чтобы заставить вас страдать. Осуждение и отчаяние не способствуют вашему просвещению и духовному росту! Вместо этого выделите для себя отмеченные галочкой пункты в правом столбике и обратите на них особое внимание. А затем устраните их, используя тренинги, описанные в данной книге, и порадуйтесь тому, что у вас появился еще один способ сделать это! Не все духовные характеристики применимы к нам, ибо во всех нас живет голос эго. Этот список поможет нам отличить его голос от голоса истины, особенно в наших брачных отношениях. Мы должны воспринимать себя как странников, продолжающих путь, а не как тех, кто достиг или не достиг своего пункта назначения. Духовные взаимоотношения – это путь, а не его конечная точка, поскольку они требуют от нас принятия решений в каждый конкретный момент времени – на протяжении всей нашей жизни.

 

Выбор духовного брака остается за вами

Духовный брак не только возможен – вы имеете на него право. Это способ устранить барьеры в любви и осознать себя самой любовью, а затем отдать эту любовь партнеру. По большей части брак – это место для жертвования собой: изначально слово «семья» означало «услужение». Иисус однажды проницательно произнес: «Величайший из вас пусть будет всем слугой». И поскольку женщины, похоже, по своей природе обладают большей интуицией, сопереживанием, жертвенностью и духовностью, чем мужчины, последние могут в таком случае равняться на женщин!

Только сейчас мы начинаем приходить в себя после двадцатилетнего засилья культуры, построенной на принципе «ты мне – я тебе», которая уделяла слишком много внимания удовлетворению эгоистичных потребностей и желаний. Подобный подход оказал влияние и на большинство психотерапевтов. Эта культурная тенденция в значительной мере уменьшила нашу способность служить и любить бескорыстно. Пышным цветом расцвела жадность. Принцип «ты мне – я тебе» разрушил многие идиллические отношения. Однако, приводя к капитуляции свое «я» в духовном браке, мы на самом деле капитулируем перед гораздо большим «я», в которое внесли вклад оба партнера для того, чтобы пробудиться вместе духовно.

Каждый из нас обладает способностью любить бескорыстно. Вопрос состоит лишь в том, как научиться использовать эту врожденную способность. Когда мы получаем возможность черпать энергию из этого огромного резервуара, наполненного любовью, мы обретаем силу исцелять свои проблемные отношения – начиная с супружества и семьи и кончая отношениями с начальством и коллегами по работе. Самый короткий и практичный путь к такому исцелению – это осознание и принятие того Божественного, что есть внутри нас.

В следующей главе я покажу вам, как находить причину проблем, возникающих в ваших взаимоотношениях, а также расскажу о том, как получить доступ к своему собственному источнику Укрепляющей Любви. Вы начнете трансформировать свои отношения, разрушая инфраструктуру эго. Вы начнете развенчивать иллюзии эго, в том числе и синдром влюбленности. И уже больше не будете пытаться переделать своего партнера, но станете воспринимать его таким, каков он есть. И таким же образом вы станете относиться и к самому себе.

Вы начнете узнавать – или осознавать – то истинное «я», которое всегда присутствовало внутри вас. Это истинное «я» есть ваша связь с Божественным. Как только вы обретете его, вы вступите на путь глубоких преобразований в ваших отношениях с окружающими. Именно тогда вы найдете основание для духовного супружества.

 

Глава 2

Новая физика любви: духовный подход к взаимоотношениям

Неожиданная причина проблем, возникающих в наших взаимоотношениях

Основная проблема наших взаимоотношений – та, которая лежит в основе всех других проблем, в том числе и в основе синдрома влюбленности, – состоит в том, что мы страдаем от неправильного представления о своей истинной сущности. Проблема заключается в том, что наше основное представление о самих себе ошибочно. Мы считаем себя гораздо менее способными, чем мы есть на самом деле. Это ошибочное представление заставляет нас смотреть на любовь как на нечто существующее вне нас и искать ее в других, хотя правильнее было бы понять, что мы и есть по сути своей та любовь, которую мы ищем. А поскольку мы верим, что другие люди обладают властью давать и забирать любовь, в которой мы нуждаемся, мы отдаем себя в их руки.

Но стоит только открыть свою настоящую сущность, как мы тут же увидим, что недостаток любви, от которого мы страдаем, есть всего лишь иллюзия. Та идея, что мы, простые смертные, потеряли связь со своим истинным «я», очень стара и описана многими людьми из самых разных стран. Один из моих любимых рассказов на эту тему – история о Золотом Будде.

Много лет назад, путешествуя по Дальнему Востоку, я посетил храм со статуей Золотого Будды в Таиланде и услышал там эту невероятную историю.

В 1950-е годы, чтобы освободить место под новую автотрассу, монахов одного из монастырей Бангкока попросили перенести в другое место огромную глиняную статую Будды. Поскольку вес статуи составлял почти три тонны, ее решили поднимать гигантским краном.

Как только ее приподняли с постамента, в глине появилась трещина, и статую тут же поставили обратно. Тут, еще более усугубляя ситуацию, пошел дождь. Монахи решили подождать, пока дождь прекратится, и, защищая статую от дождя, накрыли ее большим куском брезента.