Почти уже и не играю. И не во что, да и сил нет. Не помогает. Реальность надвигается со всех сторон, напирает неумолимо и решительно, и мои нарисованные геройства ничего уже не в силах ей противопоставить. Да и спасительной лазейки в виде потери сознания посредством психоза больше нет, потому как… Не спасёт. И приступов уже просто нет. Практически. Таких, как раньше. И нету их скорее всего потому, что все эти годы, хоть и коряво, и беспомощно трепыхаясь, и где-то вызывая лёгкую улыбку, а где-то и откровенный издевательский смех, пёр как умел к своим реальным целям… И не сдавался, а отступал. А потом собирался с силами и …
Сил. Побольше бы сил и веры в себя. Но откуда взять их на пустом месте…
…А тут в общем так случилось, что денег надо, а работы опять нет. И женщина уже просто волком смотрит, аж жуть. Ну и пошёл я снова в продавцы в торговые. Только мебелью торговать. И не столько торговать, сколько грузить - таскать - раскладывать…
Думал - приду и много денег. Ан нет. Денег мало, а работа тяжёлая. И ещё старший продавец не даёт раскрыть себя полностью прямо на рабочем месте - только начинаешь консультировать…
О, это сладкое слово - консультация… По полчаса ведь мог с покупателем. Достижение. Продавец консультирует - смена идёт. Правда отдел почему-то весь в хламе и план не выполняем ну никак. Ну, это-то понятно - масонский заговор.
А ещё было в те времена, что отдел напольных покрытий пошёл войной на отдел мебели… Но это секретно, а от себя скажу - я там был и много помню. Просто говорить нельзя, а то ата-та. Покупатели, они же разделяются по видам: есть трахомозги опустошающие, имеются мозготрахи вялотекущие, приходят и различные мозговыворотни и просто любители поездить по ушам. Бывают и нормальные, одно вот это и утешало меня, и продолжал я консультировать и продавать насколько это возможно в данных конкретных историко-культурных условиях данного географического места. А ещё кредит взял я, банк дал один хороший. А что банк на самом деле плохой, я узнал, когда пора платить по кредиту пришла. Ну да что же сделаешь… Есть и похуже банки, между прочим. И сдался я. Сдался. СДАЛСЯ.
И сел я снова играть в танки и самолёты, начисто забыв великое призведение про конечную обречённость от двух великих братьев, где чёрным по белому примерно в первой трети фантастического романа сказано и великолепно, живо и яростно показано (то есть рассказано) - бросаешь шахматную партию - теряешь все фигуры. Свои фигуры. Необратимость…
Вот тут-то у Женщины терпение и лопнуло. Я, правда, не знаю, что эти вот слова значат: распиздяй, пиздобол и долбоёб, но буду их носить под сердцем по возможности.
Ведь это последние слова, которые она мне сказала, перед тем как собрать вещи и уйти (насовсем). И вышло, что первые дни я радовался как ребёнок и спал у меня с плеч или откуда-нибудь ещё груз ответственности…
А потом обнаружил я, что грустно мне, холодно, одиноко и тоскливо - а Женщины нет. И женщин не хочется. И даже танки не помогают. И самолёты - тоже.
И сбежал я обратно к маме пельмени кушать и стихи свои великие писать, однако встречен был без особой радости, ибо кредит, работы нет и танки.
Такие дела.
А приснилась мне сказка про чёрного волка: в чёрную-чёрную ночь в чёрной чёрной комнате сидел самый чёрный, самый страшный волк, и на душе у него было черным-черно. Как в танке.
Но не совсем. И вот он вышел из чёрного-чёрного дома, пошёл по чёрному-чёрному асфальту к чёрному-чёрному ларьку. Ухмыльнулся криво, показав жёлтые, но чистые клыки. И вполне сознательно купил там себе одну мороженку. Или даже две. А держала его самая чёрная на свете белом мать-сыра земля. А иначе бы конец ему, и точка. Но ведь так и так - конец.
И увидел тогда чёрный волк, что чёрным светит светом на небе чёрное солнце. И долго думал - как бы его съесть. И придумал. И он съел это чёрное солнце. И провалился в чёрную-чёрную дыру, где больше никто и никогда его не видел. Хотя некоторые верят, что чёрный волк ещё вернётся.
Хотя таких и немного. Да, а цвет теперь разный. Цвета много. И даже чёрный остался. Но этого цвета сравнительно немного. А его, кстати, много и не надо. А то солнце снова чернеть начнёт. Да… Цвета много, кстати, а вот солнца-то больше нет. Ну, просто потому, что оно съедено.
(А кино посмотрел про какого-то неудачника наркомана, который съел таблетку и превратился в гения. Очень такой фильм позитивный, в общем. Может так и в жизни бывает иногда, но это ведь… Думать надо.
И потом… Ещё не всё потеряно… Ну, а неудачник этот в конце фильма всё одно уезжает в закат на белом кабриолете, одной рукой обнимая свою любимую, другой… эммм… Ну в общем конец-то там очень позитивный, да.)
*
Случалось, что в тяжёлые минуты
ты смс-ки посылала мне: люблю.
Кого люблю ты там не уточняла,
быть может, свой мобильный телефон…
И перемешались вновь все мои личности, и такой тут клубок из них закрутился, такого туману напущено было, что не разбери поймёшь, одно поймёшь - что поздно. А от этого ещё только хуже и лежал, сжавшись в комок, на раздолбанном диване, и слёзы текли, и вой из глотки, и попытки вернуть, и поездки-прогулки, и … Поздно…
И из круговерти этой вылез как бы чистый творец типа поэтических всяких вещей, который дремал всё это время, пока жил я более-менее сносной, нормальной почти что жизнью. И попытался этот квази-я, этот сверх-вроде-личность, вновь взять контроль над всей моей жизнью в свои руки.
Со всеми вытекающими… Но не выгорело у него. И слава Богу. Хотя горело долго, и пытался сильно…
И было так:
А!
Да пошло оно всё!
Вот она, долгожданная стадия, наступающая после
«я ради неё на всё готов»: «да иди ты нафиг!»…
Да ведь я ж поэт! Писать, писать, чёрт побери, прорвёмся!
Ага…
Вот как это было:
The usual poetry as it is
Компьютер сломался.
И нахлынул на меня внезапно весь трагизм ситуации, и осознал я (что - не помню, но осознал крепко), и пустился я вновь творить литературно, сиречь, излагать поэтически, что наболело, а наболело всего и всякого такая куча, что разгребал полгода.
Я сидел ровно на пятой точке и плёл виртуальные кружева, где правда мешалась с ложью, где правил вымысел, где, в сущности, стихотворное (произведение искусства) никого ни к чему не обязывает и никому ни о чём конкретном не говорит…
Ну и болел ещё помимо, конечно. Плохо быть больным и бедным. А работа как же?
Так какая работа - творчеством ведь заниматься надо (и немного, 10 - 12 часов в день - игрушками).
И (неизбежно, хоть и больно) случилось так, что мир живых и здоровых добил это всё во мне бесповоротно. Последнюю мою психоматрицу - защитную оболочку насмерть убил обычный, простой визит ещё одного моего друга. Назовём эту историю пафосно:
Муки творчества
Сегодня утром на меня опять свалился катарсис. Я открыл свои глаза в своей квартире и исполнился сияния чистого разума и прочего.
Вчера полночи мой бывший друг, этот подлый, самого низкого происхождения обыватель, мещанских кровей беспородный кобель, осмелился (принеся как обычно с собою пива и хавки) утверждать по пунктам следующее. В моей квартире (папино наследство) на моём диване (мамин подарок), жадно пожирая яишенку с ветчиной из здоровенной сковородки с ручкой (неприятные воспоминания о жене) это одномерное одноклеточное создание, этот примитив нагло доказывал мне что:
его маленький магазинчик есть тоже явление духа, и вполне сопоставим с гениальной бездной голодных глаз моего офигительного творчества.
Для того, чтоб быть директором магазина, надо как минимум столько же таланта, как и для того (кощунство, сущее адское кощунство!), чтобы нежно и бережно выдавливать из себя вязкую, тягучую, правильно оформленную, удовлетворительной консистенции, массу своих гениальных стихов (я поэт, знаете ли, да не поэт, а ПОЭТ, зачем уж тут ложная скромность, я даже учился рифмовать по одной умной книжке и никому её не показывал) (я очень умён).
Никакого тотального апопокалипсиса нету на земле, и Четвёрку Всадников я перепутал с иномаркой «Мицубиси» (Мицубиси ваа), танком Т 72Б (Абрамс абзац), волгой ГАЗ-21 (голубой) и корейским зелёным автобусом (с удобными дверями и странными надписями от прежних хозяев на нерусском языке в салоне). Просто интернет, скайп, живой журнал и компьютерные игрушки удовлетворяют, видите ли, потребности среднего человека не хуже высокого и великого (моего) поэтического искусства. А, да, телевидение, гламур, пресса…
Ну это так, мелочи.
Нет уже (вымерли) Акакиев Акакиевичей, нет и таких суперменов как в старые добрые времена, единое информационное пространство позволяет подхватывать на лету любую мысль и идею. Наступает эпоха средних людей, эпоха узких специалистов, а понятие общей культуры видите ли, имело место несколько устареть, и давно уже превратилось из годного мема в жалкий боян. Что такое мем? Что такое боян? А, безграмотная и бескультурная абракадабра этих беспозвоночных… сантехников, ахтунг, удавиться можно, камрады! Фу… - 1. Поэтоин превозмогает…
НЕНАВИЖУ!!! По его … …. и …. …. понятиям (без сомнения бандитским и блатным), настоящая культура в первую очередь заключается в том, чтобы не материться и громко не орать на улице, не плеваться и не бросать мусор мимо урны. Чтобы просто не мешать соседним людям. НЕТ СЛОВ!!! Я, великий деятель национальной культуры своей национальности не могу свободно выразить свою мысль в своей стране??? Сказать мне, окончившему литературный факультет столичного университета и лелеющему свою великую ЭКЗИСТЭНЦИЮ (забыл что это) в их сраном городишке ТАКОЕ!!! НЕТ ПРОЩЕНИЯ ЭТОМУ БЫДЛУ.
Далее вообще непереносимо, но я успокоился, Ом-мане-падме-хум, держись, Шон Коннери, помоги мне Кустурица во Озоне, поддержите меня, категорически свежие прозаики некрореалисты (мощное современное культурное течение, круче их в мире только уринокопролепрореалисты).
Так вот, это ничтожество, этот дутый авторитет заявил далее, что, поскольку я не вижу никого на свете, кроме себя, то ему абсолютно по херу, сколько умных книг из сокровищницы Мировой Художественной Культуры я осилил (а осилил я гораздо больше его, да-с. На пять штук!).
А ведь сказано, сказано же древними – И снявши там же всё бельё.. … Истинно так должно вести себя НАСТОЯЩЕМУ ПОЭТУ И НИКАК ИНАЧЕ…
Литературой вообще и поэзией в частности сейчас особо не заработаешь, и поэтому мне… МНЕ!!! Надо. Идти. Работать. Может даже на завод… УЖАС!!!
НИКОГДА!!!
После того, как я вытолкал негодяя за дверь и отдышался, я хотел подумать, но, будучи выпимши, заснул.
А к утру и был мне явлен шестикрылый серафим (в зеркале) помятый и сполгода как небритый, с грязнющими волосами, со счастливыми мыслями, что авоська с продуктами и водкой осталась прямо в квартире. И вырвало меня на трюмо, ибо алкоголя вчера было много, а жажда духовного горючего была как всегда велика, и не было сил противиться великой жажде познания новых оттенков опьянения моей гениальной головы.
И восстал я с пола, уроненный туда поскользнувшись на комп. диске с порнушкой (хе-хе), и засел за стол с мыслью – пора объявить миру войну! Пора завоевать его!
Нет, напинают…
Ну, по крайней мере, совершить величайший духовный подвиг – загнать в поэтический метатекст весь оставшийся ещё концентрированный опыт художественной жизни-культуры-мультуры-литературы из моей непомерной, и не по годам развитой, прямо таки элитарной головы.
И погнал я выдавливать не медля…
Лихорадочно при этом крутя-вертя на все лады, тона и оттенки в своей голове один очень важный вопрос - так, всё ж таки, кто, чем, и как именно засрал русское слово, а главное, с чьей помощью, и зачем такое надо было делать?
(Не хочу кино никакого больше смотреть…)
И прошли годы… Вру, конечно, гораздо меньше времени прошло, но всё равно. Слишком много. Слишком многое успело непоправимо измениться в худшую сторону… А стихи мои никто стихами так и не признал.
И тут (НАКОНЕЦ-ТО) задумался я - а может и вправду никакой я не гениальный, а просто бездарный, глупый очень, заигравшийся вконец и самоуверенный донельзя человечишка-недомужчинка? Лентяй, плакса, слабак и неудачник? Совершенно к тому же не умеющий обращаться с женщинами? Чего-чего, но кое-что из этого, безусловно, есть.
И не отнимешь. Только оторвать.
И ещё через некоторое время (совсем уж запредельно позднющее)
пришло ко мне, наконец, Осознание Трагического Разрыва
По закону и всё-то гладко-правильно вышло. Болею, сил работать нет, жилплощадь родителям шибко нужна, Женщина уже всерьёз намечала варианты своей перегруппировки…
Да и она-то здоровая стала к тому времени, больной это тогда я остался…
А с другой стороны, по сердцу если, по «чесноку», - да ведь я ж с самыми серьёзными намерениями ввязывался в эту авантюру, знал же, не дурак, да ведь получалось же местами и временами, и хватило бы выдержки, ума и мужества, - может и получилось бы, (и кстати - получается и уже даже практически в промышленных масштабах, вот только - не у меня), да ещё бы с мамой не ссориться, не надуваться, а по-хорошему ей всё объяснить…
Но нет.
Накатывает на меня свинцовая торжественность момента, напяливаю сюртук судии и говорю - казнить нельзя помиловать. И наши отношения (и наши души) (окончательно и бесповоротно) летят в тартарары…
Нет, не предательство? Вы думаете, после такого можно что-то нормальное сделать? Да, можно. Практически у всех получается. У меня вот - пока что -нет. И не потому, что девочки недоступны - их много и некоторые из них смотрят на меня с откровенным, ждущим интересом. И некоторые из них даже готовы обвинить во всём, что случилось, Женщину, которая была со мной, а значит, была и моей без всяких там…
И тоже, бывало, творила всякое… Вот только… Она - женщина. Всё-таки.
Я сам не могу себя простить. И пусть, вроде бы, были и есть жизненные обстоятельства, объективные причины, хлипкое состояние душевного здоровья (хотя после этих ЛЕТ, проведённых с Женщиной бок о бок все мои наполовину выдуманные патологические личности наконец-то собрались в одну, вполне себе дееспособную и половозрелую, правда, дрожащую от слабости, исходящую потоками слов от трусости… И прекрасно понимающую внутри себя, что второй такой Женщины, как была эта, мне уже не найти. Никогда нигде. Просто потому, что каждый человек уникален.
Человек сер. И когда приходит пора, он делает выбор. И, бывает, просыпается в нём ярчайший свет, и, случается, поглощает его зловещая тьма. А дальше - уже как выйдет, как пойдёт. Ничего не хочу говорить о будущем. Его нет. Не очень хочу вспоминать о прошлом, но забывать нельзя, иначе и в следующий раз я повторю свои старые ошибки…
И ещё. Я не брошу скрещивать белую жабу с чёрной розой. Нет, это не ошибка. Ошибся Сергей Есенин. Это он пытался из союза чёрной жабы и белой розы получить нечто достойное… Бесперспективный вариант.
Мой… Да, в общем, и не лучше. Но может и получиться. По крайней мере, кое-что получается. Только вот важно - голову не терять.
Иначе, без дураков, убьёшься.
Как минимум - морально и нравственно.
*
Забился в норку. Кушаю, сплю, плачу.
Сижу, но плохо. Лёжа лучше мне.
Метал и рвал, почти настиг удачу,
но был, шутя, размазан ею по стене.
Струна порвата, в лампе нет накала.
На сердце тёплые мохнатые носки.
Жив вроде бы, но жизни этой мало.
А вот ещё: (тоск и – мозги - доск и)
(Целых два дня не играю, хотя компьютер починил на мамины деньги).
Итак, повторю итоги… Плачу горькими слезами, лежу пластом, денег нет, мне очень жалко, я заболел, но проиграл женщину в основном в компьютерные игры, а так же, и мало того, целому миру.
Почему Женщина меня не включила полностью…
На все сто…
До сих пор не знаю, и думать уже устал и боюсь.
Может быть - не поверила.
Может быть - побоялась.
А может быть и самое страшное - просто напросто - она меня не любила. Хотя… Этого вот полюбить…
Понимаю.
А вообще-то ведь жена - это как моторчик - завела - муж и полетел.
Ну, или пополз.
А бывает, что и пошёл в пешую прогулку с элементами секса.
И тут ведь как…
На танк двигатель от ушастого запорожца - не пройдёт номер, но ведь и на инвалидку реактивный движок не воткнёшь - раздавит машиночку. Так что…
А почему я её, СВОЮ ЖЕНЩИНУ, не включил на все сто???
Ведь муж, он… Как тут надо-то… Надо тут на самом деле главное. Быть мужчиной. И не страшно, что мужества на самом деле немного осталось после всего этого. И не так уж страшно, что чин маленький и смешной. Про половой гигантизм помолчу вообще, так же как и про ревности всякие идиотские. В общем, дело не в муже. Дело не в чине. Дело в сочетании, дело в том целом, что они образуют. И если ты однажды теряешь ЭТО…
Попробуй потом заново отыщи…
Понимаю. Что же… Вот отлежусь, отыграюсь, подлечусь, и снова (в бой). И на этот раз, чтобы добраться хотя бы до одного промежуточного пункта, но до конца, до упора (ну вы поняли). И тогда, может быть, Женщина вернётся. А может быть (скорее всего) это будет уже совсем другая Женщина. А, может быть, вовсе не в количестве денег, сексе и прочем всём таком счастье, а просто в любви, понимании и заботе друг о друге? ВЗАИМНОМ? ПОСТОЯННОМ?
Но совсем без денег ведь тоже - никак. Никакая любовь не спасёт там, где нужны ежедневный труд, работа над собой, материальные и духовные ресурсы и каждодневная, скучная, в сущности, рутина…
Вот поэтому, наверное, большинство романов - страстей и оканчиваются трагически…
Пошёл бы Ромео в плотники, тихо смотавшись из своего сраного городишки от этих вафельных семей и Джульетту с собой забрав…
Засунуть бы Кармен носом в борозду буквой Г в картофельное поле…
И ремнём по заднице чтоб не отлынивала (а ей ещё и понравиться может).
И все ведь так, больше или меньше…
У всех так ведь… Меньше ли, больше ли, если - вместе. До конца. Честно.
И вона, спустя какое-никакое время, глядь - а в жизни влюблённых никаких уже водоворотов-омутов, сверхновых вспышек - гроз - землетрясений, змей гремучих, камней подводных, запазушных, тако же, лютой смерти-погибели…
Да и писать-то, смотри сам, уже и не о чем, кроме тихих совместных тёплых вечеров и скромного регулярного сексуального удовлетворения (ну здесь возможны варианты, возможны)…
Играю мало. Очень больно осознавать, что эта яркая и красочная виртуальная псевдожизнь полностью заслонила от меня мою настоящую, реальную, и если и не разбила совсем, то здорово напакостила как минимум в двух не самых плохих сердцах. (Я не о своём, если что). Думаю много (сравнительно с прежним неполноценным собой).
И, спасибо этой Женщине, всё же спасибо ей огромное - я снова могу читать книги. И я знаю, что не буду больше отсиживаться и ползать. И я постараюсь говорить поменьше, а делать побольше.
Так что вот… Ага. Щас. Вот так.
А кино всё же посмотрел. Про Гришку Распутина. Жерар Депардье (исполнитель главной роли) безусловно похож, одно лицо. Одна стать, да. Сухой высоченный широкоплечий хлыстовец-конокрад с безумными белёсыми смрадными глазами, и тучный раблезианец, увалистый, тонко чувствующий. И не особо злой такой, со вполне человечьим взглядом из под насупленных бровей… Ладно хоть про бороду не забыли… Состав актёров был не просто звёздный - собрана сплошь тяжёлая артиллерия. Смотреть, кстати, было интересно до крайности. Вне зависимости от.
Только вот в восход главный герой этого фильма не уходит. Он его встречает подо льдом одной маленькой питерской речушки с ядом в брюхе и пулей в башке. С гирями, примотанными к ногам. Но, как говорят, даже в таком состоянии его сердце долгонько ещё продолжало биться. Ужас. Очень жаль. И царицка помочь не смогла, ибо нефиг. Так-то. А потом и её со всем семейством немножко расстреляли. В интересах революции.
А «Агония» советская, где про то же, но не так же, и актёры конечно совсем другие, и сюжет, всё равно глубже, достоверней и интереснее. Правда и тяжелее на порядок, а кому сейчас это надо?
Надо - Lite. И клипы. Очень жаль…
*
Я для ей переплыл сто морей.
Я для ей позабыл всё что было.
Я ей стал и герой и злодей.
А она колбасы не купила.
На жалезной пашол я завод.
Там я шпиндель втыкаю в детали.
Меня мастер за это - вот-вот,
а она мне пельмешку не сварит.
А она ить красива, умна.
Её нужно учить и лелеять.
Ей опять же зарплата нужна.
И своя, и моя, ну, обеи.
...
Я устал.
Я ушёл из себя.
Прихожу - пол не мыт,
в ванной - ужас,
И с посудой на кухне труба.
Плохо - это не так.
Это - хуже.
И тогда я сказал, помолчав,
я - козёл, я - хомяк, я - трепливый,
Но и ты, интернет моих глаз,
уходи. Обеспечив мне… Срывы.
...
Дико жалко, я знаю, прости,
Я всё знаю, но хватит, довольно.
Мы пытались любовь обрести,
только вышло неладно.
И больно.
И, прочитав вот это вот стихотворение в смс-ке в телефоне, Женщина мне перезвонила и сказала … ну типа давай, совсем до свидания, нехороший ты вообще, ну вы поняли…
Долго говорила. Вдумчиво. Целенаправленно. Чтоб я понял. Проникся. Ну, понял я, понял. Уже совсем без никаких.
А то до того ещё что-то теплилось, как это обычно бывало у меня. Бывало, бросишь какую женщину года на два, а потом начинаешь под видом дружбы… А потом всё так ведь и не берёшь, потому что как же…
В общем, приехали. Проехали. Ну, хотя бы на этот-то раз… Или - нет?
Но в любом случае, пошёл я дисциплинированно и окончательно туда, куда она сказала, чтобы шёл, где сейчас и нахожусь, откуда, собственно, и шлю всему прогрессивному человечеству свой грустный полуанекдот.
Чтобы знали, как не надо. Хотя ведь знают и так…
Ну, в любом случае… Ибо нефиг… Или чтобы ещё лишний раз просто так поёрничать, поиздеваться и покуражиться над мыслями, чувствами, делами и устремлениями? Да?
Да вот фиг его знает. Кто осилил аж до этого прямо места - решайте сами.
Печалька… Ми-ми-ми… Ня… Чмоки… Ну да. Конечно. Только так.
И что остаётся после всего-то этого…
*
Всё по новой - в который раз:
с мутнодна – прямо в небалмаз.
Через порватую струну,
Сквозь лежу, ухожу, тону
дай-ка газу, чеширский кот.
Поведёшься – и – заведёт.
Повезёт? Не факт. Но точняк,
что без драйва – вообще никак.
Крепко сбитый мизер-арго.
Сильно сжатый.
Но не другой.
Without any doubts
Играю в игры. Смотрю киношки. Читаю книжки. Личности мои чувствуют себя и ведут в целом соответственно действительности. Почти адекватно. Я успокоился. Собираюсь с силами. Лечусь. Работаю. Учусь даже, а не так, как раньше. И будет ещё жизнь, (может быть), где будет поменьше глупостей, маминых юбок и а ля папиных пьянок, и не в женщинах дело, хотя…
Будут и женщины. Так или иначе. Без женщин нельзя даже мне.
И снова пришли в мою жизнь сны…
И приснилась мне на этот раз простая русская сказка.
В некотором царстве, в двадцать первом государстве, давным-давно долбанулся Джейсон-дурак лбом в шеломе своём богатырским прям об камень-мостовик булыжный, из колдобины вылезая, которая тридцать третья сбоку припёку на шоссе 59 пребывает морфологически перманентно. Априори в дискурсе, так сказать. Это, где ещё вечно теплотрассу зимой прорывает. А бахтерец героя инда аж заколдобило, бо раскулдыкнуло солнышко лучики свои по небушку from Volga to Enisei. Так пот солёный прошиб, что дезик не помогает. А ить три деньги уплочено. Эх, сертификат-от у купцов хазарских надобно было наперёд испрашивать. Ох ужо эффект этот повсеместный парниковый. Ну да зато серийные Змеи Горынычи каждые полчаса в двух верстах да семи осьмушках с рёвом над головой проносятся, огнеметание управляемым огнеплеванием осваивают. По слишком подвижным целям, лишённым, таким образом, комплексов противокосмической обороны, естественно. И лапти во все стороны.
Вздохнул тяжко добрый молодец, закручинился, платочком узорчатым пот из-под шелома утёр, а тут, откуда ни возьмись, ящерка серебряная к нему подбегает, лапками перебирает, и коронки у неё золотые. А глазки чистый изумруд. Только пасть разевать начала, в рассуждении сказать чего, Джейсон, не будь дурак, хвать её промеж косых палицей бейсбольной, и не надо слов. А похавать надо. Расстелил Джейсон-дурак на травке-муравке придорожной скатерть-самобранку, что у Кащея Бессмертного на новую иголку выменял, раздался над ней хлопок от дискретных квантовых колебаний да молекулярных изменений и нате вам: жбан зелена вина да пельмешков ведро. Тяжёлая пища, скривился Джейсон. Но справился. С пожрать я всегда справляюсь, без ложной гордости подумал про себя сам Джейсон.
Откушавши, испивши, шелом поправил, скатёрку прибрал, мышке-норушке хвостик оторвал мимоходом (потом это деяние Джейсона катастрофически скажется на судьбе его потомков в десятом поколении и приведёт к необратимым изменениям ткани пространства и времени, закрутив такой замысловатый хроноклизм, что ни следа в нашей части благоустроенной вселенной не останется от сверхсекретного проекта по выращиванию генетически модифицированного боевого киборга под индексом «курочка Ряба»). Ну и это, прокрутивши под шеломом своим все возможные варианты развития событий, решил Джейсон, в согласии с обычаем предков, что пофиг всё равно. Ибо нефиг. Дунул, плюнул. Потом снова дунул. А дальше и сомлел.
Поднимает ввечеру герой веки свои, а перед ним, как Оскар Уайльд перед Чайковским, вновь стоит тот камень-мостовик, об который давеча богатырь долбанумшись, и шишки под шеломом дурака ровно уже две. И башку дико ломит. А на камне то, батюшки святы, не жар-птица, а надпись неоновая разными цветами во все стороны пыщет: «исполать тебе, добрый молодец. Коли налево пойдёшь, так у мамочки Яги всё для тебя найдётся: и Варвара-краса Русая коса, и Алёнушка, и братец её Иванушка, и серый волк, и чёрный козлик. Даже бобёр коричневый. Для особых случаев. По сходной цене. (Внимание, использование бычьего пузыря не всегда спасает от чёрной немочи). Ну а коли направо пойдешь», одолевает, в процессе офигевая, Джейсон буковку за буковкой, «так Соловей-Разбойник, заслуженный артист Муромских кикиморных болот, исполнитель арии для баритона и топора, будет иметь честь эксклюзивно презентовать целевой аудитории (приходи один, друг) топ 10 весёлого лешачьего хитпарада. Подтанцовка: русалки топлесс проточные. Только свистни, дорогой.»
А больше и нет ничего на камне, стёрлось, осыпалось, не пропечаталось…
А прямо-то как раз сам этот камень пройти и мешает.
Так и стоит до сих пор могучий да пригожий Джейсон-богатырь, весь такой ошеломленный, на злом этом распутье, а точней, столбом недвижным, верстой коломенской намертво стоит. Ни шагу назад. Но и вперёд - ни шагу. Скоро уж и на нём самом чего-нито напишут срамное да препохабное, да кису с концами отберут. А давно бы ему пора бы…
Но тут и сказке конец, а кто слушал, тот и так всё это знает. И я там был, мёд-пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Пронесло, слава Богу. И только. А всё равно очень это всё горько.
*
Под горизонтом облака
жуют коробки новостроек.
А вечер летний тих, небоек.
Стоят машины. Спит листва.
Садится солнце. Ветра нет.
Коты и кошки осторожно
ступают лапками в траве,
так, что спугнуть их невозможно.
Не поднимается рука.
Дворовые опять пивка
добыли в ближнем магазине.
Как ими тянется резина…
Давно бы уж… Наверняка.
Кто смог, тот стал. И, в общем, это -
страны и времени примета.
Вот лето. Снова это лето…
Дворами склеенных зеркал
ты шёл себе, лежал, бежал.
И ты, приятель, дошагал
до слов простых: кто смог - тот стал.
И не упал при этом.
Вот такие дела. Господи, прости.
12. А тут ещё, понимаешь, в процессе лёгкого пивного интернет-серфинга, что нынче даже себе и поэт, и философ свободных направлений может позволить, наткнулся я на стихи небезызвестного Фёдора Сваровского. И вот где проняло меня ребята, достало по самое, как говорится, не балуй. Господи, да так оно всё и будет! Это ж какой талант нужен, чтобы совместить глубокие, настоящие стихи и научно-фантастические романы! Прорыв! А вы говорите…
Нет, не уйдёт поэзия, не умрёт. Пусть лично я-таки бестолочь бездарная, пусть ничего никогда не выйдет у меня - придут другие…
Стоп… (хлопнув себя по лбу два раза). Да ведь они и так есть. Уже пришли. Чёрт с ним, помогать - мешать хоть не надо. И, счастливый от одной этой самой мысли, заснул я на удивление своё, трезвым, и приснилась мне сказка про роботов, потому что, Федя-то, он про роботов в основном пишет…
Только гораздо лучше, чем приснилось мне:
