Неэффективная парадигма Приятного Парня.

Действующая в голове у Приятного Парня парадигма такова:

· ЕСЛИ я смогу скрыть свои недостатки и стать тем, кем остальные, как я полагаю, хотят меня видеть

· ТО я буду любим, мои потребности будут удовлетворяться, а моя жизнь будет лишена проблем.

Даже когда данная парадигма показывает свою неэффективность, Приятные Парни видят только один выход: нужно больше стараться.

Приятные Парни плохо воспринимают и удивительно быстро забывают информацию, которая ставит под сомнение постулаты их парадигмы. Склонность принимать на веру мировоззрения, которые последовательно доказали свою непрактичность, настолько сильно «вросла» в их подсознание, что любое событие или информация, которая будет бросать вызов текущей парадигме будет восприниматься как полная ересь. Приятным Парням сложно рассмотреть возможность иного подхода к решению проблем, даже когда всё, что бы они ни делали, не приводит к желаемым результатам.

Джейсон, о чьих сексуальных проблемах в отношениях с женой, Хизер, было рассказано в начале данной главы, - хороший пример неудовлетворенности, возникающей в результате следования неэффективной парадигме Приятного Парня. Его воспитывал властный отец-перфекционист, который возлагал на Джейсона, а также его братьев и сестёр, слишком большие, нереалистичные надежды. Отец считал, что существует только один единственно верный способ решения какой-либо проблемы – тот, который кажется правильным ему самому. Мать Джейсона была эмоционально зависимой женщиной, которая жила «за счёт» своих детей. Когда его мать в чем-либо нуждалась, она «использовала» своих детей, чтобы удовлетворить свои потребности[20]. Когда у детей возникали потребности, она зачастую была слишком эмоционально подавлена, чтобы отреагировать.

Джейсон научился справляться со своими детскими переживаниями, развивая парадигму, которая включала:

· Веру в то, что он сможет получить отцовское одобрение и избежать его критики, если поймёт, как нужно себя вести.

· Веру в то, что мать будет в состоянии поддержать его, когда это будет необходимо, если он будет с ней внимательным, опекать её и откликаться на её нужды.

· Веру в то, что, если он не будет создавать проблем (даже самых незначительных), то получит в ответ любовь и одобрение.

· Веру в то, что никто и никогда не будет на него сердиться, если у него получится скрыть свои ошибки.

В детстве Джейсон был слишком наивным и беспомощным, чтобы понять, что ожидания отца невозможно было оправдать никакими достижениями. Также и его нуждающаяся мать, никогда не смогла бы в должной мере откликнуться, когда Джейсону была нужна помощь, каким бы отзывчивым и внимательным он бы ни был. Он не мог понять, что в действительности не существует единственно верного способа делать всё правильно. И, в не зависимости от того, насколько тщательно, как ему казалось, он скрывал свои недостатки или ошибки, окружающие могли по-прежнему рассердиться на него.

Даже когда его детская дорожная карта оказалась неспособна привести его к желаемому пункту назначения, единственным выходом, который он видел, стали попытки более усердно стараться, следуя прежнему курсу. Единственной пользой, которую данная парадигма действительно принесла ему, стало отчуждение от чувства страха, ощущения собственной никчемности и неполноценности.

Будучи уже в зрелом возрасте, Джейсон пытался использовать свою детскую парадигму в отношениях со своей женой. Как и его мать, жена становилась заботливой только в те моменты, когда эмоционально нуждалась в чём-либо. Как и его отец, она бывала критичной и пыталась контролировать его.

Стараясь всё делать «правильно», быть внимательным и чутким, не создавать даже сиюминутных проблем, скрывать свои ошибки, (то есть, пытаясь применить свою детскую дорожную карту к браку) Джейсон создал иллюзию того, что будет всегда получать одобрение своей жены, заниматься с ней сексом, когда бы он ни захотел. Он создал иллюзию того, что Хизер никогда не разозлится на него.

Дефектная парадигма мешала ему осознать тот факт, что как бы он ни старался, его жена всё равно иногда будет холодна, критична и замкнута, и, может быть, это необходимо для них обоих. Даже когда его парадигма доказала свою неэффективность не только в детском, но и в зрелом возрасте, единственным выходом, который он видел, стали попытки просто прилагать больше усилий.

Изменяя некоторые вещи

Одна из моих самых любимых серий Сайнфелда[21]– та, в которой Джордж решает изменить свою жизнь, начав вести себя диаметрально противоположно тому, как вёл себя ранее. По иронии судьбы, в результате он находит себе красивую девушку и работу в Нью-Йорк Янкис[22]. Несмотря на то, что попытки поступать диаметрально противоположным образом, скорее всего, не помогут избавиться от Синдрома Приятного Парня, но стремление изменить некоторые вещи – безусловно.

За последние несколько лет, я наблюдал за попытками большого количества мужчин «изменить некоторые вещи», применяя принципы, содержащиеся в данной книге. Эти мужчины из обозленных, неудовлетворенных, беспомощных Приятных Парней превратились в ассертивных, полных сил и счастливых индивидов.

Когда Приятные Парни решают измениться, с ними, как и с Джорджем из Сайнфелда, начинают происходить любопытные вещи. Среди прочего, я наблюдал, как эти мужчины:

· Приняли себя такими, какие они есть.

· Стали рассматривать собственные ошибки как ценный инструмент обучения.

· Перестали искать одобрения окружающих.

· Построили отношения, наполненные близостью и любовью.

· Стали придавать своим потребностям первостепенное значение

· Нашли людей, которые были готовы, и желали помочь им удовлетворить их потребности.

· Научились отдавать рассудительно, без каких-либо подтекстов.

· Встретились лицом к лицу со своими страхами.

· Развили в себе цельность и искренность.

· Начали расставлять границы.

· Построили крепкие отношения с другими мужчинами.

· Создали более здоровые, естественные и органичные отношения с женщинами.

· Стали понимать и выражать собственные чувства.

· Начали решать проблемы «напрямую».

· Сделали свои сексуальные отношения более близкими, и в большей степени, отвечающими собственным потребностям.

· Примирились со сложностью и запутанностью жизни в целом.

Прося о помощи

Приятные Парни считают, что должны быть способны все сделать самостоятельно. Им сложно попросить о помощи, поскольку они пытаются скрыть любые признаки собственного несовершенства или слабости. Избавление от синдрома Приятного Парня включает в себя изменение данной модели поведения.

Избавление от синдрома Приятного Парня напрямую связано с проявлением собственной «я» и получением поддержки от людей, которым вы доверяете. Очень важно, чтобы мужчина, который хочет избавиться от синдрома Приятного Парня, нашёл надёжных людей, которые могли бы помочь ему в этом.

Приятному Парню, решившему пройти процесс восстановления, я бы посоветовал начать его совместно с терапевтом, терапевтической группой, группой 12-ти шагов[23], авторитетным духовным лицом или близким другом. Поскольку Приятные Парни имеют склонность искать одобрения у женщин, я настоятельно рекомендую начать данный процесс, воспользовавшись помощью других мужчин. Для некоторых Приятных Парней, идея существования «мужчины, заслуживающего доверия» может показаться оксюмороном[24], но я, в любом случае, настоятельно рекомендую это.

Я вёл мужские терапевтические группы в течение нескольких лет. Один из самых примечательных аспектов моего собственного избавления от синдрома Приятного Парня (даже до того, как я узнал, что это такое) произошёл в рамках терапевтических групп, таких как группы 12 шагов. Несмотря на то, что я уверен, что можно «освободиться» от Синдрома Приятного Парня без помощи группы, должен отметить, что это - наиболее эффективное средство для облегчения процесса восстановления.