Посвящение и Благодарность.

ОПРОБОВАННЫЙ ПЛАН ДЛЯ ДОСТИЖЕНИЯ ТОГО, ЧЕГО ВЫ ХОТИТЕ В ЛЮБВИ, СЕКСЕ И ЖИЗНИ.

Www.e-puzzle.ru

(Перевод Янченко Андрея/ [email protected])

Книга написана для мужчин, которые ищут одобрения окружающих. Автор книги называет таких людей – «Nice Guys» (в моём переводе – «Приятные Парни») и рассматривает подобное поведение в качестве девиации. В силу, как правило, неправильного воспитания, подобные мужчины не могут в полной мере раскрыть весь свой потенциал и удовлетворить свои потребности напрямую. Они вынуждены постоянно играть роль приятных, любезных, славных ребят, которые всем и всегда помогут, даже когда у них очевидно «сидят на шее».

Чтобы проиллюстрировать свои выводы и наблюдения, автор приводит свидетельства своих пациентов, анализирует обстоятельства жизни последних.

Автор доступным языком объясняет, почему быть «Приятным Парнем» - неестественно и неэффективно, популярно рассказывает о причинах формирования подобной модели поведения. На протяжении книги размещено 46 практических упражнений, выполнение которых в совокупности с изучением теоретической части будет способствовать избавлению от так называемого «Синдрома Приятного Парня».

В силу того, что автор книги сам долгое время страдал от данного синдрома, он знает, как доходчиво объяснить «Приятному Парню» все отрицательные аспекты данной модели поведения и все положительные стороны избавления от вышеуказанного синдрома. Данный факт в некоторой степени «роднит» книгу с «Легким способом бросить курить» Алена Карра.

По своей сути данная книга близка к идеям фильма Сэма Мендеса «Красота по-американски». Она могла бы помочь многим неуверенным в себе интеллигентным мужчинам и их близким. В первую очередь обнаружить и извлечь из своей головы «иголки» и ослабить внутренние зажимы, которые мешают жить и развиваться. Кроме того, совместное прочтение данной книги могло бы значительно повысить степень взаимопонимания и доверия не только между мужем и женой, но и детьми и родителями, друзьями.

Содержание

Введение

Глава первая. Синдром Приятного Парня

Глава вторая. Откуда берутся Приятные Парни?

Глава третья. Научитесь удовлетворять потребности того человека, который по-настоящему важен.

Глава четвёртая. Сделайте свои потребности приоритетными

Глава пятая. Восстановите свою силу

Глава шестая. Восстановите свою мужественность.

Глава седьмая. Добейтесь любви, которой вы бы хотели: результативные стратегии для близких отношений

Глава восьмая. Добейтесь секса, которого вы бы хотели: результативные стратегии для достижения сексуальных отношений, отвечающих вашим потребностям

Глава девятая. Добейтесь жизни, которой вы бы хотели: ваши энтузиазм и потенциал в быту, на работе и жизненном пути.

Заключение

Роберт А. Гловер, Ph.D. [1]

Посвящение и Благодарность.

Эта книга посвящается Элизабет. Ты мой партнер, моя муза и мой лучший друг. Если бы не ты, я бы до сих пор оставался безнадежно невежественным «Приятным Парнем». Ты, воистину, дар Божий. Спасибо тебе.

Дэвиду, Джейми, Стиву и Гранту. Вы - дети, о которых родитель мог только мечтать. Самобытность и уникальность каждого из вас превращает ваше воспитание в постоянное веселье. Спасибо вам за все те разы, когда вы спрашивали: “Когда ты уже закончишь свою книгу?” Никогда не переставайте быть собой.

Огромному количеству мужчин и женщин, которые пригласили меня в наиболее интимные сферы своей жизни. Спасибо вам за ваше участие и помощь в написании «Хватит быть «Приятным Парнем»!» В особенности - всем тем мужчинам, которые были участниками организованной мной одноименной мужской терапевтической группы. Вы даже не представляете, насколько сильно изменилась моя собственная жизнь в результате того, что я принял участие в ваших.

Доктору Анне Хастингс. Вашу мудрость и проницательность можно обнаружить на каждой странице данной книги. Вы помогли мне поверить в то, что быть тем, кем я являюсь на самом деле, абсолютно нормально. Спасибо вам.

Дебби Дюваль. Твой талант редактора помог скрыть массу моих огрехов. Спасибо тебе за помощь в улучшении этой книги.

Введение

Пять десятилетий драматичных социальных изменений и монументальных сдвигов в принципах устройства традиционной семьи[2] сформировали породу мужчин, которые ищут одобрения окружающих.

Я называю таких мужчин «Приятными Парнями».

«Приятные Парни» озабочены тем, чтобы хорошо выглядеть[3] и всё делать правильно. Они чувствуют себя лучше всего, когда делают счастливыми других людей. «Приятные Парни» избегают конфликтов как чумы и готовы вылезти из кожи вон, лишь бы никого не расстроить. В общем, «Приятные Парни» - это миролюбивые и великодушные люди. В особенности «Приятные Парни» озабочены двумя вещами: как сделать женщине приятно и как отличаться от остальных мужчин. В двух словах, «Приятные Парни» верят в то, что если они будут хорошими, отзывчивыми, заботливыми, то взамен сами станут счастливыми, любимыми и удовлетворенными своей жизнью.

Звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой?

Именно так.

В течение последних нескольких лет в своей психотерапевтической практике, я столкнулся с бесчисленным количеством обиженных и неудовлетворенных «Приятных Парней». Данные мужчины, удовлетворяющие свои потребности «пассивным образом», буквально бились головой об стену в стремлении испытать счастье, которое, как они считали, заслужили, и так отчаянно жаждали получить. Данная фрустрация[4], возникла в связи с тем, что «Приятные Парни» верят в миф.

Данный миф – это логическое ядро того, что я называю Синдромом Приятного Парня. Синдром Приятного Парня представляет собой убеждение индивида в том, что если он будет «хорошим», то будет любим, его потребности будут удовлетворяться, а жизнь - будет лишена проблем. Когда данная жизненная стратегия проваливается и не приводит к желаемым результатам – как чаще всего и происходит – «Приятные Парни» обычно начинают просто больше стараться, не меняя своего поведения. В связи с чувствами беспомощности и негодования, которые данная модель поведения неизбежно вызывает, в глубине души «Приятные Парни» чаще всего далеко не так приятны.

Концепция «Синдрома Приятного Парня» выросла из моей собственной фрустрации, возникающей из-за неудовлетворенности тем, что, я никогда, как я полагал, не получаю взамен то, чего заслуживаю, несмотря на мои попытки всё делать «правильно». Я был типичным «чувствительным парнем нью эйдж[5]» - и гордился этим. Я был одним из самых приятных парней, которых вы когда- либо встречали. Но я не был счастлив.

Когда я начал анализировать свои собственные черты «Приятного Парня» - стремление играть роль «опекуна», желание отдавать, чтобы получить взамен, навязчивое стремление решать чужие проблемы, попытки решить любую проблему мирным путём, избежать конфликта, скрыть свои ошибки, получить одобрение – во время проведения своей консультационной практики[6] я стал замечать, что подобные черты проявляются у большого количества других мужчин.

Меня осенило, что зарождение сценария, направляющего мою собственную жизнь, является не обособленным инцидентом, но продуктом социальной динамики, которая повлияла на бесчисленное количество мужчин.

Вплоть до настоящего момента, никто не воспринимал Синдром Приятного Парня в качестве серьезной проблемы и не предлагал способов её эффективного решения. Именно поэтому я написал «Хватит быть «Приятным Парнем»!».

В данной книге наглядно показано, как перестать искать одобрения окружающих и начать получать то, чего «Приятные Парни» ищут в любви и жизни в целом.

Сведения, приведенные в «Хватит быть «Приятным Парнем!»», представляют собой неоднократно опробованный план действий, способный помочь мужчинам, удовлетворяющим свои потребности «пассивным образом», избавиться от неэффективной модели поведения, свойственной «Синдрому Приятного Парня». Данный план основан на моём собственном опыте избавления от данного синдрома и моей работе с большим количеством Приятных Парней в течение последних двадцати лет.

«Хватит быть «Приятным Парнем»!» - безусловно «мужская» книга. Тем не менее, большое количество женщин оказало мне поддержку в её написании. Женщины, которые прочли книгу, регулярно сообщали, что она не только помогает им лучше понимать их Приятных Парей, но и получать новые инсайты[7] о самих себе.

Информация и упражнения, представленные в «Хватит быть «Приятным Парнем»!» работают. Если вы - неудовлетворенный многими вещами Приятный Парень, то принципы, изложенные на последующих страницах, изменят вашу жизнь. Вы:

· Научитесь находить эффективные пути для удовлетворения собственных нужд.

· Начнете чувствовать себя более сильным и решительным.

· Создадите близкие отношения, к которым стремитесь.

· Научитесь выражать собственные эмоции и чувства.

· Добьётесь захватывающей сексуальной жизни, отвечающей вашим потребностям.

· Примите собственную мужественность и выстроите крепкие отношения с мужчинами.

· Раскроете собственный потенциал и станете по-настоящему творческим и продуктивным.

· Примите себя таким, какой вы есть.

Если вас заинтересовали вышеуказанные перемены, то ваше путешествие к избавлению от Синдрома Приятного Парня только что началось. Настало время перестать искать одобрения окружающих и начать получать то, чего вы хотите в любви и жизни в целом.

 

Глава

Синдром

Приятного Парня

«Я Приятный Парень. Я один из самых приятных парней, которых вы когда-либо встречали.»

С такого вступления Джейсон - мануальный терапевт, разменявший четвертый десяток, начал первый сеанс индивидуальной терапии. Джейсон описал свою жизнь как «идеальную» - за исключением одной крупной проблемы – в сфере сексуальной жизни. Прошло несколько месяцев с того момента, как он и его жена Хизер последний раз занимались сексом, и было не похоже, что что-либо изменится в ближайшее время.

Джейсон открыто говорил о своём браке, своей семье, и о своей сексуальности.

Будучи добродушным человеком, он, казалось, приветствовал возможность поговорить о себе и своей жизни.

Больше всего на свете Джейсон хотел понравиться окружающим. Он считал себя очень великодушным, отзывчивым человеком. Он гордился тем, что его настроение редко сильно менялось, и он никогда не терял самообладания. Он поведал, что ему нравится делать других людей счастливыми, и не нравится вступать в конфликты. Чтобы не «раскачивать лодку» в отношениях со своей женой, он стремился сдерживать свои чувства и делать всё «как надо».

После данного вступления, Джейсон вынул из своего кармана листок бумаги и развернул его. Он пояснил, что записал кое-что, чтобы не забыть.

«Я никогда и ничего не могу сделать как надо» начал Джейсон, глядя на свой листок. «Неважно насколько сильно я старался, Хизер всё равно обнаружит какой-нибудь недочёт. Я не заслужил такого обращения. Я стараюсь быть достойным мужем и отцом, но всякий раз – недостаточно хорошо».

Джейсон сделал паузу, поглядев в свой листок.

«Взять хотя бы сегодняшнее утро» продолжил он. «Пока Хизер собиралась на работу, я разбудил нашу малышку Челси, покормил её и искупал. Я подготовил её к выходу и начал собираться сам. В этот момент в комнату вошла Хизер с тем самым выражением лица. Я понял, что влип.»

«Зачем ты так вырядил её? Вот как нужно было её одеть» спародировал Джейсон интонацию своей жены. «Я не знал, что она хотела нарядить Челси во что-то ещё. После всего того, что я предпринял, чтобы подготовить дочь к выходу этим утром, я по-прежнему оказался неправ.»

«А вот - другой пример,» продолжал Джейсон «однажды я убирался на кухне и постарался на славу. Я загрузил посудомойку, вымыл кастрюли и сковородки, протёр пол. Я думал, что на этот раз Хизер точно оценит всё то, что я сделал, чтобы помочь ей. Но ещё до того, как я всё доделал, она пришла и спросила ‘А почему ты не протёр по углам?’. Да ради Бога, я же ещё не закончил! Но вместо того, чтобы заметить всё то, что я уже сделал и поблагодарить меня, она обратила внимание на единственную вещь, которую я пока еще не доделал.»

«Кроме того, по поводу секса» продолжил Джейсон. «Мы переспали всего несколько раз до того как поженились, так как оба – христиане. Секс по-настоящему важен для меня, но у Хизер он просто не вызывает интереса. Я-то полагал, что когда мы поженимся, всё станет прекрасно. После всего, что я делаю ради Хизер, думается, что она тоже должна захотеть дать мне ту единственную вещь, в которой я действительно нуждаюсь.

«Я стараюсь значительно больше, чем большинство других парней. Похоже, что я постоянно отдаю значительно больше, чем получаю взамен.» Джейсон, в данный момент, напоминающий лежащего на кушетке маленького мальчика, умоляюще проговорил «Всё чего я хочу – чтобы меня любили и ценили. Разве я многого прошу?»

Несколько «Самых Приятных Парней На Свете»

Мужчины, подобные Джейсону, попадают в мой офис удивительно часто. Несмотря на то, что они отличаются друг от друга по множеству параметров, их, все же, объединяет наличие одного и того же базового взгляда на вещи. Позвольте мне познакомить вас с еще несколькими Приятными Парнями.

Омар

Основная цель Омара в жизни – угодить своей девушке. Но, несмотря на все его старания, она жалуется, что он никогда не бывает эмоционально доступен[8]. В сущности, каждая из его предыдущих девушек была недовольна тем же. Поскольку Омар считает себя весьма отзывчивым человеком, он не понимает, с чем связаны подобные обвинения. Омар утверждает, что для него величайшая радость в жизни - это дарить счастье другим людям. Он даже носит с собой пейджер, чтобы его друзья, в случае чего, могли с ним связаться и попросить о помощи.

Тодд

Тодд гордится тем, что уважает женщин и ведет себя с ними честно. Он считает, что данные качества выделяют его из массы других мужчин и должны привлекать женщин. Тем не менее, он редко ходит на свидания, несмотря на то, что у него есть много подруг. Женщины, с которыми он знаком, говорили, что он отлично умеет слушать, и часто звонили ему, чтобы поделиться своими проблемами. Ему нравится чувствовать себя нужным. Подруги постоянно говорят ему, какой отличной «добычей» он мог бы стать для какой-нибудь счастливой женщины. Он не может понять почему, несмотря на то, что он хорошо обходится с женщинами, их, похоже, больше привлекают разного рода подонки, нежели такие Приятные Парни как он.

Билл

Билл – тот человек, к которому все обращаются за помощью. В его лексиконе попросту отсутствует слово «нет». Он ремонтирует машины женщинам, с которыми вместе посещает одну и ту же церковь. Он тренирует команду своего сына из младшей бейсбольной лиги[9]. Его приятели звонят ему, когда им нужно помочь с переездом. Он ухаживает за своей овдовевшей матерью, навещая её каждый вечер после работы. Хотя ему нравится помогать другим, кажется, что ему самому никогда в достаточной степени не «платят той же монетой».

Гэри

Жена Гэри часто выходит из себя, и начинает упрекать и унижать его. Поскольку он боится вступить в конфликт и не хочет «раскачивать лодку», Гэри старается избегать тем, которые, насколько он знает, могут рассердить его жену. После ссоры, он всегда извиняется первым. Он не может припомнить, чтобы его жена когда-либо извинялась за своё поведение. Несмотря на постоянные конфликты, Гэри говорит, что любит свою жену и сделает всё, что угодно, чтобы порадовать её.

 

Рик

Рик - гомосексуалист, разменявший пятый десяток. Он встречается с алкоголиком. Рик пришёл на консультацию, чтобы помочь своему партнёру, Джею, бросить пить. Рик жалуется, что, похоже, удерживать их отношения на плаву – это исключительно его обязанность. Рик надеется, что если он сможет помочь Джею бросить пить, то наконец-то обретёт те отношения, о которых всегда мечтал.

Лайл

Лайл - набожный христианин, который старается всё делать правильно. Он читает проповеди в воскресной школе[10] и занимает должность старейшины[11] в своей церкви. Вместе с тем, с подросткового возраста он борется со своим пристрастием к порнографии. Лайл компульсивно[12] мастурбирует, зачастую три или четыре раза в день. Ежедневно он тратит несколько часов на посещение вебсайтов, содержащих контент сексуального характера. Он страшно боится, что правда о его сексуальной компульсивности когда-нибудь выйдет наружу, и его жизнь будет разрушена. Он пытается контролировать себя, изучая Библию и молясь, хотя ничего из этого не помогает в должной мере.

Хосе

Хосе - бизнес-консультант[13], ближе к сорока годам. Последние пять лет он состоит в отношениях с женщиной, которую считает нуждающейся и несамостоятельной. Хосе стал подумывать о прекращении отношений с тех самых пор, как она переехала к нему. Но он боится, что его девушка не переживёт разрыва. Хотя он предпринимал несколько неудачных попыток расстаться, его девушка всякий раз настолько сильно «психовала», что он возвращался к ней снова. Хосе постоянно ломает голову, как прекратить эти отношения, чтобы не ранить девушку и не показаться негодяем в результате.

Кто все эти мужчины?

Несмотря на то, что каждый такой мужчина уникален, их всех объединяет наличие одного и того же жизненного сценария: Каждый из них считает, что если он будет «хорошим» и будет вести себя «правильно», то его будут любить, его потребности - удовлетворяться, а жизнь - будет беспроблемной. Это стремление быть хорошим обычно включает в себя как попытки игнорировать или скрывать некоторые вещи о самом себе (собственные ошибки, потребности, эмоции), так и стремление стать таким, каким, как кажется, окружающие хотят видеть данного мужчину (благородным, отзывчивым, миролюбивым и т.д.)

Я называю таких мужчин Приятными Парнями.

До настоящего момента времени на Приятного Парня не обращали большого внимания, несмотря на то, что его можно встретить где угодно.

Он - тот родственник, который позволяет своей жене всем заправлять.

Он - тот знакомый, который сделает что угодно для кого угодно, несмотря на то, что его собственная жизнь буквально «лежит в руинах».

Он - тот парень, который терпит свою жену или девушку только потому, что боится вступить в конфликт, и ничего никогда не изменится.

Он - тот начальник, который говорит одному то, что тот хочет услышать, а потом резко меняет точку зрения, просто чтобы угодить кому-то ещё.

Он - тот человек, который позволяет остальным людям «переступать через себя», потому что не хочет «раскачивать лодку».

Он - надежный парень из церкви или клуба, который никогда не откажет, и никогда не возмутится, что кто-то «висит у него на шее» или слишком навязчиво ведёт себя.

Он - человек, жизнь которого, как кажется, находится под контролем, пока БАБАХ! однажды он не совершает чего-то, что разрушит её целиком.