Как научиться читать поведение, как показания барометра

 

Эмоции, которые захлестывают семью на грани, в процессе или после развода чрезвычайно сложны и постоянно изменяются, порой постепенно, порой резко и внезапно. Поведенческие реакции мальчика на происходящие изменения могут быть разными: иногда это неожиданный и бурный всплеск активности, как в случае с Оливером в школьном автобусе, иногда это новое и навязчивое действие, например, непрекращающаяся болтовня и поддразнивание, иногда это может быть, напротив, бездействие - мальчик погружен в безмолвие и угрюм. Родителям надо научиться читать поведение мальчика, как показания барометра.

Для мальчика в ситуации развода типично испытывать такие эмоции, как стыд, чувство вины, уязвимость, тревога. Он может очень страдать от чувства стыда, что он не в состоянии быть мужчиной и пережить этот трудный период один. "Я все время себя спрашиваю: если бы я не был таким беспомощным, как младенец, может быть, мои родители были бы вместе,- переживает шестнадцатилетний Рафаэль. - Папа всегда кричал на маму и говорил, что она слишком много мне позволяет. Он говорил, что я избалованный ребенок, что я получаю все, что хочу. Я думаю, он устал от нас обоих". Безусловно, мальчик вроде Рафаэля будет думать, будто он виноват в разрыве родителей и разрушении семьи. Он часто чувствует себя уязвимым и беспомощным: он ничего не может сделать для воссоединения семьи и восстановления привязанности. Он испытывает страх и тревогу перед будущим. Что со мной будет? Кто будет со мной? Мне придется переехать в новый дом, в новый район, пойти в другую школу? Но сильнее всего ужасное чувство оторванности. Разорваны не только семейные узы, он может столкнуться с невозможностью добиться близкого индивидуального контакта с матерью или отцом, потому что они сами слишком растеряны. Они могут быть поглощены своими обидами, угрызениями совести, сожалениями, виной, что им трудно заметить чувства сына. Все это приводит к тому, что мальчик отключается от своих собственных подлинных чувств.

Дж.В.Сэнтрок, который опросил 45 мальчиков-пятиклассников, говорит, что развод - это настолько травматичное и болезненное переживание, что мальчикам труднее справиться с ним, чем со смертью родителей. Смерть, даже трагическая и неожиданная,- это более определенная и ясная ситуация, чем развод. Мальчик будет тосковать по родителю, скучать, но родителя больше нет, нет ни единого шанса, что он вернется. Мальчики в разведенных семьях, наоборот, могут тешить себя надеждой, что родители сойдутся вновь, и могут прилагать массу усилий - порой годами - чтобы добиться воссоединения, которое так же невозможно. "Я испробовал все,- вспоминает восемнадцатилетний Кент. - Я пытался приглашать их вместе на мои теннисные матчи, я организовал рождественскую вечеринку, где мы могли бы быть семьей, однажды, когда мне было всего восемь лет, я убежал из дома, чтобы увидеть своего папу и умолить его вернуться домой и жить с нами. Ничего не помогало. Это, определенно, был конец. Я чувствовал себя изнуренным".

Общественная реакция еще больше усугубляет негативные последствия развода. Общество скорбит о смерти родителя и готово даже сделать исключения для мальчика, разрешив ему, невзирая на Мальчишеский кодекс, плакать и выражать свое горе и чувство утраты. И тем не менее, по большей части мы ждем, что мальчик, особенно подросток, встретит смерть родителя стоически сжав губы. Вспомните принца Гарри, идущего за катафалком Леди Дианы, его спокойное и безэмоциональное лицо. Но о чем он думал, что он чувствовал внутри?

Общество, по моему мнению, далеко от принятия развода, несмотря на его распространенность, и еще меньше склонно принимать чувства мальчиков в этой ситуации. Разведенная семья часто воспринимается как неуспешная, и порой даже как угроза полным семьям, особенно тем, где есть проблемы. Другие родители не знают, что сказать разводящимся, чью сторону принять и как обращаться с их детьми. Часто итогом становится то, что соседи и друзья отмалчиваются. Они не принесут горячую еду, как это было бы после смерти. Они не свернут со своей дорожки, чтобы окликнуть разводящихся, и они вряд ли навестят горюющую семью. И тогда мальчик снова испытает чувство отверженности, на этот раз - от общества.

Для большинства мальчиков, единственный способ справиться с эмоциями, сопровождающими развод,- это выразить их через действие, как они поступают во многих ситуациях. Они будут бросать, бить и ломать вещи. Они начнут драться в школе и с соседскими ребятами. Они будут кричать и шумно играть. Они будут отказываться ложиться спать, идти в школу, будут отказываться делать все, что бы ни предложил родитель. Они будут давить муравьев, гнуть ветви деревьев, съезжать на скейте с возвышенностей, воровать в ближайшем магазине, разводить костры, рвать одежду, теряться в лесу, плевать на тротуар, бросать камни в окна, копировать жестокие и приносящие увечья действия героев видеоигр, терять тетради с домашним заданием, грубить учителю и совершать тысячи других поступков, которые будут выглядеть как поступки "дурного мальчишки", но на самом деле будут криком страдающего мальчика. Либо, как я уже говорил, мальчик может выбрать противоположность действию. Он замкнется, перестанет говорить, закроется в своей комнате, будет часами лежать на диване, бросать тысячи бумажных шариков в мусорную корзину, слоняться по дому, много смотреть телевизор, наденет наушники и будет целыми днями слушать музыку, встанет у окна и будет смотреть вдаль.

И эти действия - или нежелание действовать - могут служить барометром настроения. Чем более вызывающе поведение - тем сильнее переживаемая боль.

 

 

Родитель-одиночка. Мать

 

Большинство мальчиков после развода живут с матерями, и большая часть их находится под единоличной опекой матери, и мало или вообще не контактирует с отцом. Это стоит большого труда и самоотверженности, но мать может успешно воспитать мальчика и без отца даже в том случае, если мальчик растет, не имея перед глазами значимой мужской фигуры. Но отношения матери и сына отличаются от отношений отца и сына, и матери может потребоваться время, чтобы понять, в чем разница, и приспособиться к ней.

Когда Рону было девять, его мама ушла от его отца, после многих месяцев споров, психологических консультаций, примирений и возобновления обид. Наконец, после очередного спора на привычной эмоциональной волне, отец Рона в гневе выскочил из дома, и для его матери это стало последней каплей. Она собрала Рона и двух его сестер, посадила их в машину и уехала с ними к далеко живущим родственникам.

По дороге они остановились, чтобы перекусить. Заняв столик, мама Рона пошла с девочками в женский туалет. Рон должен был идти в мужской один. "Я всегда ходил в туалет с отцом,- вспоминает Рон. - Мне не хотелось быть там одному среди всех этих незнакомых мужчин. И еще хуже мне становилось от того, что я представлял мою маму и сестер в женском туалете вместе, как они сочувствуют друг другу, болтают, обнимаются. Не думаю, что мама задумывалась об этом. Она просто решила, что я могу пойти один. Я никогда не говорил ей, что побаиваюсь общественных туалетов, потому что в том не было нужды. Но папа знал о моих чувствах. Он говорил, что испытывал то же самое, когда был ребенком.

В тот момент я почувствовал, что остался сам по себе. Мама и сестры были вместе. Они могли спрятаться в женском туалете. А я не мог. У меня не было никого, с кем я бы мог поплакать вместе, и я считал, что не должен плакать один".

Рону потребовалось несколько лет (а также психотерапевтические консультации в группе поддержки), чтобы сломать лед молчания и наконец рассказать о крушении его семьи. "Тридцать лет спустя, я могу плакать и найти поддержку не только у моей жены, но и у друзей, которым я могу доверять. Но с того момента, когда мне было девять, и вплоть до последних лет я был совершенно отрезан от своих эмоций".

Я не утверждаю, что разведенные матери намеренно избегают или игнорируют чувства своих сыновей. Но как отец никогда не сможет так же глубоко и инстинктивно понять потребности дочери, как мать, точно так же и самая заботливая и проницательная мать не в силах абсолютно прочувствовать и понять специфические особенности и тревоги мальчика. Синди, разведенная мама двух мальчиков, выразилась так: "Я знаю, что я неплохо справляюсь, и что мальчики довольны тем, как и что я делаю. Но порой я вижу, что они грустят, как будто есть желания, которые не могут сбыться. И когда я ловлю этот взгляд, я знаю, что это связано с их отцом. Они скучают по нему - по его нраву, его смеху, его привычкам. Я очень люблю моих мальчиков, но я чувствую, что в эти моменты ничего не могу для них сделать. Нам просто нужно пережить это вместе".

Отношения матери и сына в семьях, где мать - единственный родитель, могут усложняться противоречивыми эмоциями, которые испытывает мать, в особенности ее отношением к отцу мальчика и к мужчинам в целом. И хотя это не всегда так, мать может испытывать резко отрицательные чувства к отцу - разочарование, раздражение, злость, ненависть, ревность, неприязнь. Она может распространять эти чувства на мужчин в целом какое-то время спустя, а порой и в течение многих лет после развода. Когда мальчик видит эти эмоции, направленные на главную мужскую фигуру в его жизни и на представителей своего пола в целом, он может растеряться: какой же ролевой модели ему следует придерживаться, на кого он может равняться, если все мужчины плохие?

Самая большая опасность для матери - перенос своих чувств к отцу на сына. Если она начинает думать, что ее сын "в точности как его папаша" или "он такой же, как все мужики", он может начать воспринимать сам себя как опасность. Он чувствует, что он не только не в состоянии говорить с его теперь единственным родителем, но что само его присутствие нежеланно. Ему больше некуда идти за сочувствием и помощью. Кому он может сказать, что его мать считает его плохим?

У некоторых матерей другая реакция. Они не считают, что их сын плох, а ожидают, что он должен стать "маленьким мужчиной в доме". Они ищут у него эмоциональной поддержки и даже физической помощи после развода. Они ждут, что мальчик возьмет на себя задачи и обязанности отца, такие как забота о младших детях и выполнение каких-то домашних дел. И хотя нет ничего дурного в том, чтобы мальчик помогал по дому, это может углубить травму развода у "маленького мужчины". Он не только должен привыкнуть к новой жизни с одним родителем, но он еще и должен стать мужчиной слишком рано.

В таких семьях мальчику может быть очень трудно. Стефани Кейзен наблюдала за 648 детьми в течение 8 лет после развода родителей. Ее исследование показало, что у мальчиков, оставшихся с матерями, риск серьезных депрессий выше в 5 раз, чем у девочек в таких семьях. И эта вероятность была гораздо выше, чем у мальчиков, которые поддерживали постоянные отношения со своими биологическим или приемным отцом или с другим мужчиной, например, другом матери, дядей или другом семьи.

Но определяющий фактор того, насколько хорошо будет мальчику в семье, где мать - единственный родитель,- это не присутствие или отсутствие отца или другого мужчины. Если мать сможет одержать свои чувства к своему мужу и не перенести негатив на всех мужчин в целом и на своего сына в частности, научится понимать, как мальчики выражают эмоции (чаще всего через действие) - она сможет помочь сыну пройти через развод, не безболезненно, но избежав ненужной боли.

На самом деле, есть масса доказательств того, что мальчика можно успешно растить и без отца, и без значимой мужской фигуры в его жизни. Одинокие мамы часто прекрасно растят своих сыновей без мужской помощи.

Роберта вышла замуж за Джеффа, когда они оба заканчивали колледж в Вермонте. В следующие три года у них родились двое детей, Райан и Ким. Джефф поступил учиться дальше в Университет Массачусетса, а Роберта работала неполный день и занималась детьми. Семья встречалась в основном по выходным. Когда Джефф окончил учебу, он нашел работу недалеко от дома, а Роберта вернулась в школу и получила сертификат на право преподавания. Через несколько лет после того, как она закончила учебу, Джеффу предложили хорошо оплачиваемую и интересную работу в штате Юта. Роберта не хотела переезжать, а он хотел. На седьмом году супружества, они оба поняли, что отстранились друг от друга и у них в жизни разные желания. Они разъехались по-дружески. Джефф прожил один в Юте целый год и всего 2 раза навестил семью. Еще через год Джефф и Роберта решили развестись. Райану было семь, Ким - шесть.

"Я поняла, что теперь на меня ложится ответственность за воспитание детей,- сказала Роберта. - Я могу действовать с сердцем и умом либо пуститься на путь сожалений и взаимных упреков. Когда я осознала это, я не сомневалась. Я хотела сделать так, как будет лучше для детей и для меня. Я знала, что им будет лучше, если у меня будет позитивный настрой, и я знала, что для меня тоже так будет лучше. Никому не хочется жить с нытиком".

Роберта нашла работу, которая позволяла ей проводить дома большую часть времени во второй половине дня. Они не стала создавать порочащий образ Джеффа, и хотя он никогда не приезжал к ним, она предлагала детям звонить ему, когда им хотелось. Время от времени она встречалась с кем-то, но не старалась найти другого мужчину на место Джеффа. Кроме всего прочего, она беседовала с обоими детьми об их жизни и старалась делать то, что Райану особенно нравилось. "Когда мы пришли на нашу первую игру в хоккей вместе, он научил меня командной речевке, и, поверьте мне, никто на трибуне не кричал громче меня".

Когда Райану исполнилось двенадцать, Джефф пригласил его к себе в Юту. "Моей первой реакцией было сказать "нет",- вспоминает Роберта. - Я думала, что Райану может там понравиться. Что он захочет остаться. Что у него разовьется какая-то невероятная привязанность к отцу, и я потеряю его. Но я знала, что должна отпустить его. Поэтому я сказала ему, что буду очень по нему скучать, но надеюсь, что он хорошо проведет время.

Райан действительно хорошо провел время, попробовал все на свете: родео, верховую езду, рафтинг. Но это выглядело как каникулы. Он знал, что он не дома. Наша связь очень сильна. И надо отдать должное Джеффу, он не пытался играть на чувствах Райана. У них установились отношения, и это хорошо, но он не манипулировал Райаном и не пытался настроить его против меня.

Если бы я могла начать все сначала, я думаю, я не вышла бы так рано замуж. Я бы завела детей позже. Я бы больше старалась, чтобы сохранить семью. Но я не могу ничего изменить. И у меня двое прекрасных детей. Это многого стоит".

 

 

Отстраненный отец

 

В семьях, где дети остаются с мамой, роли отца могут быть очень разными. Некоторые отцы исчезают насовсем. Некоторые, как Джефф, живут на расстоянии и почти не участвуют в жизни своих детей. Тем не менее, мы можем сделать некоторые обобщения, касающиеся статуса матери и отца. Статистика показывает, что у большинства матерей финансовое положение после развода ухудшается, в то время как отцы чаще страдают от депрессии. Это связано по большей части с тем, что в семье мать отвечает за социальные контакты внутри и за пределами семьи, она служит своего рода "эмоциональным клеем", и поэтому отец чувствует, что он выпадает из привычного социального круга. Это может приводить его к унынию и депрессии и отрицательно сказывается на его способности быть с сыном. Он может продолжать выполнять свои финансовые обязательства (в отличие от так называемых отцов-неплательщиков), но он не в состоянии выполнять эмоциональные обязательства и потом становится "отстраненным" отцом, о которых мы говорили в Главе 6. Отстраненный отец - это мужчина, который участвует в жизни сына только во время предписанных визитов или ежемесячными банковскими платежами. Он не столько безответственный, сколько потерянный, угнетенный, эмоционально омертвевший из-за разлуки с сыном.

Порой, особенно в богатых семьях, мальчик пытается заставить отстраненного отца компенсировать нехватку любви деньгами. Шестнадцатилетний Мартин боготворил своего отца, состоятельного управляющего международной корпорации. Но когда его родители развелись, отец переехал в пригород, где жил, и купил роскошный пентхауз в городе. Мать Мартина получала достаточно денег, но его отец, который был ужасно расстроен разводом, вскоре начал встречаться с женщиной значительно моложе себя и часто брал ее с собой в продолжительные деловые поездки по всему миру. "Я почти не видел отца,- рассказал Мартин. - Он мне даже открытки не присылал. Как-то я получил открытку из Лондона или Пекина, или еще откуда-то. Я помню, что на одной из них подружка моего отца написала: "Привет, милый". Я почти не знал ее".

Отец Мартина компенсировал свое отсутствие по-своему. Он купил Мартину машину, посылал ему билеты на рок-концерты и баскетбол, всегда самые лучшие места. Каждые выходные можно было увидеть Мартина рядом с красивой девушкой, со свистом проносящегося мимо на какое-нибудь событие. Его одноклассники считали его самым крутым парнем. У него было много денег. У него была машина. Он мог делать все, что хотел.

Со временем Мартин заговорил на языке денег, которому его научил его отстраненный отец. "На свой восемнадцатый день рождения я попросил его подарить мне мою собственную кредитную карточку, и он подарил. Первое, что я сделал,- я повез мою девушку на каникулы в Сент Барт. Мы остановились в лучшем номере в лучшем отеле. Это было незабываемо. Я не сказал ему об этом. Но когда он получил отчет по транзакциям, он был в бешенстве. Он позвонил мне и начал орать на меня. Я орал в ответ. Я сказал ему, что он мне должен. Он должен мне кучу времени за то, что бросил маму и оставил нас всех в этом дерьме".

Хотя многие отцы исчезают из жизни сыновей, многие остаются. Иногда именно мать прикладывает усилия, чтобы сохранить связь.

Брак Луизы закончился за несколько дней до рождения ее сына Уилла. Ее муж женился на женщине, с которой у него был роман, и переехал на другой конец страны. "Воспитывать Уилла в одиночку означало, что мне придется найти для него мужчину. Я знала, что могу дать ему многое, но я также знала, что есть пещи, которые может дать ему только мужчина",- рассказала Луиза. Она решила, что, когда Уилл подрастет, у него Moiyr со-житься хорошие отношения с отцом. "Я была безумно зла на Макса из-за его романа и из-за того, что он оставил меня с ребенком, но я никогда не показывала это Уиллу. Я поддерживала их отношения с того времени, когда Уилл был еще малышом. Мне до сих пор приходится звонить его отцу и говорить: "Ты знаешь, ты не звонил Уиллу уже три недели, может, тебе стоит позвонить сыну?" Ради сына я организовывала их отношения все эти годы. Поэтому у моего сына отличные отношения с отцом, и они очень близки, несмотря на расстояния".

Луиза также включила Уилла в программу "Большой Брат". "Он попал в программу, когда ему было семь, и Блэр был с ним три года. Блэр замечательный парень. Все было отлично". У Луизы завязались отношения с мужчиной по имени Гари и в какой-то момент он переехал к Луизе и Уиллу. "Когда Гари переехал, мне пришлось объяснять ему, что как взрослый, он должен идти навстречу ребенку. Первые несколько недель были немного напряженными, но мы справились. У нас нет неприязни, и сейчас он некоторые моменты охотнее разделит с Гари, чем со мной. Вы понимаете, получить одобрение Гари - совсем не то же самое, что получить одобрение от меня, матери. И я поддерживаю это".

Порой отношения с мужчиной-"заместителем" не складываются. Мать может пытаться помочь сыну найти контакт с ее новым другом, если отца нет рядом, и даже пытается надавить, чтобы все получилось. Но, если один друг сменяется другим, а тот третьим, на самом деле мальчик чувствует даже большую оторванность. Он уже был однажды "брошен" одной мужской ролевой моделью. Череда разочарований в мужских отношениях причинит вред его и без того хрупкой самооценке.

Некоторые отцы меньше вникают в жизнь сына, когда у матери появляется новый партнер. Один такой человек, устранившийся из жизни сына после вступления матери в новый брак, сказал: "Ее новый муж хороший парень. Он отлично ладит с моим сыном. Я думаю, что больше ему не нужен". Даже в том случае, когда сын сохраняет крепкие семейные отношения с матерью и ему нравится его приемный отец, это не означает, что его отец ему становится не нужен. Единственный вывод, который он делает из такого поведения отца: "Мне все равно. Ты мне безразличен".

Но не все отцы, разумеется, отдаляются от своих мальчиков после развода. А некоторые берут полностью на себя воспитание. Количество семей, где дети остаются с отцом, растет, хотя и процентная доля их еще очень маленькая. Есть одно новое и противоречивое исследование, показывающее, что мальчики, которые остаются с отцом, живут лучше, чем мальчики, которые остаются с матерью. Правда это или нет, на мой взгляд, это исследование подчеркивает то, насколько важно, чтобы отец не исчезал из жизни сына лишь потому, что он считает, что больше ему не нужен. Как выразился четырнадцатилетний Тони: "У тебя только одна мама и только один папа. Поэтому я думаю, что ты на самом деле хочешь, чтобы они оба были в твоей жизни".