Развод родителей для ребенка.

00:10:51 И поэтому, это очень тягостная ситуация для детей, когда они чувствуют, что их эмоционально обвиняют в чем-то, логически не способны себя защитить. На самом деле в этот момент мать просто выражает свои эмоции по отношению к своему супругу, который поступил, может быть, не слишком благовидно по отношению к ней, ли скажем супруга, который завел другие отношения, начались другие отношения, появилась другая женщина. Точно также мать, которая начала отношения с другим мужчиной. Все это очень-очень, очень сильно усложняет ситуацию и ребенка ставит в очень тяжелое, психологически тяжелое состояние. Настолько тяжелое, что оно в принципе угрожает целостности и здоровью его психики. Хотя бы по одной простой причине, что эмоции взрослых для ребенка невыносимы по сути. Они запредельны, они по своей силе… то есть, психика ребенка не рассчитана на нагрузки такого уровня, на любые взрослые эмоции. Ребенок становится способным справиться со своими эмоциями, анализировать их, как-то держать себя в руках, только по прошествии 17-18-ти лет. То есть, в достаточно зрелом возрасте. То есть, эмоциональная зрелость приходит после этого возраста. Поэтому даже его собственные эмоции являются определенной проблемой для ребенка. Ему крайне нужна помощь человека более разумного, более владеющего собой, контролирующего свои эмоции, способного дать поддержку, выслушать, правильно отреагировать на них, без паники, не входя в вибрацию, как это часто происходит с родителями, они начинают вибрировать, начинают делать какие-то выводы, и вместо поддержки и помощи сами впадают в какое-то эмоциональное экзальтированное состояние.

00:12:53 Если родители делятся своими эмоциями, связанными со своей взрослой жизнью, со своими взрослыми проблемами, или они, подавляя эти эмоции, так или иначе, контрабандно транспортируют их в сознание ребенка, потому что принцип, то, что мы подавляем, те эмоции, которые мы подавляем дети проявляют, они остаются в силе. И хотя мы не видим механизм того, как это происходит, это не значит, что этого не происходит, что если мы молчим, значит дети должны себя чувствовать комфортно. И таким образом, ребенку, взрослому плюс к своим эмоциям не пережитым, при должной поддержке, поддержки нет, родители заняты своим выяснением отношений, своими переживаниями, не имя возможности поделиться ими с тем человеком, который квалифицирован к этому. Родители, как говорят, носят все это в себе. И в конечном счете, это все тайным, контрабандным путем перекачивается в психику ребенка. То есть, ребенок воспринимает эти эмоции, начинает их переживать, не будучи готов и зрел к этому. Но если кроме того ребенку приходится воспринимать негативные эмоции в один из самых критических этапов жизни своих родителей, а развод всегда является крайне критическим этапом, приводящим к крайне критическим состояниям психики обоих родителей, в особенности матери, то в этом смысле ребенок просто оказывается поставленный на грань психического расстройства. То есть, в принципе, каждому из нас трудно, пережившему такой опыт, будучи взрослыми людьми, трудно вполне погружаться в воспоминания об этом этапе жизни семьи.

00:14:52 Американские кинематографисты сняли фильм, который называется «Кит и осьминог» [The Whole and the?], в котором очень глубоко, психологически очень глубоко, сложно, болезненно, со всеми нюансами американской, американского образа жизни, американских нравственных стандартов. Но в тоже время очень глубоко и очень точно, описано то, показано то, что приходится переживать и с чем сталкиваться приходится ребенку во время, или в этапе распада семьи. И на самом деле людям, пережившим такой опыт в своих семьях, будучи даже взрослыми и стабильными в свой собственной семье, созданной ими семье, переживать такой опыт заново, даже на экране телевизора, бывает очень-очень сложно. Поэтому если мы… то есть, все, что необходимо ребенку на этом этапе – это немножко сострадания, немножко участия в его жизни, несмотря на то, что оба родителя сами переживают определенный кризис. Им самим нужна поддержка, им самим нужна какая-то эмоциональная помощь, им нужно общение, им нужно наставление, в том числе и духовные наставления. Понимания того, как и что именно происходит в их жизни, какова перспектива дальше отношений, как дальше строить свою жизнь. Поэтому сострадание рождается из того, что мы сами помним какой-то опыт, или нам понятен опыт того человека, который переживает какие-то тяжелые состояния. И иногда мы просто не помним сами того, что мы переживали в этом же возрасте и в связи с похожими событиями. Или мы считаем, что это совершенно другая история. Поэтому чтобы не считать что это совершенно другая история, иногда очень полезно бывает посмотреть фильмы такого порядка для того, чтобы просто вспомнить, что я сам чувствовал, когда такое происходило в моей семье, и что наши дети мало чем отличаются от нас в детстве. Просто мы отличаемся тем, что мы не помним, точнее не хотим, это удобно. Это удобно, м ы не хотим помнить этот ужасный, тяжелый опыт. Чем более ужасный он, тем более склонны мы, наша психика, к тому, чтобы забывать.