Нужно ли благодарить ребенка? Аспекты служения.

01:39:21 Поэтому, после того, как ваша просьба исполнена, очень важно выразить благодарность не просто словом «молодец», а этикет или принципы позитивного родительства, позитивного человеческого общения говорят о том, что выражая благодарность другим, мы должны выразить по крайней мере три основных момента. Вместо того, чтобы наградить человека просто каким-то эпитетом, потому что эпитеты нас награждают всю жизнь, на протяжении всей жизни – хороший, плохой, молодец, бестолочь, хулиган или еще как-то, или «как ты так мог», или «на кого ты похож», или «какой ты хороший сегодня», «какой ты опрятный» и к концу дня мы опять награждаем каким-то эпитетом, который вызывает очень противоречивые чувства в психике, в состоянии психики ребенка, потому что он так и не может сделать к концу дня более менее конкретного вывода – плохой он или хороший. Поэтому вместо того, чтобы говорить эпитетами, мы должны сказать людям, которых мы благодарим, в том числе нашим детям, может быть не сильно это делая, не сильно теоритизируя это, это должно звучать живо. Первое – что именно, чем именно я доволен, что ты сделал. Просто сказать – «ну вот, молодец, хорошо». В школе все в порядке? Да. Молодец. Так. Что именно в порядке, какие успехи, многие родители задают эти вопросы, но следующий этап, несколько более сложный, потому что важно сказать о том, как вы себя чувствуете в связи с тем, что сделал ребенок. Это учит ребенка самого осознавать свои, свои чувства и к тому же, раскрывает перед собой гамму всех тех позитивных переживаний и эмоций, которые испытывают другие люди, когда они получают адекватное для них служение.

01:41:22 Потому что оно является для нас самым важным фактом, и нам очень трудно служить если это служение никому не нужно. Поэтому здесь проблема часто бывает в том, что у нас очень ограниченный порой словарь эмоциональных терминов, которые бы передавали наше состояние. «Я очень рада», может быть «я очень довольна», может быть, но этот словарь должен быть больше, чтобы эти слова не звучали как просто механически повторяемые. «Я в восторге, я доволен, я удивлен, я тронут» - это все термины, которые немножко опасаемся иногда, потому что они кажутся нам чересчур сентиментальными, или более того, нам кажется, что это ослабит ребенка, или он начнет гордиться тем, что он делает, если я скажу, что я в восторге от того, что ты получил восьмерку по английскому. Ребенок может посчитать себя Бог знает кем, может возгордиться, это в итоге навредит ему. В принципе это ложное опасение, потому что то, что мотивирует человека в служении, оно в конечном счете понимает, что во многом, он сам зависит от служения и поддержки других людей и поэтому вместо того, чтобы гордиться тем, что он сделал, он испытывает искреннюю благодарность и начинает чувствовать также. Этот с пособ воспитания детей – если мы хотим, чтобы они были благодарны, мы должны показать им, как выражать благодарность, только тогда он может оценить поддержку друзей в школе, учителей, которые помогли ему, получить эту оценку и будет благодарен естественно им, то есть будет ценить важность и статус, что эти те люди, которые помогают мне сделать счастливыми самых близких мне людей, значит эти люди для меня также дороги, также близки.

01:43:27 Следующий этап в развитии настроения служения является способность принимать служение, как шанс, как возможность дать другим шанс пережить счастье служения, возможность служения. Это очень высокий уровень, но родителям приходится им овладать, овладеть, потому что дети, как правило не квалифицированны выполнять то самое служение, которое нам нужно, то самое служение, которые мы ищем от своих сверстников, от взрослых, от государства, от супругов. Но их искреннее желание добиться этого, является главным пропуском, главным критерием этого, и поэтому одним из очень высоких навыков для родителей, является возможность принимать то служение, которое не только не делает какого-то практичекого позитивного вклада в жизнь родителя, но при этом может создавать определенные проблемы в менеджменте времени, какие-то вещи приходится переделывать, каким-то вещам приходится уделять больше времени. То есть рисунок, который нарисовал ребенок, желая доставить удовольствие своим родителям, требует определенного как бы, взаимодействия, требует определенного внимания. Нам надо либо магнитиком прикрепить его на холодильник, либо найти специальное место в комнате, где бы были повешены или сложены эти детские рисунки, что является для нас определенной проблемой, если не проблемой, то по крайней мере чем-то требующем затрат времени и внимания, чтобы оценить это служение. Поэтому в конечном счете, мы подспудно думаем о том, чтобы ребенок больше не совершал нам такого служения, и надеемся, что он очень быстро поймет, что гораздо полезнее чем рисовать нам рисунки, которыми завешена вся стенка, было бы сложить книжки на своем столе или застелить постель самому, что мы обычно ожидаем от детей.

01:45:39 Но, оказывается, если человек не чувствует возможности испытывать счастье от совершения того служения, которое ему понятно, доступно и которое возможно для него на данный момент, теряет мотивацию к служению, как таковую. Поэтому, вот с этой точки зрения хотелось рассмотреть все аспекты просьбы, как одного из четырех способов мотивации детей. Вторым шагом или способом к тому, чтобы понять в чем причины сопротивления ребенка или нежелание его сотрудничать является способность дать некоторое время и свое внимание ребенку для того, чтобы выслушать его, задать ему вопросы и узнать, в чем дело. Как я уже говорил, определенные дети определенного типа не способны вообще действовать, не способны сотрудничать с родителям, до тех пор, пока они не почувствуют настрой на волну сострадания родителей. И только поняв, что их эмоциональные и физические нужды, какие-то боли, переживания, страхи, горечь и так далее, они поняты, они воспроизведены на основе их сострадания, дает ребенку моментальную мотивацию к тому, чтобы сделать в ответ из естественного чувства благодарности, сделать родителям то, что их бы могло порадовать.

01:47:29 Если такой, такое небольшое расследование, эмоциональное расследование, оно не помогло, и ребенок либо не раскрыл их, либо не смог адекватно их передать, свои эмоциональные проблемы или физические проблемы, следующим способом мотивирования ребенка является обещание вознаграждения. Многие родители считают, что это совершенно непригодный метод, потому что. Главная причина, почему они боятся применять такой метод, это то, что ребенок может, как говорят в народе, «подсесть», то есть он может привыкнуть к поощрениям за его поступки и в конечном счете вообще ничего не делать. Но здесь очень важно понять, что обещание вознаграждения является не заменой естественной склонности ребенка радовать своих родителей, она является способом восстановить её. То есть изначальная мотивация ребенка может быть «сделать, потому что мне пообещали какие-то деньги на карманные расходы» или может быть пообещали отпустить гулять на два часа дольше, чем это делается обычно, скажем, в выходные дни. Но, позже, когда ребенок делает шаг к сотрудничеству и следует просьбе или наставлению родителей, счастье от того, что он видит, что родители довольны им, во много раз превосходит счастье, полученное от тех бонусов, которые были обещаны ему.

01:49:29 Таким образом, это отнюдь не факт, что ребенок он будет с каждым разом все больше и больше увеличивать ставки, требуя от родителей компенсации за его послушание, за его усилия или его следования родителям. И, наконец, если не срабатывает и этот способ мотивации, переходим к пункту Д, это приказывание. Приказ не означает, что вы даете распоряжение какое-то или ваша просьба звучит в грубой и авторитарной форме, приказ имеется в виду, что ваша просьба звучит очень коротко, у нее нет никаких пояснений, детальных пояснений, нет объяснений почему так нужно сделать. И эмоционально, хотя и не агрессивно, приказ звучит так, чтобы дать ребенку понять, что никакие последующие обсуждения этого, не будет иметь место. Поэтому четыре, четыре в последовательности своей, четыре способа. Первое – проси, второе – если естественной просьбой не удалось ничего добиться, нужно узнать в чем дело, иногда родители от первого пункта сразу переходят к четвертому, попросил по хорошему, ребенок сопротивляется, «с тобой никогда нельзя по хорошему», то есть ты по другому не понимаешь, я быстро тебе сказала, дрянь такая, убежал во двор, вынес его. Но, часто это дистанцирует, портит отношения, потому что мы от мягкой меры, сразу переходим к самой жесткой, в то время как, у нас есть еще возможности узнать в чем дело, узнать каково состояние, каковы проблемы ребенка.

01:51:43 Но, к сожалению, это бывает только в теории. На практике, чтобы сделать это, нужно время. Нужно, среди всех приоритетов, которые мы выставляем в жизни на каждый день, нужно чтобы ребенок занимал не самое последнее место, воспитание его. Для этого нужно, чтобы зарабатывание денег совместное в семье родителями не являлось единственным критерием или к эффективности воспитания. Чтобы количество посвященных в течении недели кружков не было главным критерием эффективности и сознательности родителей, понимания своих обязанностей. Если, как я уже говорил, второй не сработал метод, разговор с ребенком, узнать в чем дело, третий – мотивировать ребенка, пообещав ему, вознаграждение. Очень часто, особенно маленькие дети, сопротивляются каким-то действиям, поездкам, походам, тому, что необходимо сделать вместе с родителями лишь до тех пор, пока родители не пообещают им, что по возвращению, мы вот то-то и то-то. И как только мы доедем, сходим, мы обязательно сделаем вот то-то и то-то. И, здесь, самым важным фактором, самым важным условием является то, что если оно обещано, оно должно быть выполнено, дети могут по-разному реагировать на невыполнение своих обещаний родителями, но… внешне по разному реагировать, но во всех случаях, они переживают это болезненно, в особенности это болезненно переживают дети активного и рецептивного типа, для одних они чувствуют, что теряют уважением к авторитету родителей, это огненный тип, вторые чувствуют, что они не находятся под защитой родителей, что последовательность, цепь событий нарушена какими-то обстоятельствами, от которых родители не могут меня защитить.

01:53:49 И, наконец, даже если эта мотивация не дала должного эффекта, приказ, не надо бояться этой формулировки, этого слова. Надо бояться своей пристрастности или своего, своей неспособности контролировать вот этот момент негативные эмоции, такие как гнев, для того, чтобы строго и достаточно бескомпромиссно произнести свою просьбу «я хочу, чтобы ты сделал то-то и то-то». Очень часто, дети провоцируют родителей на то, чтобы они нарушили режим, они не смогли бы выдержать режим приказа. И поэтому часто задают вопросы, «а почему я должен сделать это?». Они делают это абсолютно интуитивно, потому что знают, как только родители в этой ситуации кинутся разъяснять подробности, эмоционально показывая как важно для него, каковы его ожидания, и каковы его чаяния и надежды в отношении того, что ребенок сделает то, что он просит. Тем быстрее и резче падает авторитет самого родителя и просьбы, которые он делает и приказа, которые он делает. Если ребенок просто проявляет определенное упрямство свое и просто говорит, что он этого не сделает. Так очень часто бывает в школе, учителя знают, сталкиваются с такой проблемой, когда они просят сделать что-то, дать дневник или выйти из класса, пересесть на другую парту или сесть вместе с тем-то и тем-то. Ребенок говорит – а я не буду это делать, вы мне ничего не сделаете. Поэтому уверенность в том, что родитель, старший прав выражается не в агрессии, или демонстрации силы, угрозы и так далее, а в том что он просто может повторять, спокойно и уверенно одну и туже фразу несколько раз.

01:55:55 Даже, если это выглядит не очень, не очень эстетично, слишком циклично. Вот такие хотелось бы вместе с вами обсудить вопросы.

Вопросы и ответы.

Есть один вопрос.