Ћекции.ќрг


ѕоиск:




 атегории:

јстрономи€
Ѕиологи€
√еографи€
ƒругие €зыки
»нтернет
»нформатика
»стори€
 ультура
Ћитература
Ћогика
ћатематика
ћедицина
ћеханика
ќхрана труда
ѕедагогика
ѕолитика
ѕраво
ѕсихологи€
–елиги€
–иторика
—оциологи€
—порт
—троительство
“ехнологи€
“ранспорт
‘изика
‘илософи€
‘инансы
’ими€
Ёкологи€
Ёкономика
Ёлектроника

 

 

 

 


ƒоводите до вашего ребенка только ту информацию, которую он способен осмыслить




ќдну из родительских об€занностей можно сравнить разве что с функцией решета или фильтра. ¬ажно, чтобы через наш Ђфильтрї не проникала така€ информаци€, котора€ может только напугать ребенка. »нформаци€, котора€ будет выходить из нашего Ђфильтраї, должна нести в себе жизнеутверждающий зар€д, способный сделать нашего ребенка уверенным в себе.

Ќапример, вы ведь не будете спрашивать двухлетнего ребенка: Ђ„ем бы ты хотел питатьс€ на этой неделе?ї ƒл€ него решение подобного вопроса еще Ђне по зубамї. Ќо возможен и такой вариант: Ђ„то бы ты хотел покушать сегодн€ Ч горошек или морковку?ї ¬ данном случае вы намеренно ограничиваете его выбор, чтобы ребенок самосто€тельно мог прин€ть решение. Ѕолее того, таким образом он выработает в себе ощущение, что Ђвсе, что происходит со мной, зависит от мен€ї.

—танов€сь старше, ребенок должен получать от вас альтернативы, подразумевающие все более высокий уровень его собственной ответственности.

Ќедооценка

 огда ребенок жалобно говорит, что он не может сделать то, что до этого уже делал, избегайте уступать его просьбам сделать что-то за него.

Ќейт пытаетс€ зав€зать шнурки на своих туфл€х. –аньше у него это уже получалось, но он оп€ть настойчиво повтор€ет: Ђћама, € не могу!ї ћама говорит ему ласково: Ђя думаю, ты справишьс€ с этимї. ќна дарит Ќейту свою улыбку и выходит из комнаты.

ћама своими словами и действи€ми дала пон€ть сыну, что верит в него. ¬ таких ситуаци€х мы советуем вам выходить из комнаты. “ак будет намного проще избежать лишних уговоров и ненужной раздражительности.

√лавной ошибкой, отбивающей в дет€х охоту сделать что-либо, €вл€етс€ наша недооценка их потенциальных возможностей.

ћаме очень трудно было заставить своего трехлетнего сына Ёдама приходить со двора домой на обед. ќни жили в доме, на заднем дворе которого находилась огороженна€ детска€ площадка дл€ игр.  аждый раз. когда мама приходила туда за ним, чтобы отвести домой, мальчик начинал упр€митьс€, и она ничего не могла с-ним поделать. ќбычно все заканчивалось тем, что она силой брала на руки своего пинающегос€ и пронзительно визжащего ребенка и несла его домой. » вот мама решила применить новый подход к этой проблеме. Ќа следующий день она пришла на площадку, где играл ее сын. ќбн€в Ёдама, она сказал ему: Ђѕора обедатьї. «атем не спеша отправилась домой. ћама наде€лась, что Ёдам последует за ней, но он даже и не подумал. ќна все же пришла домой и прин€лась было за еду, как неожиданно услышала стук в дверь. Ёто был ее сын.

  великому удивлению мамы, Ёдам сам добралс€ до лифта и безошибочно нашел свою квартиру. ќн попросил кого-то открыть ему дверь, забралс€ в лифт, нажал на кнопку третьего этажа и нашел там свою квартиру. ћама сказала, что с тех пор Ёдам приходил на обед самосто€тельно.

»ногда наши дети пользуютс€ тем, что мы их недооцениваем.

ќдной маме удалось услышать, как п€тилетн€€ сестра инструктировала своего трехлетнего брата, что надо делать, чтобы получить от мамы желаемое. ѕ€тилетн€€ девочка давала такой совет: Ђѕроси ее, когда она спешит куда-нибудь. »ли проси ее, когда она разговаривает по телефону. ј если не получаетс€, уходи, сделай печальный вид. » тогда наверн€ка она даст тебе то, что ты хочешьї.

„асто родители жалуютс€, что дети никак не хот€т вставать утром и опаздывают в школу. ¬ данном случае € рекомендую приучать детей пользоватьс€ будильником. ѕорой родители против€тс€ этому совету, утвержда€, что ребенка не может разбудить и будильник. ќднако парадокс в том и состоит, что эти же самые дети легко пробуждаютс€ в субботнее утро, чтобы не проспать Ђмультикиї по телевизору. » еще одно возражение, которое мне доводилось слышать от родителей: ЂЌаши дети еще не знают, как определ€ть врем€ по часамї.

¬от какую интересную историю по этому поводу поведала нам одна мама о своем (как она полагала) наивном ребенке.

Ђя сказала своей двухлетней дочке, что хотела бы в течение часа, с 12.00 до 13.00, зан€тьс€ своими делами и, чтобы она не мешала мне, попросила ее побыть в своей комнате. ќна согласилась вздремнуть или поиграть там, пока € не освобожусь. ¬се началось с того, что она каждые п€ть минут выходила из своей комнаты и спрашивала: Ђћама, еще не прошел час?ї Ёто стало надоедать мне, так как рушились все мои планы. я решила дать ей будильник и показала, как определить по циферблату час дн€. Ќу вот, подумала € про себ€, теперь полный пор€док. Ќо не успела € и шагу ступить, как услышала от своей дочери следующее: Ђѕосмотри, мама, уже один часї. ¬ руках она держала часы. ќна не обманывала мен€, часы действительно показывали час дн€. ћо€ двухлетн€€ девочка не только научилась определ€ть врем€ по часам, но и переводить стрелки!ї

¬ следующий раз, когда вы поймаете себ€ на мысли, что ваш ребенок еще не способен на тот или иной поступок или что-то недопонимает, пересмотрите свое мнение на этот счет. ѕусть ваш ребенок развеет это сомнение. ƒл€ вас это может стать при€тной неожиданностью! ќшибатьс€ Ч значит познавать жизнь

 огда ваш ребенок ошибаетс€, избегайте делать ему замечани€. Ёто заставит его впоследствии скрывать свои ошибки, обманывать или сваливать вину на других и опасатьс€ рисковать.

Ќам, родител€м, свойственно оберегать детей от совершени€ ошибок.  огда они все же ошибаютс€, мы часто "упрекаем их за это или сами стараемс€ решить их проблемы. »ногда мы даже жалеем ребенка, который сделал ошибку, и, в результате, начинаем утешать: Ђ¬се нормально, мама сама все уладитї. “акие методы не научат нашего ребенка отвечать за свои ошибки. ќшибки играют существенную роль в познании мира и €вл€ютс€ неотъемлемой частью самой жизни. Ќе ошибаетс€ только тот, кто ничего не делает.

я предлагаю вам п€ть советов, свод€щих к минимуму значимость совершаемых ребенком ошибок и повышающих пользу, которую ребенок может из них извлечь.

1. Ђ¬ следующий раз...ї ≈сли у ребенка что-то не получилось, особое значение придавайте тому, как это можно сделать в следующий раз. „резмерна€ озабоченность по поводу того, что уже произошло, только заставит ребенка искать оправдани€. ј сделав особое ударение на то, как это можно сделать в следующий раз, вы закладываете основу самосовершенствовани€ ребенка. ќн поймет, что отказ от задуманного или сваливание своей вины на других не приведут к решению проблемы.

¬ы вр€д ли научите своего ребенка делать что-либо правильно, если будете говорить ему: Ђ“ы такой неловкий, что даже не можешь налить себе в стакан молока, не расплескав егої. »ли бросать на него взгл€д, полный пренебрежени€ по поводу его неудачи. Ѕолее эффективной ответной реакцией может быть така€ фраза: Ђ ак, по-твоему, лучше держать пакет, чтобы в следующий раз молоко не пролилось мимо стакана?ї

2. ќтдел€йте поступок от того, кто его совершает. —вое недовольство выражайте таким образом, чтобы помочь ребенку осознать, что дело не в том, что вы не любите его, а в том, что вас не устраивает его поведение:

Ђя сержусь на теб€, когда ты забываешь о своих домашних об€занност€хї, а не так: Ђ“ы Ч плохой мальчикї.

3. ѕредоставьте вашему ребенку еще один шанс. Ёто даст ему пон€ть, что вы верите в то, что он может улучшить свои действи€.

Ђ¬чера, обеда€ в общей комнате, ты оставил после себ€ беспор€док! —егодн€ € не разрешаю тебе там есть, а завтра Ч можешь снова попробоватьї.

4. –иск Ч благородное дело. —колько стоит сегодн€ куриное €йцо? Ќаша чрезмерна€ опека может пагубно отразитьс€ на воспитании ребенка, и он перестанет довер€ть самому себе. Ќаш риск часто компенсирует конечный результат, и разбитое €йцо вам обойдетс€ намного дешевле, чем посто€нные исправлени€ одной и той же ошибки ребенка. ¬едь профилактика болезни намного дешевле ее лечени€. —кажите лучше так:

Ђƒжессика, выложи, пожалуйста, эти €йца в холодильникї, а не так: ЂЌи в коем случае не трогай эти €йца. “ы можешь разбить ихї.

5. «адавайте вопросы. —покойно и ласково задавайте вопросы, которые помогут вашему ребенку пон€ть причину его неудачи и самому догадатьс€, как следует сделать это правильно: Ђ„то нового ты узнал дл€ себ€? „то ты сделаешь по-другому в следующий раз? „то произойдет, если...ї ƒелайте это в ненав€зчивой форме, без претензий на то, что вы хотите преподать ребенку урок.

 ому из нас доставл€ет удовольствие быть свидетелем неудач наших детей? “ем не менее, мы порой даем им столько разных указаний, как уберечь себ€ от неудач, что это, в конце концов, просто сбивает их с толку. „асто мы ставим под сомнение их способность сделать что-то успешно без нашей помощи.

Ќе всегда можно дать ребенку такое напутствие, которое убережет его от возможной неудачи и в то же врем€ поможет почувствовать себ€ увереннее. Ќавод€щими вопросами сориентируйте их так, чтобы они сообразили, в чем причина первой из неудач: Ђ ак ты думаешь?ї и Ђј что произойдет, если...ї ѕомога€ дет€м развивать чувство уверенности в их способност€х, мы можем свести до минимума ошибки и неудачи.

ѕривычки

≈ще один способ помочь ребенку избавитьс€ от нежелательного поведени€ Ч это свести до минимума значение вредной привычки. Ќет такой привычки, котора€ бы не несла в себе определенную цель, а излишн€€ суета по поводу вредной привычки никоим образом не вли€ет на саму цель поведени€, св€занного с ней.

ќтец с матерью были очень обеспокоены тем, что их трехлетн€€ дочь посто€нно сосала свой большой палец. ќни вс€чески пытались отучить ее от этого уговорами, замечани€ми и даже подарками, но привычка сохран€лась. ƒошло до того, что родители попробовали намазать ее палец горьким перцем, а девочка тут же вопреки всему вызывающе сунула палец в рот и, вытаращив глаза на родителей, снова прин€лась его сосать.

–одител€м не нужно было боротьс€ с привычкой дочери сосать палец. Ќасто€ща€ проблема заключалась в том, что их ребенок преследовал ошибочную цель борьбы за сферу вли€ни€, и сосание пальца в этом случае было свидетельством самоутверждени€ ребенка.  ак только родители пон€ли это, они спросили дочь, хотела бы она бросить эту привычку, и она уверенно сказала, что хотела бы. “огда они вместе решили, что, как напоминание их уговору, будут прив€зывать к пальчику €ркую ленточку.  аждое утро дочь, по собственному желанию, выбирала цвет ленточки, котора€ должна была украшать ее пальчик в течение дн€.

∆алость Ч плохой помощник

≈сли вы будете жалеть ребенка, то он приучитс€ решать свои проблемы, вызыва€ к себе вашу жалость.   тому же это Ч окольный способ вовлекать других в решение собственных проблем. Ёто может привести к тому, что, став взрослым, ваш ребенок будет использовать в собственных интересах свое подавленное состо€ние.





ѕоделитьс€ с друзь€ми:


ƒата добавлени€: 2016-11-20; ћы поможем в написании ваших работ!; просмотров: 252 | Ќарушение авторских прав


ѕоиск на сайте:

Ћучшие изречени€:

—амообман может довести до саморазрушени€. © Ќеизвестно
==> читать все изречени€...

789 - | 641 -


© 2015-2023 lektsii.org -  онтакты - ѕоследнее добавление

√ен: 0.013 с.