Ваши слова не должны расходиться с делом

Вам нужно обязательно делать то, что вы говорите. Отступая от своих слов, вы дадите своим детям повод думать, что родители только говорят впустую, а сами ничего не делают, и они непременно воспользуются вашим бездействием. Чем раньше вы начнете действовать, тем раньше ваш ребенок осознает, что он переходит границы дозволенного.

Отец с двухлетним сыном зашли в магазин. Мальчик отстал от папы и стал блуждать взад и вперед возле входной двери. Папа забеспокоился, что маленького ребенка могут не заметить и случайно ударить дверью; к тому же ребенок мешал беспрепятственно входить в магазин.

Отец сказал: «Майкл, подойди сюда!» А мальчику казалось забавным вести себя так вызывающе, и, увлекшись суматохой у прохода, он делал вид, что не слышит отца. Папа снова потребовал от него; «Майкл, сейчас же иди сюда, или мы уходим!» Такое одностороннее общение продолжалось еще несколько минут без каких-либо перемен в поведении ребенка. Наконец папа взял его на руки и понес с собой к прилавку. Но, как только Майкл сумел вывернуться из крепких объятий отца, он тут же снова направился к двери. «Послушай, я не собираюсь повторять тебе одно и то же! Майкл, отойди от двери... Я же тебе уже тысячу раз сказал... МАЙКЛ!!!» — кричал отец из-за прилавка.

Папа никогда не сдерживал обещание уйти из магазина. Он не делал того, что, по его словам, собирался сделать. В этом смысле он просто обманывал Майкла.

Было бы намного эффективнее, если бы отец предоставил Майклу право выбора — остаться рядом с ним или покинуть магазин после того, как первая просьба отца была проигнорирована. Если бы ребенок никак не отреагировал на предоставленную ему альтернативу, папа мог бы взять его за руку и вывести из магазина. Тогда бы Майкл уяснил раз и навсегда, что папины слова не расходятся с делом.

Если же отец не хочет уходить из магазина, то ему не следует предоставлять Майклу такую альтернативу. Когда вы даете право на выбор, заранее зная, что сами не намерены действовать именно так, то ставите под угрозу доверие ребенка к себе. Ничем не рискуя, отец вполне мог бы сказать так: «Или ты постоишь здесь, рядом со мной, или я возьму тебя на руки, откуда ты сможешь наблюдать за тем, что покупают другие». В данном случае обе альтернативы были бы приемлемы для отца.

Имейте ясное представление об особенностях поведения вашего ребенка

Когда Тайлер переутомлялся, он становился очень раздражительным и занудным. Я знала, что мне в таком случае лучше не призывать его к порядку и не вступать в словесную перепалку, а ненавязчиво и как можно раньше уложить его спать. У некоторых детей такое поведение бывает связано с чувством голода, поэтому будьте внимательнее к поведению своего ребенка, чтобы точно знать, балуется он или же просто испытывает физический дискомфорт.

Не заостряйте внимания на малозначительных проблемах

Концентрируйтесь на наиболее важных проблемах в поведении ребенка. Выделите одну из них и твердо следуйте намеченному плану, не отвлекаясь на то незначительное и второстепенное, что поджидает вас на каждом шагу. Нет смысла обременять себя и ребенка множеством второстепенных задач. Они могут стать непреодолимыми для вас обоих, если вы будете так «разбрасываться». К тому же, у вас будет меньше времени на доверительное общение со своим ребенком.

Чему нельзя научить

Нельзя научить самостоятельности, можно только предоставить возможности для того, чтобы ребенок ее проявлял. Другими словами, нельзя научиться плавать, сидя на берегу. Ребенок никогда не научится вовремя вставать по утрам, если мы день за днем будем будить его сами. Каждый месяц задавайте себе такой вопрос: «Что я сделал для того, чтобы мой ребенок сумел самостоятельно проявить себя в том или ином деле?» Например: «Я задумала научить сына стирать белье или решила позволить дочери самостоятельно пойти на прием к зубному врачу». Убедитесь, что дети вполне смогут справиться с той ответственностью, которую вы собираетесь возложить на них. Постепенный переход вашего ребенка к самостоятельности внесет много положительных перемен в его поведение и пройдет более естественно и безболезненно, чем, скажем, если вы дождетесь, когда ему стукнет шестнадцать или восемнадцать, и внезапно заявите следующее: «Ты ведь уже взрослый — поступай как знаешь!»

Особое внимание уделите тому, чтобы возлагаемая ответственность вселяла в ребенка уверенность в себе. Например, вместо того, чтобы говорить: «Пора бы тебе самому научиться стирать белье», скажите в поощрительном тоне: «Я заметил, что ты вполне прилично справляешься со всеми порученными делами самостоятельно. Думаю, что теперь ты сумеешь сам постирать свое белье». Избегайте вешать на ребенка ярлыки

«Я — не такой, каким сам себя считаю, я — не такой, каким меня считают другие, я — такой, каким себя считаю на основании того, что думают обо мне другие». Автор этого высказывания неизвестен.

Некоторые из ярлыков, которые навешивают на вашего ребенка окружающие, а иногда и сами родители, могут приклеиться к ним навсегда:

«Он бестолковый».

«Он лучше всех».

«Он трус».

«Она гениальна».

«Он из разбитой семьи».

«Он отстал в развитии».

«Она ничего никогда не видит».

«Он трудный подросток».

«У нее переходный возраст».

«Она хорошенькая».

Ярлыки, приклеиваемые к детям, загоняют их в жесткие рамки, выйти из которых потом чрезвычайно трудно. Они искажают их представления о себе и своих потенциальных способностях. Дети становятся такими, какими они себя считают на основании того, что думаете о них вы. Ярлыки могут стать удобной отговоркой как для вашего ребенка, так и для вас самих. А иногда вашему ребенку нужно будет добиваться большего, чем то, на что он способен, ведь его способности и умения уже предопределены. Как-то в школе мне довелось работать с ребенком, который с гордостью заявил: «Я — лучше всех!» Он как бы говорил мне следующее: «И тут уж ни вы, ни я ничего не сможем поделать!»