Как определиться насчет будущих отношений?

В развитии отношений есть некая «точка принятия решения», когда нужно определить, что делать дальше: жениться (начать совместный путь во всей полноте обязательств без права отступления), расстаться (прекратить всякое движение в отношениях), начать сожительствовать (пойти на катастрофу).

Когда вы оказываетесь в этой точке, важно не тянуть с решением.

К нам на консультацию однажды пришли юноша и девушка с вопросом о своих отношениях. К тому времени они уже были знакомы боле пяти лет и более трех лет встречались. К моменту нашей беседы они оказались в тупике: жениться им вроде бы еще рано, потому что он еще не закончил вуз и не хотел существовать на зарплату жены, но у них уже был налицо кризис застоя. Любовь выросла и в преданности, и верности; они уже давно подошли к рубежу принятия решения и тянули с этим, безуспешно пытаясь замедлить ход событий.

Но проблема заключается в том, что существующий «закон развития отношений» стимулирует пошаговый рост любви. Топтаться на месте невозможно, особенно, если вы уже оказались в «точке принятия решения». Так мы и объяснили той паре: «Перед вами сейчас только два пути – жениться или расстаться. Иначе вы начнете сожительством разрушать друг друга и свою Любовь, которая сейчас цветет у вас».

В «точке принятия решения» советуем взять на вооружение изумительное определение любви: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не радуется неправде, а сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит, любовь никогда не перестает».

Исходя из этого определения, а так же из нашего алгоритма Любви, предлагаем задать себе следующие вопросы (причем не просто спросить себя, а дать предельно честный ответ, желательно в письменном виде).

Вопрос первый: я хочу жениться на этой девушке (выйти замуж за этого юношу), потому что хочу быть счастливым или потому что хочу сделать счастливым своего избранника?

Есть такая притча. Учитель увидел, что его ученик ест рыбу. «Я очень люблю рыбу!» - сказал ученик учителю. Учитель возмущенно произнес: «Ты лжешь! Ты себя любишь, а не рыбу! Если бы ты любил рыбу, то ты для нее построил бы бассейн, ухаживал бы за ней и нежил ее всячески. Тебе нравится вкус рыбы, нравится получать от нее удовольствие! Ты любишь себя!» Что мы имеем в виду, когда говорим своему избраннику: «Я люблю тебя»? Эти слова означают «Я ТЕБЯ люблю», или «Я люблю собственные чувства, которые ты во мне пробуждаешь»?

МИХАИЛ. Однажды один наш общий знакомый позвонил мне и сказал: «Я хотел бы завтра прийти к вам с одной моей знакомой. Очень хорошая девушка. Мне бы хотелось, чтобы вы посмотрели на нее и оценили, буду ли я с ней счастлив». На это я ответил:
– Можешь не утруждать ни себя, ни ее; не приводи ее к нам. Я и так скажу, что счастлив ты с ней не будешь.
– Почему? Вы же еще не видели ее! - удивился тот.
– Да потому, что нельзя быть счастливым в браке, если женишься ради своего собственного счастья. Эгоизм и Любовь не совместимы!

Второй вопрос, который следует задать перед тем, как принимать окончательное решение: наша любовь дает нам силы и творческую энергию или же отнимает их? Бытует мнение, что от настоящей любви сохнут, страдают и болеют. Но это в корне неверное понимание! Настоящая любовь, наоборот, дает силы и желание проявлять любовь к окружающим, помогать и дарить радость, причем не только объекту любви. Настоящая любовь окрыляет, причем она не обязательно должна быть взаимной. Вполне возможно, что сначала любит кто-то один, но настоящая любовь, как правило, не оставляет равнодушным.

Настоящая любовь окрыляет, причем она не обязательно должна быть взаимной. Вполне возможно, что сначала любит кто-то один, но настоящая любовь, как правило, не оставляет равнодушным.

Третий вопрос не менее серьезный - вопрос об уважении: уважаю ли я этого мужчину настолько, что хочу его видеть отцом моих детей? Хочу ли я, чтобы эта женщина стала матерью моих детей?

МИХАИЛ. Как-то раз в прямой эфир позвонил молодой человек с вопросом о том, что ему делать в тупиковой ситуации, потому что он не видит смысла в жизни со своей супругой, с которой прожил вместе пять лет:
– Нет ни общих интересов, ни детей, нас ничто не связывает, - сказал он.
– А почему у вас до сих пор нет детей? - спросил я его.
– Ну, понимаете, я не хочу детей от нее. Она никогда не сможет стать хорошей матерью. Она слишком легкомысленна, позволяет себе гулять, употребляет алкоголь…
– Скажите, когда вы делали ей предложение, вы были в состоянии комы?
– Наверное, да… Меня страсть так захлестнула, что я не видел особых проблем в ее образе жизни, думал, что она изменится…

Несколько лет назад мы проводили семинары в одном городе, где красовались рекламные баннеры, на котором крупным планом была нарисована невеста в подвенечном платье, фате, и все ее лицо было в синяках и ссадинах. Эта невеста рекламировала… кризисные центры для женщин, которые подвергаются насилию в семье (как правило, от собственных мужей). Мы не против кризисных центров. Они нужны. Но, дорогие читатели, согласитесь, что не невеста должна их рекламировать! Эта невеста вместе с рекламодателями рекламируют не кризисный центр, а выставляют напоказ женскую глупость: это как же надо замуж хотеть, что он (твой будущий муж) тебя избил, а ты все равно за него замуж идешь, помещая при этом в ситуацию риска не только себя, но и ваших будущих детей… Вот уж действительно надо быть в данной ситуации либо безнадежной тупицей, либо в коматозном состоянии.

Четвертый вопрос, который необходимо задать себе в точке принятия решения: люблю ли я своего избранника настолько, что готова принимать его таким, каким он является, мириться со всеми его недостатками?

К сожалению, во время предбрачного консультирования мы часто видим одну и ту же картину: сознательно закрываются глаза на недостатки друг друга в надежде исправить их после свадьбы. Такое отношение друг ко другу нечестно! Ведь если ты даешь согласие называть женой эту девушку именно сейчас, со всеми ее недостатками, то будешь «занудой», указывая ей на эти недостатки потом. Если уж быть последовательным, надо высказать ей/ему заранее о тех сторонах характера, которые тебя не устраивают. Если ты говоришь об этом, но никакие меры не принимаются, то надо либо расстаться уже сейчас (и не морочить друг другу голову), либо дать себе слово, что ради любви ты будешь мириться с этими недостатками всю свою жизнь.

Однажды к нам на консультацию пришла девушка, которая жаловалась на то, что ее избранник совершенно не умеет вести себя за столом. Особенно ее раздражала его манера есть яблоки. Она с отвращением изобразила, как он это делает, как во все стороны летят брызги и слюна, как он громко чавкает; и стало очевидно, что это действительно является серьезной проблемой.
– Готова ли ты к тому, что после свадьбы он каждый день будет есть яблоки таким образом прямо перед твоим носом, причем не одно яблоко в день, а килограмм? Ты готова к тому, что и дети твои, глядя на папу, точно так же будут грызть яблоки? Если нет, то лучше не портить жизнь ни себе, ни ему, ни будущим детям…

В эфире как-то состоялся разговор с женщиной, которая была в полном недоумении от стиля жизни своего избранника, за которого собралась замуж: «Вы представляете, он даже зубную щетку с собой не привез и ни разу за пять дней, пока жил у нас в квартире, душ не принял!», на что мы посоветовали ей прямо сейчас думать, принимать его такого или нет, человека, который привык ходить в баню раз в неделю (так как живет в частном доме без удобств). Тешить себя мыслью: «Я его усовершенствую как только он женится на мне» - НЕЧЕСТНО. Потом возникнет обязательно соблазн сказать следующее: «Вот ведь какой он порочный! (Какая она неисправимая!) Даже моя большая (!) любовь его не смогла изменить!»

Дело не в порочности другого человека, а в вашем собственном нежелании принять его. В точке принятия решения нужно определить свою готовность принять этого человека целиком. Если вы ощущаете категорическое отвержение его недостатков, то перестаньте морочить друг другу голову.

Следующий вопрос по поводу того, насколько созрели ваши отношения, насколько вы приближаетесь к Гармонии и Встрече: умеете ли вы прощать друг друга и решать возникающие конфликты? Мы всегда спрашиваем тех, кто приходит на предбрачное консультирование: «Вы ссорились хоть раз?» Нас очень волнуют те пары, которые отвечают: «Да что вы! Нет, конечно! Мы так подходим друг другу! У нас единые взгляды на все! У нас одни интересы! Нам просто не из-за чего ссориться!»

Таким жениться рано! Если жених с невестой ни разу не вступили в конфликт, это настораживает. В таком случае возникает вполне правомерный вопрос: а все ли в порядке в ваших отношениях? А не играете ли вы в игру под названием «идеальная пара», при этом скрывая свое «Я» друг от друга. Как правило, причиной сокрытия своей сущности является желание во чтобы то ни стало выйти замуж за него или жениться на ней, вот и отрицаются возникающие проблемы, надеваются маски. В таком случае между вами – игра, лицедейство, но не любовь, потому что настоящая любовь готова «…все покрывать, все переносить, милосердствовать…любовь никогда не перестает…»

Остался последний вопрос, который следует себе задать, прежде, чем принимать решение о ваших отношениях: достаточно ли долго вы знаете друг друга? Если вы претендуете на то, что женитесь «по любви», тогда любовь обязательно должна «перезимовать». Любовь по логике своего алгоритма нуждается во времени – для того, чтобы сформировалось желание и готовность во взятии на себя ОБЯЗАТЕЛЬСТВ.

Нам очень нравится метафора сравнения начала любви с зародившейся жизнью в утробе женщины. Сначала это две клеточки, совсем крошечные, и только Творец знает о создании новой жизни; потом этот новый человечек растет, о его существовании уже знают мама и папа, окружающие люди, а затем наступает определенный момент, когда младенец рождается! Точно так же и с любовью: ее обязательно надо выносить! Ведь никому в голову не придет вытаскивать на свет двадцатинедельного малыша только лишь потому, что маме с папой не терпится увидеть его. Если он и появляется на свет так рано, то лишь как выкидыш, мертвый или недоразвитый ребенок. Неразумно делать «выкидыш» из любви. Не лишайте свою Любовь возможности быть здоровой и полноценной, не превращайте ее в «карлика» поспешными действиями.

Однажды к нам на консультацию пришли двое молодых людей. На наш вопрос о продолжительности знакомства, они ответили: «ДВЕ НЕДЕЛИ!» В их устах слова «две недели» прозвучал как ДВА ГОДА, но отношения были именно двухнедельными. Молодые люди говорили что-то о событиях, которые были разгаданы ими как провидение Свыше, о том, что они идеально подходят друг ко другу и т.д.. Девушка совершенно без задней мысли говорила, что хочет выйти замуж за этого юношу потому что он очень порядочный, а юноша – потому что она пробуждает в нем небывалые мужские ощущения! Уже первый вопрос не выдерживает никакой критики: они оба хотели счастья СЕБЕ! Оба наперебой говорили, что друг без друга просто умирают, пропадают, чахнут, что только в присутствии друг друга они радостны! То есть и второй тест о том, дает ли им любовь силу, они не выдержали. Не выдержали они и тест на привычки, потому что совершенно не знали никаких привычек друг друга, утверждая только одно: «Нас друг в друге ВСЕ–ВСЕ приводит в восторг!»

«Ребята! У вас прекрасное окрыляющее чувство, - сказали мы им. - Но оно еще в зачатии. Выносите это чувство! Родите любовь! Подождите хотя бы полгода. Если вы поженитесь прямо сейчас, то после свадьбы ваша невыношенная любовь может так и не развиться, превратиться в карлика, в уродца. Вы быстро разочаруетесь во всем, потому что не дали возможности Любви созреть, а потом понадобится очень серьезная операция и долгие годы, чтобы вылечить болезнь, на которую вы сейчас обрекаете свои отношения!» Молодые люди нас не услышали. Более того, они обиделись на нас. После женитьбы все их отношения умерли очень скоро, за несколько месяцев. Потом три года их любовь находились «в реанимации». Спустя три года, когда мы проводили конференцию недалеко от их города, они приехали: два человека, измученные друг другом и несбывшимися ожиданиями. Тогда произошло полное переосмысление, и после конференции она написала в листке отзывов: «Я снова влюбилась в своего мужа!». «Я буду лелеять родившуюся любовь, с Божьей помощью сделаю все, чтобы выносить ее», - написал он.

И так, мы говорили с вами о «точке принятия решения», чем руководствоваться, отвечая на волнующий вопрос: жениться или расстаться.

А что у Вас?

Задайте себе все эти шесть вопросов:
1. Фраза «Я люблю тебя» для вас означает самому стать счастливым или сделать счастливым человека, с которым вы собираетесь связать свою жизнь?
2. Ваша любовь дает вам силы или отнимает их?
3. Готовы ли вы мириться со всеми недостатками вашего избранника?
4. Ссорились ли вы хоть раз?
5. Уважаете ли вы своего избранника настолько, что хотите видеть его отцом своих детей? Ее – матерью своих детей?
6. Пожелали бы вы своей дочери такого мужа? А своему сыну – такую жену?
7. «Перезимовала» ли ваша любовь хотя бы раз?