Четвертый шаг: прощание с родительским домом

Ключевой момент в выздоровлении от созависимости звучит очень просто: попрощаться с отчим домом. Подума­ешь, нет ничего легче. Каждый из нас в какой-то момент жизни уходит из родительского дома. На самом деле это от­деление происходит поэтапно, и не все мы полностью со­вершаем его. Кроме того, прощание с родительским домом имеет два аспекта. Во-первых, мы должны действительно покинуть семью, сказав папе и маме «до свидания»; во-вто­рых, мы должны попрощаться с символами ложной без­опасности в своей жизни. И то и другое дается нелегко.
В американском обществе совместная жизнь детей и ро­дителей обычно прекращается, когда детям около двадцати лет. В этом возрасте они заканчивают среднюю школу или колледж, начинают работать, заводят собственную семью. Однако все не так просто, как кажется. Существуют не­сколько уровней независимости, которые не всегда достига­ются одновременно. Дети становятся не зависимыми от ро­дителей в плане жилья, когда физически покидают их дом. Однако они могут в это время зависеть от родителей в фи­нансовом смысле (например, восемнадцатилетний студент, живущий в общежитии).
Социальная независимость наступает, когда дети фор­мируют круг своих собственных друзей. Друзья могут быть знакомыми с родителями и хорошо к ним относиться, но они друзья именно самих детей. Профессиональная неза­висимость достигается, когда дети получают профессию и начинают строить свою карьеру. Духовно независимые де­ти освободились от родителей в духовном смысле, то есть выработали собственную шкалу верований и духовных ценностей, не являющуюся буквальным отражением роди­тельской. Не все шаги к независимости происходят одно­временно.
Наконец, по достижении двадцати пяти — тридцати лет дети делают последний шаг к независимости, завершая свое отделение от родителей: они прощаются с родительским до­мом в эмоциональном плане. Детям обычно требуется про­жить несколько лет самостоятельно, чтобы стать достаточно уверенными в себе и предпринять этот последний шаг. До­стичь эмоциональной независимости — сказать «прощай» детству и прошлому — бывает очень нелегко; финальный прыжок во взрослую жизнь требует мужества и силы.
Однако он вознаграждается с лихвой: человек выходит из тени родительской семьи и становится в полном смысле не­зависимым и взрослым. Этот шаг ведет к здоровой, счастли­вой и плодотворной жизни.
У этого пути есть и еще одно долговременное преимуще­ство, относящееся к разряду вечных. Известный психолог Карл Юнг, обсуждая вторую половину жизни человека, предположил, что большинство людей моложе тридцати лет не может по-настоящему узнать Бога. Хотя мы не согласны со многими положениями теории Юнга, мы признаем ду­ховный и эмоциональный рост, начинающийся после про­щания с родительским домом. По мнению Юнга, дети сна­чала должны оставить родителей и отделиться от них духов­но и эмоционально: только это освободит их для духовного, невероятно обогащающего путешествия к познанию Бога.

Норма и созависимость

Каждый из нас рождается в семье, которую в конце кон­цов покинет. В каком-то смысле ребенок с рождения гото­вится оставить родной дом. Он учится ходить, исследует окружающий мир, борется за самостоятельность в двухлет­нем возрасте, поступает в первый класс, получает водитель­ские права, переезжает на другую квартиру. И так далее, по­ка в конце концов не попадает в свою Небесную семью.
Проблема заключается в том, что созависимые не спо­собны на окончательное отделение от родителей. Они за­стревают на каком-то промежуточном этапе пути к незави­симости. Именно по этой причине многие из них обраща­ются в нашу клинику в среднем возрасте. К этому времени им кажется, что они давно ушли из родительского дома: они живут отдельно, получили высшее образование, имеют соб­ственную семью и карьеру... Но почему-то на середине са­мостоятельного пути их жизнь начинает рушиться. Дело в том, что они так и не завершили отделения от родителей — так и не сказали родительской семье «Прощай».
Существуют два вида прощания, и оба они нужны. Во-первых, теплое, любящее прощание: «До свидания, я от­правляюсь в путь. Мы с тобой еще увидимся!». Но есть и другой тип прощания: «Проваливай, мерзавец! Убирайся из моей жизни!». С ложными символами безопасности вы прощаетесь именно со словами «никогда не хочу вас боль­ше видеть». Прощание с родителями совсем не такое — оно не предполагает уничтожения всех связывающих вас нитей. Вы просто заявляете о своей независимости. Это прощание перед началом путешествия: «Я всегда буду ва­шим ребенком, но сейчас я отправляюсь в путь один. Я бу­ду навещать вас, но отныне я гость, а не полноправный член вашей семьи». Такое прощание необходимо, даже ес­ли ваши родители уже умерли.
Как узнать, оставили ли вы родительский дом эмоцио­нально? Понять это не всегда просто. То, что для одного че­ловека нормально и естественно, для другого будет зависи­мым и навязчивым поведением. Приведем пример: Лиза каждый день в девять утра звонит своей прихварывающей старушке-матери. Это нормальное поведение дочери. Если мама не отвечает на телефонный звонок, Лиза немедленно едет к ней, чтобы удостовериться, что с ней все в порядке. Брэд (да-да, наш Брэд с велотренажером!) тоже звонит сво­ей маме каждый день, но его мама совершенно здорова. Брэд чувствует потребность в том, чтобы мама поддержива­ла его, черпает силы в том, что делится с ней чувствами и со­бытиями дня. Лиза — независимый человек, а Брэд — нет. Он так и не оставил родительский дом.