Не только близкие родственники

Хотя до сих пор мы предполагали, что «семья» означает так называемую нуклеарную семью, состоящую из родите­лей и детей (плюс в некоторых семьях живущая вместе с ни­ми тетя или бабушка), в действительности понятие семьи гораздо сложнее. Тем или иным образом каждый из нас за­ботится сам или испытывает заботу (или не заботится и не испытывает заботы), поддерживает отношения со многими членами нашей большой семьи.
Кроме редкого исключения — сирот, воспитывающихся в детдоме, — почти все из нас воспитывались в нуклеарной семье. Первичные семейные отношения остаются с нами навсегда; в определенном смысле мы всю жизнь носим с со­бой свою родительскую семью. Другими словами, мы всю жизнь поддерживаем какие-то отношения с нашими роди­телями, братьями и сестрами, неважно, живы они или умер­ли. Родительская семья называется семьей происхождения.
Большинство взрослых, вступая в брак, основывают се­мью воспроизведения. В эту семью входит муж/жена и дети. Кроме того, у нас есть «рабочая семья», состоящая из началь­ника и сослуживцев; церковная семья; «общественная се­мья», состоящая из друзей, знакомых и других членов обще­ства. Существует также расширенная семья из более дальних родственников: теть, дядей, тещи, зятя, золовки и так далее; у Бет Метрано Иохансен такая семья составляла половину го­рода. Ситуация осложняется тем, что один и тот же человек может быть членом нескольких ваших семей. Например, ва­ша невестка может также быть вашей двоюродной сестрой.
Если у вас сильная созависимость, она станет тем или иным образом влиять на все ваши семьи и формировать или искажать ваши отношения в каждой из этих групп. Часто наши клиенты, начиная консультирование, говорят: «Я хочу проработать отношения только с одним этим человеком. Если все окажется в порядке с моим мужем (женой, ребен­ком), если он (она) изменится, все будет прекрасно». К со­жалению, так никогда не происходит. Изменение одного члена семьи неизбежно влияет на всех остальных, меняетесь вы сами или кто-то из ваших родственников. С семьей надо работать как с единым целым. Когда мы помогаем пациенту повысить самооценку, становится ясно, что там, где созави­симость поднимает свою уродливую голову, ее влияние до­стигает всех сфер жизни этого человека.
Мы найдем аналогию в произведениях Марка Твена о речных лоцманах. Во времена писателя эта профессия счи­талась очень престижной и важной. Лоцман должен был на­зубок знать русло реки и ее дно — все скрытые мели, скалы, песчаные отмели, течения. В полной связи с умением лоц­мана судно успешно приходило в место назначения или тер­пело кораблекрушение. Схемы поведения созависимого можно сравнить с опасностями, скрытыми под поверхнос­тью реки: то, что находится под водой, определяет наш фар­ватер и успех нашего жизненного пути.
Подумайте о людях, с которыми у вас существуют или су­ществовали эмоциональные отношения. Созависимость повлияла на каждого из них. В ходе процесса выздоровле­ния вам надо распутать каждое из таких взаимоотношений, вспомнить людей (неважно, живы они или умерли) и заново наладить с каждым из них здоровые отношения.
В нашу клинику часто приходят взрослые люди, которые воспитывались в приемных семьях или детских домах. Мы советуем им наладить отношения как с приемными, так и с биологическими родителями, знают они их или нет. В спи­сок включаются приемные родители, учителя, тренеры — все, кто значительно повлиял на их жизнь. Удивительно, как много семей может быть у человека!
Повторные браки, даже краткие, являются очень важны­ми семьями, в которых испытываются сильные чувства.
— Это была ужасная семья, — жалуется клиент. — Я даже говорить о ней не хочу. Кроме того, наш брак продержался всего полтора месяца, я о нем уже забыл. Он ничего не значит.
Нет, значит. Мы останавливаем клиента:
— Вернемся назад и поговорим об этой семье.
Важно помочь людям понять, как много у них семей в на­стоящем и прошлом, в каком количестве семей они жили и до какой степени созависимость может повлиять буквально на каждую из них.
Мэриэн Уэлш, привлекательная и интеллигентная жен­щина, в детстве испытала сексуальное насилие со стороны отца. Она пришла к нам, потому что ее собирались уволить с очередного места работы. Она компетентный профессионал, каким может гордиться любая компания, и тем не менее ее отовсюду увольняли. Дело в том, что, хотя она всегда стара­лась работать хорошо и сохранить работу за собой, одновре­менно она саботировала ее, о чем часто даже сама не догады­валась. Когда Мэриэн пришла к нам, то уже подозревала, что ее проблемы лежат глубже, чем сфера профессиональной компетентности, потому что в церкви она также испытывала трудности. За четыре года она сменила три церкви. Она ут­верждала, что к ней плохо относятся из-за ее развода, хотя на самом деле ее деноминация очень терпима к разводам.
Мы помогли ей понять, что в душе она несла огромную обиду и невыраженный гнев, направленный на отца. Эти сильные чувства влияли на ее родительскую семью, семью, которую она создала с мужем, на церковную семью и на профессиональную семью. Руководство церквей состояло из мужчин. На работе ее непосредственным начальником всегда оказывался мужчина, и когда она поступала на новую работу, то через некоторое время начинала испытывать к не­му такие же смешанные чувства, как к своему отцу. В роди­тельской семье она старалась угодить отцу и оправдать его ожидания и в то же время ненавидела его и пыталась ему отомстить. В ее подсознании начальники играли роль отца, и на работу она приходила с тяжелым чувством.
История Мэриэн пока не имеет счастливого конца. Мы работали с ней некоторое время, а потом передали ее в реаби­литационный центр, расположенный ближе к ее дому. Мэри­эн еще не может взглянуть в лицо своему разрушенному дет­ству и признать правду. Вырвавшись наружу, гнев и боль при­вели ее к тяжелейшему кризису. Пройдут годы, прежде чем она сможет наконец построить прочные отношения на рабо­те и в церкви. О новом браке она пока даже не помышляет.

Перечень взаимоотношений

Сосредоточьте внимание на своих отношениях с людьми. Предупреждаем: никогда не говорите: «Ну, это слишком глупо и не стоит упоминания». На этом этапе вы не выноси­те никаких суждений, не ставите оценок и не отказываетесь от воспоминания, потому что оно «не относится к делу», не нравится вам или смущает вас. Вы должны быть таким же аккуратным и педантичным, как археолог, проводящий ин-. вентаризацию находок на раскопках, ибо этот перечень ста­нет ключевым в вашем исцелении.
Некоторые пациенты пишут картину взаимоотношений широкими мазками. Когда мы просим рассказать о всех значимых людей в их жизни, они начинают вычеркивать из списка то одного, то другого. Относительная важность их взаимоотношений сразу проясняется.
Других мы просим тщательнее прорабатывать детали. Ес­ли мы выявляем проблему в самом начале психотерапии, мы можем проанализировать ее глубже и подробнее при изучении списка отношений.
Например, Джерри Эйнс в детстве бил отец. К двадцати девяти годам она весила около ста килограммов. В эмоцио­нальном плане она непрерывно переходила от одного склон­ного к насилию мужчины к другому. На первую консульта­цию Джерри пришла с синяком под глазом. Однако мы сразу поняли, что она успела успешно поработать над собой до об­ращения к нам: она не стала выдумывать, что ударилась о дверь, а честно объяснила, что ее побил ее парень.
В течение двух сеансов она рассказывала нам свою исто­рию. На третьем сеансе мы дали ей письменное домашнее задание: «Перечислите всех важных мужчин своей жизни в хронологическом порядке. Напишите о каждом, какой вред он вам причинял, как вы его поддерживали и что вас при­влекало в нем».
— О каждом из них? — переспросила она.
— О каждом.
Джерри составляла полный список своих мужчин целых две недели. После этого мы взяли перечень и вместе разо­брали каждый пункт.
— С Ларри мы встречались, когда я училась в старших классах школы; мне с ним было хорошо, потому что он тоже был толстым. Мы вместе делали домашние задания, вместе объедались мороженым. Он единственный в классе меня не дразнил. Но его отец служил в армии, и им пришлось пере­ехать в другой город, — так мы потеряли друг друга из виду.
— Он не бил вас?
— Пальцем ни разу не дотронулся. Мы с ним даже ссори­лись редко.
— Когда вы покупали мороженое, кто платил?
— Ларри, и всегда покупал самые большие порции.
— А кому было больше пользы от того, что вы вместе де­лали школьные задания?
— Ему, поэтому я и поместила его имя в колонку «Как вы помогали ему». Я была отличницей, а он учился средне.
— А у вас были свидания без домашних заданий?
Ей пришлось несколько минут подумать, чтобы вспом­нить это.
— Вообще-то нет.
— Как он относился к вам эмоционально? Что он делал только для вас?
Она нахмурилась.
— Да ладно вам. Я ведь была толстухой, надо мной все из­девались, меня никто не хвалил, никто из парней не хотел со мной встречаться. Мне хватало того, что Ларри не стеснялся меня. Вы не знаете, что значит для девочки быть толстой.
— Помните, на прошлой неделе мы говорили об актив­ном и пассивном насилии, о проблемах потерянного детст­ва? Мы разбирали их в контексте отношений родителей и ребенка. А теперь давайте применим их к отношениям де­вушки и ее парня.
— Не понимаю.
— Ларри использовал вас, брал от вас все, что ему было надо, и ничего не давал взамен. Даже угощая вас, он не ду­мал о вашем здоровье или благополучии. Он покупал вам мороженое, которое содержит много жиров, как будто на­рочно старался, чтобы вы не похудели и оставались такой же толстой, как он. Он вас не поддерживал и был эмоциональ­но недоступным. Как можно определить его поведение?
— Пассивное насилие, да?
— Правильно.
Как это часто бывает, разбор списка привел Джерри к не­ожиданным открытиям. Повторяющиеся схемы поведения буквально бросались в глаза не только психотерапевту, но и пациентке.
Отец Дейва Джонсона был алкоголиком, его мать справ­лялась с этой тяжелой ситуацией, принимая транквилизато­ры. С семи лет Дейв выполнял роль мужчины в семье, бе­рясь за дела, когда их бросали мать и отец. Шесть лет назад он покинул родительский дом. Сейчас он был выпускником колледжа, полностью самостоятельным человеком, на хоро­шем счету на работе. Привлекательный молодой парень с копной темно-русых волос, он серьезно ухаживал за че­тырьмя девушками. Первые три, узнав его получше, отказа­лись выходить за него замуж, да и четвертая в конце концов сделала то же самое. Что с ним было не в порядке? Почему ни одна девушка не захотела выйти за него и создать с ним семью, о которой он мечтал?
Вначале Дейв не улавливал сходства между Сью и Энни — двумя последними девушками, за которыми он ухаживал. Он сидел напротив консультанта и внимательно изучал свой список.
— Сью очень образованная. И изящная — она семь лет за­нималась балетом. — Он улыбнулся. — Знаете, как она краси­во двигается? А Энни не такая образованная и особой граци­ей похвастаться не может. Она спортсменка — вроде тех, что показывают в рекламе бодибилдинга. Балет — не ее стихия.
— А как они выглядят?
— Внешне они совсем не похожи.
— Какой у них характер?
— Сью спокойная, замкнутая, не любит демонстрировать свои эмоции. Энни очень общительная, но до какого-то предела. Она пускает к себе в душу на несколько дюймов, а потом отгораживается, можно сказать, защищает свой внут­ренний мир.
— Не кажется ли вам, что обеим этим девушкам трудно устанавливать близкие отношения?
— Хорошо сказано, — кивнул Дейв. — Наверное, в этом их единственное сходство.
— А остальные ваши девушки как выражали свои чувства? В этом и крылась разгадка. Девушки, которые нравились Дейву, были очень разными, во многом даже противополож­ными друг другу, но у них всех была общая черта: неспособ­ность к эмоциональной близости. Вот оно, повторение про­шлого! Отец и мать Дейва, которые зависели от алкоголя и лекарств, были для него эмоционально недоступными. Дейв вырос в эмоциональном вакууме и теперь воспрозводил его во всех своих отношениях. Причем все девушки, которых он находил привлекательными, имели проблемы с установле­нием близости. «Поисковик созависимости» Дейва беспере­бойно работал, посылая сигналы во всех направлениях.
У вас, читатель, наверное, нет психотерапевта, который занимался бы вашими проблемами. Однако вы сами многое узнаете о себе, составив список близких вам людей. Еще по­лезнее обсудить этот список с надежным другом, священни­ком или консультантом. Особенно важно помолиться о них. Бог знает этих людей лучше, чем вы, и может многое вам объяснить. Ваша цель — найти повторяющиеся темы в ва­ших отношениях.
Выявление повторяющихся схем поведения имеет ни с чем не сравнимую важность. Как видно в случае Дейва Джонсона, незавершенные эмоциональные отношения прошлого, как эхо, отзываются в нашей взрослой жизни. Эхо повторяющихся схем укажет нам путь к призракам про­шлого, чтобы мы смогли наконец заставить их замолчать.

Разрыв цикла зависимостей