Как сказать «нет»?

Вам страшно произнести это короткое слово? Понимаю. Погодите немного. Возьмите тайм-аут. Репетируйте, верни-

тесь к этому вопросу позже и... Смелее. Просто скажите «нет», если вам не хочется соглашаться. Если в ваших интересах сказать «да», то зачем же обманывать кого-то и себя? И не обязательно объяснять, почему вы приняли такое решение. Вы имеете право на любое решение. Это ваш выбор.

Когда мы говорим «нет» чему-нибудь, мы одновременно говорим «да» чему-нибудь другому. Радостная новость для тех, кому трудно отказывать, состоит в том, что после искреннего «нет» вы будете себя больше уважать. Не исключено, что и другие люди будут вас больше уважать. Вы, кажется, этого и хотели, когда старались нравиться людям? Только наши «да» и «нет» воспринимаются другими всерьез, когда они отражают нашу честность с самими собой.

В конечном счете, эти два коротких слова «да» и «нет» являются инструментами установления и поддержания здоровых границ личности.

Мэрилин Мюррей, замечательный психолог, мой учитель и прекрасный человек, преподносит этот «инструмент» установления и поддержания границ в сжатой и удобной форме. Ниже я приведу пять способов сказать «да» и «нет» в соответствии с ее подходом.

Границы: Пять способов сказать «да» и «нет»

1. Здоровое «да». Ты просишь меня о чем-то, мне это нравится, и я говорю «да».

2. Нездоровое «да». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «да», но возмущаюсь/обижаюсь при этом.

3. Здоровое «нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и нормально к этому отношусь.

4. Нездоровое «нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и чувствую себя очень виноватым.

Люди, которых не научили заботиться о том, чтобы устанавливать здоровые границы, обычно реагируют так, как описано в пунктах № 2 и 4.

5. Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, но поскольку я отношусь к тебе с любовью и заботой, то я говорю «да» и не возмущаюсь/не обижаюсь при этом.

Пункт № 5 очень коварный — зачастую он становится причиной дистресса, то есть большого психического напряжения. Здесь ключик в том, что такая реакция должна носить временный характер. Если это не так, то мы обычно переходим к пункту № 2. Чтобы урегулировать ситуацию, мы переходим к пункту № 3, так мы будем удерживать здоровые границы.

Интересно, что когда я обсуждала эти пять способов с горячо влюбленными невестами, женами или матерями больных алкоголизмом либо наркоманией, они никак не могли понять, что пункт № 5 неправильный. Именно так они и поступают. А потом удивляются, что отношения с близкими людьми не удовлетворяют их.

СЕМЬЯ - ЗОНА ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО КОМФОРТА

Для чего люди создают семью? Я спрашивала об этом многих. Обычно люди говорят, что в браке они удовлетворяют свою потребность любить и быть любимыми, заботиться о ком-то и чувствовать, что и о тебе заботятся, иметь дом, детей. Все это так.

Однажды я прочитала статью известного специалиста «Психотерапия браком». Оказалось, что некоторые люди, вступая в брак, надеются лечиться браком. Иными словами, они на супруга возлагают те же надежды, что и клиент на психотерапевта.

Конечно, супруги должны быть супругами, а не психотерапевтами друг другу. Оказывается однако, что они часто ожидают друг от друга залечивания душевных ран. Исцеление лучше достигается в работе со специалистом или с группой поддержки. И все же наше благополучие зависит и от «погоды в доме».

Повседневная жизнь так трудна, что каждому из нас легче жить, если мы имеем ежедневную психологическую поддержку. Это такие взаимоотношения с людьми, при которых удовлетворяются насущные, уже перечисленные выше, психологические потребности. Удовлетворение дает нам ощущение душевного комфорта.

Можно на какое-то время отодвинуть удовлетворение психологических потребностей. Постоянное же неудовлетворение их приводит к душевному дискомфорту, разладу, из которого человек напряженно ищет выход.

— У меня котлеты подгорают, я кручусь, как белка в колесе, не успеваю, а он (то есть муж) каждый вечер стремится рассказывать мне о том, что у них на работе случилось, — жалуется мне одна женщина.

— Ох, Нина, смотри, как бы он не нашел другую, более внимательную слушательницу, — отвечаю я.

— Чем это я ему не хороша? — удивляется Нина.

— Ты всем хороша, только ты для него эмоционально недоступна.

— Как это?

— Ты вроде бы и есть дома, и как будто тебя нет.

Вникать в переживания близких, быть эмоционально доступным для них хорошо бы не только в минуты больших потрясений, кризисов. Тогда нужна уже «скорая психологическая помощь», что-нибудь чрезвычайное, может быть, телефон доверия, может, врач. Психологическая поддержка нужна не столько для устранения отрицательных эмоций, сколько для укрепления положительных. Для профилактики кризисных ситуаций.

Одна из особенностей нашей жизни — действительный недостаток времени, спешка. Но не нужно сваливать на это все, в том числе учащение, углубление психологических трудностей. Для разрешения последних важнее всего чуткость окружающих, их психологическая культура, деликатность, а не безграничные запасы свободного времени. Нашим близким в семье необходимо качество общения, а не количество часов, посвященных выяснению отношений.

Плохо, когда в семье дети и даже взрослые постоянно слышат в свой адрес: «Отстань, мне некогда тебя слушать!» Плохо, когда жене неинтересны производственные конфликты мужа, из-за которых у него бессонница. Плохо, когда муж насмешливо относится к «мелким» бытовым заботам жены. Плохо, когда взрослые дети считают, что у престарелых родителей уже не может быть никаких событий в жизни и говорить с ними не о чем. Все это признаки неблагополучных взаимоотношений, отсутствия семейной психогигиены.

Общепринятая гигиена — мытье рук перед едой, регулярная влажная уборка квартиры, проветривание шкафов — всем понятна. Никто не будет спорить, что это —

залог здоровья. А семейная психогигиена? Это ведь тоже залог здоровья, здоровья психического.

Семейная психогигиена — это высокая культура межличностных отношений, обеспечивающая каждому члену семьи психологическую защиту. Психологическая защита включает в себя как «скорую психологическую помощь» в кризисных ситуациях, так и постоянную психологическую поддержку. Семейная психогигиена — часть общей культуры.

Каждому хочется, чтобы особо близкие ему люди поняли его, согласились с ним, поверили ему. Где легче всего этого достигнуть? — Дома. А где легче всего обидеть человека, унизить, «надавить на болевую точку психики»? — Тоже дома. Потому что дома лучше всего известны как все достоинства, так и все недостатки человека, его уязвимые места.

Недаром внутрисемейные конфликты занимают важнейшее место среди причин неврозов, все остальные стрессы оказываются менее значимыми для человека. Против «психической агрессии» дома человек часто и бессилен, и беззащитен. Если грубое нарушение норм взаимоотношений между людьми совершается где-либо в обществе, на работе, то там, как правило, существуют «санкции» против «агрессора»: общественное мнение, словесное осуждение и т.д. А дома? Скажите, что может противопоставить маленький, еще бесправный человек, когда, например, от родной и любимой мамы, вседержательницы домашней власти, получает вот такой мощный удар по чувству собственного достоинства:

— Замолчи! Еще и он будет встревать, когда взрослые

говорят. Три вершка от горшка, а лезет...

Удары по самолюбию, насилие над личностью оставляют следы в душе надолго.

Есть внешне благополучные семьи, в которых требования психогигиены выпадают из поля зрения как-то нечаянно, по-видимому, только из-за того, что члены такой семьи просто недооценивают важности этой стороны жизни. Люди как будто и уважают друг друга и, естественно, не хотят друг другу зла. Но высшей добродетелью в семье счи-

тают лишь уют, чистоту, полноценное питание. Выслушать супруга, ребенка, расспросить, что у них случилось за день, что при этом он (она) почувствовал, как пережил то или иное, пусть и небольшое, событие, это может считаться делом второстепенным. В общем, в таких семьях забота друг о друге есть, но акцент стоит на биологических и материальных потребностях, а психологические потребности недооцениваются. Приведу пример из своей практики.

Мать двадцатитрехлетнего больного алкоголизмом рассказала о своем разговоре с сыном:

— Мам, у тебя нет знакомого нарколога?

— Нет, а кому он нужен?

— Мне.

Мать была очень удивлена. О болезни она даже не подозревала. Со слов больного (а он преуменьшать не будет) выяснилось, что он выпивал в последние два года ежедневно. Как удавалось скрывать это от родителей, живя с ними вместе? — В состоянии опьянения он жаловался на усталость и ложился в постель.

Мне редко приходилось видеть семьи со столь нарушенными взаимоотношениями при внешне благополучном фасаде. Какое же низкое качество общения между ними должно было быть, чтобы родители не заметили начало алкоголизма у сына! Ведь это не острый аппендицит, когда беда валится как снег на голову. О чем они говорили между собой? Знали ли интересы сына? Важно ли для каждого в этой семье, чем живет другой человек?

Не одними биологическими нуждами жив человек, есть еще — и какие важные! — психологические потребности. Понять это — уже большое дело. В общении друг с другом нельзя культивировать в себе только потребителя. Каждый из нас становится то берущим, то дающим в этом сложном психологическом процессе межличностных взаимоотношений.

Культура общения только начинается с умения слушать. Далее требуется еще умение расспрашивать, сопереживать, принимать, отвергать услышанное, логически аргу-

ментируя свою позицию, и т. д. Иными словами, напряженная работа совершается не только в душе говорящего, но и слушающего. Вот этой работы (а это труд, тяжкий труд) и пытаются избежать ссылками на отсутствие времени. Лень души можно оправдывать чем угодно. Монолог произнести легче, чем вдумчиво вести диалог. Поэтому и часты окрики «замолчи», диктат, авторитарный стиль воспитания в семьях.

Непростое дело — вникать в проблемы другого человека, пожить его заботами, как своими. Надо отдать нечто большее, чем время — мысли, чувства, частицу своего покоя, самому испытать душевный дискомфорт, затратить психическую энергию. Иногда это даже мучительно.

Обеспечивать психологическую защиту близким — это тяжкий повседневный труд. Легче оказать эпизодическую «скорую психологическую помощь» в кризисной ситуации (вытереть слезы плачущей у тебя на груди подруге), чем добиться, чтобы в семье все понимали друг друга, уважали индивидуальность и неповторимость каждого. Да, это работа, в которую надо вложить, как говорится, пот и кровь.

Подобная работа под силу только людям, способным любить других, тогда, естественно, «даю» и «беру» сбалансированы. Эмоциональные затраты при гуманном общении велики. Качества, необходимые в семейной жизни для создания оптимальных взаимоотношений, социально тренируемы, этому можно научиться. Это достойная человека работа, на нее стоит тратить силы.

Другая же крайность — равнодушие — есть, мягко говоря, нравственное несовершенство. Размышляя над этим состоянием, тонкий знаток человеческой природы А.П.Чехов в «Скучной истории» писал: «Говорят, что философы и истинные мудрецы равнодушны. Неправда, равнодушие — это паралич души, преждевременная смерть».

Тяжела ноша неравнодушия, но иначе не построить прочных человеческих взаимоотношений. Если фундамент этих отношений содержит уважение к личности, внимание к психологическим потребностям, то здание получится и

прочным, и красивым. Без активного стремления к взаимопониманию, без воспитания в себе доброты, милосердия даже родные по крови люди могут стать чужими по духу.

Общение начинается с чего-то общего. Общих интересов больше всего в семье. Ведь дом не только место, где вместе едят, спят, но и общаются. Общение может быть и невербальным (бессловесным). Кстати, контакт взора — очень важный момент. Только в семье и тренируются, вырабатываются навыки общения. За пределами семьи нас слушают не очень внимательно и нечасто смотрят в глаза.

Инструмент сближения душ — беседа — в ваших руках. Пусть никто не подумает, что он примитивен. Беседа, расспрос остаются главными инструментами познания психики. Показания приборов при этом имеют дополнительный и вспомогательный смысл. Дома, как нигде, можно пользоваться этим инструментом — беседой. Семейная психогигиена — это, прежде всего, полноценное общение.

Человек живет не в вакууме. Его окружают близкие люди. Пусть каждый, в ком зарождается обида на окружающих за то, что ему не помогли, его не поняли, сам честно проследит за своими «прямыми и обратными» связями с людьми. Недолюбленными, необласканными, обездоленными часто чувствуют себя те, у которых «беру» превалирует над «даю».

Каждому из нас нужен дом, забота, любовь и доверие.

Возьмем за правило: впечатления дня следует «проговорить» дома ежевечерне. Супруги слушают друг друга, и оба слушают детей. Слушают то, что хочет сказать ребенок, а не продолжают говорить ему то, что им хочется сказать в виде поучений.

ЗАДАНИЕ НА СЕГОДНЯ

Однажды в Москву из Праги приехала психотерапевт Итка Воднянска, посетила богослужение в православной церкви воскресным утром и поделилась со мной своими впечатлениями. Ее очень удивило поведение прихожан: «Вместо того чтобы сосредоточиться на своем внутреннем мире, многие старушки шикали на молодых парней и указывали им, как держаться в храме. Но в церковь приходят, чтобы на своей душе сосредоточиться, а не на других смотреть!» Вот какие впечатления вынесла Итка.

С древних времен люди предавались задумчивости, созерцанию. Некоторые любят погружаться в себя под музыку, некоторые — в полной тишине, а кому-то помогают словесные формулы. Повторяя мысленно или вслух эти формулы, вы можете испытать на себе их благотворную силу.

Мы рекомендуем вам несколько таких словесных формул, которые испытаны практикой. Их приводит Дейл Кар-неги в книге «Как завоевать друзей...», их используют семейные группы самопомощи «Ал-Анон». Содержание словесных формул подходит всем. Приводим тексты «Заданий на сегодня»:

Именно сегодня я постараюсь приспособиться к той жизни, которая меня окружает, а не буду пытаться приспособить все к моим желаниям. Я приму мою семью, мою работу и обстоятельства моей жизни такими, какие они есть, и постараюсь приноровиться к ним.

Именно сегодня я позабочусь о своем организме. Я сделаю зарядку, буду ухаживать за своим телом, правильно питаться, постараюсь не наносить вреда своему здоровью и не пренебрегать им, чтобы мой организм стал идеальной машиной для выполнения моих требований.

Именно сегодня я постараюсь уделить внимание развитию своего ума. Я изучу что-нибудь полезное. Яне буду лентяем. Я прочитаю то, что требует усилия, размышления и сосредоточенности.

Именно сегодня я займусь нравственным самоусовершенствованием. Для этого я рассчитываю осуществить три дела: я сделаю кому-нибудь что-то полезное так, чтобы он не знал об этом; я сделаю, по крайней мере, два дела, которые мне не хочется делать.

Именно сегодня я ко всем буду доброжелательно настроен. Я постараюсь выглядеть как можно лучше; no-возможности надену то, что мне больше всего идет, буду разговаривать тихим голосом, любезно вести себя, буду щедрым на похвалы, постараюсь никого не критиковать, ни к кому не придираться и не пытаться кем-то руководить или кого-то исправлять.

Именно сегодня я попытаюсь жить только нынешним днем, не буду стремиться решить проблемы всей своей жизни сразу.

Именно сегодня я намечу программу своих дел. Это избавит меня от двух зол — спешки и нерешительности.

Именно сегодня я полчаса проведу в покое и одиночестве и постараюсь расслабиться.

Именно сегодня я не буду бояться быть счастливым, наслаждаться красотой, любить и верить, что те, кого я люблю, любят меня.

Итак, ваш лучший день — сегодня!

11-6306

МЕСТО СЕКСА В ИНТИМНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Возможность делить всего себя, свое телесное и духовное «я» с другим человеком затрудняется множеством проблем.

Возникают вопросы:

Почему я так сильно этого хочу? Не испорчен(а) ли я? А что, собственно, тут нужно знать? Если я поведу себя свободно, стану ли я более ранимым (ой)? Рассматривает ли он (она) меня только как сексуальный объект? Следует ли мне ослабить контроль? Какой секс считается нормальным? Насколько можно быть откровенным с родителями в этих вопросах? Если я этого не хочу, входит ли это в мои супружеские обязанности?

Задавайте вопросы, мои дорогие читатели. Ищите ответы. Читайте литературу. Появилось много специальной литературы. Естественно, надо научиться выбирать хорошую литературу. А сейчас мы затронем лишь минимум вопросов.

Стандартов, установленной нормы в сексе не существует. Норму устанавливает сама пара. Все связанное с человеком так разнообразно, что невозможно четко определить рамки и сказать, что деятельность в их пределах нормальна, а за пределами этих рамок — отклонение от нормы. Хотя в психиатрии и существует понятие «сексуальные перверсии» (перверсия — значит «извращение», «отклонение от нормы»), но это редкие случаи. Норма у каждого своя.

Когда родители пугаются первых проявлений сексуального интереса своего сына или дочери (подолгу вертится перед зеркалом, читает литературу или смотрит фильмы соответствующего содержания, требователен к одежде), я

всегда спрашиваю, как, по их мнению, сын или дочь должны себя вести в этом возрасте? Почему они не доверяют природе? Разве природа не мудрее людей?

Психическое и половое развитие обычно идут параллельно. Почему-то все родители хотят, чтобы их ребенок своевременно, без задержки развивался психически, но пугаются его половой зрелости. От недостатка знаний, что ли? Или от ханжества? Скорее всего, это страхи.

О том, насколько различна норма у разных людей, может свидетельствовать факт, приводимый большим авторитетом в области сексологии — американским ученым Альфредом Кинзи. Различия в частоте эякуляций (семяизвержений), являющихся одним из проявлений сексуальности мужчины, могут достигать 45 000 раз. Если сравнить человека, у которого эякуляция происходила один раз в 30 лет, и человека, у которого отмечалось порядка 30 эякуляций в неделю на протяжении 30 лет, то, как показывает математический расчет, различия в частоте эякуляций за 30 лет между двумя нормальными мужчинами и составляют 45 000 раз.

Во всех проявлениях интимной жизни ищите свою норму. Не сравнивайте себя с другими, каждый человек — уникальная личность и может быть ни на кого не похож. Но многим и здесь мешают мифы, предубеждения.

Мне, как психотерапевту, часто приходилось слышать от людей: «Мои родители часто дрались. Затем они занимались сексом. Я не видел(а), но я понимал(а), что происходит. После этого отношения между родителями становились прекрасными. Мне всегда казалось, что секс — это способ прекратить ссору».

Конечно, это неверно. Секс не должен быть способом достижения каких-то целей, он самодостаточен. Если у секса и есть какие-то цели, то это выживание вида, продолжение рода. Но это биологическая сторона. Гораздо приятнее говорить о его психологической стороне. Иногда что-то мешает узнать эту прекрасную сторону жизни. Помехи тоже у каждого свои.

м. 163

Одна молодая женщина мне поведала: «Моя мама мне всегда говорила, что секс — это обязанность жены, что это не то, чтобы что-то приятное, но то, что дает мужу хороший сон. Теперь, когда я замужем, я никогда не хочу сближения с мужем. Но я чувствую себя виноватой, если не выполню то, что он от меня хочет».

Секс — это радость для каждого из партнеров. Вступать в отношения по обязанности? Пора уже освободиться от наставлений мамы, если они были неверными.

Или вот еще: «Моя мать грозила убить меня, если я с кем-то... Я всегда так боялась секса, что осталась девственницей». В этом случае, пожалуй, уже необходима длительная работа с психотерапевтом.

Приходилось слышать и о такой проблеме: «Единственное место, где я чувствую себя прекрасно, — это моя спальня. Я начинаю думать, что это, пожалуй, единственное, что я могу предложить своему мужу. Во всем остальном я так мало могу дать ему. Это меня огорчает».

Да нет уж. Позвольте не согласиться, что вы так мало значите для мужа во всех других отношениях. Если вы можете быть хорошей партнершей в спальне, то и во всех остальных сторонах жизни вы тоже можете быть хорошей партнершей.

В конце концов, то, что происходит в спальне, вбирает в себя все стороны ваших отношений. Интимность не сводится к сексу. Но хороший секс — обязательная часть интимных любовных отношений. И в сексе отражается степень вашей близости с партнером в жизни вообще.

На первый взгляд странно могут прозвучать такие слова: «Я очень люблю своего мужа. Я хочу разделить с ним всю жизнь, но мне трудно заниматься с ним любовью, я всячески избегаю этого. Для меня это как насилие».

О чем говорит эта женщина? Она говорит не о сексе как одном из проявлений интимности, а лишь о половом акте, который у нее связывается с чем-то грубым и даже жестоким.

— А вам нравится, когда ваш муж говорит вам ласковые слова?

— Конечно, что за вопрос?

— Скажите, а вы когда-нибудь гуляли с мужем, взявшись за руки? Это вам нравится?

— Конечно, — отвечает женщина.

Отношения между мужчиной и женщиной имеют самые разные проявления. Не упускайте из виду все краски этой замечательной картины.

Общий знаменатель вышеприведенных заявлений можно выразить словами: «Я боюсь быть очень близкой (им) с тобой». А кто вас торопит?

Отнеситесь ко всему, что вас пугает, спокойно. Отнеситесь спокойно к своему партнеру. Помните, что устойчивые, здоровые, близкие отношения развиваются медленно. Секс — слишком важная сторона жизни, и нельзя ожидать, что в этой области все хорошо сложится за одну ночь.

Секс влечет за собой последствия — физические, психические, моральные. Вы готовы брать на себя ответственность за последствия? Ваш партнер ответственно относится, скажем, к тому, какое это окажет психологическое воздействие на вас? Думайте и решайте. Может быть, надо еще подождать?

Вот что говорит о сексе Эрик Берн: «Секс — матрица для всяческого рода живых взаимодействий: объятий и ссор, соблазнений и отступлений, созиданий и бед. Кроме того, это средство для счастья и для работы, заменитель всякого рода лекарств и целитель многих болезней. Он может служить забаве, удовольствию и экстазу. Он связывает людей узами романтики, признательности и любви. И он создает детей».

Сексуальная интимность удовлетворяет важнейшие потребности тела и души. У каждого из нас есть потребность в человеческом контакте, ну хотя бы в присутствии другого человека, в его голосе, а желаннее всего нам его прикосновения, поглаживания.

Говорят, что человеческое тело излучает инфракрасные лучи с определенной длиной волны. Воздействие на кожу таких инфракрасных лучей оказывает исключительно

благоприятное влияние. Когда вы прикасаетесь к коже ребенка, вам очень нравится это прикосновение. В этом есть удовольствие, близкое к сексуальному.

Всем нам необходимы и словесные «поглаживания». Почему вы сегодня в дурном настроении? А, знаю. Сегодня вам не сказали раз десять, как вы хорошо выглядите или какая(ой) вы замечательная(ый). Вас не «погладили» словами. Вы не удовлетворены. Между прочим, все это очень серьезно.

Есть и чисто сексуальный голод, который может начинаться с любого из только что перечисленных. От воздержания вроде еще никто не умер, но и счастливее от одного только воздержания не стал. Отложить на потом — это совсем не то, что воздерживаться, это может дать еще большую стимуляцию чувств. Некоторые люди даже считают, что ожидать счастья гораздо важнее, чем испытывать его. Но я считаю, что стоит жить в настоящем. Мне нравится поговорка: «Планируй жизнь назавтра, а живи сегодня».

Сексуальная интимность может предотвратить, смягчить или излечить ряд болезней. Сюда можно отнести различные боли, которые врачи затрудняются связать с определенной болезнью, а также ожирение, язву желудка, геморрой, учащенное сердцебиение, высокое кровяное давление, ночные кошмары, бессонницу, астму, экзему. Трудно доказать, но в литературе встречается мнение, что секс может предотвратить даже рак.

А вот что точно доказано, так это то, что женатые мужчины в среднем живут дольше, чем неженатые. Американцы считают, что полноценная сексуальная жизнь способствует успешной карьере. После сильного любовного переживания и короткой фазы отдыха человек становится более активным, энергичным, имеющим больше шансов в борьбе против своих конкурентов, что и приводит к положительным сдвигам в бизнесе.

Любовь предохраняет даже от автомобильных катастроф. Так, американский профессор Берни Сигл установил, что мужья, жены которых ласковы с ними по утрам, намно-

го реже становятся участниками дорожных аварий, чем те, кто лишен этих радостей. Можно объяснить это физиологически. Нежность или страсть на прощание мобилизуют адреналин и тем самым повышают внимание, улучшают реакцию мужчин.

Когда мы счастливы, увеличивается число защитных клеток, улучшается иммунитет. Поэтому у влюбленных простуда бывает реже, чем у невлюбленных. По той же причине у влюбленных быстрее заживают раны и воспаления. В общем и целом, чем более вы счастливы, тем более здоровы. И наоборот.

ВЕЗЕНИЕ В ЛЮБВИ