Свобода. Это сладкое слово свобода

Это сладкое слово свобода! Иметь свободу рисковать, исследовать неизвестное и делать то, что сам человек счи­тает необходимым, является еще одной нашей потребнос­тью. Вместе с такой свободой приходит ответственность. Непосредственность действий обычно проявляется в здо­ровых формах поведения. Принуждение к действию без внутреннего приятия человеком того, к чему его принужда­ют, обычно ведет к девиантным (отклоняющимся от нор­мы) формам поведения.

Люди, выросшие в условиях эмоциональных репрессий, когда не принято выражать открыто свои чувства и наме­рения, часто действуют импульсивно, необдуманно, вне­запно. В таких случаях много тратится энергии на устране­ние тех последствий, к которым приводит импульсивное поведение. В жизни как шахматисты, так и не умеющие играть в шахматы обязательно думают по меньшей мере на два хода вперед. Импульсивность может обернуться про­тив наших лучших интересов.

Свобода действий связана со свободой выбора. Сделать выбор всегда непросто. Родители из желания помочь ре­бенку часто лишают его этой возможности, а в результате, став взрослым, человек испытывает трудности, когда при­ходится принимать самостоятельные решения.

Я знала молодую женщину, которая рано вышла замуж, стремясь к свободе и самостоятельности. Это был импульсив­ный поступок — без раздумий, без попытки понять свои чув­ства к будущему мужу. Позднее, когда стало ясно, что брак неудачен, женщина сама говорила, что единственное, что ею руководило, это желание избавиться от домашнего ига.

А один молодой человек объяснял свое злоупотребление алкоголем тем, что дома родители «устроили прессинг по

всему полю». Он «дорвался до свободы» и вот таким бес­смысленным способом ею распорядился.

Однажды я присутствовала в одной американской шко­ле в городе Питтсбурге в классе, где учатся восьмилетние дети. Я не знаю, как назывался урок. Тема урока была от­печатана крупными буквами и гласила: «Как я могу сделать правильный выбор». Учительница сказала мне, что возмож­ными вариантами ответа, к которым она направляет мысль детей, могут быть:

• Я могу остановиться и подумать, прежде чем что-либо сделаю.

• Я могу быть упорным тружеником.

• Я могу придерживаться положительного отношения к себе и другим.

• Я могу сознательно выбирать себе друзей.

• Я могу тихо сидеть на своем рабочем месте и делать уроки.

Больше всего меня поразило то, что я ни разу не услыша­ла от учительницы при обращении к ученикам фразу «Ты должен». Как хорошо, когда дети усваивают «Я могу» вмес­то резкого «Ты должен».

У одной моей знакомой два сына-близнеца. По характе­ру они очень разные. К двенадцатилетнему возрасту у них обозначилось прямо противоположное отношение к учебе. Сережа прилежен, усердно выполняет задания и хорошо успевает. Андрей хаотичен во всем, прилежания к учебе не проявляет, оценки крайне неровные. Пока мать говори­ла прилежному Сереже: «Ты должен помочь Андрею», — ничего хорошего не выходило.

Однажды мама нашла нужный тон и сказала: «Сережа, а ты можешь помочь Андрею?» Результаты были порази­тельные. С тех пор при обращении к детям мама полнос­тью выбросила слова, обозначающие, что долженствова­ние идет извне. Лучше всего, когда человек сам себе при­казывает, когда ежедневно убеждается: «Я могу! Когда я

ежедневно делаю свой выбор, я ответственен за него и толь­ко в этом случае я чувствую себя свободным».

Забота

Одна из высших потребностей человека состоит в том, чтобы заботиться о ком-то, равно как и испытывать на себе чью-то заботу. Почти все высшие потребности человека имеют двустороннюю направленность — на окружающих и на себя. Давать и брать. Такова диалектика сложных яв­лений. Поэтому бытие и не может быть полным в случае, если кто-то только берет или только дает. Кто-то может и не согласиться с этим. Мы наблюдаем вокруг себя многих матерей, которые только и делают, что заботятся о своих детях до самопожертвования, до отречения от собственных интересов и потребностей.

По моим наблюдениям над семьями, воспитуемые (это могут быть не только дети, но и мужья или другие члены семьи) отвергают заботу о себе, если кто-то только дает им и ничего не желает брать. Все дело в том, что «избыточная» забота может исходить от человека (чаще всего это мать, жена), который не уделяет должного внимания своим по­требностям, своему «Я», своему внутреннему миру, в ре­зультате чего его самооценка становится минимальной.

Как живет такая мать? Она постоянно приносит жерт­вы, она несет свой крест. Однажды она может сказать: «Я на тебя жизнь положила, а ты...» Или же от нее можно услышать: «Я не заслужила такого жестокого обращения с собой». Не случайно в обоих случаях центром высказыва­ний будет «Я». Она заботилась всю жизнь о ком-то, чтобы приобрести более высокую оценку, как в глазах окружаю­щих, так и в собственных. Двигателем была очень низкая самооценка и необходимость подпитки чувства собствен­ного достоинства извне.

Будучи ребенком, эта женщина редко слышала от близ­ких (отца, матери) похвалу, признание ее хороших качеств. Ей просто уделяли мало внимания, редко говорили о том,

что понимают и разделяют ее чувства. Откуда же взяться положительному отношению к самой себе, адекватной са­мооценке?

Будучи девочкой, что бы она ни делала, им (близким) все было мало. (Вспоминаете Таню?) Она привыкла связывать свое душевное равновесие только с внешними событиями. Вот и направляет теперь всю свою энергию на заботу о ре­бенке. А ей бы хоть ненадолго остаться наедине с собой, прислушаться к своим импульсам, ведь это важная инфор­мация о нас самих.

Есть простой способ узнать, в какой семье вырос чело­век — в благополучной или неблагополучной (в научных терминах — в функциональной или дисфункциональной). Спросите кого-нибудь: что вам мама говорила в детстве, когда хотела вас похвалить? А что говорила, когда не одоб­ряла ваши действия? Если на первый вопрос человек зат­рудняется ответить, а на второй отвечает быстро и вспо­минает много вариантов, то он вырос в дисфункциональ­ной семье.

Истоки самооценки — в раннем детстве. Низкая само­оценка может быть двигателем чрезмерной заботы об ок­ружающих, той заботы, которая сковывает свободу их вы­бора. Такая забота тягостна. Люди ее отвергают явно или тайно. В чем они действительно нуждаются, так это в со­чувствии, сопереживании, во внимании, в принятии и одоб­рении. Все это может дать только тот человек, кто умеет распознавать и удовлетворять свои потребности. Дайте же и своим детям возможность позаботиться о вас.