Ћекции.ќрг


ѕоиск:




 атегории:

јстрономи€
Ѕиологи€
√еографи€
ƒругие €зыки
»нтернет
»нформатика
»стори€
 ультура
Ћитература
Ћогика
ћатематика
ћедицина
ћеханика
ќхрана труда
ѕедагогика
ѕолитика
ѕраво
ѕсихологи€
–елиги€
–иторика
—оциологи€
—порт
—троительство
“ехнологи€
“ранспорт
‘изика
‘илософи€
‘инансы
’ими€
Ёкологи€
Ёкономика
Ёлектроника

 

 

 

 


 ачественна€ беседа




 ак и в случае со словами одобрени€, €зык качественного времени также имеет много диалектов. ќдним из самых распространЄнных €вл€етс€ €зык качественной беседы. ѕод качественной беседой € подразумеваю симпатический диалог, во врем€ которого два индивидуума дел€тс€ своим опытом, мысл€ми, чувствами, желани€ми - дел€тс€ по-дружески, не перебива€ друг друга. Ѕольшинство людей, жалующихс€ на то, что их половина не разговаривает с ними, не подразумевают того, что он или она в буквальном смысле не произнос€т ни слова. »меетс€ в виду то, что они редко принимают участие в симпатическом диалоге. ≈сли первичным €зыком вашей половины €вл€етс€ качественное врем€, то така€ беседа €вл€етс€ дл€ него или дл€ неЄ очень важным свидетельством того, что они любимы.

 ачественна€ беседа существенно отличаетс€ от первого €зыка любви. —лова одобрени€ сфокусированы на том, что мы говорим, в то врем€ как качественна€ беседа сфокусирована на том, что мы слышим. ≈сли € показываю тебе свою любовь через качественную беседу, это значит, что € сфокусирован на том, чтобы дать тебе высказатьс€ и слушать симпатически то, что ты должна мне сказать. я не буду раздражЄнно бубнить вопросы. я буду задавать их с действительным желанием пон€ть твои мысли, чувства и ча€ни€.

я познакомилс€ с ѕатриком, когда ему было сорок три года, и он состо€л в браке уже семнадцать лет. я запомнил его потому, что его первые слова прозвучали очень драматично. ќн сел в кожаное кресло в моЄм офисе и кратко представившись, наклонилс€ вперед и произнЄс фразу, преисполненную эмоций:

- ƒоктор „епмен, € дурак, круглый дурак.

- „то привело вас к такому выводу? спросил €.

- я прожил со своей женой семнадцать лет, - ответил он. - » она ушла от мен€. “еперь € понимаю, каким дураком € был.

я повторил свой первый вопрос: "¬ чЄм же это про€вл€лось?"

- ћо€ жена приходила с работы и рассказывала мне о проблемах в своЄм офисе. я выслушивал еЄ и затем советовал, что ей, по моему мнению, следует делать. я всегда ей советовал. я говорил, что ей нужно противосто€ть проблеме. "ѕроблемы не уход€т. “ебе нужно поговорить с людьми, которых это касаетс€, либо со своим руководителем. “ебе нужно решать проблемы", Ќа следующий день она снова приходила с работы и снова рассказывала мне о тех же самых проблемах. я спрашивал еЄ, сделала ли она то, о чЄм € говорил накануне? ќна качала головой и говорила "нет". “огда € повтор€л свой совет. я говорил о том, как можно справитьс€ с ситуацией. ј на следующий день она снова приходила домой и снова говорила мне о той же самой проблеме. » снова € спрашивал, сделала ли она то, что € говорил. » снова она качала головой и говорила "нет".

"„ерез два или три подобных вечера € стал сердитьс€. я сказал, чтобы она не искала у мен€ сочувстви€, если не хочет прислушиватьс€ к моим советам. ” неЄ нет необходимости жить в такой стрессовой ситуации под таким давлением. ќна могла бы разрешить проблему, если бы просто сделала то, что € ей говорил. ≈Є стрессовое состо€ние причин€ло мне боль, так как € знал, что его могло бы и не быть. » в следующий раз, когда она снова заговорила об этой проблеме, € сказал: "—лышать больше не хочу об этом. я уже сказал, что тебе нужно делать. ≈сли ты не хочешь прислушатьс€ к моему совету, то и € теб€ слышать не хочу".

ћногих из насЕ научили анализировать проблемы и находить решени€. ћы забываем о том, что брак Ч это отношени€, а не проект, который необходимо разработать, и не проблема, дл€ которой необходимо найти решение.

- я устранилс€ и зан€лс€ своими делами.  акой же € был дурак, - сказал он. -  акой дурак! “еперь € понимаю, что когда она рассказывала мне о своих трудност€х на работе, ей не нужны были мои советы. ≈й было необходимо сочувствие. ќна хотела, чтобы € еЄ выслушал, уделил ей внимание, показал, что могу пон€ть еЄ боль, стресс, давление, под каким она находитс€. ќна хотела знать, „то € люблю еЄ и что € с ней. ≈й не нужен был совет, всЄ, что ей было нужно - это знать, что € еЄ понимаю. Ќо € никогда не пыталс€ пон€ть еЄ. я был слишком поглощЄн собственными советами. „то за глупость! » вот она ушла. "ѕочему люди сильны только задним умом?", - спросил он. - "я был слеп и не видел происход€щего. “олько сейчас € понимаю, почему € еЄ потер€л".

∆ена ѕатрика умол€ла о качественной беседе. Ёмоционально она жаждала его внимани€, чтобы он услышал еЄ боль и растер€нность. ѕатрик же сфокусировалс€ не на слушании, а на говорении. ќн слушал лишь настолько, чтобы пон€ть проблему и сформулировать решение. ќн не слушал достаточно долго или достаточно хорошо дл€ того, чтобы услышать еЄ вопль о помощи и понимании.

ћногие из нас похожи на ѕатрика. Ќас научили анализировать проблемы и находить решени€. ћы забываем о том, что брак - это отношени€, а не проект, который необходимо разработать, и не проблема, дл€ которой необходимо найти решение. ќтношени€м необходимо сопереживающее слушание с целью понимани€ мыслей, чувств и желаний другой стороны. ” нас должно быть желание посоветовать что-либо, но только в том случае, если этого ответа хот€т, и никогда не нужно делать это покровительственным тоном. ћало кого из нас учили выслушивать других. ћы более эффективны в думании и говорении. Ќаучитьс€ слушать - это, наверное, так же сложно, как и выучить иностранный €зык. Ќо нам просто необходимо научитьс€ этому, если мы хотим выражать свою любовь. » это особенно важно, если основной €зык любви вашего супруга - это качественное врем€, а его или еЄ диалектом €вл€етс€ качественна€ беседа.   счастью, по поводу развити€ навыков слушани€ было написано много книг и статей. я не хотел бы пересказывать то, о чЄм написано где-то в другом месте, но предлагаю обратить внимание на следующие практические советы.

1.  огда ваш супруг или ваша супруга говор€т, поддерживайте с ними зрительный контакт. Ёто не позвол€ет вам отвлекатьс€ и сообщает, что всЄ ваше внимание полностью направлено на него/на неЄ.

2. Ќельз€ делать два дела одновременно: слушать свою супругу и делать что-либо ещЄ. ѕомните: качественное врем€ - это внимание, отданное кому-либо безраздельно. ≈сли вы читаете, смотрите или делаете что-либо другое, в чЄм вы остро заинтересованы и от чего вы не можете немедленно оторватьс€, то скажите своей супруге или своему супругу правду. ѕоложительный подход может быть следующим: "я знаю, что ты хочешь поговорить со мной, и мне это интересно, но € хочу, чтобы мен€ ничто не отвлекало. я не могу уделить тебе всЄ своЄ внимание пр€мо сейчас, но если ты дашь мне дес€ть минут дл€ того, чтобы € закончил это дело, € с€ду и выслушаю теб€". Ѕольшинство супругов нормально отреагируют на такую просьбу.

3. ¬слушивайтесь в чувства. —прашивайте себ€: "„то чувствует мо€ супруга или мой супруг?"  огда вам покажетс€, что вы знаете ответ, получите его подтверждение. Ќапример: "Ќасколько € пон€ла, ты расстроен, потому что € забыла ____". Ёто даЄт ему шанс разобратьс€ в его чувствах. — другой стороны,

это сообщает ему о том, что вы внимательно слушаете то, что он говорит.

4. —ледите за €зыком телодвижени€. —тиснутые кулаки, дрожащие руки, слезы, нахмуренные брови и движение глаз могут дать вам ключ к тому, что чувствует другой. »ногда €зык телодвижений говорит об одном, в то врем€ как слова говор€т о другом. ѕопросите разъ€снений дл€ того, чтобы убедитьс€ в том, что вы знаете, о чЄм она действительно думает, и что она действительно чувствует.

5. Ќе перебивайте. ѕоследние исследовани€ показали, что в среднем человек слушает только в течение семнадцати секунд, прежде чем перебить собеседника и вставить свои собственные соображени€. ≈сли € удел€ю вам безраздельно всЄ своЄ внимание, пока вы говорите, то € воздержусь от того, чтобы защищатьс€, или обвин€ть вас в чЄм-либо или тупо отстаивать свою позицию. ћо€ цель - открыть дл€ себ€ ваши мысли и чувства. ћоей целью не €вл€етс€ защитить себ€ или обвинить вас. ћо€ цель - пон€ть вас.





ѕоделитьс€ с друзь€ми:


ƒата добавлени€: 2015-05-06; ћы поможем в написании ваших работ!; просмотров: 347 | Ќарушение авторских прав


ѕоиск на сайте:

Ћучшие изречени€:

¬елико ли, мало ли дело, его надо делать. © Ќеизвестно
==> читать все изречени€...

745 - | 552 -


© 2015-2023 lektsii.org -  онтакты - ѕоследнее добавление

√ен: 0.009 с.