Лекции.Орг


Поиск:




Кризис института образования 4 страница




Таким образом из всех привнесенных обоими супругами норм, выбирались те, которые наиболее подходили для их нового (в браке) образа жизни. Впоследствии они закрепились и менялись лишь при необходимости с течением времени. Оба супруга являлись социализаторами друг по отношению к другу, а процессы десоциализации и социализации проходили практически безболезненно. Но это не означает, что молодые люди полностью совместили и «сравняли» свой образ жизни между собой. Каждый из них прошел процесс социализации в своем круге общения и потому имел свои установки, нажитые годами, от которых нельзя избавиться даже за 10–15 лет. Тем более что к этому никто и не стремился, ведь, несмотря на то, что и Л. М., и Е. В. рассматривали семью как целостный, непротиворечивый организм, они оставались самостоятельными людьми со своей собственной особой личностью, характером и т.д.

В качестве примера я бы хотела привести ситуацию, когда супруги решали вопрос сна – «сколько и когда?».

Муж привык заниматься чем-либо по ночам и считал, что спать 5–6 часов в сутки вполне достаточно для полноценного функционирования организма. Остальное же время сна – пустая трата времени, которого и так на многое не хватает. Жена же считает, что спать необходимо не менее 8-ми часов в сутки и желательно ночью. Она пыталась активно воздействовать на мужа (убеждала, уговаривала, запрещала, создавала условия для того, чтобы рано лечь спать), но это не имело результата. Отчасти здесь ее роль, как социализатора плохо удавалась из-за ее же следования навязываемым правилам (сама она также предпочитала работать по ночам). В результате за 11 лет совместной жизни этот вопрос так и не был решен (несмотря на его кажущуюся легкость и простоту).

Вопрос о рождении 3-го ребенка довольно часто обсуждался в этой семье, но стал особенно актуален лишь последние год-полтора. Изначально было известно, что муж мечтает иметь 3 детей, жена же всю свою сознательную жизнь была уверена, что у нее будет 2 детей, так как сама больше она будет не в состоянии вырастить (из-за нехватки денег, времени и психологических трудностей). Тем более что сама Е. В. росла в семье, где было двое детей, и считала ее почти идеальной. На протяжении всех 10 лет супружеской жизни А. М. и Е. В. пытались решить этот вопрос. При этом муж сумел добиться очень много: он убедил Е. В. в том, что они смогут (психологически) иметь и 3 детей и что это будет «лучше во всех отношениях».

Аргументами жены против оставались нехватка средств и времени. Таким образом, социализатор здесь муж, который проводит не быструю, но очень тактичную, плановую, наступательную социализацию. В настоящее время материальное состояние и свободное время у жены (в связи с ее непостоянной занятостью) позволяют им всерьез задуматься о рождении еще одного ребенка, и, по всей видимости, именно это и произойдет, здесь муж сумел добиться огромных успехов как социализатор.

Итак, рассмотрев эти ситуации, мы видим, что процесс социализации, как и десоциализации, проходит у обоих супругов (они оба влияют на принятие решений друг друга, изменяют образ жизни и т.д.) Этого не могло не происходить, так как когда они вступали в брак, то были готовы учитывать желания друг друга. А во время совместной жизни, тем более в течение 11 лет, невозможно не подстраиваться друг под друга.

Но, как опять же заметно из приведенных примеров, муж являлся более сильным социализатором (в силу своих личных особенностей, а также часто потому, что жена добровольно соглашается быть руководимой). Ключевой здесь, видимо, является фраза, уже приводимая в начале работы: «Муж в доме хозяин».

Рассмотрим теперь, как проходит социализация, когда муж одновременно выступает как социализатор в статусе мужа и в статусе начальника. Причем жена работает вместе с ним и является его непосредственно подчиненной.

Семья состоит из двух человек: муж (Литвиненко Сергей Яковлевич) и жена (Литвиненко Марина Георгиевна). Состоят в браке в течение 10-ти лет. Живут в собственной 3 комнатной квартире в центре Москвы. Детей нет, так как никто из супругов не видит себя в роли родителя, а также не чувствует в себе способностей когда-либо им стать. Кроме того, привычка к свободной жизни, отсутствие постоянной необходимости заботиться о ком-либо играют в этом вопросе немаловажную роль.

Муж (40 лет) имеет два высших образования (математическое и экономическое). Работает в крупной нефтяной компании «Славнефть» начальником отдела маркетинговых исследований.

Жена (33 года) имеет высшее экономическое образование. Работает в той же компании, в том же отделе служащей.

На этой должности С. Я. работает уже 7 лет. Жена же его перешла сюда лишь три года назад, после того как ее сократили с предыдущего места работы. До того как жена перешла на это место работы, отношения в семье строились уже на установке: муж глава семьи. Он же являлся и более активным социализатором. В общем, отношения в семье строились в основном очень похоже на те, которые описывались на примере предыдущей семьи, за исключением того фактора, что в семье Литвиненко нет детей – это, безусловно, накладывало заметный отпечаток. Например, супруги Литвиненко могли много времени уделять культурному и спортивному отдыху, а также путешествиям.

Сравним, как изменились их отношения с переходом жены на новую работу.

В первые несколько недель атмосфера в доме резко изменилась. Произошло это потому, что жена попала на неизвестный ей участок работы, а С. Я. как заботливый супруг и просто отзывчивый человек старался помочь ей возможно быстрее приспособиться к новой обстановке, к новой должности. Поэтому объяснения, наставления, указания продолжались не только на работе, но и дома.

Со временем М. Г. освоилась с этой работой и уже не требовала к себе столь пристального внимания.

Дома разговоры о работе уже велись довольно редко, лишь в случае крайней необходимости что-то сообщить или обсудить какую-то важную проблему, происшествие. Статусы, как мужа, так и жены не изменились, отношения «начальник-подчиненный» не были перенесены на семейную жизнь, хотя специально это не оговаривалось. Произошло это, видимо, потому, что оба супруга не хотели изменять отношения в доме, так как их устраивала уже существующая ситуация. А новая (возможная), наверняка, принесла бы лишь дополнительные ссоры и обиды. Жена, естественно, не хотела «усиления власти» над собой, считая, что уже и так достаточно большое количество своих прав и свобод передала мужу, позволяя ему быть активным социализатором (хотя при этом, она также производила социализирующее воздействие на мужа, только оно было более растянуто во времени и поэтому не имело столь заметного эффекта в данный конкретный момент). На работе С. Я. не скрывал, что М. Г., его жена, и уделял ей несколько больше внимания, чем другим. Он оказывал ей знаки уважения, но не пытался давать более легкую работу, так как это было бы отрицательно воспринято как другими служащими, так и самой М. Г. (она могла почувствовать себя ущемленной, что ей не дают такую же работу, «белой вороной» среди коллег, да и на отношениях в семье это тоже, наверняка, отразилось бы не с лучшей стороны).

Таким образом, мы видим, что не обязательно муж – начальник на работе будет им же и дома. Это возможно, если оба супруга приложат усилия к «недопусканию» подобной ситуации, хотя, вполне понятно, что для мужчины очень трудно удержаться от такого соблазна, особенно если он обладает властным характером.

 

Вариант 4

Муж и жена как социализаторы по отношению друг к другу

В качестве примера я взяла семью, где муж и жена пенсионеры, но муж продолжает работать, получает зарплату 1 тыс. руб., а пенсия мужа и жены в сумме составляет 700 руб. Есть огород. Семья не испытывает недостатка в продуктах, деньги еще откладываются на ремонт, который собираются делать летом. Хотя семья не может позволить себе каких-то излишеств, но на проживание хватает.

Как же ведут себя муж и жена в роли социализаторов по отношению друг к другу?

Во-первых, что касается еды, то муж довольно привередливый человек: яйца нужно варить четко 10 мин. и ни секундой дольше, в супе, чтобы всегда мясо было, и т.д. Чуть что не так, муж тотчас же высказывает жене. Мы можем услышать такой диалог между мужем и женой:

М: Что это такое?

Ж: Котлеты.

М: Я понимаю, что котлеты. Почему они кислые?

Ж: Они не кислые, просто это вкус такой.

М: Где ты их купила?

Ж: На рынке, как обычно.

М: Больше не покупай такие, мне не нравятся, лучше возьми фарш и приготовь сама.

Бывает так, что муж приходит домой пьяный. Жене это, естественно, не нравится. В подобной ситуации мы можем услышать следующее.

Ж: Опять пьяный?

М: Что, я не могу иногда выпить?

Ж: По-моему, это «иногда» случается слишком часто. Тебе не кажется, что в твоем возрасте стыдно приходить домой пьяным. Если ты не думаешь, что это неприятно мне, то подумай хотя бы о своем здоровье.

М: Не учи меня, сам знаю, что делать.

Муж и жена имеют двоих взрослых детей: замужнюю дочь и сына, который недавно развелся. По поводу детей мнения мужа и жены расходятся. Жена была категорически против развода сына, а муж считал, что решать должен сам сын и вмешиваться без спроса в такие дела им не стоит. Мать и сын часто скандалили. Муж старался урегулировать конфликт.

М: Что ты вмешиваешься, это же не наша жизнь?

Ж: Как он может оставлять двоих детей?

М: Хватит твердить об одном и том же, подумай лучше о том, что мы можем потерять сына из-за всех этих скандалов. Криками ты все равно ничего не добьешься, лучше спокойно поговори с ним, попытайся понять. Он должен иметь хоть чью-нибудь поддержку, пусть она будет исходить от нас.

Бывают такие случаи, что жена засиделась у подружки и, допустим, не успела приготовить ужин к приходу мужа с работы. Что же происходит в таком случае?

М: Ты где была? Почему ужин не готов?

Ж: Да я у Гальки была, не заметила, как время прошло.

М: Сначала надо домашние дела делать, а потом по гостям ходить. Чем вы занимались? Скорее всего перемывали косточки всем знакомым. Что за привычка сплетничать?

Жена – человек довольно прямолинейный, любит критиковать, высказывать все, что думает о человеке. Муж же более коммуникабелен и терпим. Он говорит жене, чтобы она своей прямолинейностью не портила отношения с людьми, старалась идти навстречу, чтобы говорила людям не только о их недостатках, но и о достоинствах. Жена же часто упрекает мужа в том, что другие мужчины все делают по хозяйству, стараются сделать все для дома, в дом несут, а он почему-то не такой. Ему следует быть более трудолюбивым, хозяйственным, ведь работа всегда есть, а он без дела сидит.

Я постаралась рассмотреть наиболее крупные и яркие проявления социализации между мужем и женой, но есть также множество мелких, например, муж или жена советуют другому, как одеваться, какую лучше сделать прическу, как вести себя с этим человеком, а как с другим. Часто идет неприятие чужой точки зрения, в результате чего может возникнуть конфликт.

 

Муж как социализатор в статусе начальника и мужа по отношению к жене

Мне довольно трудно было найти семью, где муж оказался бы начальником жены, но подумав немного, я вспомнила, что среди моих знакомых есть семья, где муж является завучем в школе, а жена учительницей начальных классов. Как муж ведет себя в роли социализатора по отношению к жене?

Жена недавно начала работать, имеет небольшой опыт. Муж дает ей советы по проведению уроков. Чтобы повысить квалификацию, учителю нужно проводить открытые уроки для гороно. Муж помогает жене в подготовке открытых уроков, советует, как их проводить, договаривается с вышестоящим начальством. В принципе, он должен делать это для любого учителя, но для жены он будет больше стараться, не будут находиться причины для отказа и т.д. Помимо того, что жена продвинется по служебной лестнице, ей прибавят зарплату, что будет вкладом в их общий семейный бюджет. Муж старается контролировать жену во время подготовки к таким открытым урокам, чтобы не ударить в грязь лицом перед начальством.

Жена как учитель начальных классов в день имеет 3–4 урока. Если кто-то из учителей не выходит на работу, то она может подменять его. Это делается по инициативе мужа, по его словам – лишние деньги не помешают, ведь зарплата учителя невелика.

М: Сегодня Иванова не выйдет на работу, так как она ведет вторую смену Ты не могла бы подменить ее?

Ж: А кто будет делать домашние дела?

М: Я могу, конечно, попросить кого-нибудь другого, но, во-первых, нам лишние деньги не помешают, а во-вторых, тебе нужна практика, ты еще недостаточно хорошо ориентируешься. По-моему, тебе не следует отказываться. А домашние дела подождут.

Как завуч муж требует, чтобы жена вовремя приходила на работу, правильно заполняла журнал, не отпускала учеников раньше положенного времени, регулярно проводила собрания родителей и др.

Муж не любит, когда жена на работе говорит о личной жизни с подругами, он считает, что это подрывает его авторитет, поэтому требует, чтобы она не обсуждала его. При учениках муж и жена называют друг друга по имени-отчеству.

В школе есть театр. Ученики вместе с учителями ставят спектакли и устраивают концерты. Муж играет на гитаре и поет, он хочет, чтобы жена тоже принимала участие в представлениях.

М: Тебе следует пойти на репетицию.

Ж: Ты шутишь? У меня ведь совсем нет голоса.

М: А голос и необязателен, есть масса вещей, которые можно делать и без голоса. Тебе не следует отрываться от коллектива, ты же знаешь, что у нас почти все учителя участвуют, а что же моя жена? К тому же, я думаю, ты бы неплохо смотрелась на сцене. На следующей неделе у нас будет репетиция, ты должна пойти.

Дома муж и жена говорят о пройденном рабочем дне, рассказывают друг другу о событиях, муж что-то советует жене.

На работе они не муж и жена, а начальник и подчиненный. В этом нет ничего странного, так как надо разграничивать работу и личную жизнь. Возможно, муж и прощает какие-то мелкие прегрешения жене, но, я думаю, когда «никто этого не видит». Ведь он должен сохранить свою репутацию справедливого начальника. На работе он не выделяет жену среди других подчиненных.

Если сравнить первую и вторую семьи, то можно сделать вывод, что и в том, и другом случае муж и жена социализируют друг друга в свою пользу, то есть требуют от супруга то, что выгодно им самим или по крайней мере не ущемляет их интересов. Но не всегда интересы мужа и жены совпадают и принятие или наоборот непринятие чужой точки зрения может сопровождаться конфликтом. В крайних же ситуациях случаются разводы по причине – «не сошлись характерами». Обычно (особенно в молодых семьях) муж и жена с трудом приспосабливаются к привычкам и требованиям другого, в таких случаях необходимо идти навстречу друг другу, найти какой-то компромисс.

В западных странах (в нашей в том числе) муж и жена пользуются равными правами, если что-то кому-то не нравится, то можно без проблем подать на развод. В восточных же странах принято жене подчиняться мужу, исполнять его желания, так девочку воспитывают с детства, поэтому разводы там встречаются крайне редко.

Комментарий. В обоих заданиях качество исполнения очень высокое. Я намеренно выбрал лучшие работы, получившие оценки 4,8–5,0, с целью показать, как следует подходить к сложным заданиям. Помимо их были, несомненно, и более слабые работы, а иные можно назвать и просто провальными. Кстати сказать, в первом задании «Социальная автобиография» помимо отличных работ я привел также одну «хорошую» и одну «удовлетворительную». Думаю, что вы их обнаружите самостоятельно. Критерием подбора социальных автобиографий наряду с высоким качеством служило еще и соображение репрезентативности. Хотелось показать представителей не только благополучного среднего класса.





Поделиться с друзьями:


Дата добавления: 2016-11-12; Мы поможем в написании ваших работ!; просмотров: 293 | Нарушение авторских прав


Поиск на сайте:

Лучшие изречения:

Бутерброд по-студенчески - кусок черного хлеба, а на него кусок белого. © Неизвестно
==> читать все изречения...

744 - | 814 -


© 2015-2024 lektsii.org - Контакты - Последнее добавление

Ген: 0.01 с.