Развитие понимания своих суждений

Упражнение 1

Работайте самостоятельно.

Возьмите по очереди каждое из следующих слов. Мужчины. Женщины. Деньги. Работа. Дети. Брак.

Напишите предложения для каждого слова, содержащие глаголы: "должен", "должны", "не должен" или "не должны".

Например, Вы могли бы сделать утверждения, которые начинаются подобно этим:

Брак: Люди не должны жениться, если...

Брак должен быть...

Когда люди соглашаются жениться, они должны...

Даже в пределах единой, культуры каждый из нас сделает различные утверждения. Когда лее мы работаем с людьми отличной от нашей собственной культурной традиции, различий в таких высказываниях будет еще больше. Человеку в роли слушающего очень важно знать, когда он может высказывать собственные суждения, а когда воздержаться от осуждения говорящего и его представлений. Принципиально то, чтобы и в дальнейшем говоривший мог доверять слушателю, который не критиковал его и, таким образом, оказался более открытым для чувств и мыслей говорившего человека.

Что случается, если слушающий не отдает себе отчет в своих собственных суждениях? Например, если женщина всегда говорит себе, что она все время должна упорно трудиться. Как она сможет среагировать на слова человека (жизнь которого не вращается вокруг работы и упорного труда), что есть другие более важные вещи? Опасность состоит в том, что слушающая не сможет полностью принять внутренние ценности женщины, высказывающей это, поскольку она будет критична к ее взглядам. Это может создать барьер между ними.

Практика неосуждения

Упражнение 1

Работайте с партнером. Один говорит, другой слушает.

Говорящий. Поговорите относительно чувств, которые

Вы находите недопустимыми или сложными для обсуждения с другими. Например: гнев... ревность... половые чувства...

Слушающий. Только слушайте, безо всякой реакции. Обратите внимание, что происходит внутри Вас, когда Вы слушаете.

Сделайте двухминутный перерыв. Поменяйтесь ролями.

Когда закончите, поделитесь, каково раскрыть эти чувства другому человеку. Поделитесь, каково было слушать другого без ответа или оценки.

Если у Вас нет партнера для этого упражнения, запишите на бумаге неприемлемые, на Ваш взгляд, чувства, особенно те, которые Вы не хотели бы обсуждать с другими.

Исполняя роли слушателей или помощников, используя навыки консультирования, мы должны постоянно осознавать наши собственные ценности и отношения. Если мы не будем делать этого, мы не услышим точно другого. Оказание помощи, таким образом, нечто большее, чем применение нескольких изученных приемов; это процесс, который вовлекает всего человека.

 

Упражнение 2

Сначала работайте самостоятельно.

Прочитайте описанные далее по тексту случаи. Представьте, что Вы — помощник, и Вам нужно встретить каждого из них, как нового клиента. Запишите чувства, мысли или ассоциации, которые они вызывают в Вас.

Позже Вы можете поделиться впечатлениями с партнером или в группе.

А. — тщательно одетая женщина немного за 60 лет. Пятью годами ранее у нее умер муж. Ее единственная дочь замужем, у нее двое маленьких детей. Женщина уехала из дома и поселилась с ними. Это обернулось кошмаром, и она теперь живет одна. В этом она обвиняет своего зятя, обвиняет дочь, что та не поддержала ее и обвиняет их обоих в том, что те портят ее внуков и настраивают их против нее. Она не имеет никаких социальных контактов, кроме случайных знакомых, и у нее нет других интересов.

B. — 65-летний мужчина. Развелся 20 лет назад, семьи не имеет, живет один, недавно уволился с работы. Он рассказывает Вам, что его брак потерпел неудачу, потому что у него было несколько других связей. В те годы он имел несколько коротких приключений и два серьезных романа. В настоящее время у него нет никакого партнера. Он ищет помощи, находится в депрессии.

C. — пожилая леди, страдающая неизлечимым заболеванием. Родилась и воспитывалась в традиционной набожной семье, сама — неверующая.

D. — выглядит намного старше своих лет. Ей — 59. Она — беженка, не была дома в течение трех лет и не уверена, вернется ли когда-нибудь. Муж пропал без вести, однако, официально не признан погибшим. Единственная дочь живет на оккупированной территории, с которой нет прямой телефонной или почтовой связи. Лишь дважды она смогла созвониться с дочерью, будучи за границей. Она ни с кем не может говорить о своих утратах, потому что боится неприязни. Говорит о самоубийстве.

Сочувствуйте! Хотя невозможно прожить жизнь другого человека и испытать его опыт, как он или она выстрадали его, мы можем выразить им свое сочувствие (эмпатию)[22]. Когда мы сочувствуем, мы, в некотором смысле, ставим себя на место другого человека, как бы живя с ним его жизнью, переживая с ним его чувства. Когда мы внимательно выслушиваем и вступаем в мир другого человека, как он или она понимают его, и смотрим на проблемы с точки зрения клиента, мы испытываем сочувствие (эмпатию)[23]. Это нечто другое, чем симпатия.

Настоящая эмпатия требует больше, чем только способности... ощущать другой "внутренний мир", как будто свой собственный. Здесь требуется больше, чем только способность понять, что другой человек имеет в виду. Настоящая эмпатия требует и чувствительности к выражаемым эмоциям, и вербальной способности передать это чувственное понимание на языке, настроенном на эмоции другого человека [24].