Муж вернулся. Что с ним делать.

 

- Первое слово, которое кто-то, садясь на этот стул, произносит почти каждый: «Ой!».

Вы мне напомнили интересный случай со словом «Ой». Это было в Саратове, я пришёл к своей знакомой. Она работает гинекологом в частной клинике. Мы с ней созвонились, договорились встретиться у неё на работе. Я зашёл к ней, сажусь на стул, куда садятся пациентки: «Ой!». Смотрю – гвоздь торчит. Она в удивлении: «Откуда он взялся? До тебя здесь тысячи женщин сидели, и никто не заметил». Я стараюсь понять - ничего случайного же нет - что меня заставило сесть на этот гвоздь. И вот что выяснилось. Оказывается, в этом старинном здании когда-то до революции был женский монастырь. А теперь на месте женского монастыря – клиника, занимающаяся, в основном, лечением бесплодия! В беседе выяснилось, что все женщины-врачи этой клиники не замужем или разведены. Вот так действует энергетика монастыря, в котором активно умерщвлялось женское начало. И как вы думаете, какой эффект у них от этой деятельности? Так что, ой!

 

- Меня зовут Татьяна. Я очень благодарна всем за то, что я здесь услышала.

Моя мама – донская казачка, после войны она с мужем приехала на Байкал. Род моего отца очень знаменитый. В роду мамы у двоих её братьев не сложилась судьба: одного женили, а другого осудили, когда он выбрал себе жену. Одна невестка сошла с ума, а у второй погибла единственная дочь. Моя мама сбежала оттуда в 17 лет, она очень сильная женщина, в детстве она должна была умереть от болезни, но выжила. Воспитывала её монашка. Мама приехала в Бурятию и в такую же ситуацию попала в семье отца. Она родила ему пятерых детей. Они любили друг друга. Я - третий желанный ребёнок. У бурят есть пословица, что срединный ребёнок – это ось колеса. Я всегда собирала всех вокруг себя, устраивала спектакли. Любовь у родителей была до тех пор, пока не родился мой младший брат. Брат много болел, всё было сосредоточено на нём. После этого у отца обнаружили рак. Папа, естественно, через болезнь это всё сразу проявил, но мама была удивительная женщина. У нас дома всегда стоял бутыли с каким-то снадобьем. Она была знахаркой в бабушку. После этого отец прожил ещё 27 лет – она его спасла. Сейчас маме 83 года, отец умер в 76. Он после войны говорил нам: «Немцы живут очень хорошо. Мы живём как их свиньи». Поскольку я училась на историческом факультете и была воспитана в духе марксизма-ленинизма, я всегда с ним спорила по этому поводу.

- Одну секунду. Начнём с последнего. Дело в том, что солдаты, прошедшие войну, Европу и увидевшие, что оказывается, за пределами Советского Союза люди живут очень даже хорошо, приобрели удивительную глубину понимания жизни, и у них возникли сомнения в верности пути нашей страны. Эти люди стали прогрессивными в мировоззрении. И к тому же, они прошли через смерть, и потому внутренне свободны, человека, прошедшего через войну и смерть, мало, чем можно напугать. Таких людей нельзя было уже впускать в Россию, и их буквально эшелонами снимали до приезда домой, и отправляли в лагеря. Многие фронтовики не доехали до дома. Мой дед, офицер, ехал домой, на Алтай, в Новосибирске его сняли с поезда, а увидел я его только через 15 лет. И так далее. Это была программа, задавить зарождающийся дух свободы, который проявился в этих людях. Единицы прорвались через это сито.

 

- Вы совершенно правы. Его тоже сразу не отпустили домой.

- Мало того, после войны нужно было восстанавливать разрушенное хозяйство, и был принят закон о строительстве 360 или 380 ликёро-водочных заводов в Советском Союзе. Этот процесс спаивания народа был запущен очень быстро. А их, прошедших всю войну, привыкших к наркомовским ста граммам, очень легко было споить. Таким образом, снималось напряжение в стране, гасился дух свободы, и увеличивался оборот денежных средств.

 

- Я пришла к пониманию ещё одного парадокса. Мама всегда говорила, что все браки равные, потому что любовь всё творит. Мой старший сын собирается жениться, и она говорит, что невеста не годится. Через какое-то время у них погиб сын. Это нас так потрясло, и мы задумались о том, что же мы делаем не так. Я маму начала убеждать, что Валя хорошая женщина, простая, детей рожает, что любит он её, и мама плакала от злости. То есть она, сбежав от этого, всё равно пронесла в себе это неверие.

- Неверие в любовь. Я вам расскажу один случай. Была ситуация после войны: девушка влюбилась в немца. Представляете, каково это? Когда немец и фашист – это синонимы, и когда почти в каждой семье похоронка, а то и две. Они полюбили друг друга очень сильно, хотели быть вместе, но и семья, и страна были против. Всё-таки, он смог увезти её в Германию. И вот я встречаюсь с женщиной на консультации, она описывает свою тяжелую жизнь и сложные судьбы родственников. Я говорю: «А в роду у Вас есть хоть какая-то светлая веточка?». И тут она вспоминает, что да, тётка живёт в Германии, и у неё всё классно, и у детей, и у внуков. Этот тот случай, когда с помощью великой любви, пройдя жестокие испытания и выдержав это всё, они сняли все родовые проблемы. Там их любовь развивалась в новой среде, а здесь все родственники были близки друг к другу, жили с одним мировоззрением и не имели такой сильной любви.

 

- Я поражаюсь своей матери, которая, не зная языка, приехала в бурятскую деревню, не было у неё ничего, кроме любви. Но вот рождение младшего сына подкосило семью. Он сейчас разошёлся с женой, и есть у него такая тенденция ко всему лёгкому, он всегда ждёт помощи от кого-то. Это грустно, а парень очень талантливый.

- Вы уже второй раз отмечаете, что рождение младшего брата повлияло на отношение родителей, но не называете причину. А причина в том, что на младшем сыне – последыше - материнское чувство разыгралось в полную силу. И разрушило отношения родителей друг к другу, сломало мужской стержень в сыне. Надо видеть это, понимать и называть вещи своими именами. Тогда Вам будет легче решать задачи со своими детьми.

 

- Про себя снова. Ввиду своей большой внутренней любви у меня чуть не случился сексуальный контакт в 15 лет. Тот мальчик был из другого социального круга, и нам запрещали встречаться. Через 4 года его нечаянно застрелили. Вторая встреча была в 10 классе, тот был старше меня на 6 лет, и все видели, как он за мной ухаживает. Он был художником, и когда я смотрела кино, он сидел и смотрел на меня. А я этим так гордилась, и однажды обнаружила, как он мне в карман положил золотые часы. К тому времени он уже успел с отцом подружиться. Я была оскорблена, разозлилась, у меня складывалось впечатление, что он хотел меня подкупить. Взяла, и ему точно так же подложила эти часы. Он узнал об этом только через полгода. Он очень за мной ухаживал, но ничего не произошло, о чём я жалею очень.

- Остановимся на этом. Я Вам рассказал ситуацию с немецкой семьёй, мало того, в Вашей жизни пример разных национальностей матери и отца. А Вы не раскрыли свою любовь настолько, чтобы этот вопрос решить с первым молодым человеком. Поймите, в те времена не верили в любовь настолько, чтобы преодолеть подобные трудности.

 

- Я в тот момент, когда он ко мне приставал, была в купальнике, и всё думала, как я его снимать буду. А потом вспомнила про часы и подумала, что вообще не надо ничего снимать. Впоследствии, когда у меня уже были интимные отношения с мужчинами, я поняла, что в такие минуты не думаешь о подобных вещах. Я ещё узнала, что тот художник женился…назло мне.

Я уехала учиться, мой поклонник женился, а потом поймал жену с любовником и убил. Он долго сидел в тюрьме, я об этом узнала много времени спустя.

- И опять чувство вины?

 

- Ну да, я же могла его судьбу изменить. Если с первым парнем было всё по-детски, то тут…

- Дело вот в чём. Каждому жизнь преподаёт уроки. Назовём это зачётной книжкой жизни с обозначенными в ней предметами, по которым сдаются зачёты или экзамены. Вы же в конце обучение сдаёте эту зачётную книжку и получаете диплом. Так вот, у каждого человека есть такая зачётная книжка жизни. Она невидима, но в ней чётко прописаны все экзамены и зачёты, а мы это часто не отслеживаем. Вы только сейчас начали осознавать некоторые вещи, а это нужно знать с детства. Вот повстречались с мальчиком, она ему сумкой двинула, он её чернилами облил – и разошлись. Это незачёт в зачётной книжке жизни. Следующий экзамен сложнее будет, да и родители должны были подсказать, что каждые отношения нужно завершать по-доброму, без обиды, с уважением друг к другу. А то «я его просто отодвинула».

 

- Я первый зачёт не сдала…и второй экзамен не сдала. И третий - с мужем - тоже не сдала.

- В жизни так и получается: зачёт-экзамен, зачёт-экзамен. И первый очень важный экзамен - отношение к отцу! Если девушка не выстроила отношения с отцом, то по жизни у неё будут проблемы с мужчинами. Как говорится, и к бабушке ходить не надо. Отец – это первый мужчина в её жизни. Иногда она даже замуж не может выйти или родить из-за не выстроенных отношений с отцом. И неважно, где он находится: рядом ли, за тысячи километров или в мире ином. Также очень важно, чтобы к обоим родителям было равновеликое чувство в душе, мыслях и поступках. Тогда человек по жизни идёт с равными ногами, где одна нога не короче другой. Иначе хромота, калека, и далеко не уйдёшь.

Эту зачётную книжку нужно знать, и не поздно её переработать сейчас, во взрослом состоянии. Нужно поблагодарить всех участников событий и пожелать любви, радости, счастья, развития. Это пригодится любой душе где угодно. Вот тогда юноши и девушки получат «дипломы» мужчины и женщины, и готовы к взрослой жизни. Но большинство их так и не получили, а время уходит: вот уже и женщина взрослая, подруги все уже замужем, ей тоже хочется. Мир ей говорит: «Рано ещё, зачётов нет». А она: «Замуж хочу!». Пожалуйста, она получает мужа, через которого все зачёты приходиться сдавать. Она в шоке - она не такого хотела. Извините, согласно ведомости, по каждому предмету будете все несданные зачёты и экзамены сдавать уже в процессе семейной жизни. Вот так девочки, в Мире учтены все ваши минусы и плюсы!

 

Теперь я поняла, что с папой у меня тоже есть проблемы. Я также понимаю, что когда много детей – это не всегда хорошо. Папа хотел сына, а родилась дочка, папина сестра сказала, что девочка не его, и с отца вся золотая обёртка на моих глазах стала слетать. Тем не менее, я не могла его осуждать, но в первые годы замужества я это проявила. У меня родились две дочери, а третий ребёнок не родился, и, как я догадываюсь, это был сын. Я его не родила, потому что с первого свидания мой муж бежал от меня после того, как проводил домой, сказав потом, что его друзья ждали. Вторая встреча произошла, и опять он торопился, но, тем не менее, мы подружились, я забеременела.

- Причина того, что мальчик не родился другая, именно - в отношениях с отцом. Если есть обиды, неприятие отца, то есть неприятие и всех остальных мужчин, а значит и детей-мальчиков.

- Да, теперь многое становится понятным. Столько лет находилась в заблуждении. По той же причине и у дочерей проблемы. До сих пор у меня перед старшей дочерью чувство вины. Ей 32 года, и она замуж не может выйти.

- Не расстраивайтесь, Вы легко можете прошлое переработать. Мысленно проживите по-другому все отрицательные встречи с мужчинами. Потом поговорите честно с дочерью, объясните ей, как лучшей подруге, всё то, что Вы осознали, и в жизни обязательно произойдут большие перемены. Так вот всё просто! Только не ленитесь и проживайте на максимальной глубине честности.

 

- Я приеду домой и обязательно ей всё расскажу. Третью дочь мы родили через десять лет. Как мы и говорили, рождение третьего ребёнка – радость в старости. Вот точно, как у мамы моей, на те же грабли встала. Бедный мой муж, он сразу отошёл на второй план. Я ему сказала: «Не могу с тобой быть». Интуиция мне подсказала, что его надо освободить, он сам ходил и прямо мне говорил: «Свободы хочу». Сейчас он женился.

- Замечательные слова произносятся: «Я ему дала свободу». Вы о мужчине как о заключённом говорите. Знаменательно, не правда ли? Недавно в Петербурге была встреча с одним специалистом-психологом. И она говорила про мужа, как его любит, всё готова сделать ради него, и не зная, что ещё сказать про него хорошего, говорит: «Я для него золотую клетку готова сделать!». В зале смешок раздался, значит, кто-то понял всю абсурдность её слов. И это профессиональный психолог, руководитель центра личностного развития, что уж говорить о других людях?

 

- Отдаю должное мужу - он умудрился выжить рядом со мной. Но вот теперь у меня ещё более сложный вопрос – он вернулся, и я теперь не знаю, что с этим делать!

- С «этим» - это с чем?

 

- С моим отношением к нему, с этой моей любовью. (Смех в зале). Он позвонил и сказал, что соскучился. У меня всё поплыло, я поняла, что тоже скучаю, и люблю его, дура.

- Почему дура-то?

 

- Это в хорошем смысле. Тогда я была дурища, а теперь дурости стало меньше. На самом деле, сколько я дров наломала... У меня одна дочь в тюрьме сидит, и я хочу, чтобы она простила отца. А ведь это я им заложила обиды на отца…

- Замечательно. Вы сейчас уже другая. Так честно с собой Вы никогда не разговаривали, и вот теперь у Вас всё встало на место, и Вы правильно увидели задачи и с мужем, и с дочерями, и со своей остаточной дуростью. Закончился этап концентрации на детях, им теперь станет легче строить свою жизнь. От этого и Вы освободились, зазвучали как женщина, вот муж и вернулся. Видите, Мир так всё выстраивает, чтобы он с Вами жизнь продолжал, но в совершенно других отношениях. Чудесно!

Следующая!

 

 

ПРОФЕССОР

В этот раз на «горячий стул» села профессор! Как правило, чем больше знаний, тем сильнее закрыто сердце. И тогда уже бывает трудно душе достучаться до сути человека. И ум строит жизнь так, как он понимает, а понимает он в жизни немного… Но этот профессор оказался умнее своего ума, и приехал(а) на тренинг!

- Меня зовут Вера. Ни у кого, наверно, такого рождения не было. Я у мамы третий ребёнок, кроме меня у неё ещё двое детей от двух предыдущих браков. У моего отца это был тоже не первый брак. Одно время, довольно долго, я была записана на второго мужа мамы. Когда мне было 12 лет, мы потеряли свидетельство о рождении, и уже в новое свидетельство вписали настоящего отца.

- Вы, значит, родились от одной матери и двух отцов? (Смех).

- Получается так.

- Это же замечательно! Поясню, почему я так считаю. Радуйтесь те, у кого есть отец и отчим. Знаете такую поговорку: ласковый телёнок двух маток сосёт. Проявите уважение к обоим, и тогда получите дополнительные бонусы по жизни.

 

- Но я не знала маминого предыдущего мужа, хотя носила его фамилию и отчество.

- Но всёэто время формирование шло и на этих энергиям тоже. Вот и поблагодарите его – лишним не будет. Это очень важно – ввести в свою жизнь энергии отца, а лучше двух!

Нередко можно услышать: «У меня не было отца». Я в таком случае задаю вопрос: «Вы родились от непорочного зачатия?» Отец есть всегда! И надо всегда помнить об этом и благодарить за данную вам жизнь. Хотя… Существуют некоторые данные, свидетельствующие о том, что амазонки могли рожать без мужчин, правда, только девочек. Я исследовал этот вопрос по разным каналам, в том числе, и по духовным, и обнаружил, что это, в принципе, возможно в том случае, если женщина очень волевая. Она своей внутренней мужской энергией может себя оплодотворить. А если женщина ещё и крепко верующая, не важно, в какую высшую силу, это только добавляет шансов на зачатие. В таком случае может родиться и мальчик. Именно у такой волевой женщины, фанатично верующей в Бога, родился Иисус. Отсюда и его проблемы по жизни, его психическая незрелость и его миссия, реализованная через смерть, а не через счастливую жизнь.

 

- Отец меня любил, и это было взаимно. Он был немногословный, но я знала, что говорил он пусть редко, но оно весомо. Когда мне было лет тринадцать, мы поехали в Питер, на его родину, встреться с его бывшей семьёй. Папа мне сказал, что они с мамой хотят расходиться, я же ему ответила, что не считаю его больше отцом, и со своим братом не захотела встречаться. Мы вернулись вместе, но это осталось на всю жизнь.

- То есть, Вы сумели повлиять на его решение?

 

- Да, но потом у нас были большие проблемы в семье.

- А теперь, с высоты жизненного опыта, как Вы считаете, где ему лучше было остаться?

 

- Четыре года назад я познакомилась с братом, у него несчастная судьба, он так и не женился. Наверно, ему надо было вкладывать туда – там был сын.

- То есть, его решение было правильным, а Вы его изменили. Вы прощения у него за это просили?

 

- Я работаю над этим. Прошу прощения.

- Не надо, пожалуйста, это называть работой. Это должно идти от сердца, а там уважение и любовь, а не работа.

 

- После школы я уехала учиться. Пока училась, жила своей жизнью. А родители, между тем, разошлись, и отец всё-таки вернулся в Питер. Мне буквально в ноябре об этом сказали. Но что-то у него там не сложилось, и через полгода он вернулся к маме, они сыграли свадьбу, и, в общей сложности, прожили тридцать лет.

- Дело вот в чём. Важно, чтобы человек сделал шаг самостоятельно, а не под давлением кого-то. Возможно, ему изначально нужно было какое-то время там побыть, и в Вашей семье дела бы пошли по-другому. В такие моменты дети часто вмешиваются в жизнь родителей, которые идут на немыслимые жертвы, и это всегда станет колом в жизни детей.

 

- Отец рано ушёл из жизни. Он как раз возвращался оттуда, заехал к нам в Улан-Удэ и сказал, что в последний раз, что очень много хочет мне сказать, но я всё равно ничего не пойму. Через какое-то время он умер от сердечного приступа.

Чем старше я становилась, пока воспитывала детей, всё время возвращалась к тому, что с братом надо будет рано или поздно поговорить, ведь в адрес отца шли обвинения. Лет пять назад нашла брата, у нас состоялась короткая встреча. Его мать всё ещё жива, и живёт она для того, чтобы содержать сына, которому за шестьдесят уже. Он не состоялся в жизни. Я у него попросила прощения за то, что отец был рядом со мной, а не с ним.

- Вы сделали доброе дело. Это шаг мудрой женщины. Благодарю Вас за это.

 

- Моё психическое рождение началось, когда я ушла от семьи. Я была влюбчивая, на четвёртом курсе встретила будущего мужа. Мы поженились, у нас родился сын. После двенадцати лет совместной жизни начались проблемы, как раз в то время, когда должно было начаться духовное рождение. На первом месте у обоих была работа. В какой-то момент я стала задумываться об отдыхе.

- Зато от Вашей работы так страна стала жить хорошо… (смех).

- Мы работали в организации, где были постоянные экспедиции и они смягчали ситуацию. Потом меня повысили, и я поняла, что там, где работает муж, жена руководить не может. Чем дольше работала – тем отчётливей осознавала это. Работа не приносила удовлетворения, потому что дома не было пространства, куда бы хотелось возвращаться. Я подала заявление, и для меня это был непростой шаг, но стал большой радостью. У нас было двое сыновей, и я понимала, что если я не сохраню отношения, у них не будет семьи. Моя смешанная кровь не давала мне покоя, я проходила разные посвящения, практики. Муж заранее говорил, что это всё не нужно, но я сама хотела всё пройти. Я прошу у семьи за это прощения. Видимо, надо было мне в этом покрутиться, чтобы приоритеты расставить.

Я здесь поняла такую вещь, вариант, предлагаемый Вами – это залог счастья будущих поколений, и нужно строить его здесь и сейчас. Я очень рада, что оказалась здесь. Я купила этот тренинг в подарок мужу, но в последний момент он мне предложили поехать, потому что осталось одно свободное место. Так что, это, наверно, нужно больше для меня.

- Да. Это нужно для обоих. У меня сразу два вопроса: дети действительно прошли каким-то далёким фоном в Вашей жизни, или имели всё-таки большее значение чем муж? И какие планы вы построили для дальнейшей жизни, исходя из сегодняшнего состояния?

 

- Детей я, конечно, люблю. Они у меня все мужчины, и я их в какой-то момент поставила на один уровень.

- Это я и хотел от Вас услышать. Я это увидел.

 

- Приоритеты всё-таки были не так расставлены. Работа могла выйти на первый план, и выходила. Это был самый тяжелый случай.

- А самый лёгкий – это когда все трое на первом месте?

- Да.

- Подождите. Все трое? Я Вас сейчас спрашиваю.

 

- Нет, конечно, сейчас я понимаю, что муж должен был быть на первом, но так было.

- Представляете, как классно звучит: мои мужчины – уважительно. Но разве можно детей ставить на один уровень с мужем? Милые женщины, не допускайте такой глупости. Благодарите мужа, что он был увлечён работой и там находил отдушину, хотя это свидетельствует о том, что он дома не является ценностью номер один.

 

- Ну да…особенно когда дети чему-то учатся…

- Конечно, когда муж стал доктором наук – это само собой разумеется, а вот когда ребёнок пятёрку домой принёс – вот это радость! Понимаете? Удивительно немудрое поведение женщин в таких ситуациях. Ведь восхищаясь мужем, вы получаете подарки, а восхищаясь детьми – проблемы.

 

- Когда мой сын решил создать семью, молодые стали жить у нас. Я, понимая, что невестка по молодости лет будет копировать отношения в семье, стала выстраивать себя, чтобы подавать ей достойный пример.

- Получилось?

 

- Стараюсь.

- Теперь по второму вопросу. Ваши дальнейшие планы? Тот дальнейший путь, который хочет пройти мудрая женщина?

 

- Мне кажется, самый сложный пласт в психологии – это создание семьи. Мало, где можно получить информацию на эту тему. На этом Байкальском семинаре, пусть нас и немного, мы запускаем этот блок знаний о жизни. По буддистским трактатам женщины начитывают мантры, ходят в церкви, но редко счастливы в жизни. Шаманизм решает родовые проблемы, но это тоже не выход. Азбука семейной жизни у нас находится в ясельном возрасте.

- Вот теперь вы настоящий Профессор! Не только в своей специальности, но и в семейной жизни. Всё верно, а что делать?

 

- Я хочу расставить всё по местам. Мужа – на первое место.

- Как конкретно?

 

- Человек если счастлив, он может давать советы. Я пока только учусь.

- Так я здесь, на этом лобном месте, и добиваюсь того, чтобы Вы мне сказали, как мужа собираетесь ставить на первое место.

 

- Работы предстоит много.

- Опять работы. Я уже понял, что Вы – трудоголик. Хоть и не работаете на работе. Ну, сколько можно?

 

- Я хочу стать женщиной, убрать мужское начало. Я ещё пока…

- Не надо. Не уйдёте отсюда, пока не скажете мне конкретно, с позиции профессора. Человек, который в какой-то сфере достиг определённого уровня, должен на всю жизнь проецировать этот уровень. Жизнь должна быть сферической, а не грушеобразной. Вам слово, уважаемый профессор!

 

- Есть такая мудрая бурятская пословица о том, что муж – это небо, а жена – земля.

- Что, встать на колени, и глаза к небу, то есть к мужу?

 

- Ну, нет, должна быть иерархия.

- Какая иерархия? Вы о чём? Куда Вы? В какой век пошли? На улице двадцать первый век! Профессор, Вы не уйдёте отсюда, пока не скажете.

 

- Я хочу создать пространство любви.

- Слова хорошие, а конкретно?

 

- Дети будут на своём месте.

 

- Так это уже чужие мужчины, которые строят свои семьи. Они и так уже уходят из Вашей жизни.

 

- У меня нет дикого материнского чувства, я их давно отпустила.

- Так оно у Вас не дикое, а профессорское, тонкое и глубоко проникающее. Этим тоже займитесь. Я поэтому Вас и просил конкретнее. Так вот, первое, не рвите сердце проблемами детей, ещё дальше их отпустите. Поворачивайтесь к мужу, причём всем телом! Конкретно с первым мужчиной, что будете делать? Что за пространство любви будете строить?

 

- Отдых нам нужен.

- Для чего?

 

- Для создания пространства любви.

 

- Вы – профессор, а я – академик, и Вы меня не проведёте. Реально, в чём Вы видите своё слабое место?

- Я ещё не умею слушать мужчин. Я могу перебивать.

- Вот здесь, на этом месте, обещаете, что мужа и других мужчин перебивать не будете? И спорить тоже?

- Нет, ну только когда… (смех).

- Никогда! Ни в одном споре истина не рождается, а тем более между мужчиной и женщиной. Она рождается в их любви и согласии, а спор приводит к компромиссу, принятию решения без любви. Всё-таки, дело в голове?

- Да…

- Голова-то классная. Зачем замечательную такую голову делать тупой? Наоборот, на этот уровень ума вывести всё остальное. Что конкретно?

- Женственность?

- Как?

- Через сексуальность.

- В каком состоянии этот процесс у Вас?

- В развитии (смех).

- А, пожалуй, это здорово. Я думаю, что нам нужно аплодировать тому, что у двух профессоров после тридцати лет совместной жизни сексуальные отношения находятся в развитии! (аплодисменты).

 

 

НЕ ЖЕЛАЙТЕ ДОБРА

- Меня зовут Валентина, я из Благовещенска. Родилась в Башкирии. Мои деды пропали без вести во время войны, только иногда отец рассказывал кое-какие свои воспоминания. Моим родителям не доставало мужских энергий. Это осознание пришло год назад, и я написала письмо прощения и благодарности обоим дедушкам. Мы это рассмотрели с моими детьми, вспомнили их и подключили к этому процессу родственников. После в нашем роду прощения начались обострения жизненных ситуаций.

- Одну секунду. Я хотел бы поблагодарит Вас за то, что Вы сделали.

 

- Я к этому подошла осознанно, изменив отношение к своей прошлой жизни, к мужу, к себе. Развитие рода с этого момента продолжилось с закрытия «веточки». У девочек начались проблемы по гинекологии, а у мальчиков – по мужской линии. И мы поняли, что нужно начинать с корней и подниматься выше.

- Что за обострения произошли?

 

- Стали обостряться отношения между мужчинами и женщинами в роду, но шёл осознанный процесс на уровне каждой семьи.

- А как Вы думаете, почему пошло обострение?

 

- Потому что пошли очень мощные энергии, и мы все в разной степени были готовы их принять. Если мы с мужем и детьми уже прорабатывали эти вопросы, то другие семьи испытали трудности.

- Да. Эта методика восстановления разорванной цепи рода очень важна. Я о ней писал года полтора назад в книге «Род. Семья. Человек».

После такой процедуры там, где оптимизировано развитие, всё идёт вверх, а тех, кто хочет жить по-старому, подталкивают к неким изменениям. Нужно развиваться, и тогда все изменения пойдут в плюс.

 

- Получалось так, что шаг за шагом я убирала свои обиды к матери, через принятие её, любовь и прощение. На ментальном уровне я наполняла пространство любовью и выражала любовь к маме и к Миру. Две зимы мы жили с ней практически на одном диване. Мама, которой восемьдесят лет, женщина из деревни, не верила никогда в духовность. И я ей объясняла, что у нас и наших предков, которые строили семьи, рожали детей без любви, такие проблемы именно из-за этого. Я сказала ей, что мы с сестрой работаем над этим, и просила её, чтобы она работала с папой, который умер три года назад. И когда мы с сестрой просили прощения у папы через маму, она потихоньку начала меняться, стала мягче, добрее, прочитала почти все Ваши книги, «Беседы с Богом». Она говорила, что всё это так непонятно, но так интересно. Мир поставил её в такие условия, что она жила на пятом этаже и не мола спускаться вниз.

- Друзья, я думаю, что нужно поаплодировать. Я знаю по себе, какой подвиг Вы совершили. Дело в том, что родители очень часто воспринимают в штыки всё то, что идёт от детей, мол, яйца курицу не учат. На самом деле это не мудрые родители. А мудрые родители наоборот воспринимают детей, как своих учителей, пришедших к ним в жизнь с новыми знаниями. Но таких очень мало, поэтому то, что вы совершили, глубокие изменения в своём роду, действительно заслуживает уважение.

Сейчас давайте вот о чём. Расскажите, что Вы сейчас имеете?

 

- Восемь лет назад от меня ушёл муж, и у меня было чувство, что меня предали. Хотелось, чтобы он был со мной, потому и восприняла это как предательство, не осознала этот урок. Через какое-то время Мир предоставил мне ещё один шанс – через дочь.

- Я думаю, что в этой аудитории достаточно образованных людей я уже не услышу таких архаизмов, как «предательство» или «он предал меня». Подобные слова давно уже должны уйти в историю, потому что современное, более истинное, понимание отношений мужчины и женщины говорит о том, что никакой человек не может предать кого-то, ибо никому ничего не должен, предать он может лишь самого себя. И самое большое предательство человека самого себя происходит тогда, когда он живёт без любви. Жизнь без любви - самое большое предательство в мире!

Неудивительно, что за такое ваше мировоззрение Мир вам устроил все последующие события. А что произошло с вашей дочерью?

 

- Она попала в больницу с кистой яичника, и после ввода обезболивающих у неё была клиническая смерть, а потом две недели она находилась между жизнью и смертью. С этого момента, через страх за дочерей, ко мне стали приходить знания. Я читала книги.

Если хочешь измениться и не знаешь, к кому присоединиться, стань сама маяком. Я стала работать сама.

- Работа, опять работа. Может быть, стоит что-то глубже осознать, прежде чем работать? Например, то, почему у дочери проблемы с женскими органами? Это явная подсказка матери о том, что у неё самой и, как следствие, у дочери не раскрыто женское начало?

 

- Да, вы правы, слова о работе я произнесла не случайно, это не от состояния любви было, а от ума.

- Вы очень умная.

 

- Я уже подключаю душу.

- Её не подключать надо, а жить с ней в теснейшем контакте! Тогда в жизни будет присутствовать любовь. Маме тоже внушали, чтобы она работала?

 

- Да, осознаю это.

- Девочки, слово «Работа» - совершенно не женское. Женщина никогда не должна работать! Она может жить в удовольствии и радости, что-то творить и даже трудиться, но всё это делать в любви, в уважении к себе, мужчинам и к Миру. А с мужем пошёл процесс?

 

- Нет.

- Клеймо предательства ушло?

 

- Это да, но мы не вместе.

- А почему же тогда - «нет»? Это тоже от ума? Ведь то, что Вы убрали клеймо предательства – уже процесс. И то, что вы с мужем разошлись – тоже процесс. Может быть, хоть кто-то один из вас станет счастливее, благодаря этому разводу.

 

- Отношения с мужем дружеские, у дочерей тоже. Он хотел вернуться, но я встретила другого мужчину. Он был разведён, но тоже унижен женщиной. Я испытала такую любовь, которую до этого не испытывала. Правда, я не зазвучала в тот момент как женщина, и мужчина тоже ушёл. Этот урок я проходила в другом звучании, когда в душе было обида, хотя внутри я желала ему счастья, удачи, любви. Я его лично поблагодарила за чувство любви, которое испытала.

- Да, это уже другой, более осознанный процесс. И с большей любовью. Что с ним сейчас?

 

- Он один. В этом году приезжал в гости и сказал мои детям: «Вы знаете, таких женщин, как Ваша мама, половинка на тысячу».

- А почему же он не остался с Вами?

 

- Судя по тому, что он не остался, я не раскрылась как женщина. Я просто пожелала ему добра и отпустила.

- Это верно, но на одном моменте я хочу остановиться. На такие пожелания любимому мужчине я бы так отреагировал: не желайте ему больше ничего – он целее будет. Подобными пожеланиями можно закрыть все дороги, потому что они идут от ума. Вы же любите. В результате наложения на любовь совсем других энергий он получил посыл, от которого хорошо, что ещё жив остался. Необходимо согласие ума и сердца. Иногда хочется сказать: «Пожалуйста, не желайте мне добра. Вы живите счастливо, и это будет величайшим добром в мой адрес». Когда Вы желаете добра, не включайте ум, займитесь собой, станьте счастливее, подарите счастье и состояние любви всему Миру. Пусть на уровне чувств, мыслей, взгляда - вот тогда Мир ответит. Ваш категоричный ум выстроил такую композицию, что и человек один, и к Вам не подходит. Срочно стряхните это всё с сердца, соедините с душой, и вперёд.

У Вас, на самом деле, задача очень простая, и слабое место всего одно – голова.

 

- Нужно легкомысленнее быть?

- Легко мыслить! Этому слову несколько негативное значение придают, а оно означает мыслить в полёте - женский образ мышления.

 

- Вчера у меня было легкомыслие, когда я общалась с мужчинами. Один меня позвал замуж, а второй сказал, что с ним мне ничего не страшно. (Смех).

- Чудесно. Отслеживайте своё мышление. Идёт – радуйтесь, летите, и сердечко своё слушайте. Вперёд, красавица!

Ну что, друзья, прекрасен наш союз!

ВАЖНО ДЕЛИТЬСЯ!

Жизнь начинается с первого рождения, физического. Это настолько естественно, что мы особо не задумываемся над процессом. А во время беременности, родов и первых лет жизни происходят наиболее важные процессы, которые формируют судьбу. Сейчас всё большее внимание уделяют этому периоду, хотя и недостаточно глубоко. Проводя тренинг на Байкале, мы коснулись новых глубин и новых граней этого важного периода жизни.

 

- Итак, Вера, Вы помните, что нужно сначала сказать, как Вы родились физически.

 

- Родилась я в Улан-Удэ. Была рождена не в любви и неожиданно для мамы. Насколько я понимаю, это была привязка для папы. Она поженились, когда мама была уже на пятом месяце. В первый год жизни я много болела, и плакала громче всех. Меня успокаивали всем общежитием, где мы жили.

- Остановимся на минутку и глубже заглянем в этот важный этап жизни - рождение. Когда душа приходит в жизнь и встречает не пространство любви, а пространство забот, тревог, сомнений, страхов, обид…, ей трудно смириться. Дети плачут именно потому, что качество пространства любви, которое их встречает, не отвечает их ожиданиям. Другая причина глубинная. Мир очень многообразен, и в нём происходят разные процессы. Например, сегодня с утра было солнце, потом гроза, потом опять солнце. Следовательно, в Мире происходят разные энергетические события, влияющие на жизнь, на ребёнка, который очень тонко всё ощущает. На нём всё отражается: события в природе, обществе. Более того, всё это сказывается на энергетике планеты, а дети это чувствуют, поэтому могут неожиданно заплакать, закапризничать, даже заболеть. Существуют различные влияния, даже космические. В последнее время прогнозы часто предупреждают об активности солнца, магнитных бурях, предостерегают людей, больных теми или иными заболеваниями. Они лишь не учитывают детей, которые гораздо острее, чем пенсионеры, ощущают природные катаклизмы. Об этом никто не задумывается. Пространство любви для того и создаётся, чтобы дети не испытывали негативных влияний со стороны. Качество и сила пространства любви определяется в большей степени отношением родителей друг к другу, а не к ребёнку – он получит своё, если они любят друг друга.

Ни медицина, ни психология не исследуют такое важное явление, как внутриутробный суицид, более того, термина-то такого, наверное, нет. А это очень распространённое явление. Выкидыши, замершие беременности, нежелание ребёнка выходить из лона матери, рождение ребёнка с обвитой вокруг шеи пуповиной – всё это и есть признаки внутриутробного суицида, когда ребёнок не желает выходить в неприветливый для него мир, и доступным ему способом уходит из жизни. Поэтому так важно создавать условия для комфортной беременности и осознанно формировать условия, в которые мы приглашаем детей.

Я знаю одну женщину, которая рассказывала про войну. Она пережила эвакуацию, бомбёжки, будучи беременной. Она говорила, что для неё главной задачей было - удержать внутреннее спокойствие, она понимала, что для ребёнка это – самое главное. Что происходит вокруг – неважно. Действительно, это положительно сказалось на её ребёнке, ведь многие, рождённые в то время – психически сложные люди, а её первый и второй ребёнок очень сильно отличаются от своего поколения. Она правильно поняла свою задачу. Если уж забеременела и приняла решение рожать, нужно сделать всё, чтобы сохранить комфортное состояние себе и ребёнку. Показателями этого могут являться отсутствие токсикоза во время беременности и спокойный ребёнок после родов. Это отдельная тема, но такие вещи надо осознавать. Ну а теперь идём дальше.

 

- Пространства любви не было, и до рождения моего брата, через четыре года после меня, мои родители несколько раз находились на грани развода. Меня часто забывали в детском саду, споря, кто будет забирать. С появлением брата я не помню, что происходило в течение двух первых лет его жизни. Сейчас понимаю, что именно брат был рождён, может, не в полном пространстве любви, но в большей гармонии отношений. Он был абсолютно спокойным. В тот период я не помню эмоциональных потрясений в семье. Потом брат вышел на первое место для мамы. В этот момент мы, дети, стали камнем преткновения в отношениях, и родители опять собрались расходиться. Мама хотела забрать брата, а папа – меня. Этот вопрос решила бабушка, которая приехала всех мирить. Первое эмоционально потрясение я вспомнила: мне было 6, я ходила в школу на подготовительные занятия, и не могла решить одну задачу. Я подошла к маме с просьбой помочь, она меня отправила к папе. Он - к маме. Я села в комнате, стала думать, что меня сдадут в интернат, что я им не нужна. Это было первое яркое чувство, что я не нужна родителям.

Потом мама поступила достаточно мудро, приучая меня к социальной самостоятельности. Я в 9 лет ходила платить за квартиру, за покупками. В 12 лет сама ездила на поезде к бабушке. Я тогда на неё обижалась за это, думала, что она брата больше меня любит. Но сейчас понимаю, что она мне дала прожить важные вехи моей подростковой жизни.

Этапом моей психической зрелости была гипер опека родителей над моими сексуальными отношениями. Я в семь вечера должна была быть дома, мне говорили, как одеваться. С папиной стороны – отрицание коротких юбок, как я понимаю, их нарушенные сексуальные отношения проецировались на меня, потому что я внешне – копия мамы. Он постоянно ревновал маму. Вы говорили, что дети могут переживать изнасилование из-за нерешённых сексуальны проблем родителей? Мне было 13 лет, когда мы с папой ругались из-за юбок. И я папе постоянно говорила, что не хожу с табличкой «изнасилуйте меня».

- Беспокойство было обосновано. В тех семьях, где между родителями сексуальные отношения находятся в сложном состоянии, дети оказываются в зоне риска, и вероятность их изнасилования очень высока. Подвергаются насилию и совершают насилие те, у кого родители имели проблемы в отношениях, в том числе и сексуальные.

 

- Мама считала, что всё должно быть мирно и чинно в этом плане. Я бурно сопротивлялась, ругалась с ними. Мои отношения с мужчинами потом, естественно, не складывались. Как Вы говорили, «божий одуванчик» - моя мама - такая была милая, красивая, но c волевым стрежнем внутри. Когда мы ругались с отцом, она всегда отстаивала его позицию. Постепенно, когда появились отношения с противоположным полом, возникли две крайности.

Был один мужчина, рядом с ним я себя ощущала женщиной, и его единственного называла мужчиной. Остальные – мальчики. Это был брат моей подруги, мы с ним общались. Он был старше, я им очень восхищалась. Когда я оканчивала школу, его забирали в армию. После моего выпускного он пришёл ко мне, мы в первый раз тогда за руку гуляли. У меня было такое непонятное чувство внутри оттого, что мы вместе. Тогда он первый и единственный раз меня поцеловал. Его забрали в армию, мы разъехались по разным городам, он создал свою семью. Мы общались через родителей и его сестру. Как-то я ему позвонила и сказала, что через два месяца приеду в его город в командировку. Я до последнего ждала, не говорила с ним, но внутри назревало желание поговорить уже из другого состояния – не того, юношеского, а с позиции взрослой девушки, у меня возникло желание сказать, что он мне нравится.

Я приехала, первый день провела мероприятие, хотела уже позвонить, но время было позднее, а у меня был телефон только его родителей. Я отложила звонок на завтра. Утром я спускалась на завтрак, зазвонил телефон, беру трубку. Мне говорят: «Привет, ты уже в Пензе? Ты уже знаешь?». И по этому слову я поняла, что что-то случилось. Мне сказали, что он в морге, я не верила. Тогда пришло чувство, что я не успела, а ведь могла позвонить, но не успела. Я поняла, все эти условности – бред.

- Вера сейчас затронула очень важную тему. Друзья мои, мы живём уже во взрослое время. Новая эпоха – это действительно время взрослого человека, который понимает, что такое любовь. Это не просто состояние, чувство – конкретная субстанция, живая, высоко разумная, взрослый человек это осознаёт и взаимодействует с ней. Она, пройдя через такую боль, сказала фразу, которую взрослый человек знает изначально. Нет никакой морали выше любви, которая способна приблизиться к этому состоянию. Мораль всегда относительна, условна, в каждой стране и в каждую эпоху своя мораль. В Средние века было морально сжигать женщин и еретиков на костре, доносить. Морально было сбрасывать атомную бомбу на Хиросиму и Нагасаки, морально было утверждать демократию путём завоевания стран, Афганистана, Ирака. Всё это с позиции любви, как сказала Вера, бред. Нужно всегда и всё проверять только одним - любовью: что бы она сказала, сделала в том или ином случае? Всё! Вспомните ситуации, где вы действовали, опираясь на мораль. Что в результате получалось? И подумайте, что бы было, пойди вы путём любви. Причём, не привязанности, а любви мудрой. Всё очень просто. Это мы напридумывали разных условностей. А есть любовь, всё на этой основе рассматривается и выстраивается легко и просто.

Вера несколько раз сказала о том, что отец ревновал мать. О ревности мы ещё не говорили. А стоило бы. Я вам дам простое объяснение, на уровне средней школы. Помните, что такое напряжение? Это разность потенциалов между двумя точками. Это же правило очень хорошо объясняет, что такое ревность. Смотрите, муж походит к жене и интуитивно, а это в каждом из нас, ощущает большое количество любви, которое тоже есть в каждой женщине. Потенциал высокий, а он ничего не получает. И он сразу: «А куда ты дела? А кому ты отдаёшь? Где то, что я должен получить?». А она честна и верна, но не женщина – вот она, необъяснимая ревность. Ревность – это не отданная мужчине любовь, он ей прямым текстом говорит: «Ты мне не додаёшь то, что есть у тебя». Мало того, что она отдаёт это детям, работе или просто консервирует, не признаёт это, так ещё и претензии высказывает ему в ответ, осуждает его, ещё более усугубляя ситуацию. А всё очень просто, милые женщины.

 

- После этого случая на следующий день пришло чёткое понимание. Его мама спросила, останусь ли я на похороны, и у меня в голове вертелась фраза: «Лучше живому человеку сказать, что я люблю, не думая над тем, что он ответит, чем говорить это над крышкой гроба». Это пробило, и когда кто-то говорит мне, дескать, ты - женщина, и не можешь, первая проявить любовь, я всегда отвечаю: «Неважно, что он скажет и как». Так произошло моё психическое рождение.

Но видимо, это меня мало чему научило, и создавать другие отношения у меня не было желания. Мне было очень больно, и с психическим рождением состоялось рождение сексуальное, но была включена только одна составляющая – тело. Было много мужчин, и были те, кто искренне проявлял любовь, уважение, хотел создать со мной семью. Я им давала отворот-поворот.

- Здесь Вера даёт очень важные уроки, очень мудро показывает всё, объясняет не только сами факты, но и делает анализ. Обратите внимание на момент психического рождения. Она несколько лет жила практически безответной любовью к мужчине, и эта любовь её поднимала, выстраивала, готовила к состоянию женщины. Но произошло то, что произошло. Духовная составляющая любви не была подкреплена телесными ощущениями. То есть, произошёл разрыв. А потом просто пошла компенсация. Когда любовь умерла, и, как она посчитала, чувственная сторона осталась закрытой, она принялась реализовывать эту энергию через тело. Вполне объяснимый процесс. Маятник качнулся в другую сторону.

 

- Такой период прошёл, и внутри появилось чувство пустоты. Физические ощущения перестали удовлетворять эмоции, и одно без другого стало неинтересно. Потом настал период, когда на первый план вышел ум, я взялась за карьеру, деньги, путешествия. Всё это было реализовано, но потом получила по голове.

Мне позвонила подруга и позвала на море. Я согласилась, помню, как шла с работы и понимала, что мне не сложно купить путёвку, но одновременно думала: зачем мне всё это надо? В то время моя социальная и материальная реализация были на пике, и я осознала, что у меня не осталось ни друзей, ни образа мужчины, который должен быть рядом, что с родителями отношения поддерживались только в финансовом плане. Тут я поняла, не в этом счастье! Это был третий большой перелом, когда я ощутила, что в жизни нужна внутренняя радость, и направила всю свою деятельность в это русло. Я училась на психолога, но на тот момент позволить себе работать за три тысячи рублей в месяц не могла. Я решила, что буду зарабатывать деньги и на эти деньги развиваться – ездить на тренинги, семинары, получать дополнительные знания. Я в течение двух лет продолжала работать на деньги и на них ездила. Год назад решила, что буду заниматься только собой и своим творчеством.

- Окончательное психическое рождение-то когда состоится? То были этапы.

 

- Оно пока не состоялось. И я понимаю, почему – у меня не решены вопросы с родителями. Я всегда хотела изменить их жизнь в лучшую сторону. Но в какой-то момент поняла, нет смысла им объяснять, что такое счастье, ибо они его не хотят и им комфортно жить так. Я не захотела тратить свои силы на нечто иллюзорное. Поняла, что мне нужно реализовываться как женщине и как человеку, который занимается любимым делом. Я предполагаю, что этот процесс начнётся, и начаться он должен с этого осознания.

- Я с Вами согласен, родители проживают свою жизнь, но Вы – веточка этого дерева, и Вам не должно быть безразлично, как живёт ствол, в каком состоянии корни. Поэтому нужно использовать все доступные методы изменения их сознания, улучшения их отношений, всё большего проявления счастья в их жизни. Тонко, ненавязчиво, но последовательно. А главное – с великой любовью к ним, и это обязательно даст результат. Если в жизни родителей произойдёт улучшение, условно говоря, на один миллиметр, то в Вашей жизни произойдут изменения на один метр. Вот такие существую пропорции в отношениях между родителями и детьми. Поэтому так важно, чтобы в жизни родителей были любовь и счастье. Хотя бы у одного!

Очень интересно наблюдать, какие в жизни Веры происходили коллизии при взрослении. Её состояние влюблённости привело к тому, что оно безвозвратно ушло, не было подкрепления телесными ощущениями, то есть, ушла душевная сторона. Потом была потеряна телесная составляющая - пресыщение. Третий этап – социальная реализация, которую она пыталась создать без любви, была разрушена душевная, телесная часть, и она, просто как биоробот, вклинилась в работу. Потом поиски в психологии, помощь родителям, попытки создать что-то с помощью ума. Но это всё пока не есть психическое рождение женщины. Даже сейчас, говоря о психической зрелости, Вы семью не ставите на первые места, она у Вас проскальзывает в контексте. Вы, мне кажется, сейчас пока не до конца осознали, что Ваше главное предназначение – просто быть женщиной и любить мужчину. За прожитые годы Вы по отдельности прожили разные ипостаси себя. Теперь же, перейдя в иное состояние женственности, следует их соединить в единое целое, осознать ценность мужчины, пойти по пути создания пары и счастливой семьи. Принятие такого пути – и есть психическое рождение женщины, но оно пока чётко не зафиксировано. Вы пока не вышли на всю глубину осознания своей роли.

Человек – удивительное существо! У него есть возможность перемещаться в своё прошлое и менять его. И я предлагаю Вам, использовать эту возможность. Войдите в то состояние влюблённости, войдите в прошлое, возьмите богатство, которое подарил Вам этот мужчина и поблагодарите его за это. Соедините это состояние с полётами сексуального состояния. Переиграйте сексуальные отношения с несколькими мужчинами, внеся мысленно туда состояние влюблённости. Переиграв всё в сознании, вы сможете соединить все элементы и осознать ценность мужчины и женщины.

 

- Меня всегда называли чудачкой: я считала, что добро победит зло, и любовь спасёт Мир.

- Вы же Вера! И Вы не просто верили, а знали, это всё есть внутри Вас.

 

- Мы как-то с мамой разговаривали о счастье, и я на таком состоянии полёта говорила, что всё хорошо, а она сказала фразу, что в жизни всё не так, всё плохо. Она сказала, что я не буду счастливой, если не у знаю, сколько в жизни зла, и что это надо видеть и знать. Сейчас думаю, именно с того момента появилась уверенность, что я не могу быть счастливой сама. Я всегда людям могла объяснить, что надо верить в себя, настраивала на лучшее, а в себя веры не было. Вы вчера сказали, если человек счастлив, счастливы всё вокруг. И моя задача сейчас – сделать счастливой себя, а не пространство людей, выстроить фундамент для своего счастья. Мне всегда было стыдно делиться своим счастьем, ведь в жизни всё так плохо. И я понимаю, что состояние счастья должно быть внутри и расходиться.

- Позвольте не согласиться. Это уже другая крайность, мол, я сначала своё построю, а потом подумаю, делиться или нет. Известная теория. Вот человек строит всю жизнь себе, и он не будет готов, поделиться даже может через несколько жизней. Вам надо поверить не в себя, а в любовь. Почему я сказал, что нужно войти в состояние влюблённости. Нужно понять, что такая любовь, энергия, осознаваемая Вами как разумная, может всё. И Ваше детское представление о том, что все мечты исполняются - действительно верное, если любовь – Ваша лучшая подруга. Поверить в это состояние любви – вот что Вам нужно. Здесь и вера в себя, потому что Вы и любовь, и творец любви. А теперь смотрите, поверили Вы в любовь, пусть на секунду, даже слова услышали о том, что любовь – это живая высоко разумная субстанция. Запомните эти слова. Если Вы их кому-то просто скажете, укрепите свою веру в любовь. Чем большему числу людей Вы передадите это понимание любви, тем больше она будет помогать Вам в жизни. Прирастать в чём-то можно, только отдавая. Просто накапливать – это тупик. Таких накопителей я знаю: ходят и копят, ездят, и, в конце концов, лучшее, что они могут подарить Миру – это удобрение земле. Делитесь самым малым, что Вы приобрели. Понимаете? И тогда всё в Вас будет прирастать и закрепляться. Вы во время деления уже приобретаете больше. Даже я тут с Вами делюсь не для вас всех, а, в первую очередь, для себя. В процессе общения с вами я расту каждый раз!

Вы упомянули о счастье. Наверное, это важнейший вопрос. Большинство людей даже не понимают того, что Земля предназначена для счастливой жизни человека, и что каждый человек приходит на неё, прожить счастливую жизнь. Но своими неверными представлениями о себе, о смысле жизни, своими заблуждениями и глупостями люди ввели в свою жизнь несчастья. И сейчас большинство людей – великие мастера несчастной жизни. Появились даже великие мастера, которые пишут о несчастьях, снимают об этом фильмы, ещё более убеждая всех, что несчастная жизнь – это нормально. А это совершенно не нормально! Несчастьем, страданиями люди делятся легко, а вот счастьем… СМИ разносят по всему миру разные формы несчастий, и чем эти формы несчастнее, тем громче об этом говорят, тем большей сенсацией является такое событие. А счастье… Что о нём говорить? А о нём говорить можно очень много, но для этого надо быть самому счастливым человеком, не стесняться и не бояться говорить о своём счастье.

 

 

ТЁЩА, ЗАМОЛЧИ

Ещё часто встречается избыточная любовь к родителям. Оказывается и такое чувство может загубить не только семью, но и жизнь. Такое может быть только при детском состоянии сознания. Это только дети держаться за родителей и действуют по их указке. Это, как правило, к добру не приводит…

- Не то, что я была запланированным ребёнком, но нежеланным тоже не назовёшь. Мама не стала делать аборт по медицинским показаниям. Это было начало шестидесятых годов. Все ждали девочку. Мама приехала в Улан-Удэ, рожать меня.

Мои родители не научились любить, хотя и прожили всю жизнь вместе.

Когда мамы не стало, наша семья начала рассыпаться. Брат запил и ушёл из семьи, у второго брата тоже распалась семья. Потом он погиб. Все проблемы семьи остались на мне.

Мама была властная, но, тем не менее, отец доминировал. Она всё время вела с ним борьбу за первенство, но где жить и какой дом строить – решал отец. Он в своё время устроился на работу в другой город, получил квартиру и перевёз семью.

Отец любил только меня, младшую дочь.

- Вы считаете, что проблема Ваших братьев в том, что отец к ним относился без любви, без уважения? Третировал их? Как долго это продолжалось?

 

- Он их отпустил и особо их жизнью не интересовался. Приходил ко мне и кричал: «Где твои братья?».

- Скажите, в каких случаях отец так относится к сыновьям, к детям вообще?

 

- Когда пытался их научить мужской работе, мама грудью их защищала и не давала. Это и мамина вина.

- Вы не до конца поняли ситуацию с братьями. Отец к детям относится недостаточно хорошо или даже агрессивно в двух случаях: когда он сам ребёнок и психически не родился, и когда дети у матери стоят на первом месте. Только так. Когда мать ставит детей на первое место, тем самым, отодвигая мужа, он, естественно, не осознавая того, будет относиться плохо к детям, потому что они вытеснили его, заняли его место и встали между ним и женой. В данном случае срабатывала эта связь. А Вы подсознательно осуждаете отца.

 

- Я сейчас начала работать над тем, чтобы выровнять отношения с отцом.

- Одну секунду, как же выровнять, если Вы не понимаете сути проблемы. Просто просить прощения? Кстати, обратите внимание,как Вы со мной разговариваете. Помните, что грозить пальчиком и перебивать мужчину нельзя.

- Извините, я просто волнуюсь…

 

- Всё то, что внутри, на этом стуле выходит естественно наружу. Повторяю, женщине нельзя перебивать мужчину и спорить с ним, если она женщина. Если мужчина – пожалуйста. Простой диагноз. Женщина, когда звучит как женщина, – сама мудрость, всегда права, и рядом с ней никто не будет говорить или делать что-то такое, что не соответствует её состоянию, а если происходит иначе, значит, она не в том состоянии. Женщине не надо даже слова говорить. Если мужчина в её пространстве что-то делает не так, ей нужно, в первую очередь, сказать себе: «Я не женщина сейчас». Девочки, становитесь женщинами!

А у вас воля, мощь, мама спорила с отцом. Они боролись, и он выстоял, а она ушла из жизни. Здесь или он, или она – кто победит. Всё-таки, он оказался крепче, как мужчина более зрелый. Но в детях она заложила борьбу и противостояние на всю жизнь. Почему отец любил дочь? Видел в ней всё лучшее, что когда-то было в жене. Только благодаря любви дочери он смог выстоять. Вообще в Вашей жизни отец – герой, и Вам нужно перед ним на колени встать. И не надо таких слов: «Я с ним буду строить отношения». Надо не «строить», а понимать, уважать и любить.

 

- Мама тоже была властная, но в шестнадцать лет я приняла решение ехать учиться.

- Вот как говорит: «Мама ТОЖЕ была властная»!

 

- Я настояла на своём.

- Не удивительно – дети приходят, как правило, с ещё более серьёзными задачами. Как Вы общались с мужчинами?

 

- Была влюблённость, но он был женат, и закончилось ничем. Потом окончила институт,

- Вы обиделись на свою первую любовь? Только скажите честно.

 

- Тогда обиделась, ведь он знал, что я буду страдать. А я-то не знала.

- А почему он знал? Разве любовь должна заканчиваться этим? Может, он как раз знал, что любовь не приносит страдания. Любовь, если это не привязанность и не какие-то наслоения, никогда не приводит к страданиям. Не заблуждайтесь! К страданиям приводят всякие примеси в любви, например, привязанность, эгоизм, чувство собственности – вот и плакала. А любовь истинная живёт в радости. И она такая, когда отдаёшь, а не потребляешь. Чем больше отдаёшь, тем более радостная она.

 

- Папа мне сказал: «Окончила институт – выходи замуж». Я вышла без любви, понимая, что предала себя и любовь. Родился сын, естественно, не в пространстве любви. Себя обманывать не стала, и когда сыну был год, мы расстались. Следующий мужчина появился, когда мне было 26. Он был разведён, причём неофициально ещё. Я родила второго сына. Мир нам подарил большую любовь, а я не смогла сохранить её. Я себе придумывала бытовые проблемы, мама заболела раком. Мы с ним расстались, когда была ссора с мамой. Он ей сказал: «Тёща, замолчи!». Я его выгнала, и он не вернулся больше. Получается, что когда мы расстались, мы ещё любили друг друга.

- Что же нужно сделать с человеком, чтобы он мог убить любовь? До какой бесчеловечности нужно его довести! Сколько вообще понадобилось тысячелетий, чтобы человека увести от этой живой разумной сущности, которая творит добро и существует только там, где есть добро. Над этим потрудились религии, государства, сам человек. И люди перестали любить любовь.

Вот смотрите, в сознании заложена программа: родители выше любви. Нарушена система ценностей вопиюще. Знаете, я рад за того мужчину, он принял верное решение и ушёл, это мужской поступок. Любовь, скорее всего, была, он её не убивал, но унижаться и предавать себя тоже не стал. Пусть живёт один, но не с той женщиной, у которой он не на первом месте, и не на втором – там ещё дети впереди него.

 

- Где-то лет семь назад я стала осознавать, что дети – это не всё, мне нужна пара, а четыре года назад уже осознанно это поняла, когда книги прочитала. Я на этом тренинге узнала новое о себе, и надеюсь, что узнаю ещё много нового.

- Новое уже произошло, Вы не о том, что было раньше, вы уже по-другому рассказываете, в новом видении. Вы поняли, что путь пары – это Ваш путь?

 

- Где-то два года назад. После этого появился мужчина.

- Влюбчивость часто трактуют негативно, расценивая это, как недостаток. По сути, влюбчивость – это тоже проявление любви. Это также проявление сути человека – любить всех людей! «Мы все любим друг друга, только забыли об этом», - так сказал Сергей Лазарев, и ему за это памятник надо поставить!

В одной притче Бог говорит человеку: «Почему вы решили, что пришли любить только одного человека? Ведь я люблю всех, а вы по моему образу и подобию сотворены». Формы проявления любви разные, но любить надо всех.

Во что в данном случае превратилась влюбчивость на фоне привязанности? В крепкое чувство собственности. Не надо цепляться, удерживать, говорить: «Это моё». Подарите улыбку, взгляд, тело, если есть необходимость и возможность, но не держите. И тогда рядом состоятся все остальные влюблённости. Если ты одинока, обязательно появится тот, с кем процесс дарения будет всё более и более интенсивным, глубоким, близким. Но любить-то надо всех. Так что не расценивайте влюбчивость как нечто отрицательное. Только пропущенная через сознание, изломанное чувством собственности, она проявляется вот так. Хорошо, что влюбчивость есть – вы любите всех.

Очень хороший простой тест: когда человек любит не всех, а избирательно, это говорит о его внутренней дисгармонии. Чем более человек избирателен, тем менее гармоничен.

 

- Мы с ним расстались полгода назад, но иногда встречаемся, поддерживаем сексуальные и дружеские отношения.

- А в чём причина расставания?

 

- Не сложились отношения с отцом и детьми. Отец приходит в гости иногда и они ссорятся.

- Как с матерью, помните? «Теща, замолчи», а следом - «Пошёл вон отсюда». Та же нарушенная система ценностей. А здесь ещё и дети. Почему мужчина не принял детей? Потому у Вас дети и родители на первых местах. Поэтому мужчина рядом с Вами не задержится – ему нет места, достойного мужчины. Вот когда вы очистите площадку рядом с собой от родителей и детей, тогда и появится мужчина. В противном случае, всё так и будет тянуться. Укладывается? Пока с трудом.

 

- Мне кажется, в наших отнош