Ведическая жена» – оборотная сторона монеты

 

Этот текст рождался долго. Наверное даже, он начал рождаться, когда я впервые встретила в Интернете набирающие популярность лекции о ведической концепции семейных отношений, роли женщины в них. Сначала внутри появилось неприятие этой философии и предлагаемого стиля жизни, но потом я начала где-то через силу, а где-то по своему желанию шаг за шагом внедрять эти принципы. Потому что, на мой взгляд, если уж идти в какой-то опыт, то тотально.

Через полтора-два года я могла являться если не образцом, то как минимум неплохим примером так называемой ведической жены. Насколько позволял характер, конечно. Так, например, скромные закрытые наряды и отказ от кокетства с другими мужчинами не укоренились на сто процентов в моей жизни, но я перешла на юбки и платья, а также отношение к мужу с позиции «он самый лучший, другого мне не надо».

Не всегда удавалось растерянно хлопать глазами в трудных ситуациях, однако я научилась просить о помощи и более или менее спокойно реагировать при любом ответе (а ведь иногда получить положительный ответ даже страшнее!). Покорность и покладистость оставались для меня недостижимым идеалом поведения, но я стала относиться к супругу как к своему Учителю (именно так, с большой буквы!) и всегда искала причины наших проблем только в себе. Очень-очень старалась быть хорошей. Нет, самой лучшей!

И результаты были! Правда, скорее, внешние. Супруг начал чаще дарить мне наряды, украшения, разные необходимые для работы и жизни технические девайсы, помогал их настраивать, по мере сил решал бытовые «мужские» вопросы, стал много зарабатывать, его карьера уверенно двинулась в гору. Мне казалось (опять же по ведической теории), что это моя заслуга как женщины. Теперь уже не стала бы судить столь однозначно. К счастью, его карьера в полном порядке и по сей день. Пожалуй, у меня было все, чтобы, с точки зрения ведических правил (или «популяризированно-ведических» – какими они доходят сейчас до нас), быть счастливой. Муж обеспечивал удовлетворение большей части наших материальных нужд, мы регулярно путешествовали, ходили в рестораны… Но при этом внутренняя неудовлетворенность и усталость у меня накапливались.

Стараясь быть идеальной ведической женой, я закрывала глаза на любые нестыковки по ценностям и желаниям, разность темпераментов, сглаживала конфликты и брала на себя ответственность за них, бесконечно работала над собой, поднимая все новые и новые темы для личностного роста, стремилась поддерживать супруга, во всем признавать его лучшим, главным, правым, служить ему со всей силой и преданностью, на которую была способна. Это был хороший тренинг – мощный, эффективный с точки зрения личностного, духовного роста и расщепления эго. Теперь уже сложно сказать, что являлось правильным и пошло нам обоим на пользу, а что было лишь неумением/страхом сказать «нет!» и «стоп!». Но – в каждый момент времени мы делаем лучшее из того, что могли бы.

Известно, что каждый человек носит в себе травмы из детства (и даже прошлых жизней), родовые сценарии, базовые страхи, неразряженные инстинкты, ограничивающие убеждения – все это влияет сильнее, чем мы думаем (см. главу «Спрятаться в травме»). На мой взгляд, концепция ведической жены во многом замешана именно на этом. И популярность ее отчасти объясняется тоже нашими страхами, инстинктом продолжения рода, базовой потребностью в безопасности, обычным желанием пребывать в стабильности. Ничего плохого здесь нет, аспекты приятные и по-своему важные.

Но какую цену мы платим? Находясь в кризисе, устав от этой философии, ценностей и стиля жизни, я с удовольствием и жаждой взялась перечитывать книгу Клариссы Пинколы Эстес «Бегущая с волками». Эта история оттуда.

 

Еще одна моя пациентка, интеллигентная и одаренная женщина, рассказала мне о своей бабушке, жившей на Среднем Западе. Вот как та представляла себе по-настоящему приятное времяпрепровождение: сесть на поезд до Чикаго, надеть шляпу с большими полями и прогуливаться по Мичиган-авеню, любуясь витринами и изображая из себя важную даму. Однако судьба распорядилась так, что она вышла замуж за фермера. Они поселились посреди бескрайних полей, и она стала прозябать в своем хорошеньком деревенском домике, хотя и дом был замечательный, и муж, и дети были замечательные. Но теперь у нее уже не было времени на ту «легкомысленную» жизнь, которую она вела раньше: слишком много ребятишек, слишком много женской работы.

Прошли годы, и вот однажды, вымыв полы в кухне и в гостиной, она надела свою лучшую шелковую блузку, застегнула на все пуговицы длинную юбку и пришпилила булавкой шляпу с большими полями. Потом вставила в рот дуло мужниного дробовика и нажала на спуск. Каждая женщина на земле поймет, почему она сначала вымыла полы.

 

Итак, часто (хоть и не с таким роковым исходом) женская дикость и сила приносятся в жертву ожиданиям окружающих, устроенному быту, финансовой защищенности, эмоциональному комфорту. Покорная, послушная женщина, привязанная к мужу, детям, родственникам и дому, является очень удобной как для общества в целом, так и конкретно для своих близких. Ее энергия, страстность, сила, творческий потенциал находятся под контролем и сковываются множеством морально-этических запретов и уже взятых обязательств.

Уникальный путь души стандартизируется, а объясняется это тем, что душа пришла в женском теле, значит, ее предназначение – быть женой, хозяйкой, матерью. Но правда в том, что не каждая душа выбрала женское тело именно для этого. Можно любить – и в течение жизни вступать в отношения с разными партнерами (см. «Масть Кубков: искусство любить»). Быть матерью для, казалось бы, чужих взрослых людей, а не для тех, кто наша плоть от плоти, кровь от крови. Хозяйкой – своего любимого дела, своей жизни, и на кухне появляться, только чтобы заварить чаю…

Обесценивается ли наше умение любить и служить миру от того, как мы это делаем, для какого количества людей? История знает много примеров женщин, которые прожили жизнь, непохожую на типичную историю «женского счастья» – и были при этом внутренне и внешне реализованы. Сценарий «детский сад – школа – институт – работа – брак – дети… – далее по курсу» привычен для нашего ума, подкреплен опытом (другой вопрос: счастливым ли?) большинства людей и потому квалифицируется как безопасный. В нем точно можно выжить.

Если возникает чувство подавленности, бессмысленности, потери ресурса, это значит, что мы отступаем от своего атманического идеала – от своего истинного Пути. И хотя умом можно объяснять себе происходящее как угодно, эмоции могут скакать от плюса в глубокий минус по нескольку раз в день, а окружающие могут говорить, что мы просто с жиру бесимся, но внутренний голос не обмануть. Карта Пути уже находится внутри нас, и у каждого она своя, особенная. Мы не знаем наверняка ее содержания, но всегда можем ориентироваться на встроенный компас.

 

Счастье – то самое ощущение, которое мы испытываем, следуя за своей душой. Оно и есть ориентир.

 

Конечно, грань очень тонка – между проработкой своего эго, развитием умения вкладываться в другого человека, любить и принимать его и потерей себя, отказом от своих конструктивных желаний и целей, от своей истинной природы, уникального Пути, задач души. Ум хитер: он может юлить, прикрываться благими намерениями, изыскивать самые хитрые объяснения. Единственное, на что можно положиться, – это собственные внутренние ощущения и результаты в жизни.

Только наша душа знает, что правильно для нас, какой путь нам суждено пройти, какие уроки получить, с какими людьми встретиться и какие сценарии пережить. Вопрос в том, как услышать душу в какофонии голосов ума, эмоций, общества? Могут помочь, например, анализ ситуации на картах Таро, работа с психологом, медитации.

 

По своему опыту скажу, что чаще всего острые, горячие, захлестывающие эмоции – признак ущемленного самолюбия, а внутренняя подавленность, нарастающее ощущение серости, скуки, бессмысленности – сигнал от души: настало время что-то менять! Душа умеет ждать, эго – нет.

 

У Чехова есть такой рассказ – «Невеста». Девушка готовится к свадьбе, ее ждет обеспеченная семейная жизнь, свой дом, забота мужа и уважение близких. Но неясная неудовлетворенность, подавленность, тревога скрывают под собой мечту – жить совсем другой судьбою: отменить свадьбу, уехать из родного города, пойти учиться и работать. Одной, в незнакомом месте, рискнув семейными традициями, обманув ожидания окружающих, не имея стопроцентной уверенности в успехе… Что происходит дальше – при желании вы прочитаете сами.

Принципы Вед в семейной жизни могут оказаться хорошим этапом для наработки в себе качеств принятия, любви, служения другим людям (см. главу «Мы и другие: как любить тех, кого любить сложно?»). Но это не единственные аспекты, которые нам надо обрести вне зависимости от пола. Смелость быть собой, способность слушать внутренний голос, реализовывать творческие импульсы в самых разных формах, меняться, быть дикими, свободными, сильными – все это тоже бесконечно важно. И может так статься, что счастливыми мы оказываемся не у семейного очага в окружении родных, а с рюкзаком за плечами на краю света в компании очередного прекрасного человека или даже в одиночестве. Каждая душа уникальна, каждая дорога уникальна, и каждое счастье – тоже. Стоит помнить об этом, обращаясь к любым знаниям, древним или современным.

 

Быть или казаться

 

Недавно в соцсетях наткнулась на обсуждение – моя знакомая и ее подруги говорили про «женскую слабость». Началось все с того, что девушка написала, какой уязвимой себя чувствует в данный момент без мужчины, а в комментариях ее начали убеждать, что это как раз хорошо, ведь мужчинам нравятся слабые женщины, рядом с которыми можно думать, что они сильнее, умнее и прочее. Мне захотелось взглянуть на тему этой дискуссии шире.

Конечно, образ сильной женщины проходит красной нитью через историю нашей страны в последние сто лет, хотя примеры можно найти во все времена и в любой культуре. Конечно, женщина – существо легко адаптирующееся, природой наученное тихо переносить трудности, не покладая рук качать люльку, стирать, штопать, гладить по голове, прикладывать к груди, пропускать через себя и детские слезы, и мужскую усталость, и причуды стареющих родителей… Но при этом мне кажется крайне глупым пытаться измерить: кто сильнее – мужчина или женщина? Мы сильны в разном, это несравнимо. Мужчина силен физически (и потому, например, отправляется на войну), а женщина сильна своей верой и любовью (и ждет его годами или едет за ним). Мужчина силен своей рациональностью (и может успешнее контролировать финансовые вопросы), а женщина – своей эмоциональностью (привнося во все праздник, делая из ничего «шляпку, салат…», а про скандал сейчас не будем – это оборотная сторона фейерверка).

Соревнования заканчиваются там, где начинаешь уважать свои лучшие стороны, признавать менее укрепленные позиции, благодарить партнера за их «прикрытие» и в свою очередь поддерживать его там, где он не очень ориентируется.

Столько лет женщинам в России приходилось играть совсем не женские роли, что теперь отчаянно ищется новая форма. И тут нужно четко разделять: где голос подает эго, где – способности и таланты, где – лень и страх.

Потому что вот эта позиция: «Пусть думает, что все решения в семье принимает он, ха-ха-ха…» – двуличность и манипуляция, наслаждение своей тайной властью. А возможно, еще и желание женщины устраниться от той области, в которой находится зона развития, всегда немного пугающая. Там же, где встречаются два взрослых человека, решения будут приниматься совместно и/или будут разделены зоны влияния.

Насчет «казаться глупее, слабее мужчины, потому что ему это приятно»… У меня вызывает ступор такая формулировка: всю жизнь казаться, быть не собой в угоду кому-то, пусть даже это любимый мужчина? А в чем задача? Удержать его? Чтобы что? Продолжать быть не собой и жить не свою жизнь?

Для отношений с определенным типом мужчин такая игра подходит (у меня самой так было, что уж говорить), некоторые не переносят женскую силу, мудрость, энергию. Но вряд ли такой мужчина будет женщину устраивать долго, она сама же и сбежит, потому что это просто неприятное ощущение – постоянно искусственно «уменьшаться» рядом с ним, скрывать свои лучшие черты, чтобы, упаси господь, мужчина не почувствовал укол самолюбия и не обнаружил тот факт, что ему тоже в каких-то вопросах надо расти.

Интересно, что в комментариях одна девушка дала ссылку на статью о том, как быть рядом с успешным мужчиной (автор – тоже мужчина). Хотя у меня нет с этим проблемы, все же кликнула по ссылке: вдруг что-то упускаю из виду? Сначала в тексте речь шла, как ни банально, о важности внешнего вида женщины рядом со статусным мужчиной. Что ж, можно понять. Хотя я лично не первый год игнорирую высокие каблуки и аккуратные укладки, а это по-прежнему ничему не мешает. Но о’кей, допустим.

Читаю дальше: «Женщина – одно из достижений мужчины. И она не должна теряться на фоне новой машины или квартиры. Иначе он уйдет к другой». Понятно. На этом закрыла страницу.

И вот вопрос (оставлю только один из массы): почему статья о том, как женщине надо «тянуться», чтобы соответствовать своему успешному мужчине, – это вполне обычное явление, а вот о том, что мужчине зачастую вообще-то тоже надо чему-то учиться у нее, никто не говорит?

Когда-то давно я сказала своему любимому: «Смотри, партнер – это мастер». Если допустить, что ты чего-то не знаешь, не умеешь и быть внимательным, то можно много хорошего перенять друг у друга. Наверняка что-то в другом человеке развито лучше и он фактом своего присутствия вдохновляет тебя или через какие-то ситуации подталкивает к развитию. Тогда отношения становятся потрясающей школой личностного и духовного роста, а не только зоной комфорта и безопасности (что тоже важно, конечно).

Кстати, это может быть отличной проверкой на адекватность мужчины: готов ли он принимать женщину такой, какая она есть, с ее умом, опытностью, профессионализмом, самостоятельностью? Никто не говорит, что надо бревна перетаскивать, но и не разыгрывать же дурочку, если удается самой разобраться с новым техническим девайсом или сориентироваться на местности в незнакомом городе. Скрывать все это, пытаясь угодить мужчине, – это плясать даже не под его дудку, нет!.. Плясать под дудку его эго. Лишать его возможности увидеть свои сложные черты. Да, видеть их неприятно, в крайних случаях это действительно может подтолкнуть к уходу – но какого мужчину? Который не готов развиваться. А главное, потом ведь всегда придется так делать – «уменьшаться» самой, держать мужчину в иллюзии его силы. Опять – ради чего?

И еще два слова об адекватности. Мы все – не супергерои, жизнь предоставляет достаточное поле для активности обоих партнеров. И если женщина не притворяется глупой в вопросах, где она компетентна, все равно найдутся темы, в которых мужчина сможет проявить себя – зарабатывать на двоих, делать мужскую работу по дому, взаимодействовать с детьми, оказывать психологическую поддержку любимой или что-то еще.

Так что не будем держать своих мужчин за самодовольных глупцов и ограничивать друг друга в развитии.

 

Любовные отношения – танец двух личностей. И чем более они целостны, искренни и смелы, тем красивее этот танец.

 

Не приручайте друг друга

 

Пока мы еще не научились сто процентов времени любить друг друга просветленной любовью, часто из искренности пара сваливается в разные игры, которые не всегда бывают гуманными: игры двух самолюбий, поединок самолюбия одного с истинной природой другого, потом в обратную сторону… Можете назвать «истинную природу» как хотите – я имею в виду ту сильную, чистую, изначально мудрую энергию внутри каждого из нас, что подвигает к сострадательности, к умению слушать собеседника, но и себя тоже слушать; она не мирится с унижениями, восстает против подавления, даже когда оно обретает очень тонкие, завуалированные формы. Например, такие.

Испокон веков мужчина обеспечивает выживание, создает и поддерживает статус. Но неизбежно тянется к женщине – чтобы она все эти нажитые статусные формы заполнила: дом, постель, тарелку для супа… А может, и дальше, глубже: ночь, паузы в монологе, сердце. Мужчина влюбляется в женскую яркость, ум, эмоциональность, необычные интересы – то, что отражает ее суть. Он хочет ее, такую, в свою жизнь. Делает соответствующие шаги. Но дальше картина может разворачиваться менее оптимистично: уже находясь в отношениях, партнер начинает методично обесценивать (или как минимум пытаться) то, что его когда-то привлекло: теперь его женщина якобы слишком любит покрасоваться, а сама-то такая глупышка, да еще и эмоционально неустойчива, к тому же интересы у нее смешные… Саркастические высказывания одно за другим – неделями, месяцами, годами. И женщина постепенно начинает в это верить. Теряет контакт со своей природой, своей мудростью и силой, отказывается слушать свои чувства (а они кричат: не позволяй так с тобой обращаться!), перестает верить интуиции. Когда я слышу поговорку «Выйти замуж – не напасть, лишь бы замужем не пропасть», вспоминаю именно этот сценарий. Женщина становится удобной – куда такая сбежит! Она тешит самолюбие мужчины – на ее фоне (растерянной, не имеющей внутренней опоры, боящейся потерять любимого человека, старающейся предугадать его желания) он выглядит еще сильнее, умнее, значительнее.

Но то, что нам удобно, априори не содержит вызова. А нет вызова – нет и загадки, становится скучно. Излишне говорить о том, что происходит дальше, верно? Причем дело не в том, что мужчина по природе своей охотник. Нам всем требуется новизна. И она может заключаться в одном-единственном спутнике жизни. Однако вечно обновляющийся человек, его вечно обновляющийся партнер, а значит, и вечно обновляющиеся отношения – очень уж дерзкое приключение, сулящее много внутренней работы, а для такого нужно созреть, и часто это созревание происходит не с первым и не со вторым возлюбленным.

Примеры из жизни показывают, что женщины не реже обесценивают своих мужчин, только иным способом: превращая их в неповоротливых существ, которые уже ни к чему особо не стремятся, ничем не интересуются и беспокоятся только о том, чтобы их лишний раз не дергали. В результате такие женщины практически перестают интересоваться своими мужьями как мужчинами.

Недавно читала Стивена Кови «7 навыков высокоэффективных семей» – в книге есть вещи спорные, есть очевидные, не все до последней буквы я бы стала применять в своей семье, но меня там очень зацепила одна мысль. Сегодня (не на словах, а на деле) многие из нас больше заинтересованы в карьере, чем в семье, но не из-за сложностей финансового порядка, а из-за того, что на работе существует система поощрений, командный дух, очевидные результаты деятельности. Все это дает человеку ощущение его ценности. Дома же вполне обычными являются тычки, критика, высмеивание. А если не можешь поделиться чем-то значимым для тебя с близкими людьми, опасаясь в очередной раз встретить с их стороны обесценивающее отношение, начинаешь делиться всем этим где-то вне дома. И когда-то близкие люди становятся все более далекими. Хотя привычка приходить домой по вечерам может остаться. Но плата за самоутверждение такова – потеря доверия.

Конечно, движение происходит с двух сторон: чтобы кто-то был угнетен, нужно, чтобы он в той или иной форме сам на это согласился. И согласиться несложно, ведь так безопаснее. Не расставлять границы, не проживать конфликт, стоять в гавани тихо. Гавань – хорошо. Но корабль не для того строился. Столкновение с подобными уроками в семье связано в первую очередь с самоуважением и бесстрашием. Попытки обесценить и приручить идут от нашего желания самоутвердиться и/или страха потерять партнера. Но если у нас хороший контакт с собой, мы, скорее всего, будем заниматься любимым делом, тогда самоутверждение за чужой счет просто не понадобится. Что касается страха потерять партнера – да, здесь, возможно, имеет смысл поработать с психологом или самостоятельно, так как у большинства из нас много всего по этой теме тянется из детства и опыта отношений с родителями. Впрочем, исток может быть все там же – в вопросе самоценности: «Что я собой буду представлять без (…)?»

Я люблю повторять: в дикости как раз и заключается наша неповторимая красота, сила и внутренняя истина. В дикости – то есть в контакте со своими ценностями, интересами, вдохновляющими целями и занятиями. И если ею не жертвовать, пытаясь быть «хорошим», «удобным», «безопасным» для своего партнера, ему тоже придется учиться с ней считаться, а значит, с любовью и вниманием обратиться к собственной внутренней истине, а не к эго, исцелить свои травмы.

 

Поэтому – не становитесь удобными. Не приручайте своего партнера. Всегда цените того дикаря, который вам достался. Себя и другого.

 

Бывает так, что отношения завершаются…

 

Бывает так, что отношения завершаются – этим утверждением никого не удивишь. Но, оказавшись на пороге расставания после нескольких свиданий, месяцев совместной жизни или многих лет брака, мы будто заглядываем в глубокую пропасть.

Однажды на семинаре по отношениям в Академии тренингов в Москве я услышала от тренера Михаила Ляховицкого такую фразу: «Чтобы не создавать негативную кармическую связь, нужно расставаться в отношениях лучших, чем были между людьми в самом начале». У меня сразу внутренне очень отозвалось это высказывание, хотя раскрываться по-настоящему оно продолжает и по сей день. Многие, с кем я им делилась, выражали недоумение: с точки зрения ума совершенно нелогично засеивать поле, которое мы все равно собираемся оставить, или бросать место с хорошим урожаем. Надо же рационально подходить к своим усилиям! Но любовь – за пределами рациональности. А карма и кармические связи имеют свою логику, которая действует вне зависимости от того, верим мы в нее или нет.

Хорошее расставание – как бы абсурдно ни звучало это словосочетание – происходит в несколько этапов. Давайте рассмотрим их, а также сопутствующие подводные камни.

Первым накрывает ошеломляющее понимание – да, мы движемся к расставанию. К кому-то из партнеров инсайт приходит раньше. Это связано с уровнем чуткости к своим переживаниям, открытости к происходящему, скорости развития в принципе. Впрочем, это не так важно. Вот вполне ясная метафора данного этапа: двое плывут на одном корабле, и вдруг один из мореплавателей озвучивает: «Вижу землю!» То есть наше путешествие (по крайней мере, в прежнем качестве друг для друга) подходит к концу. В это сложно поверить… но вид берега постепенно открывается перед взором обоих.

Часто здесь возникают вопросы об измене: что, если для одного из партнеров направление движения было тайной, пока он не обнаружил факт неверности? В психологии считается: когда тот, кто пошел на измену, позволяет своему партнеру узнать о ней (или подсознательно позволяет – когда информация открывается «случайно»), он таким образом подает последний SOS: «У нас серьезные проблемы!» И внутренне, скорее всего, все еще надеется на то, что основные отношения удастся как-то спасти.

Неизбежно начинаются игры самолюбия. Здесь есть очень большой соблазн – переложить ответственность за расставание на того, кто первым эту перспективу расставания узрел. Или уж тем более – изменял. Но при разборе подобных ситуаций, по методу, например, расстановок Хеллингера, всегда видно, как третий человек помогает сохранять отношения между двумя партнерами в балансе, какую часть их напряжения, проблем он берет на себя. И от фактов невозможно отмахнуться: ведь создавали это напряжение вдвоем, а разряжает каждый как умеет (насколько хватает мудрости, опыта, элементарных знаний о том, как можно это делать). Поэтому перекладывать всю ответственность на партнера, даже если он изменял, неразумно и нечестно.

Но теперь эго негодует: как это – меня бросили?? Хотя из предыдущего пункта уже ясно, что никто никого не бросал, в отношениях оба человека создавали полученный результат, вместе двигались к нему, осознавая это или нет, просто кто-то первым его увидел и назвал своим именем. Однако для нашего самолюбия слишком разрушительно и больно принять такое положение вещей, увидеть ситуацию глубже, осознать свои прежние ошибки и/или нынешнее бессилие.

Поэтому на данном этапе сыплются обвинения, все старые обиды и шероховатости всплывают в преувеличенном размере (см. «Как работать с проявлениями Дьявола?»). Сакраментальная фраза этого периода: «Как мы вообще могли быть вместе?!» Отчужденность нарастает с каждым разговором и при отсутствии разговоров она тоже растет. Гнев и боль здесь неизбежны, как бы нам ни хотелось быть на сто процентов осознающими, пройти через все с благодарностью и вообще так, как пишут в правильных книжках. Но этот отрезок очень важен, потому что на нем раскрываются все старые игры, выходит затаенная боль. Пройти процесс чисто, тотально – значит соприкоснуться с внутренней истиной, соприкоснуться с любовью, которая объединяла людей до сих пор. И не потерять ее, а смыть с нее всю фальшь, чтобы дальше перейти на новый этап. Не нужно бояться своих эмоций, ведь «любовь связана с уродством, болью и агрессивностью, как и с красотой мира» (Чогьям Трунгпа Ринпоче, «Преодоление духовного материализма»).

Конечно, если уж мы говорим об ответственности каждого из партнеров за происходящее, то надо будет и осознать свои ошибки, и проработать страхи, шаблоны поведения, старые травмы, которые привели к нынешним результатам. Это как раз очень уместно сделать на данном этапе: темы для проработки актуализируются со страшной скоростью, а сил (которые, правда, традиционно выплескиваются через гнев) хоть отбавляй! К тому же с партнером как раз есть дистанция – достаточная и для того, чтобы было невыносимо продолжать ехать по накатанной колее, и для того, чтобы все-таки иметь возможность закрыться и углубиться в процессы собственной трансформации.

А надежда-то все-таки умирает последней… Она может присутствовать сквозной темой на предыдущих этапах либо с полной силой проявиться после того, как прожит гнев, проработаны обиды, и становится очевидно, что любовь все еще осталась (а куда же она денется, если была!). Не знаю, что конкретного сказать про этот этап. Наверное, то, что для некоторых пар возобновление отношений на новом уровне возможно. Для некоторых – нет. От нашего эго отваливается еще кусочек, потому что может оказаться так, что, даже проделав титаническую работу по изменению себя, даже прояснив, проговорив все болезненные ситуации с партнером, мы не сможем снова быть вместе.

В данном случае имеет смысл обратиться к информации о кармических связях, – возможно, все задолженности с данным человеком уже отработаны, ресурсы исчерпаны и пора просто двигаться дальше, к новым людям, новым урокам и опытам. Цепляние друг за друга, попытки объединиться под флагом неких надуманных общих целей не приводят к счастью и ощущению реализованности. И тогда лучшим проявлением любви друг к другу становится решение о расставании. Здесь оно осознается уже в полной мере и без прежнего трагизма.

На этом процесс умирания отношений подходит к концу, что приносит невероятное облегчение. Если мы не застряли на прошлых этапах – в отрицании реальности, в пережевывании обид и претензий, в попытках возродить то, что должно быть завершено, – то именно теперь готовы с любовью и благодарностью посмотреть в глаза человеку, с которым провели вместе замечательное время своей жизни. Сказать какие-то слова. Сделать что-то хорошее напоследок. Посмотреть ясным взглядом в свое и его сердца: все, что происходило, происходило из любви, только формы выражения могли быть кривыми, искаженными болью, страхом, сопротивлением. Никто в этом не виноват: каждый из нас ошибается, учится, пробует снова… Не всегда это получается гладко, но потому мы и находимся здесь, в человеческом облике, для того и встречаемся друг с другом. Смотрите глубже, сквозь форму – к сути. Чему вы научили друг друга, какие прекрасные дни, часы и минуты вместе прожили, на какую звонкую высоту чувств поднялись, в чем друг друга поддержали и что открыли, как изменили друг друга… Все это можно проговорить. Это и есть – расстаться в лучших отношениях, чем были в начале. Потому что на смену эйфории приходит глубокая благодарность, принятие и искренность. Любовь никогда никуда не уходит, если уж она случилась, – она просто меняет цвет и продолжает течь между людьми. Это очень красиво и этому можно позволить быть – как величайшему чуду.

P. S. Для меня внутренне правильно будет завершить этот текст словами благодарности в адрес всех тех, с кем я когда-либо расставалась в жизни. Приняв человека однажды в сердце, навсегда сохраняешь там место для него, полюбив – продолжаешь любить всегда. И это очень здорово – сквозь годы и расстояния иметь внутреннюю связь с прекрасными людьми, которые столькому научили.