Должны ли мы жалеть мужей, которые не жалуются.

Как правило, мужчины молчаливы. Они редко делятся своими проблемами друг с другом, но они очень часто бывают открыты с консультантами. Когда мужчина приходит за помощью, я призываю его поговорить о том, что его действительно волнует. И часто слышу многое, что бывает невысказанным этим мужчиной на работе, в клубе или дома за обеденным столом.

Большинство мужчин, с которыми я разговаривал, жаловались, что они устали от работы. Они считают, что делают очень много, чтобы обеспечить семью финансами и дать ей возможность жить так, как она того заслуживает. Они рассказывают, как много сил им приходится тратить для достижения этой цели.

Я узнаю об их многочисленных проблемах. Мужчины пытаются казаться храбрыми и имеющими самообладание. Они говорят об игре в теннис, об утреннем беге и действуют, как если бы все было в их руках. Однако за бодрой внешностью кроются попытки держать голову выше воды, чтобы не захлебнуться. Я встречаю и консультирую все больше и больше мужчин, которые в конце концов признаются, что они работают на пределе и не имеют резервов для каких-то крайних ситуаций или кризисов.

Бесчисленное количество мужчин средних лет приходило ко мне в период кризиса, когда они вынуждены были отказаться от всех вещей, которые были для них ценны, ради которых они так трудились всю жизнь. Грэг после многолетних жертв в конце концов стал президентом банка. Мой анализ его эмоционального состояния показал крайне высокий уровень беспокойства и депрессии.Мне было интересно, как Грэг справляется с этим в течение дня? На вид он совершенно не казался взволнованным. Он улыбался, безупречно одевался, был очень вежлив и, казалось, полностью владел собой. Но внутри все было совершенно не так.

Нэнси, своей жене, он казался довольным жизнью, счастливым водителем своего семейного автомобиля. Если бы он сказал ей о возможности сокращения доходов или о том, что не сможет больше работать в том же темпе, она была бы ошеломлена. Нэнси также не понимала, что если Грэг видит в ней помощницу в домашних делах и в воспитании детей, то не из-за лени или безразличия к борьбе Нэнси с жизнью: просто Грэг пытался ослабить напряженность.

Проще говоря, в большинстве браков существует молчаливый договор между мужем и женой. Муж ожидает, что жена облегчит его жизнь, готовя пищу, стирая и гладя белье, ведя домашнее хозяйство, приглашая, когда необходимо, рабочих для ремонта дома и воспитывая детей. Насколько успешно жена оказывает этот вид домашней поддержки, настолько и мужу приятно обеспечить семью доходом, который ей необходим.

Я сознаю, что, на взгляд многих защитников эмансипации женщин, я похож на человека, живущего в XIX веке или намного раньше. Разве я не понимаю, что большинство женщин сегодня должно работать, а очень многие из них хотят работать полный рабочий день? Конечно, понимаю, и в этом-то все и дело. Независимо от пустословия о мужском шовинизме истина заключается в следующем. В семье, где женщина работает полный рабочий день, муж все равно хочет, чтобы о нем заботились так, как мы только что описали. Он, возможно, будет желать изменений. В некоторых браках он предпринимает героические усилия ради этих изменений. Но глубокие основные потребности женщины и мужчины все-таки не исчезают, а продолжаются действовать, взывая о своем удовлетворении.

Итак, что можно сделать, когда оба супруга работают, чтобы свести концы с концами? В этой ситуации жена сталкивается с серьезной проблемой. Она приходит домой безумно уставшая, а муж ожидает, что она приготовит ужин, вымоет посуду, выгладит белье и будет развлекать детей. Он ведет себя демонстративно, хотя логика и рассудок говорят ему, что все-таки жена не может делать это и одновременно работать. Он по-мужски делает первый шаг и предлагает помощь в ведении домашнего хозяйства и в воспитании детей, но тем не менее не спешит с реализацией своей инициативы. Взрывы ярости и гнева могут затуманить их взаимоотношения. Все это может свидетельствовать о внутреннем неприятии и отчаянии, которое муж испытывает из-за того, что одна из его потребностей не удовлетворяется.

РАЗДЕЛЕНИЕ ТРУДА В СЕМЬЕ

Хотя глубочайшая потребность мужа в домашней поддержке является источником трудностей для всех жен, и особенно для тех, кто работает еще вне дома, я вижу разрешение проблемы в том, что называю правильным разделением труда. Помните: потребность в домашней поддержке не означает, что мужу хочется быть отъявленным лентяем и ничего не делать по дому. В отношении многих мужчин это не соответствует истине. Часто мужчины говорят мне, что брак сделал их жизнь намного легче. До свадьбы им приходилось вести домашнее хозяйство, если они не жили с родителями. Холостяк, живущий один, знает, что такое уборка квартиры. Он должен мыть посуду, заправлять кровать и гладить белье. Поэтому, когда мужчина вступает в брак, он обычно продолжает делать это, чтобы разделить обязанности по домашнему хозяйству с женой. Новобрачные обычно моют посуду вместе, заправляют постель вместе и разделяют многочисленные обязанности по дому. Жених видит в невесте помощника, который сделает его жизнь легче. Что же происходит потом? Почему потребность мужчины в домашней поддержке в конце концов выходит на первое место и вызывает такие напряжения? Обычный ответ — появление детей. Когда появляются дети, они обычно требуют больших домашних забот и одновременно больших доходов семьи. В этот момент мужчина начинает беспокоиться, как заработать больше денег и укрепиться на работе. Потому он и начинает уклоняться от своей роли в домашнем хозяйстве — ведь он весь рабочий день боролся за свое существование на работе. Если жена тоже работает, у нее такие же проявления. Если пара не может выстоять во всех этих проблемах открыто и искренне, то Банки любви начинают опустошаться, а супружеские узы — ослабевать. Каждой паре необходимо усвоить то, что я называю справедливым разделением труда. Чтобы достичь его, вся работа в семье должна быть учтена теми, кто ее совершает. Когда я консультирую пары, я разделяю работу на следующие категории:

1. Деятельность, направленная на получение дохода. Вся работа, в результате которой зарабатываются деньги, используемые для жизненных интересов семьи, попадает под эту категорию. Сюда не надо включать безвозмездный труд.

2. Забота о детях. Сюда включается все, что связано с кормлением, одеванием, воспитанием, развлечением детей.

3. Обязанности по дому. Сюда включается приготовление пищи, уборка, стирка, глажение одежды и работа по дому.

4. Ремонт дома, автомобиля и различных бытовых механизмов в семье. Сюда включается стрижка газонов, окраска дома, починка машины или исправление сломанных игрушек.

Теперь давайте посмотрим, как вы можете достичь справедливого разделения труда в семье. Прежде всего, позвольте представить вам Кена, служащего, и его жену Джуди — родителей троих детей в возрасте 6, 3 и 1 года. Эта пара будет составлять список работ и определять, каким должно быть разделение труда.

Шаг 1. Список работ. Прежде всего составьте список того, что вы делаете для семьи. Перечислите все виды работ и разделите все, что вы делаете, по каждой из приведенных категорий. Кен и Джуди составили следующий список.

Кен	Джуди
Заработная плата
1. Служащий в конторе.	1. Работник торговли.
2. Финансовый консультант.
Забота о детях
1. Развлечение детей.	1. Развлечение детей.
	2. Кормление детей.
	3. Одевание детей.
	4. Купание детей.
Обязанности по дому
1. Вынос мусора.	1. Уборка дома.
2. Мытье посуды.	2. Стирка.
	3. Мытье посуды.
	4. Приготовление пищи.
Починка и ремонт
1. Мытье машины.	1. Починка вещей.
2. Стрижка газона.
3. Починка машины.
4. Ремонт дома.
5. Ремонт вещей.

Как вы можете видеть, Кен и Джуди не перечислили все, что они делают, а вместо этого просто.включили в список те виды работы, на которые уходит больше всего времени. Некоторые дела, такие как ремонт дома, включают в себя многие виды работ. Идея заключается не в том, чтобы перечислить здесь все, а дать представление об общей работе, на что вы тратите время в семье.

Шаг 2. Оценка сложившегося разделения труда. Во второй части этого упражнения вы пытаетесь вспомнить, сколько времени вы тратите на каждый вид работы. Большинство пар преувеличивает то время, которое они тратят, но поскольку это упражнение не требует научной точности, мы можем принять некоторую погрешность в вычислениях. Кен и Джуди составили их списки следующим образом (в часах).

Кен	.	Джуди
1. Служба в конторе - 45 2. Финансовый консультант — 3. Развлечение детей — 4. Вынесение мусора — 5. Мытье посуды — 6. Мытье машины — 7. Стрижка газона — 8. Починка машины — 9. Ремонт дома — 10. Починка вещей —	45 15 5 1/4 1/4 1 2 1/4 1/4 1		1. Работа в торговле — 2. Развлечение детей — 3. Кормление детей — 4. Одевание детей — 5. Купание детей — 6. Уборка дома — 7. Мытье посуды — 8. Стирка — 9. Приготовление пищи — 10. Починка вещей —	10 10 20 10 10 5 3 2 10 2
Итого: 70		Итого: 82

Когда Джуди закончила свой список, Кен сразу же поинтересовался, как это она умудряется тратить 10 часов на купание детей. Джуди предложила Кену один раз выкупать детей и умножить время, которое он затратил, на семь, то есть на количество дней, когда она купает детей. Когда Кен попробовал, оказалось, что он потратил 2 часа на то, чтобы выкупать каждого ребенка один раз, поэтому он решил, что 10 часов для Джуди — это довольно хорошо.

Джуди была не совсем уверена, тратит ли Кен 15 минут в неделю на мытье посуды, но он напомнил ей, что на прошлой неделе мыл посуду, и, чтобы как-то вдохновить его, Джуди сняла свое возражение.

Шаг 3. Достижение справедливого разделения труда. Третий и заключительный шаг — самый сложный. Сначала определите предпочтительное время для каждой категории труда, которую перечислил ваш супруг. Скажите супругу, сколько, на ваш взгляд, ему нужно заниматься той или иной работой. Второе — вы должны сделать так, чтобы совокупное количество часов в ваших списках было приемлемым для вас обоих.

Списки Кена и Джуди, когда они покончили с первой частью этого задания, выглядели следующим образом.

Кен	Джуди
1. Работа в конторе — 2. Финансовый консультант — 3. Развлечение детей — 4. Вынос мусора — 5. Мытье посуды — 6. Мытье машины — 7. Стрижка газона — 8. Починка машины — 9. Ремонт дома — 10. Починка предметов обихода — Итого:	45—45 15—20 5—9 1/4— 1/4 1/4— 1/2 1—1 2—2 1/4—1/4 1/4— 1 1—1 70—70	1. Работа в торговле — 2. Развлечение детей — 3. Кормление детей — 4. Одевание детей — 5. Купание детей — 6. Уборка дома — 7. Стирка — 8. Мытье посуды — 9. Приготовление пищи— 10. Починка вещей — Итого:	10—5 10—8 20—20 10— 10 10— 10 5—0 2—2 3—3 10—10 2— 2 82—70
(Первая цифра — его оценка, вторая цифра — ее желание).	(Первая цифра — ее оценка, вторая цифра — его желание).

 

После того, как Кен узнал про все, что делает Джуди, он подумал, что она могла бы уменьшить время работы в торговле. Он также предложил нанять домработницу, чтобы не тратить 5 часов на уборку дома. Все эти изменения уменьшили рабочую неделю Джуди на 12 часов и уравняли ее с неделей Кена. Однако Джуди не хотела уменьшить время работы в торговле, она также не хотела, чтобы кто-то другой убирал дом. Но тогда ей пришлось бы либо сократить каким-то образом полное время, либо уговорить Кена увеличить свое рабочее время, чтобы распределение труда было справедливым.

Кен не хотел уменьшать общее количество времени, проводимого на работе, хотя и желал проводить больше времени с детьми. В то же самое время Кен и Джуди видели, что лучше сократить время совместной работы до 70 часов. Если он будет заботиться о детях, например, в течение 9 часов, то он уже превысит свой лимит на 4 часа.

После серьезных переговоров они достигли следующих компромиссов:

1. Джуди будет использовать деньги, которые она зарабатывает на работе, чтобы платить няне, которая пять часов будет сидеть с детьми, 3 часа убирать дом и 2 часа готовить пищу. Джуди хотела сохранить работу, которая доставляла ей удовольствие. Поскольку она расходует деньги на семью, это можно рассматривать как семейную обязанность. (Если бы работа делалась лишь для личного удовольствия и деньги тратились на личные нужды, это не следовало бы считать ее семейной обязанностью.)

2. Джуди не хотела уменьшать время своей работы ни на час, если в результате ответственность за работу в течение этого часа не ложилась на Кена. Она предложила, чтобы он на два часа больше занимался с детьми, а она сократила бы время занятий с детьми на два часа. Он также согласился сократить время своих финансовых консультаций на 2 часа. Их окончательный план выглядел следующим образом:

Кен	Джуди
1. Служба в конторе — 2. Финансовые консультации — 3. Воспитание детей — 4. Вынос мусора — 5. Мытье посуды — 6. Мытье машины — 7. Стрижка газона — 8. Починка машины — 9. Ремонт дома — 10. Починка вещей —	45 13 7 1/4 1/4 1 2 1/4 1/4 1	1. Работа в торговле — 2. Воспитание детей — 3. Кормление детей — 4. Одевание детей — 5. Купание детей — 6. Уборка дома — 7. Стирка — 8. Мытье посуды — 9. Приготовление пищи — 10. Починка вещей —	10 3 20 10 10 2 2 3 8 2
Итого: 70	Итого: 70

ОСОБЫЕ ПРОБЛЕМЫ

Пара — Кен и Джуди — имела относительно хорошие отношения, поэтому ей было нетрудно достичь справедливого распределения труда. Но для людей, браки которых относительно плохи, это дело может быть не таким простым. Вот некоторые специфические проблемы и мои предложения по их разрешению.

1. Вам не нравятся обязанности, которые вы уже выполняете в браке. Равное количество часов работы не принимает в расчет, получаете ли вы в это время удовольствие. Справедливое разделение труда должно предполагать, что вы не только работаете одинаковое количество часов, но и в равной степени наслаждаетесь своими обязанностями. Я рекомендую избегать обязанностей, которые вам не нравятся, но вы не должны навязывать эту неприятную обязанность супругу. Помните, что вы прежде всего должны поддерживать чувство любви к вам вашего супруга, поэтому когда вы действуете вместе и пытаетесь разрешить проблемы разделения труда, вы должны заботиться о чувствах друг друга. Навязывая что-то супругу, вы можете освободить себя от неприятной работы, но ценой того, что он будет меньше вас любить. Помните о ваших Банках любви, когда занимаетесь распределением обязанностей.

2. Кому можно поручить неприятную работу? Почти в любом домашнем хозяйстве существует ряд неприятных работ. Кому нужно их делать? Прежде всего не заставляйте своих детей выполнять неприятную работу. Некоторые родители пытаются оправдать это нечестное распределение обязанностей рассуждением, будто детям нужно учиться быть ответственными. Однако ребенок сразу же вступит в спор: “А почему вы всегда заставляете меня делать то, что не хотите делать сами?”

Выход здесь — передавать эту обязанность людям, которым нравится ее исполнять. Если работа никому не нравится, я обычно рекомендую использовать стимулы, такие, как, скажем, какая-то премия или подарок тому, кто захочет ее сделать. Даже самая ужасная работа приносит больше удовольствия, если вы знаете, что вы за ее исполнение что-то получите. Избегайте искушения переложить ответственность на кого-нибудь в семье, кто не хочет брать ее на себя. Этот человек в конце концов отвернется от вас, если вам удастся заставить его делать эту неприятную работу.

3. У меня больше сил, чем у моего супруга? Важный фактор, который нужно учесть при распределении труда — это количество работы, которое каждый из вас может выполнить за день. Я использую 10 часов как универсальное время. Большинство и мужчин, и женщин может выполнять задачи, которые мы называем трудом, примерно по 10 часов в день в течение всех 7 дней недели. (Помните, что 15 часов вы должны проводить наедине с супругом. Это время не подходит под категорию труда и является добавочным ко времени труда).

В некоторых браках, однако, между мужем и женой существуют различия в работоспособности. В этих ситуациях количество рабочих часов для одного супруга может быть больше, чем для другого.

У меня больше сил, чем у моей жены, и я могу меньше спать, чем она. Я редко чувствую себя усталым, даже когда отхожу ко сну. Я обычно ложусь спать именно потому, что пришло время, а не потому, что устал. Джойс должна отдыхать каждый день после обеда, чтобы восстановить силы на остаток дня. В моем браке я не могу ожидать, что Джойс будет работать столько же часов в день, сколько и я.

Распределяя труд, будьте уверены, что вы все приняли во внимание, чтобы, закончив дело, обоим чувствовать себя удобно с тем грузом, который на вас возложен. В некоторых случаях общее число часов может быть неравным, но вы оба все-таки должны быть согласны с таким справедливым распределением труда. Как гласит восьмой закон супружеской жизни Харли:

Справедливо то, что вы оба считаете справедливым.

ВЗАИМНАЯ ПОДДЕРЖКА

Процесс распределения труда, описанный в этой главе, спас многие браки. В этом процессе мужчина обычно получает домашнюю поддержку жены (в чем он нуждается), поскольку откровенно говорит о своей потребности, но не выставляет требований. Жена с желанием приспосабливается к нему. Я был свидетелем многих изменений в распределении обязанностей и времени, которое тратится на эти обязанности. После такого упражнения по разделению труда женщина обычно больше времени уделяет работе, которую лучше всего оценивает муж. Я также видел мужей, которые берут на себя больше обязанностей и проявляют больший интерес к домашней работе обычно именно потому, что она им нравится. Эти мужчины также утрачивают чувство отверженности, которое заставило их думать, что их просто используют, когда они помогают по дому. А конечный результат — удовлетворенная потребность.

ВОПРОСЫ К ЖЕНЕ

1. Чувствуете ли вы, что муж понуждает вас удовлетворять свои домашние потребности?

2. Чувствуете ли вы, что он не замечает всей работы, которую вы делаете ежедневно?

3. Как вы можете сообщить ему не только о своем желании поддерживать его, но и о трудностях в исполнении всех ваших обязанностей?

 

ВОПРОСЫ К МУЖУ

1. Чувствуете ли вы, что жена не помогает вам дома так, как вы того заслуживаете?

2. Как вы пытались сообщить ей о потребности больше помогать вам? Как она вам отвечала?