Иногда необходимы более сильные меры

Многие мужчины обучаются нежности сразу же, как только они узнают об этой потребности жены, но некоторые просто не желают спускаться до этого, казалось бы, совершенно “немужественного” поведения. В этих случаях я предлагаю их женам сильные меры. Я консультировал женщину по имени Сильвия, которая была замужем за Франком, очень сильно стремившимся к любви, но совершенно не проявлявшим нежности. Сильвия уже устала от небрежности и грубости по отношению к себе. Она устала говорить Франку об этой потребности, и ее постигло большое разочарование. А на работе она начала замечать повышенное внимание к себе со стороны других мужчин. Я предложил ей:

“Почему бы вам не завоевать его нежность путем разлуки на некоторое время?” — “Но я не хочу развода”,— возразила она.— “Так я и не предлагаю развод и даже не советую его. Но вам необходимо сделать что-то, чтобы действительно добиться его нежного отношения”.

И она добилась своего. Однажды Франк пришел домой и обнаружил, что Сильвия бросила его. Сначала он заподозрил, что она хочет развестись, но она объяснила ему, что любит его и хочет не развода, а лишь проявлений нежности, и не вернется к нему, пока он не придет в супружескую консультацию. “Ты не должна ставить мне никаких условий”,— резко ответил Франк и бросил трубку. Сильвия глубоко переживала, но стояла на своем. Я предупредил ее, что можно ожидать вспышек гнева или подобного типа реакции, но нужно выжидать.

Прошло две недели, и однажды в дверь Сильвии, в квартире, которую она снимала, постучали. Это был Франк. “Сильвия, мне очень больно оттого что ты ушла, но я могу простить тебя. Я чувствую себя очень одиноко, и мне нужно... ну, ты сама знаешь, что мне нужно”.

Сильвия конечно же знала, что нужно Франку, но продолжала стоять на своем. Действуя по моему совету, она отказалась заняться с ним любовью до тех пор, пока он не придет ко мне. Франк в ярости ушел от нее, но через некоторое время опять вернулся. На третий раз он согласился зайти в консультацию, хотя перед этим очень сильно выражал свое недовольство, говоря о сексуальном шантаже.

После нескольких посещений консультации Франк захотел узнать, смогут ли они с Сильвией снова жить вместе. Я сказал: “Это зависит от нее. Я посоветовал ей подождать, пока она не удостоверится, что вы по-настоящему постигли эту новую науку и можете проявить к жене нужную нежность”.

Когда Франк попросил Сильвию вернуться, она сказала, что еще не время. Франк опять был недоволен, но все-таки продолжал бывать в консультации. Через несколько недель Сильвия почувствовала, что поведение Франка действительно изменилось, и она вернулась к нему. Разумеется, Франк не превратился в плюшевого медвежонка, но он существенно улучшил свои навыки по проявлению нежности без побуждения заняться любовью. И, естественным образом, у них также улучшились половые отношения.

Полагаю, что и через несколько лет Франк будет продолжать чувствовать некоторую озадаченность по поводу того, что Сильвия имела над ним власть, уйдя от него. Несмотря на его жалобы, которые она обычно высказывает с горьким юмором, Франк осознал, что он по-настоящему любит Сильвию и она нужна ему, точно так же, как он ей. Когда я видел их недавно, они шли вместе по улице, взявшись за руки, и Франк чувствовал себя в этой ситуации совершенно нормально.

Я полагаю, что некоторые могут подвергнуть сомнению этот совет — использовать разлуку, чтобы заставить супруга изменить поведение. А что, если этот план не удастся? Не вводила ли Сильвия Франка в соблазн найти женщину у себя на работе и заниматься с ней любовью? Действительно, такой риск существовал, но слыша, как Сильвия описывала Франка и свою растущую потребность в нежности, я решил, что она находится в большей опасности изменить мужу, если не предпримет каких-либо радикальных действий. Когда женщина безуспешно старается дать понять мужу о своей потребности, а другие мужчины пытаются ввести ее в соблазн, то следует серьезно рассмотреть вопрос о разлуке как одном из путей сохранения своего брака. Уход подчеркивает: “Смотри, мне больно, что-то должно измениться”.

Разлука дает консультанту удобную возможность работать с парой для того, чтобы восстановить брак, и мне гораздо проще работать с парой, в которой супруги разлучаются друг с другом специально, чем с парой, которая вовлечена в сумятицу эмоций после того, как один из супругов уже изменил другому.

А если супруг будет лишь угрожать разлукой как средством привлечь внимание другого супруга? Это обычно оказывается неэффективным. Любой, кто задумал разлуку, должен осуществить это, а затем уже работать над воссозданием брака.