Билль о правах вашего внутреннего ребенка 2 страница

законченные процессы, связанные с ее рождением. Джулия

вспомнила то ужасное одиночество, которое она испытывала

в больничном инкубаторе в течение проведенного в нем ме-

сяца. Джулия заключила воспитательный контракт с Дженей

по исправлению ошибок своих родителей. Она собиралась

прийти на следующий сеанс, чтобы поработать над своим

чувством одиночества.

На следующем сеансе Дженей и Джулия с помощью ди-

ванных подушек и одеяла воссоздали инкубатор, внутри ко-

торого находилась Джулия. Длительное время она лежала

спокойно. Дженей понимала, что существуют невыраженные

переживания, связанные с этой ситуацией, поэтому решила

воспроизвести подлинную сцену и на какое-то время вышла

из комнаты. Выходя, с шумом закрыла за собой двери — так,

чтобы Джулия это услышала и поняла: все ушли, она осталась

одна. Однако Дженей продолжала наблюдать за Джулией и

прислушиваться сквозь дверное стекло, полностью контро-

лируя, таким образом, ситуацию. Через минуту-другую Джу-

лия начала всхлипывать. Всхлипывания звучали все громче

и громче, пока не стало ясно: она достигла своих глубоких

внутренних переживаний.

В этот момент Дженей вернулась в комнату, стянула оде-

яло с «инкубатора» и обхватила Джулию руками. Джулия об-

няла Дженей за шею и тесно прижалась к ней. В таком поло-

жении они оставались пятнадцать или двадцать минут, пока

Джулия полностью не успокоилась. Она начала рассказывать,

как к ней вернулся страх, пережитый тогда в инкубаторе, ка-

кой беспомощной она себя чувствовала, когда не могла по-

звать кого-нибудь, и как боялась того, что если к ней никто

не подойдет, то она умрет. Теперь мы поняли, что ситуация с

инкубатором была повторением ее первоначальной травмы.

Незаконченная часть исцеления являет собой составную

часть ее процесса рождения и предполагает воссоздание сце-

ны, но уже с включением упущенного правильного поведения

родителей. Мы спросили Джулию, хочет ли она вернуться в

период, проведенный в инкубаторе, и получить то, чего она

была лишена в первый раз. Она ответила, что, как ей кажет-

ся, она готова сделать это. Она свернулась калачиком на полу,

а мы восстановили вокруг нее инкубатор. После нескольких

минут молчания спросили, что она хотела бы получить, когда

была тем крошечным младенцем. Она ответила, что самым

страшным для нее было одиночество и отсутствие матери.

В этот раз она хотела, чтобы Дженей, исполняя роль ее мате-

ри, пришла к ней и вместе с ней очутилась бы в инкубаторе.

Мы сделали инкубатор немного просторнее, Дженей

опустилась на пол и забралась под одеяло к Джулии. К это-

му времени она начала ощущать эмоциональное истощение,

вызванное впечатлениями от сеанса. Она свернулась комоч-

ком рядом, глубоко вздохнула и заснула. Несколько минут

они лежали так, вместе, в этом тихом убежище. Через какое-

то время Джулия расправила свое сжатое в комок тело, и ее

глаза распахнулись. Счастливо улыбаясь, увидев, что Дже-

ней находится рядом с ней, она потянулась и села. Дженей

тоже села. Мы увидели, что Джулия вернулась из прошлого

и вошла в свое нормальное состояние сознания, показывая,

что эта часть работы завершена.

Несколько минут мы сидели и обсуждали сеанс, решая,

что еще могло остаться незавершенным. Джулия сказала, что

она склонялась к тому, чтобы сделать свою жизнь такой же

одинокой и бессодержательной, как ее инкубатор. Поэтому

мы обсудили виды занятий, направленных на проявление за-

боты о себе, которые она могла бы выполнять, чтобы осво-

бодиться от этих ощущений. Джулия предложила несколько

вариантов, которые она обещала проделывать регулярно. Она

рассказала, насколько полезной была для нее возможность

увидеть, что она смогла изменить свое детское убеждение о

том, что «жизнь — это инкубатор», создавая для себя новые

благоприятные ощущения.

Джулия обнаружила и другие пропущенные части в сво-

ей жизненной драме и заключила отдельные психотерапевти-

ческие контракты, чтобы поработать над ними. На протяже-

нии курса, длящегося несколько месяцев, она избавилась от

своих старых моделей. Она заметила, что убеждение «что-то

упущено», с которым она начинала курс психотерапии, изме-

нилось на убеждение «что-то незакончено».

Поскольку Даг и Джулия поняли, что Джулию изначаль-

но привлекло к Дагу то обстоятельство, что она ожидала от

него исполнения роли Тима в ее жизненной драме, они ре-

шили пересмотреть свои отношения. Они начали замечать,

насколько на самом деле несовместимы во многих вопросах.

Например, Джулия в эмоциональном смысле была новорож-

денным ребенком. Она увидела, что в детстве у нее имелись

пробелы в развитии, и что она никогда не была по-настояще-

му независимой. Она всегда находилась под присмотром кого-

то, кто исполнял для нее роль родителя. Она никогда не была

настоящим подростком или не училась тому, как правильно

вести себя с мальчиками. Она не встречалась ни с кем, кроме

Дага, поэтому чувствовала, что ей необходимо получить боль-

ше опыта в мире отношений между мужчиной и женщиной.

Она честно сказала Дагу, что он женился на эмоциональ-

ном ребенке, и что ей надо повзрослеть, прежде чем они

смогут иметь поистине взрослые отношения. Она хотела от-

делиться и попытаться какое-то время пожить одной. В ко-

нечном итоге, они решили развестись. Они приводили своих

детей на сеанс психотерапии. Джефф, трехлетний мальчик,

имел проблемы с выражением своих чувств словами. Однако

свое расстройство он проявил невербальным способом, ме-

тодично разломав на мелкие кусочки целую коробку из шес-

тидесяти шести цветных карандашей.

Когда мы увидели, как эти действия помогли ему осво-

бодиться от эмоций, мы начали поддерживать его одобри-

тельными возгласами. В конце концов, он вскочил на ноги

и попрыгал по обломкам карандашей. Мы были вне себя

от радости по поводу того, что Джефф действительно смог

выразить свои чувства. Даг и Джулия заключили контракт о

совместном воспитании, который будет удовлетворять пот-

ребность Джулии побыть одной, а также поддерживать пот-

ребность их детей в дальнейшем воспитании.

Даг и Джулия с уважением отнеслись друг к другу — к

тому, кто они были на самом деле и что им действительно

было нужно — используя мягкий и спокойный способ расста-

вания и считая полученный опыт возможностью для дальней-

шего роста. Нам показалось это необычайно трогательным —

быть частью таких любящих отношений. Мы признательны

им за их нежное отношение друг к другу и за тот способ, с

помощью которого они смогли создать для других пар но-

вую модель расставания, не превращая друг друга в злодеев.

Поиск и устранение проблем

Как заботиться о своем внутреннем ребенке

Запишитесь на курс массажа.

Принимайте горячие ванны или ванны с пеной или маслом для

ванн.

В течение дня выделяйте себе время для того, чтобы побыть в

одиночестве и поразмышлять о своем внутреннем ребенке.

Регулярно совершайте пешие прогулки на природе.

Ежедневно позволяйте себе короткий дневной сон.

Спокойно занимайтесь медитацией в специально отведенном для

этого месте или в своей комнате.

Слушайте красивую музыку.

Обязательно дружите с кем-то, кто будет держать вас на руках

или гладить по спине.

Записывайте в журнал свои ощущения по поводу исцеления ва-

шего внутреннего ребенка.

Регулярно пишите письма вашему внутреннему ребенку, сооб-

щая, что вам в нем нравится.

Расположитесь напротив зеркала и, рассматривая себя, учитесь

любить все части вашего тела.

Говорите вашему внутреннему ребенку ласковые слова.

Напишите на бумаге развивающие позитивные высказывания и

продиктуйте их на какой-нибудь звуконоситель, чтобы прослу-

шивать их каждый день по дороге на работу и обратно и перед

тем как лечь спать.

Разговаривайте с вашим внутренним ребенком каждый день,

используя для этого куклу, плюшевого мишку или любую дру-

гую мягкую игрушку, чтобы представить себе вашего внутрен-

него ребенка.

Пойте вашему внутреннему ребенку. Сочините ему песенки, ко-

торые поддержат его.

Сводите своего ребенка в цирк или поиграйте с ним в парке.

УПРАЖНЕНИЕ ПО ФОРМИРОВАНИЮ НАВЫКОВ:

ЗАВЕРШЕНИЕ ПРОЦЕССА

ПРОТИВОСТОЯНИЯ С ВАШИМИ РОДИТЕЛЯМИ

Выполняйте это упражнение с надежным партнером или

психотерапевтом, который будет руководить процессом, под-

держивать и наблюдать за вашими ощущениями. Выполнение

этого упражнения может занять около двух часов работы с

каждым родителем, в зависимости от того, сколько предвари-

тельной работы с родителями вы проделали. Это упражнение

позволит вам сыграть обе партии: вашу роль и роль ваших ро-

дителей. Возможно, вы захотите выполнить его с вашими на-

стоящими родителями, если они окажутся готовыми к этому.

В этом случае мы рекомендуем выполнять упражнение под

руководством психотерапевта, от которого вы получите уме-

лую поддержку, если вдруг процесс вызовет трудности или

выйдет из-под контроля в связи с сильными переживаниями.

1. Решите, с кем из родителей вы хотите завершить про-

цесс в первую очередь. Представьте себе образ этого родителя

(или его очертания), сидящим напротив вас, чтобы осущест-

вить процесс, во время которого он или она будет говорить

правду, а также слушать и признавать вашу правду.

2. Сообщите этому родителю о каких-либо невысказан-

ных чувствах (например, обиде, скорби, стыде, возмущении),

которые вы сохранили по отношению к нему или к ней до

сих пор.

А. Сообщите этому родителю, что он сделал или не сде-

лал, чем вызвал у вас обиду. (Используйте для этого оба спис-

ка из упражнения «Ошибки бездействия и действия», приве-

денного в конце второй главы.)

Б. Сообщите этому родителю, что вы чувствовали, ког-

да он осуществлял или не осуществлял эти действия (при

необходимости, физически изображая какие-либо чувства).

В. Сообщите этому родителю, как каждое из этих дейс-

твий повлияло на вашу жизнь.

Г. Сообщите этому родителю, что вы осознали, какие

опасные неосознанные соглашения вы заключали с ним. (На-

пример: «Я сделаю это для тебя, если ты сделаешь это для

меня».) Сообщите ему о том, почему это было опасно для

вас. (Примечание: эти соглашения никогда не обсуждаются

напрямую, но обе стороны понимают, что они есть и что это

за соглашения.)

3. Сообщите этому родителю о новом полезном согла-

шении, которое вы хотите заключить, и попросите его со-

гласиться. (Например: «Что я хочу от тебя сейчас, это... Ты

готов с этим согласиться?»)

4. Поменяйтесь местами, возьмите на себя роль вашего

родителя и ответьте на этот вопрос.

5. Психотерапевт или партнер проверяет, завершена ли

эта часть процесса. Было ли четко сформулировано опасное

соглашение? Были ли выражены чувства? Было ли новое по-

лезное соглашение четко сформулировано?

Основные выводы

Необходимо продолжать самовоспитание во взрослом возрасте,

чтобы заполнить пробелы, оставленные в вашем развитии, с тем

чтобы вы смогли стать полностью дееспособной и самодостаточ-

ной личностью.

Менее одной десятой процента взрослого населения всего зем-

ного шара успешно завершило в детстве развивающие процес-

сы созависимого и контрзависимого этапов развития. Чего же

вы ждете?

Одной из самых больших ваших проблем может быть освобожде-

ние от модели ненависти к себе. Понаблюдайте, как вы разгова-

риваете с собой, выясните, является ли ваш внутренний диалог

ласковым и поддерживающим или полным ненависти.

Осуществляя процесс завершения с каждым родителем, вы ус-

траните большинство препятствий для создания и сохранения

близких и преданных отношений.

КОНФЛИКТ

И БЛИЗОСТЬ

Встреча двух людей подобна контакту

двух химических веществ:

если происходит какая-то реакция —

оба изменяются.

КАРЛ ЮНГ

Большинство людей никогда не сталкивались с таким

решением конфликта, который помогает им исцелить трав-

му, связанную с развитием, и стать ближе. Это достойно

сожаления, потому что избавиться от непродуктивных мо-

делей поведения, не обладая навыками решения конфлик-

тов, невозможно. Как мы говорили в третьей главе, взаи-

модействия в драме на основе травмы и в драматическом

треугольнике переполнены возможностями возникновения

конфликта. Конфликт может также сигнализировать о том,

что вас вовлекли в психологическую игру (см. книгу Эри-

ка Берна «Игры, в которые играют люди») [1]. В этой главе

мы предлагаем несколько эффективных духовных методов

работы с конфликтами, которые помогут вам стать ближе к

тем, кого вы любите.

Глава 11

ОГРАНИЧЕННЫЕ ВЗГЛЯДЫ

НА КОНФЛИКТ

Когда конфликт возникает в классе или в группе, которую

мы обучаем, многие участники готовы заползти под ближай-

ший стол или выбежать за дверь. Такое отсутствие опыта в по-

нимании конфликта и уверенности в том, что конфликт может

быть решен без причинения людям эмоционального, физиче-

ского, ментального и духовного вреда, создает целый ряд нега-

тивных взглядов и впечатлений о конфликте. Ниже приводятся

лишь некоторые из самых распространенных ограниченных и

негативных мнений, присущих людям по поводу конфликта.

Конфликт — это плохо.

Конфликт — это страшно.

Конфликт опасен.

Конфликт разрушителен.

Конфликт означает, что кто-то проигрывает.

Конфликт трудно контролировать.

Конфликт нарастает и становится неуправляемым.

Конфликта надо избегать любой ценой.

Люди с созависимыми и контрзависимыми проблемами

подходят к конфликту по-разному. Созависимые обычно отно-

сятся к нему более пассивно: они вступают в конфликт, ожи-

дая закончить его в роли жертвы, и самое лучшее при этом,

на что они могут надеяться, это — заставить людей пожалеть

их, надеясь таким образом удовлетворить свои потребности.

Контрзависимые относятся к конфликту более агрессив-

но и обычно выходят из него в роли преследователя. Оста-

ваясь в этой роли, они могут скрывать свои потребности в

близости и чувствовать себя в безопасности, не подпуская

никого близко. Они стремятся избегать ситуаций, в которых

их могут счесть несправедливыми или виновными в возник-

новении конфликта, потому что это может указывать на то,

что у них есть недостатки, а это, в свою очередь, способно

разрушить их защиту, основанную на нарциссизме, и сделать

их более уязвимыми для критики или стыда.

Так или иначе, для обоих типов людей самым распростра-

ненным подходом к решению конфликта является стремление

избегать его любой ценой.

КАК СОЗАВИСИМАЯ МОДЕЛЬ ПОВЕДЕНИЯ

ВЛИЯЕТ НА КОНФЛИКТ

Для людей с созависимыми проблемами поведения пре-

бывание в ситуации конфликта являет собой одно из самых

трудных состояний, потому что конфликт всегда вызывает у

них травмирующие воспоминания. Они обнаруживают, что

внезапно возвращаются к воспоминанию о детском конфлик-

те, во время которого они пережили душевную травму, и кото-

рый заставляет их чувствовать себя маленькими, беспомощ-

ными и напуганными. Негативные переживания, связанные с

конфликтом, побуждают их избегать конфликта, создающего

дилеммы в их отношениях. Им приходится выбирать между

предотвращением конфликта и удовлетворением своих пот-

ребностей. Если они будут избегать конфликта и оставаться

пассивными, то будут также избегать и своих детских пережи-

ваний. Если они будут пытаться удовлетворить свои потреб-

ности и при этом сталкиваться с конфликтом, они могут по-

страдать. Такого рода дилемма заставляет их прибегать к ма-

нипулированию или другим обходным путям удовлетворения

своих потребностей, дающих возможность изображать себя

жертвой. Так они стараются обойти конфликт, которого боятся.

Однако этот подход неэффективен, поскольку поддержи-

вает ведение игры, функционирование драматического тре-

угольника и прочие виды силовых игр, а также создает боль-

ше скрытых тенденций в отношениях, — все, что повышает

вероятность возникновения еще более сильного конфликта.

Самым большим недостатком уклонения от конфликта ста-

новится то, что люди, в конечном итоге, остаются разобщен-

ными и лишают себя настоящей близости.

КАК КОНТРЗАВИСИМАЯ МОДЕЛЬ ПОВЕДЕНИЯ

ВЛИЯЕТ НА КОНФЛИКТ

Все, что делает конфликт негативным переживанием для

людей с созависимыми привычками, становится позитив-

ным — для людей с контрзависимыми привычками, посколь-

ку представители этой категории заинтересованы в использо-

вании конфликта, прежде всего с тем, чтобы избегать близос-

ти. Конфликт для них — очень важный защитный механизм,

поскольку дает возможность использовать его для создания

дистанции и обеспечения безопасности, когда они чувству-

ют угрозу. Применение манипуляций с контролем, вносящих

волнение и беспорядок в отношения, позволяет таким людям

сохранять безопасную дистанцию и не сталкиваться со сво-

ими переживаниями.

Например, в типичных отношениях между созависимым

и контрзависимым человеком конфликт играет роль регули-

рующего механизма. Когда отношения становятся слишком

близкими, у человека с контрзависимыми проблемами могут

проявиться старые ощущения удушья. Вступая в роль пресле-

дователя, он или она может быстро развить бурный конфликт

и создать разобщенность между партнерами. Это незамедли-

тельно рассеивает ощущения удушья и восстанавливает чувс-

тво безопасности. Если в отношениях слишком много про-

странства, и партнер с созависимыми привычками начинает

испытывать прежние ощущения, связанные с отречением и

заброшенностью, он мгновенно принимает образ жертвы и

создает конфликт, рассчитанный на то, чтобы вернуть друго-

го участника отношений к тесному общению. Это помогает

развеять ощущение брошенности и убедиться в том, что его

не бросят, по крайней мере, до тех пор, пока длится конфликт.

Несмотря на то, что конфликт играет роль важного ме-

ханизма регулирования степени близости и разобщенности в

неправильно функционирующих отношениях, он также пре-

дотвращает создание устойчивой близости и мешает обоим

участникам отношений обращать внимание на свои неудов-

летворенные потребности в привязанности и отделении, ос-

тавшиеся у них с детства. По этой причине возрастает чис-

ло людей, стремящихся к близости и к урегулированию не-

решенных конфликтов.

НОВЫЕ ПРЕДПОЧТЕНИЯ,

НОВЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ

Со временем люди — особенно с контрзависимыми при-

вычками — начинают понимать, что их замкнутые, защитные

реакции в конфликтной ситуации в конечном итоге приводят к

чувству изоляции, одиночества и отчуждения. Когда это ощу-

щается достаточно болезненно, они могут решиться на новые

предпочтения. По мнению Джордана и Маргарет Пол, сде-

лать другой выбор — означает для них последовать по пути,

который они называют путем познания [2]. Этот путь сосре-

доточен на двух видах познания: изучение другого человека

и изучение себя. Для обоих видов требуется сопереживание,

о котором мы говорили в седьмой главе. Только милосердие

и забота о своем израненном внутреннем ребенке и изранен-

ном внутреннем ребенке другого помогут использовать кон-

фликтные ситуации для того, чтобы больше узнавать о себе

и о других людях.

Осознание личных душевных ран и душевных ран других

может устранить главный барьер на пути к близости. Когда

этот барьер будет ликвидирован, и вы вглядитесь вдаль свое-

го пути, вы обнаружите, что находитесь на неисследованной

территории — чтобы найти дорогу, вам нужна карта. Эта до-

рожная карта состоит из нескольких частей.

Путеводитель

и механизм восстановления близости

Начните с новой формулировки цели конфликта. Вместо

того чтобы видеть путь, исполненный неизвестности, в том

числе и вредоносной, взгляните на него как на путь неизве-

данных перспектив и возможностей для совместного обуче-

ния и развития.

Чтобы отправиться в путь, вам наверняка понадобится

надежное транспортное средство для преодоления выбоин и

опасных поворотов, способное пройти по топким болотам и

бездорожью. Вашему транспортному средству придется дви-

гаться не только вперед, но иногда — при необходимости —

и назад, а также плавно менять направление движения. Это

должен быть надежный механизм, на который вы действи-

тельно можете положиться. С таким транспортным средством

вы обнаружите, что можете сохранить отношения, находясь

в процессе восстановления близости.

И, наконец, отправляясь в путь, вам необходимо сформи-

ровать представление о партнерском взаимодействии в ре-

шении конфликта, способствующем вашему продвижению

к близости. Это означает, что, кроме транспортного средс-

тва, вам также необходимы компас и навигационный прибор,

чтобы следовать правильным курсом. С таким арсеналом

поддержки вы непременно сможете с легкостью обойти все

опасные места конфликта, держа курс на достижение более

глубокой близости.

СПОСОБ ПАРТНЕРСКОГО ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ:

ПУТЕВОДИТЕЛЬ И МЕХАНИЗМ

После шестимесячного проживания в Швейцарии в

1986 году мы начали составлять «дорожную карту» для ре-

шения конфликтов. Мы приехали в Швейцарию для занятий

с аналитиком Арнольдом Минделлом, последователем пси-

хологической школы Карла Юнга. Во время наших исследо-

ваний мы начали составлять первую часть нашей карты, ко-

торая показала, как наши внутренние конфликты отражаются

во внешних конфликтах.

26 апреля 1986 года произошел взрыв атомного реактора

в Чернобыле, и мы подверглись облучению, гуляя по улицам

Цюриха. Тогда мы, подобно большинству жителей разных

стран, находящихся по соседству с Советским Союзом, не

осознавали опасности. Задержка информации в отношении го-

родов, расположенных на пути распространения радиоактив-

ного заражения, изначально произошла в результате изоляци-

онистской политики Советского Союза в то время. Это стало

для нас важным уроком: мы увидели явную опасность такой

ситуации, когда соседи не общаются друг с другом мирно.

Примерно в это же самое время американские самолеты

бомбили Ливию и пытались убить генерала Муаммара аль

Каддафи. Как временные эмигранты, мы быстро поняли, что

многие европейцы не довольны американской агрессией по

отношению к одному из их изменчивых соседей. Это помог-

ло нам увидеть последствия действий Соединенных Штатов,

пекущихся только о своих интересах, и отсутствии у них бес-

покойства о благополучии соседей. Оба эти случая застави-

ли нас ясно понять необходимость выработки эффективных

методов и схем решения конфликтов. Мы решили принять

участие в решении глобального конфликта, что потребовало

от нас осуществления ряда действий.

После возвращения в Колорадо мы создали некоммер-

ческую организацию — Колорадский Институт по решению

конфликтов и творческому руководству (сейчас Институт по

решению конфликтов и творческому руководству в Каролине).

Начиная с 1986 года, мы организовали две международные

конференции по решению конфликтов, предлагали многочис-

ленные рабочие встречи, семинары и курсы, а также предста-

вили проверенную на практике собственную модель работы

с конфликтом для различных групп. В течение этого перио-

да мы проверяли, что в области решения конфликтов дейс-

твует эффективно, а что неэффективно, и что мы упустили.

На основе этого исследования мы разработали собственный

подход, который назвали Партнерским Взаимодействием [3].

Некоторые из положений этого подхода к решению конфлик-

тов перечислены ниже.

Конфликт представляет собой возможность для роста

и близости. Многие люди избегают конфликта, пото-

му что не видят благоприятных возможностей, предо-

ставляемых конфликтными ситуациями. Эффективное

решение конфликтов сближает людей и помогает им

действовать сообща.

Необходим всеобъемлющий подход к решению конф-

ликтов, чтобы помочь людям, оказывающимся в раз-

личных видах конфликтов.

Каждый человек, участвующий в конфликте, должен

играть важную роль в решении этого конфликта.

Если люди получат подробные, практические и легкие

для понимания методы, то они смогут научиться решать

конфликты быстро и эффективно.

Причины всех крупных конфликтов в отношениях меж-

ду взрослыми кроются в их неудовлетворенных разви-

вающих потребностях или неизлеченных травмах, свя-

занных с развитием.

Способ партнерского взаимодействия имеет вид линейной

карты-схемы, которой вы можете следовать, когда столкнетесь

с конфликтом. Карта покажет вам, как выбирать различные

«дороги» или варианты, в зависимости от вида конфликта,

который у вас возник. Для каждого варианта есть специаль-

ное упражнение, которое вы можете использовать, чтобы

пройти через конфликт.

Используйте пять упражнений на партнерское взаимо-

действие, предложенных здесь (из нашей книги «Решение

конфликта: способ партнерского взаимодействия»), чтобы

потренировать навыки, необходимые для успешного приме-

нения этого подхода в ваших отношениях.

УПРАЖНЕНИЯ ПО ФОРМИРОВАНИЮ НАВЫКОВ:

ПАРТНЕРСКОЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ

В РЕШЕНИИ КОНФЛИКТОВ

Упражнение

на партнерское взаимодействие № 1

Подготовка к занятию по решению конфликта

Инструкция. Используя имеющий место быть конфликт,

заполните пропуски в ниже приведенных предложениях.

Это поможет вам лучше понять процесс управления кон-

фликтом.

Шаг 1. Сосредоточьтесь на внутреннем восприятии

конфликта.

1. Я знаю, что у меня конфликт, потому что __________

_____________________.

(Размышляя о том, что же написать в свободном про-

странстве, вы обнаружили, что ваш разум попал в тупик? Вы

ощущаете тяжесть в желудке? У вас вспотели ладони? Нача-

лось головокружение? Сбилось дыхание? Или проявились

другие физические симптомы?)

2. Я ощущаю этот конфликт в своем теле — в _______

________________________. (Перечислите места, в которых

конфликт ощущается больше всего. Это может быть желудок,

грудная клетка, плечи или другие участки.)

Шаг 2. Сконцентрируйтесь.

Теперь сделайте глубокий вдох и выдохните на то место

вашего тела, где вы ощущаете напряжение. При выдохе пред-

ставьте себе, как напряжение уменьшается. После того как

напряжение ушло, перенесите свое внимание на живот, по-

ложив на него руку, сантиметра на два ниже пупка. Дышите

животом, также представляя, как ваша энергия опускается к

вашим ступням, прочно закрепляя их на земле. Почувствуй-

те поток энергии, идущий от центра земли и заполняющий

все ваше тело. Обратите внимание на ощущения вашего тела,

когда вы дышите и представляете прохождение вашей энер-

гии подобным способом — с тем, чтобы научиться быстро

концентрироваться, когда вы переживаете конфликт.

Шаг 3. Определите чувства, вовлеченные в конфликт.

1. Когда я думаю об этом конфликте, я чувствую _______

___________________________________________________.

(Определите чувство.)

2. Когда я определяю это чувство, оно говорит мне ____

___________________________________________________.

(Определите назначение этого чувства.)

Шаг 4. Определите свой типичный стиль поведения в

конфликтных ситуациях.