Удивительно, с какой настойчивостью люди продолжают искать эти идеальные отношения

Хорхе Букай, Сильвия Салинас

Любить с открытыми глазами

 

Роберто Франсиско Гомесу,

без участия которого

эта книга никогда бы

не появилась на свет

 

ПРОЛОГ

 

Написать книгу о психологии отношений между мужчиной и женщиной — непростая задача. Хорхе Букай и Сильвия Салинас сумели доказать, что разбираются в этой теме. А кроме того — имеют практический опыт и смогли эффективно помочь семейным и просто влюблённым парам, переживающим кризис в отношениях. Преодолеть его можно только поняв причины происходящего.

Я очень хорошо знакома с работой Сильвии Салинас, так как наблюдала за её первыми сеансами работы с парами. Я знаю, как она относится к своей работе и каких успехов ей удалось достигнуть. С её помощью люди, отношения которых, казалось бы, были обречены, добивались невероятных результатов, обретали уверенность друг в друге.

Помочь по-настоящему «встретиться» двум людям, которые когда-то уже полюбили друг друга, но стали отдаляться, — задача, требующая не просто определённой техники. Это настоящее искусство дать людям возможность погрузиться в ситуацию с позиции «здесь и сейчас», потому что многие не в силах вырваться из границ собственных ограничений, и тянут за собой воз старых обид. Форма, которую выбрали авторы, чтобы лучше справиться со столь сложной темой, поистине гениальна. События, происходящие в реальной жизни одного из героев, созвучны содержанию электронных писем главной героини романа. И эта переписка, собственно, и является основной сюжетной линией книги, позволяет неординарно и доступно донести до читателей советы, способные изменить их личную жизнь к лучшему.

А компьютер как самостоятельный персонаж, создающий моменты напряжённого ожидания и порой даже меняющий ход событий, — просто настоящая находка! Это увлекательное произведение интригует и в то же время даёт пищу для размышлений об отношениях мужчины и женщины. Состояние влюблённости, компромиссы, ссоры, сексуальные отношения, самоопределение, недопонимание… Сюжет, готовящий много сюрпризов, — плод воображения авторов, но при этом вполне правдоподобен и наглядно иллюстрирует теорию отношений.

Главная причина нашего недовольства другим человеком, оказавшимся далёким от нашего идеала, заключается в нашей собственной неспособности признать в себе ту самую черту, которая нам не нравится в партнёре. За короткий период влюблённости нам обычно не удаётся распознать в себе эту черту. Ту черту характера, которую мы категорически отрицаем и которая, тем не менее, крайне негативно влияет на наши личные отношения. По мнению таких авторов, как Пёрлз, Хорни и др., мы создаём своё «идеальное я», отрицая в себе нежелательные черты. Мы тратим огромную энергию на поддержание собственного «идеального образа», свободного от недостатков, которые другой человек открыто демонстрирует. Чудо влюблённости как раз и заключается в том, что мы на какое-то время перестаём сражаться сами с собой. Всё то, что мы отвергали в себе, при новых обстоятельствах становится не только приемлемым, но и желанным. Зачастую мы даже восхищаемся этими чертами в партнёре и тем самым способствуем их развитию. Когда отношения заходят в тупик, восхищение превращается в зависть или ещё какое-либо чувство, и это должно стать основным предметом исследований.

В книге авторы не обошли вниманием ни один существенный аспект, относящийся к теме. Все основные проблемы, по меньшей мере, упомянуты, предоставляя читателю пищу для дальнейших размышлений.

Я признаю, что мой собственный подход к работе с парами вряд ли мог быть кем-то лучше передан, дополнен и исправлен, чем авторами книги. И я в долгу перед ними, потому что эта тема для меня очень дорога. Я бы сама не взялась за исправление старых заметок о работе с парами, которые оказались удивительно показательными как для участников, так и для нас, пытающихся найти способ доказать очевидное и выявить динамический характер столь важных сторон нашей жизни.

Основным достоинством этой книги является то, что она открывает своего рода диалог на эту тему. Авторы ничего не утверждают с позиции профессионального авторитета и научных фактов. Всё изложенное можно переосмыслить и даже оспорить.

Как говорится в книге, зеркало возвращает наш собственный образ, правдивый и, безусловно, достойный любви. Но при этом не совершенный. Только в любви мы выходим за рамки собственного эго. Когда начинаются упреки и огорчения и мы начинаем культивировать нелюбовь, зеркало показывает самое худшее в нас: то, с чем мы сражались и за что мы ненавидим и себя, и само зеркало. Тот влюблённый человек, которым мы когда-то были, кажется нам фантазией или бредом, на самом же деле, мы никогда не были так близки к правде, как в тот момент. Возможно поэтому, то, что мы создали в то время, когда любили, продолжает жить: это наши дети, наши творения и наши замыслы.

Действительно, подобные вещи часто происходят, когда проходит влюблённость и на смену ей приходит любовь… Говоря устами Лауры: «Любовь строится двумя людьми и достаточно, чтобы один из них играл за другую команду, чтобы всё достигнутое было разрушено».

Огромная ценность данного произведения заключается в том, что оно включает все точки зрения. Меня беспокоит только то, что оно слишком быстро читается, так как обладает свойством увлекать читателя с самой первой главы, даже того, кто не является заядлым пользователем Интернета и лишь изредка пользуется компьютером для того, чтобы набирать текст.

Как-то мне рассказали, что существует компьютерная программа от депрессии. Эта книга навела меня на мысль, что кто-нибудь мог бы написать программу для пар, переживающих кризис. Что же, всё может быть. Но я убеждена, что ничто не дает такой длительный и чудодейственный эффект, как беседа с участливыми специалистами, которые верят в будущее пары и знают, что только в осознанных и зрелых отношениях заключена неограниченная способность к росту.

Это также знают Хорхе Букай и Сильвия Салинас, которые продемонстрировали выдающийся литературный талант и способность излагать материал в приятной форме, доступной любой аудитории.

И наконец, развязка истории, лежащей в основе сюжета этой книги, отвечает правилам любого добротного романа: она неожиданна и оригинальна.

Адриана Шнаке Сильва

(Нана)

 

Книга первая

rofrago@

 

ГЛАВА 1

 

 

Выполняя ежедневный ритуал, Роберто включил компьютер и приготовил себе кофе. Он ненавидел деспотизм своего персонального компьютера, его создателей, а может, и саму жизнь, заставляющих ждать и лишающих при этом права на протест.

Услышав арпеджио, сопровождающее открытие программы, он подошёл к компьютеру, направил курсор к иконке, изображающей маленький жёлтый телефон, и дважды нажал на левую кнопку мыши. Потом вернулся на кухню, провёл разведку в холодильнике, в очередной раз убедившись, что там нет ничего соблазнительного. На самом деле он отправился на кухню, чтобы справиться с собственным бессилием и нетерпением, его бесила зависимость от машины, вынуждающей ждать подключения к Интернету.

У Роберто установились сложные, знакомые многим «интернетчикам», отношения с компьютером. Как и всех, его в большей или меньшей степени в разные дни тяготила эта противоречивая связь, возможная только с любимым существом, когда осознаёшь свою зависимость от его желании, настроений и капризов.

Сегодня ПК был на высоте. Он загрузил все программы с поразительной скоростью, не издав ни одного странного звука, и, что ещё более отрадно, на экране не появилось ни одного из уже ставших привычными предупреждений:

 

Не удается найти файл dxc.frtyg.dll Хотите найти его самостоятельно? Да? Нет?

 

Диск С не существует. Повторить попытку или отменить?

 

Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Закрыть?

 

Неустранимая ошибка в файле Ex-oct.Put? Повторить попытку или игнорировать?

 

Ничего такого. Без сомнения, это был чудесный день. Роберто открыл страничку своего почтового сервера и машинально набрал пароль. Экран мигнул, и на нём высветилось:

 

«Здравствуйте, rofrago. У Вас шесть (6) непрочитанных сообщений».

 

Rofrago — вымышленное имя, под которым ему удалось зарегистрироваться на бесплатном почтовом сервере. Он бы согласился просто на roberto@… но другой Роберто его опередил. Существовал и другой Rober… и Bob… а также

Francisco… и Frank… и Francis… Поэтому он объединил первые слоги двух своих имён и фамилии (Roberto Francisco Gomez) и зарегистрировался как [email protected].

Роберто отпил глоток кофе и кликнул мышкой на папку «Входящие». Первый е-мейл был от его друга Эмилио, из Лос-Анджелеса.

Он получил искреннее удовольствие от чтения письма и сохранил его в папке «Корреспонденция».

Второе сообщение было от клиента, который в конце концов решился заказать маркетинговое исследование для нового журнала о кино и театре. Идея была крайне заманчивой, и Роберто отправил письмо в папку «Работа».

Два следующих письма были коварно закравшейся рекламой. Кто-то хотел продать неизвестно что любому подвернувшемуся идиоту, который согласится это купить… Здесь всё понятно даже ребёнку.

Как его бесили эти бесцеремонные вторжения в его личное пространство! Он не выносил эти письма так же, как случайные звонки на его мобильный: «Вы победили в нашей лотерее и получаете две путёвки в Кочимангу. Вы должны заехать к нам в офис и оставить свои данные, подписать бумаги и дать своё согласие на то, чтобы мы доставили Вам на дом, безо всяких дополнительных затрат с Вашей стороны, Ваш замечательный приз…»

Роберто, не задумываясь, стёр эти два сообщения и остановился на следующем. Это было письмо от его друга Йошуа.

Он внимательно прочитал каждую фразу и представил, как менялось выражение лица его друга, когда он это писал. Они не виделись сто лет. Роберто подумал, что непременно должен ответить другу длинным письмом. Но момент был неподходящий. Он оставил мейл в папке «Входящие» как напоминание о своём намерении.

Последнее сообщение привлекло к себе особое внимание Роберто. Оно пришло с неизвестного адреса: [email protected]. В теме сообщения значилось: «Посылаю тебе». Роберто подумал, что, наверное, кто-то вспомнил о его визитке (на которой был указан электронный адрес) и решил, что речь идёт о предложении работы. «Прекрасно», — подумал он.

Он открыл сообщение. Мейл был адресован некоему Фреди, кто-то справлялся о его делах и пространно рассуждал на тему некой совместной работы, касающейся психологии отношений мужчины и женщины в паре. Автор подписывался как Лаура.

Роберто не помнил никакой Лауры и никакого Карлоса, которые могли бы ему написать, а тематика послания не имела к нему ни малейшего отношения, посему он почти сразу заключил, что сообщение пришло ему по ошибке и стёр его из памяти. Он выключил ПК и отправился на работу.

На следующей неделе он получил второй мейл с адреса: [email protected]. Роберто понадобилось меньше пяти секунд, чтобы нажать на кнопку «Удалить».

Эти незначительные события не оставили бы никакого следа в жизни Роберто, если бы три дня спустя он не получил новое письмо от Лауры под заголовком «Посылаю тебе». Раздражённый, он удалил сообщение, даже не прочитав.

Следующее послание от Лауры пришло через четыре недели. Роберто решил открыть его и разобраться, в чём же ошибка. Он не хотел больше испытывать ощущение приятного волнения, которое возникало у него каждый раз при получении нового письма, чтобы смениться разочарованием, когда понимаешь, что оно предназначено не тебе. В послании говорилось:

 

Дорогой Фреди,

 

Что ты думаешь о моих набросках? Мы могли бы обсудить их и изменить то, с чем ты не согласен. Ты уже поговорил с Мигелем? Я так воодушевлена идеей нашей книги, что пишу тебе, не переставая. Посылаю тебе следующую часть.

 

Дальше следовал длинный текст, посвященный отношениям двух людей, находящихся в паре. Роберто располагал некоторым временем, поэтому пробежал мейл глазами.

 

Когда люди сталкиваются со сложностями во взаимоотношениях, они склонны винить во всём своего партнёра. Они отчётливо видят, что нужно изменить в другом, чтобы улучшить отношения, но им крайне сложно заметить, что в них самих создаёт проблемы.

Очень часто на сеансах я прошу пациента:

— Расскажите, что с Вами происходит?

И слышу в ответ:

— Он никак не может понять…

Я настаиваю:

— Что с Вами?

— Со мной то, что… мой парень очень агрессивный!

А я продолжаю до изнеможения:

— Но что чувствуете Вы? Что происходит с Вами?

Очень трудно добиться от человека, чтобы он перестроился с темы недовольства партнёром и начал говорить о своих нуждах или чувствах. Почти все обычно говорят не о себе.

Решать конфликты с позиции «что происходит со мной» гораздо продуктивнее, чем пытаться разобраться в ситуации, когда ты охвачен злобой и убеждён, что все проблемы заключены в человеке, который находится рядом и, по твоему мнению, тебе не подходит.

Многие пары в результате расстаются, и при этом каждый из них думает, что с другим человеком всё сложится иначе. И, естественно, впоследствии сталкивается с теми же ситуациями, с которыми уже приходилось встречаться с предыдущим партнёром. Ситуациями, в которых изменился только партнёр.

Поэтому в том случае, когда даёт трещину некогда прочная связь, необходимо, прежде всего, понять, что по дороге, ведущей к любви, неизбежно приходится преодолевать трудности. Не бывает безконфликтных личных отношений. Конфликты неизбежны в любых отношениях между людьми.

Исправить сложившуюся ситуацию можно, если человек оставит мечты об идеальной паре, свободной от разногласий, паре, вечно пребывающей в состоянии влюблённости.

Удивительно, с какой настойчивостью люди продолжают искать эти идеальные отношения.

«…и вот некто Х. понимает, что его жена не соответствует романтическому образу, почерпнутому из книг. Он начинает убеждать себя, что другие-то как раз имеют эти идиллические отношения, к которым он стремится, а ему просто не повезло… Потому что он ошибся в выборе жены…»

Нет!

Это не так.