Не драматизировать свою сексуальность

Интервью

Мантэк Чиа (Mantak Chia) родился в китайской семье в Таиланде в 1944 году. Начав с шести лет обучение практикам медитации буддийских монахов, он изучал тайчи, айкидо и кундалини-йогу, а затем получил наставления в даосской мудрости, которую передает теперь ученикам.

Женщина: умножение наслаждения

«Современным женщинам, – настаивает Мантэк Чиа, – важно вновь и вновь открывать для себя «интерактивную карту» наслаждения, то есть наиболее чувствительные точки тела». Во время близости он рекомендует мужчинам стимулировать клитор (поскольку пенис во время пенетрации до него не достает), а женщинам – выбирать позы, в которых пенис соприкасается с точкой G (лежа на животе или сидя на мужчине). Чтобы увеличить частоту и интенсивность оргазмов, вобрать в себя сексуальную энергию через клитор, направить к копчику, по позвоночному столбу к мозгу и далее по всему телу, женщинам надо тренировать лобково-копчиковую мышцу (ЛК-мышцу). Можно научиться производить сокращательные движения влагалища, вводя в него яшмовое яйцо и перемещая его вверх и вниз. Высшая ступень мастерства – «великое вбирание» вдвоем, когда мужчина и женщина в позе лицом к лицу одновременно сокращают свои ЛК-мышцы, обмениваясь сексуальной энергией.

Мужчина: концентрация энергии

Для мужчины самое важное – сдерживать эякуляцию. Даосы считают, что сперма несет в себе сексуальную энергию. Но эта энергия стремится уйти из тела через половые органы. Для молодых мужчин это не повод для беспокойства, поскольку они вырабатывают достаточно спермы и могут себе позволить частично ее тратить. Но в более зрелом возрасте такая растрата становится нежелательной. Поэтому 20-летнему мужчине эякуляция позволительна раз в четыре дня, 40-летнему – раз в десять дней, а после шестидесяти она вообще недопустима. Существуют разные способы отсрочить эякуляцию. Это достигается тренировкой... Мужчина должен укреплять свою ЛК-мышцу, напрягая ее или пытаясь приподнять салфетку, положенную на пенис. Во время полового акта сокращение этой мышцы позволит предотвратить эякуляцию. Затем ему надо постараться направить сохраненную сексуальную энергию через копчик и крестец к голове. Как? Усилием мысли, визуализируя поток энергии вдоль позвоночного столба, пока не возникнет ощущение покалывания. Когда контроль достигнут, стоит попробовать заставить энергию спуститься: между бровями, вдоль носа и горла к солнечному сплетению.

Лет Время исполнения

Слушать и слышать свое желание, не отказывая ему в возможности выразить себя; принимать его проявления как подарок, как благотворный источник удовольствия и жизненных сил. Совершив необходимую внутреннюю работу, быть готовой вновь открыться себе и своей сексуальности; в наслаждении видеть возможность через свои ощущения воссоединиться с собой. Заботиться о своем теле и искренне позволить себе эту радость – жить. Ощущать уверенность в жизни, в которой всегда присутствует желание; благодаря ему стремиться лучше понять себяи свое место в мире. С новым чувством свободы и мудростью, не чуждой гедонизма, утверждать себя в наслаждении и собственном телесном воплощении...

Говорить о сексе

Благополучие сексуальной жизни пары во многом зависит от взаимопонимания двоих. Не стоит стесняться говорить друг с другом об этом. Обсуждение деталей интимной жизни потребует от нас такта и готовности услышать другого.

Вечером они встречаются дома, и Антон любуется Настей: в этом новом платье она так притягательна! Позже в постели он тихонько начинает ее ласкать. Не встретив отклика, он шепчет: «Ты хочешь?» А у Насти был трудный день, ей хочется расслабиться, и она только-только погрузилась в чтение детектива…

Классический эпизод из жизни пары. Что это – различие сексуальных ритмов? Рутина, ведущая к утрате желания? Или неумение говорить на интимные темы? Семейные психотерапевты склоняются к последнему варианту. «Можно любить друг друга годами и переживать в сексе моменты наивысшего наслаждения, постоянно открывая новое в себе и в другом... в том случае, если партнерам удалось наладить сексуальную коммуникацию, – утверждает семейный психотерапевт Инна Хамитова. – И наоборот, скрывая свою неудовлетворенность, не проявляя желаний, партнеры усложняют себе жизнь и могут начать избегать близости».

Рецепт благополучия состоит в том, чтобы научиться свободно говорить о сексе. Например, начинать разговор со слова «я», а не «ты». В наших словах нет претензий – и в итоге партнеру легче нас услышать. Так, если бы Антон задал вопрос иначе («Я хочу, а ты?»), Настя не чувствовала бы давления и могла бы искренне ответить: «Да, хочу, но не сейчас». Или: «Нет, я устала. Давай позже или завтра утром…»

Почему мы молчим

«Говорить на интимные темы»… Легко советовать, но не так легко исполнить. «Когда мы затрагиваем в разговоре какие-то детали нашей сексуальной жизни, мы оба испытываем неловкость и стараемся придать таким фразам шутливую форму», – отмечает Федор. «Мне так и не удалось найти подходящих слов, чтобы объяснить Андрею, какие ласки мне нравятся», – досадует Вика. «Я не решаюсь сказать нет, если мне не хочется секса, и злюсь на мужа, что он сам этого не чувствует», – признается Мария. Откуда такая «немота» у пары, которая соединена телесной близостью?

«В России есть своя мифология любви, – полагает семейный психотерапевт Анна Варга. – Многим кажется, что любящие должны понимать друг друга без слов. И если приходится разговаривать, значит, мы друг друга не любим. О различиях вообще разговаривать страшно, потому что миф предполагает их отсутствие». Кроме того, в нашей культурной традиции говорить о сексе вообще не принято. «Родители большинства из нас никогда не говорили с нами о сексе, – поясняет клинический психолог Яков Кочетков. – А мы не задавали им вопросов, предполагая, что за этой темой скрывается что-то постыдное. В результате у нас просто нет навыка говорить об этом, а лексика, относящаяся к этой стороне нашей жизни, очень бедна».

Оргазм: порознь или вместе

Миф об одновременном оргазме очень устойчив: многие женщины и мужчины мечтают научиться достигать вершины наслаждения вместе, в один и тот же миг. Однако одновременный оргазм скорее исключение из правил, чем реальное переживание.

«Лучше проститься с идеей о синхронном достижении пика наслаждения, – говорит Инна Хамитова. – Это заблуждение, способное навредить сексуальной жизни пары. Желание достичь вместе кульминационной точки приводит к тому, что каждый пытается подстроиться под ритм другого и главным в сексе становится контроль над собственным состоянием, теряется связь с эмоциями и ощущениями своего тела. А ведь для того, чтобы достичь оргазма, нужно следовать своему уникальному ритму». Но по большому счету, какая разница, одновременно партнеры испытывают оргазм или нет? «Важнее, чтобы они думали друг о друге и шли на уступки, – продолжает терапевт, – чтобы половой акт завершался оргазмом и партнеры получали удовольствие от физической близости». Одновременный оргазм – это подарок, и не следует превращать его в эталон успешности сексуальных отношений.

«Как только молодые люди начинают жить вместе, возникают вопросы – например, кто первым должен говорить «Давай займемся любовью» или как соблазнять партнера, – продолжает Инна Хамитова. – Они пытаются расшифровать жесты, мимику, интонации друг друга, додумывая то, что другой не подразумевал, вкладывая свои страхи в его голову». С другой стороны, начав обсуждать технические подробности, мы боимся лишить отношения романтического ореола. Ведь, сообщая партнеру о том, что нам нравится, а что нет, мы разрушаем миф о волшебной встрече с прекрасным принцем (принцессой), умеющим угадывать наши фантазии и желания. Кроме того, мы как будто признаем, что наш партнер вовсе не такой уж искушенный мастер в этой области… «Особенно трудно решиться на разговор тем, кто чувствителен к нарциссическим уколам, – добавляет Яков Кочетков. – Так, для некоторых мужчин сказать о своих желаниях – значит попросить, проявить слабость, унизиться». Женщинам проще говорить и потому, что они меньше обижаются. «Так сложилось, – объясняет Анна Варга, – что многие мужчины слышат за женскими словами не предмет разговора, а претензии, обвинения. Возникает второй пласт переживаний, связанный с самооценкой: он, оказывается, всегда был нехорош, а она столько лет молчала об этом».

«ЗАЧАСТУЮ У ДВОИХ ПРОСТО НЕТ НАВЫКА ГОВОРИТЬ ОБ ИНТИМНОЙ СТОРОНЕ ЖИЗНИ. А ЛЕКСИКА, К НЕЙ ОТНОСЯЩАЯСЯ, ОЧЕНЬ БЕДНА».

Еще мы молчим, потому что боимся шокировать партнера, боимся его осуждения. «Эти страхи беспочвенны, – уверяет Инна Хамитова, – ведь наши желания, фантазии часто совпадают. Когда я предлагаю пришедшей ко мне на прием паре записать свои сексуальные фантазии, а потом обменяться записями, выясняется, что на две трети их желания одинаковы».

Когда и как начать

«Неожиданный откровенный разговор о деталях секса может дестабилизировать отношения в тех парах, которые долго живут вместе, но не обсуждают свою сексуальную жизнь, – считает Инна Хамитова. – Для таких отношений дистанцирование – парадоксальный способ сохранить их. При этом они продолжают ценить и любить друг друга. В этом случае спонтанное желание поговорить может привести к скандалу и даже разрыву отношений». Поэтому так важно выбрать правильный момент. Ни в коем случае не нужно начинать такой разговор за столом, между десертом и кофе. «Не стоит этого делать и в моменты интимной близости, когда лучше придерживаться правила: меньше слов и больше жестов», – уточняет сексолог Юрий Прокопенко. Этот разговор лучше заводить тогда, когда у обоих партнеров есть достаточно времени. Пока один говорит, другому отводится роль слушателя: он не перебивает, не задает вопросов, не комментирует слова партнера. Когда же наступает его очередь, важно говорить о себе (а не отвечать на слова другого). «Начинать лучше с того, что радует («Я люблю твой запах», «Я теряю голову, когда ты делаешь это»), – поясняет Инна Хамитова. – Не стоит оценивать действия партнера. Вместо этого предложите ему то, что вы хотели бы попробовать. Например, поменять позу («Давай сделаем так…»). Такие слова – это обмен ощущениями, возможность поделиться тем, что чувствуешь».

Наслаждение от различий

Биологические и физиологические различия полов созданы для того, чтобы мы могли слиться в единое целое: мужчина – тот, кто входит в женщину, женщина – та, кто принимает его в себя. Но не будем забывать о том, что любовь требует от нас большего: выйти за пределы этого природного механизма, который необходим для размножения, но недостаточен для эротической гармонии.

У мужчины и женщины не только различные тела и неодинаковая психика, но и разные биоритмы и сексуальное желание, несовпадающие фантазии и ожидания. Большинство наших экспертов подчер-кивают, что мужчине и женщине требуется разное время для достижения оргазма: женщине обычно нужно много минут, у мужчины счет идет на секунды. При этом мужчине необходимы паузы после каждой эякуляции, а женщина может испытывать подряд несколько оргазмов. Эта ее способность завораживает мужчину, вызывая у него страх не удовлетворить партнершу: мужчины гораздо больше женщин озабочены тем, сумели ли они доставить наслаждение.

Мужчины воспринимают секс более механически, а мужское желание ощущается как пульсация, начинающаяся внизу живота и вызванная визуальными стимулами. Что касается женского желания, оно в большей степени связано с эмоциональным климатом, с чувствами, с ощущением близости. Другая особенность мужского желания – фантазии о полигамии. Женщина же в своих сексуальных фантазиях рисует себе сцены соблазнения, самозабвения, воображает себя завоеванной и покоренной, мечтает о том, чтобы отдаться мужчине полностью, до самой глубины своего существа.

Если мы хотим, чтобы наши различия стали пространством общения и обмена, у нас есть только один путь – как можно лучше узнать себя и другого. Конечно, это непросто. Но кто сказал, что любить – легко?

Ксения Киселева

Осознать свои желания

Секс уже сам по себе есть способ коммуникации. Однако и он нуждается в словах. Именно они помогают настроиться на меняющееся желание партнера. Проговаривая то, что наверняка и так обоим известно (пусть даже на бессознательном уровне), партнеры начинают вместе искать решение проблемы, вместо того чтобы тратить энергию на ее замалчивание.

Однако, прежде чем высказывать свои пожелания, нужно отчетливо осознать, чего же на самом деле нам хочется. Для этого надо не спеша подумать о том, что нравится в сексе, а что нет, как, когда и где мы предпочитаем заниматься любовью… «Свои пожелания стоит выражать конкретно, ведь даже просьба «Будь со мной нежнее» может быть понята по-разному, – говорит Инна Хамитова. – Нужно научиться говорить нет, когда мы чего-то не хотим, формулировать свой отказ с любовью и быть в свою очередь готовым услышать нет».

ЕСЛИ ДВОЕ ГОВОРЯТ ДРУГ С ДРУГОМ О ТОМ, ЧТО ПРИЯТНО, ИМ БУДЕТ ЛЕГЧЕ НАЙТИ СЛОВА И ОБЪЯСНИТЬ, ЧТО КАЖДОМУ НЕ НРАВИТСЯ.

В моменты физической близости мы очень уязвимы. Любое необдуманное слово может ранить. На помощь приходят жесты, благодаря которым можно корректировать действия партнера. Например, мягко передвинуть руку или показать, какие прикосновения нам нравятся больше. «И все же лучше сообщать о том, что мы испытываем сейчас физический дискомфорт («Твоя рука давит, мне больно»), – замечает Инна Хамитова. – Или уточнять, что нам хочется («Я бы сменил позу, ты как?»), пусть даже это и прозвучит не слишком раскованно».

Как часто нужно делать это?

Многие пары, начав жить вместе, задаются этим вопросом. Но существует ли норма? Главное, считают сексологи, не число любовных актов, а гармония желаний и потребностей двоих.

«Проблема количества – это мнимая проблема, созданная современным обществом, помешанным на статистике», – уверен сексолог Евгений Кащенко. В среднем российская пара занимается сексом почти 12 раз в месяц, но эти цифры скорее говорят о желаемом, чем о действительном*. В каждой конкретной паре частота любовных актов меняется в зависимости от того, сколько времени существует союз, есть ли в семье маленькие дети и какой рабочий график у партнеров... «Все, что придает паре прочность помимо сексуальности, ведет к снижению частоты сексуальных контактов», – считает социолог Мишель Бозон (Michel Bozon). В одном специалисты единодушны: интенсивность интимной жизни не равнозначна ее успешности. В одних случаях избыток секса должен восполнить недостаток любви, а у кого-то нет потребности в частом сексе, потому что партнеры и так чувствуют себя полностью удовлетворенными. Однако, по мнению сексологов, секс – это цемент, скрепляющий пару, поэтому, если заниматься любовью реже чем два раза в месяц, пара может утратить тонус и поставить под угрозу свое благополучие.

К. К.

* По данным исследования сексуального поведения, проведенного компанией Durex, www.durex.com

Решиться быть активным

«Решиться» – вот ключевое слово для сексуальной коммуникации. Решиться на активные действия, на познание неведомого, на пересмотр своих позиций. А при появлении трудностей делиться ими друг с другом. Тогда мы станем участниками живых, динамичных отношений, сочетающих в себе чувства и чувственность.

«НАЧИНАТЬ ЛУЧШЕ С ТОГО, ЧТО РАДУЕТ. НЕ ОЦЕНИВАЯ ДЕЙСТВИЯ ПАРТНЕРА, ПРЕДЛОЖИТЕ ТО, ЧТО ХОТЕЛИ БЫ ПОПРОБОВАТЬ».

Секс: 5 упражнений, чтобы растянуть удовольствие

Выделите двадцать минут в день для физических упражнений, и вы получите еще больше удовольствия в постели. Интенсивнее чувствовать сексуальное наслаждение помогают упражнения на гибкость тела. И не только потому, что позволяют использовать больше интересных поз.

Екатерина Новикова

Физические упражнения не только держат тело в форме и повышают уровень гормонов радости (эндорфинов) в крови, но и помогают в раскрытии сексуального потенциала.

1. «Мостик»: укрепляет ягодичные мышцы, мышцы спины, внутреннюю поверхность бедер и подколенные складки, помогает растянуть тазобедренные суставы. Таз разворачивается, что заставляет «проснуться» мышцы тазового дна, которые поддерживают женские половые органы. Что в результате может привести (со временем) к более сильным оргазмам.

Как правильно делать: лягте на пол на спину и вытяните прямые руки вдоль тела. Поставьте ступни на ширину плеч, колени согните. Медленно поднимите ягодицы от пола. Желательно, чтобы верхняя поверхность бедра и корпус при этом оказались на одной прямой линии, таз не провис, а плечи остались на полу. Не позволяйте ногам выворачиваться наружу. Держитесь в этом положении от 30 секунд до минуты. Когда вы будете готовы вернуться в исходное положение, медленно, позвонок за позвонком опускайтесь вниз.

2. Подъем бедер: укрепляет мышцы нижней части спины и живота. Кроме того, это упражнение помогает подготовиться к следующему – упражнению Кегеля.

Как правильно делать: лягте на пол на спину, вытяните прямые руки вдоль тела. Поставьте ступни на ширину плеч, колени согните. Опираясь на пятки, поднимите таз и ягодицы, чтобы верхняя поверхность бедра и корпус оказались на одной прямой линии (как в упражнении «мостик»). Напрягите мышцы брюшного пресса. Продолжая упираться на пятки, сожмите ягодицы и внутреннюю поверхность бедер и слегка раскачивайте таз вверх и вниз (не более чем на 5 см). Сделайте упражнение 20-25 раз, медленно опустите позвоночник, позвонок за позвонком. Повторите 2-5 раз.

3. Упражнение Кегеля: помогает укрепить мышцы таза. Вы можете делать это упражнение в любое время дня и даже во время секса! Что позволит и вам, и вашему партнеру получить более интенсивные ощущения.

Как правильно делать: сожмите мышцы тазового дна на 3-5 секунд, а затем расслабьтесь. Упражнение нужно делать в течение 5 минут, повторять в течение дня.

4. Поза «счастливого ребенка»: прекрасное упражнение для растяжки нижней части спины, подколенных сухожилий и ягодиц, на которые приходится очень большая нагрузка во время секса в традиционных позах. Упражнение также раскрывает тазобедренные суставы, расслабляет напряженные мышцы нижней части тела.

Как правильно делать: лежа на спине, подтяните колени к груди. Ступни при этом должны быть параллельно полу, а голени – перпендикулярно. Прямыми руками обхватите стопы и на выдохе тяните их к корпусу. Расслабьте шею. Выполняйте упражнение 3-5 минут.

5. «Кресло-качалка»: помогает контролировать баланс тела, укрепляет мышцы таза, нижней части спины и брюшного пресса, помогает следить за координацией тела. Как результат – вы получаете больше удовольствия от секса.

Как правильно делать: сядьте прямо, колени согните, стопы поставьте на ширину плеч. Вытяните позвоночник, опустите плечи так, чтобы спина напоминала букву «С». В зависимости от растяжки, возьмитесь за лодыжки или икроножные мышцы с внешней стороны ног. Поймаете баланс, опираясь только на копчик, и выпрямите обе ноги – буквой V. Мягко перекатитесь назад так, чтобы шея коснулась пола. Затем вернитесь в исходное положение (1).

Стать увереннее в сексе

Открыто говорить о своих желаниях, чувствовать себя спокойно, жить в согласии со своим телом… Достичь этого не так легко, но возможно, и в любом возрасте. Как именно? При наличии позитивного самоощущения и внутренней свободы.

Жанна Сергеева

Уверенному в себе человеку трудно понять того, кто не доверяет себе, страшится близости и убежден в том, что получать и дарить удовольствие может лишь тот, кто обладает совершенным телом… Но очень многие из нас ощущают себя именно так. «Осмелимся ли мы пойти навстречу другому, решимся ли вступить с ним в интимный контакт, — во многом это зависит от нашей уверенности в себе, — поясняет гинеколог Елена Егорова. — Но для того, чтобы эта встреча по-настоящему вошла в нашу жизнь, каждый из партнеров должен достаточно доверять самому себе в сексуальной области — доверять своему телу, своей способности давать и получать удовольствие». Не обязательно иметь совершенное тело, для того чтобы любить себя и быть свободным, но нелюбовь к нему создает внутренний конфликт, который с течением времени блокирует хрупкий механизм желания и удовольствия.

Особенно уязвимы женщины. «Чтобы чувствовать себя сексуально уверенной, женщине необходимо чувствовать себя желанной и знать, что ее любят, — считает семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Если этого не происходит, она начинает смотреть на себя слишком критично и даже безжалостно, постоянно сравнивает себя с принятым в обществе эталоном красоты — чаще не в свою пользу».

Мужчинам несколько проще: они чаще сосредоточены не на впечатлении, которое производят на партнершу(а), а на размере своих гениталий, эрекции и способности длить половой акт. «Одна из моих подруг как-то сказала мне: „Ты суперлюбовник, потому что ты не эталон“, — рассказывает 34-летний Игорь. — Меня очень смутила вторая часть этой фразы. Я подумал, что чего-то о себе не знаю, начал делать смешные вещи: искал в интернете информацию о размерах полового члена, сравнивал эти цифры со своими параметрами и даже чуть было не пошел к урологу! Сейчас я стараюсь помнить лишь первую часть фразы, но значительно больше (чем раньше) переживаю во время каждого любовного свидания». «Для того чтобы чувствовать себя уверенно, мужчине иногда достаточно быть настроенным на физиологию процесса, — комментирует сексолог Борис Егоров, — но этому могут мешать бессознательные или сознательные переживания, среди которых потребность ощущать свое превосходство, нежелание впадать в зависимость от женщины или демонстрировать слабость. Эти переживания приводят к неуверенности, и, чтобы ее не показывать, мужчина может даже отказаться от секса».

Не драматизировать свою сексуальность

Быть в гармонии со своим телом, научиться любить его за те (особые) ощущения, которые оно доставляет, — этот путь выбрала 36-летняя Виктория. «Я действительно была уверена, что незабываемой любовницей может стать только очень сексуальная женщина, а мне этого не дано, — рассказывает она. — Но два года назад я пошла в фитнес-клуб и начала заниматься — просто чтобы лучше узнать свое тело. Я по-настоящему почувствовала, что оно живет, дышит, вибрирует. Вскоре я познакомилась с мужчиной, который впервые в моей жизни сказал мне, что никогда не встречал такой чувственной женщины, так гармонично ощущающей себя в своем теле. Какой прекрасный реванш за годы запретов и робости!»

Но чтобы достичь сексуальной уверенности в себе, недостаточно чувствовать свое тело — нужно также знать, что лучшими спутниками на этом пути станут воображение, любопытство и… несерьезность. «Мы слишком часто забываем о том, что сексуальность изобретается вдвоем, без заранее установленной программы. Это общее творчество, которое рождается из игры, экспериментов, эмоций, — напоминает Инна Хамитова. — При этом чем большее впечатление мы пытаемся произвести на партнера, тем меньше прислушиваемся к своим желаниям и тем меньше отдаемся другому».

Быть готовым удивляться

«Постоянные мысли о своих сексуальных способностях, желание продемонстрировать себя нередко говорят о неумении расслабиться, — считает Борис Егоров. — Если во время сексуальной близости не придавать особенного значения тому, что вы делаете, и разрешить телу вести игру и получать удовольствие, уверенность придет скорее». Позволив своим эмоциям и фантазиям взять верх над размышлениями и «бдительностью», мы перестаем придирчиво наблюдать за собой, перестаем себя контролировать, становясь таким образом свободнее, увереннее, забывая о тревоге.

33-летний Валерий признается: «Я не раз переживал из-за того, что меня посчитают плохим любовником, и поэтому всегда торопился дать максимум удовольствия своей партнерше. Но с Наташей все оказалось по-другому. Она очень любит массаж, поцелуи, ласки и при этом не любит спешить. Замедляя ритм, я понемногу избавился от своего беспокойства, открыл для себя, что все тело может быть эрогенным и непосредственно половой акт — это далеко не все! Я узнал многое о том, что меня возбуждает и что дарит наслаждение. Сейчас я могу сказать, что очень изменился в сексуальном плане. Я больше не боюсь оценок».

Довериться другому

Этот страх оценки со стороны другого человека часто подавляет порыв желания (особенно во время первой встречи). Как мы себя покажем? Не покоробит ли партнера слишком открытое проявление желания? Не посчитает ли он мою сдержанность холодностью, мои фантазии — извращением? За всеми этими тревожными мыслями стоит один вопрос: могу ли я довериться партнеру? Он беспокоит нас так сильно, потому что мы хорошо знаем: порой достаточно одного слова или взгляда другого человека, чтобы почувствовать себя непонятым и недооцененным.

«Хорошим партнером можно назвать того, кто не заставляет нас рисковать, — говорит Инна Хамитова. — Он отдается своему желанию и желанию своего партнера или партнерши. У него нет продуманного плана — он оставляет достаточно пространства для общего творчества. И с таким человеком ничто не кажется смешным, неуместным или однообразным». «Тот, кто относится к своему партнеру внимательно, — добавляет Борис Егоров, — способен помочь другому стать сексуально уверенным».

Люди, с которыми мы вступаем в интимную близость, ведут себя по-разному и по-разному влияют на нас, но сам факт того, что у нас есть партнер, может усилить нашу уверенность в себе. «Робкий человек начинает лучше относиться к себе, когда у него появляется партнер, — рассказывает семейный терапевт Александр Черников. — Он больше ценит и уважает себя, а вслед за этим приходит уверенность».

«Очень важен и опыт, — говорит Елена Егорова. — Человек находится в поиске, меняет партнеров, изучает особенности сексуального поведения разных людей, совершенствуется… И постепенно приобретает уверенность в сексе». Однако Инна Хамитова предупреждает: «Сексуальный опыт как таковой (череда меняющихся партнеров) может привести к ощущению: „Все они одинаковы!“ Для сексуальной уверенности важно не количество, а опыт отношений, умение принимать другого человека и себя».

Именно таким образом постепенно тают запреты, а воображение и любопытство одерживают верх над боязливостью и рутиной. 37-летняя Ксения считала себя «слишком благоразумной в сексе» до тех пор, пока не встретила 30-летнего Максима: «С ним я ощутила под ногами твердую почву. Он был одновременно очень внимателен ко мне и очень изобретателен. Именно тогда я себя почувствовала действительно женщиной и действительно сексуальной. Эти отношения меня изменили».

Просвещать свое тело

Наше тело запоминает все, что с нами происходит, — хорошее и плохое. «Память тела действительно существует, — констатирует Елена Егорова. — Чем больше приятных ощущений запоминает наше тело, тем выше наша сексуальная уверенность: набирая информацию, тело самостоятельно начинает распознавать, что ему подходит, что для него хорошо и органично».

Доверять своему телу, желанию, воображению — это и значит учиться сексуальной уверенности. День за днем. И ночь за ночью.