Вопрос номер 10: «Я считаю, что подростки обладают большей способностью любить по-настоящему, чем люди старшего поколения»

Это последнее утверждение тоже «ложно», потому что настоящая любовь требует определенной степени зрелости. Дело в том, что преданная любовь возможна только тогда, когда люди обладают умением жертвовать собой. Любовь не корыстна и не эгоистична. Настоящая любовь подразумевает способность внести свой вклад в счастье другого человека, ничего не ожидая взамен. Такое бескорыстие требует значительной зрелости, которая редко встречается в период взросления. Вот почему браки между подростками так часто распадаются вскоре после медового месяца.

Сковорода и огонь

Позвольте мне дать еще один совет относительно ранних браков. Ни в коем случае не используйте брак как способ избавиться от родителей или каких-либо обстоятельств. Некоторые семнадцати-восемнадцатилетние мужчины и женщины устают от дома. (Как сказала мне одна девушка, ее тошнит от дома только в том случае, когда она находится дома). Они не находят общего языка с родителями и дерутся с братьями и сестрами. И вот однажды, когда они чувствуют себя совсем несчастными, появляется возможность жить своим домом с таким же несчастным. Вступление в брак кажется простым решением двух проблем, но так бывает редко. Это то же самое, что прыгать с горячей сковороды в огонь. Такой союз может быть (и обычно бывает) катастрофическим. Из всех причин для вступления в брак желание убежать от мамы с папой является наихудшей.

В общих чертах я повторю совет, данный мной ранее: выбирайте себе супруга с особой тщательностью после того, как отметите свой двадцатый день рождения. Этот простой совет может уберечь от сожалений, которые могут испортить всю оставшуюся жизнь и вам, и другому человеку.

Истинное значение любви

Теперь, когда вы прочитали ответы на десять пунктов теста, вы знаете, что все эти утверждения были ложные. Я выбрал их потому, что это самые распространенные заблуждения об истинном значении любви. Эти ошибочные идеи я чаще всего слышу, беседуя с молодыми людьми.

Позвольте мне обобщить то, что было сказано в этой главе, одной личной иллюстрацией. Когда моей жене, Шерли, было семь лет, у нее дома была очень сложная ситуация из-за отца-алкоголика. Это заставляло ее думать о человеке, за которого она когда-нибудь выйдет замуж. Больше всего на свете ей хотелось скорее вырасти и создать прочную, счастливую семью с мужем-христианином. Бог видел, как эта маленькая бесхитростная девочка уходила к себе в комнату и закрывала за собой дверь. Он видел, как она опускалась на колени и по-детски молилась о том, чтобы Бог благословил ее будущий дом и дал ей мужа, который любил и заботился бы о ней. Бог ответил на эту молитву. У нас с Шерли прекрасная семья, и Господь благословил нас двумя детьми, которые для нас значат все.

Я познакомился с Шерли, когда мы учились в колледже (конечно, в сентябре), и постепенно полюбил ее. Заметьте, я не сказал, что «влюбился в нее». Эта фраза обычно сбивает молодежь с толку, им кажется, что влюбиться - это примерно то же самое, что свалиться с моста в реку. Но это не так. Я не влюблялся в Шерли... просто наше знакомство переросло в серьезные отношения. После того, как отбушевали первые эмоции, я начал по-настоящему ценить эту девушку. Мне нравилось ее чувство юмора и обаяние. Я видел, как она любит Бога и старается замечать в жизни хорошее. Понемногу во мне стало появляться желание сделать ее счастливой, восполнить ее нужды, создать для нее дом и прожить всю жизнь вместе с ней.

Но вы должны знать, что я не всегда чувствую себя романтичным и влюбленным в Шерли. Временами мы близки, временами отдаляемся друг от друга. Мы иногда устаем от сложных жизненных забот, и это оказывает влияние на наши эмоции. Однако даже когда мы чувствуем, что близость исчезает, любовь остается! Почему? Потому что наши отношения не зависят от временного чувства; они основаны на непоколебимом решении воли. Другими словами, я решил посвятить себя интересам Шерли, даже если я ничего не чувствую в этот момент. Я знаю, что эмоции близости вернутся, когда у нас появится время, которое мы сможем провести вместе... когда мы в отпуске... когда происходят радостные события... Рано или поздно чувство вернется и останется с нами довольно долго. Но когда я занят... когда мой ум занят чем-нибудь другим... когда в семье кто-то заболел, или появились трудности - скорее всего, мои эмоции опять остынут.

Ваши эмоции тоже будут меняться. Вот почему вам нужно понять, что любовь - это больше, чем чувство - она еще требует волевого решения. Вам нужно принять твердое решение, чтобы сделать свой брак успешным, и это решение должно действовать безотказно. Оно поведет вас по верному пути.

Заключительное слово

Если выразить содержание всей этой главы одним предложением, любовь - это умение заботиться о другом человеке так же, как мы заботимся о себе. Именно так Библия описывает супружескую любовь - стать «одной плотью» с другим человеком. Вы двое, по сути, становитесь единым целым. Это больше, чем вступить в брак с человеком, который сделает что-нибудь хорошее мне. Скорее, это старание научиться любить другого человека так же, как я люблю себя. Таково истинное значение любви. Если вы испытываете подобное к другому человеку, то вы уже на пути к счастливому дому.

Что такое «эмоция»?

Мы обсудили чувство неуверенности, опасности конформизма, физические изменения периода созревания и значение любви. Теперь настало время более подробно разобраться с пониманием эмоций (или чувств), которые часто появляются в подростковом возрасте. Эта тема особенно важна из-за того, что изменения, которые вскоре произойдут в вашем разуме, будут такими же радикальными и сложными, как те, что произойдут с вашим телом. Уже сейчас перед вами мелькают последние мгновения детства, и как только вы проститесь с ним, пути назад не будет.

Я хочу познакомить вас с эмоциями периода взросления, начав с рассказа о самом печальном дне моего детства. Все началось утром в 11 часов, когда я учился в седьмом классе. Я сидел за партой, когда мой сосед кивнул на дверь. Я посмотрел в указанном направлении и увидел своего отца, который жестом приглашал меня выйти. Он сказал мне, что мы пойдем домой, и что сегодня мне не нужно возвращаться в школу. Он не объяснил почему. Когда мы подошли к машине, я понял, что отец должен сообщить мне нечто ужасное. Я видел напряженность в его взгляде, но боялся спросить, что случилось. Наконец, он обернулся ко мне и сказал: «Джим, у меня очень плохие новости, и я хочу, чтобы ты воспринял их как мужчина».

Я спросил: «Что-то с мамой?»

Он ответил: «Нет».

Я спросил: «Что-то с моей собакой?»

Отец кивнул, а потом стал рассказывать. Он сказал, что когда мама возвращалась домой на машине, мой щенок (его звали Пиппи) увидел ее и выбежал на улицу встречать. Он вспрыгнул на капот машины, но сорвался и упал прямо под колеса. Потом мама услышала ужасный звук: машина сбила и переехала собаку. Пиппи скулил от боли, лежа на дороге без движения.

Мама тут же остановила машину и побежала к собаке. Она наклонилась и ласково заговорила с ним. Он не мог откликнуться, потому что у него был сломан позвоночник, но он перевел на нее глаза, чтобы посмотреть, кто это. Узнав ее, Пиппи завилял хвостом в знак привязанности. Он все еще вилял своим маленьким хвостиком, когда его глаза остекленели.

Потеря друга

Может быть, сейчас это звучит не так ужасно, но тогда потеря Пиппи была для меня концом света. Я просто не могу описать, как он был дорог мне тогда в тринадцать лет. Он был моим особым другом, и я любил его больше, чем можно представить. Я говорил с ним о том, что было непонятно всем остальным. Он встречал меня на дороге каждый день, когда я возвращался из школы, и вилял хвостом, приветствуя меня (чего не делал для меня никто другой). Я выводил его во двор, и мы вместе играли и бегали. Он всегда был в хорошем настроении, даже если обо мне этого сказать было нельзя. Да, между мной и Пиппи было нечто такое, что понимают только те, у кого есть собака.

Когда отец рассказал мне о том, как погиб Пиппи, мне казалось, я умру. Я не мог проглотить комок в горле, и мне было трудно дышать. Мне хотелось убежать... закричать... заплакать. Вместо этого я сидел в машине без движения, словно оцепенев.

Я точно не помню, как провел дома остаток дня, хотя помню, что большую часть времени плакал. Вскоре я сочинил стихотворение в честь своей собаки и назвал его «Пиппи». Оно не было шедевром литературы всех времен, но зато хорошо выражало мои чувства. Последние строки были такими:

Мама сбила его, и я горько плакал.

Мой погибший щенок, мне тебя так жалко!

Мой маленький друг с шерстью мягкой и белой,

Моя жизнь без тебя опустела.

И если есть для собак рай на небе,

Ты там, мой щенок, я уверен!

Позже в тот день наша семья устроила похороны для горячо любимой собаки. Я выкопал небольшую ямку у виноградной лозы в самом отдаленном уголке нашей территории, и на закате солнца мы опустили в могилу его маленькое тельце. Перед тем, как закопать его, я опустил руку в карман, достал монетку и положил ее на его окровавленную грудку. Сегодня я не могу точно сказать, зачем сделал это. Думаю, это просто был мой детский способ сказать щенку, что я люблю его. А отец, который просил меня принять эту потерю так, как подобает мужчине, в тот день рыдал у виноградной лозы, как младенец. Несомненно, это был самый печальный день моего детства.

Важно понять, что в моей жизни было еще много значительных событий после смерти Пиппи. Мне довелось пережить потери куда более тяжелые, чем та, что я пережил в тот далекий день. Однако, вплоть до сегодняшнего дня, настолько тяжело переживаемое горе случалось не часто. Почему? Потому что мне было тринадцать лет, когда погиб Пиппи. От этого все воспринималось гораздо тяжелее.

Самые сильные чувства

Молодежь все чувствует острее, особенно в период взросления. Вы помните первую шоколадную конфету с вишневой начинкой, которую вы съели, когда были маленькими? Вы можете вспомнить, как это было вкусно, как сладкая начинка разливалась у вас во рту? Мне дали такую конфету в кабинете врача, когда мне было шесть лет. Я упал и рассек губу, и ее нужно было зашить. Я был таким «храбрым маленьким мальчиком» пока меня зашивали, что доктор угостил меня вишней в шоколаде в качестве награды. Я никогда не пробовал ничего подобного. Я помню это до сих пор. Еще несколько недель спустя я вспоминал этот вкус и мечтал еще раз попробовать такую конфету. Я даже подумывал о том, чтобы еще раз рассечь губу, чтобы меня вновь наградили за дополнительное мужество! Теперь, конечно, конфеты не так важны для меня, потому что мои эмоции не так сильны, как в детстве.

Вы помните свое первое катание на карусели? Вы помните первый поход к зубному? (Кто же может это забыть?) Я хочу сказать, что когда вы молоды, хорошее кажется более замечательным, а плохое более ужасным. Вот почему смерть Пиппи едва не убила меня самого.

Почему я рассказываю вам об этом? Почему это имеет значение для вашего будущего? Дело в том, что в течение следующих нескольких лет ваши чувства тоже, вероятно, обострятся. Именно так проходит процесс взросления. Мелочи, незначительные в дальнейшей жизни, будут задевать вас в подростковом возрасте. Страхи будут сильнее, удовольствия - острее, раздражение - более угнетающим, а отчаянье - более невыносимым. Любое переживание будет возрастать до гигантских размеров. Вот почему подростки так часто взрываются, не подумав, а после жалеют о своем поведении. Вы вскоре узнаете, что все чувства становятся живее и острее в годы взросления.

Есть еще шесть характеристик эмоций в период взросления, о которых мне хотелось бы кратко побеседовать с вами. Сначала мы поговорим об изменчивости эмоций.

1. Цикличность эмоции

Чувства имеют привычку нарастать и опадать. «Подумаешь, - скажете вы, - ну и что это значит?» Это значит, что когда вы подавлены, несчастны, вам тоскливо, когда все не так, и даже кажется, что жить вообще не стоит, просто перетерпите это время. Вы не долго будете подавлены. Изменятся обстоятельства, и снова взойдет солнце. Рано или поздно, вы проснетесь утром и обрадуетесь тому, что живы. Вы вскочите с кровати, посвистите птицам, кивнете цветам, и будете петь «Трам-пам-пам» целый день.

Но хочу предупредить вас, это позитивное чувство тоже не продлится долго. Дело в том, что лишь немногие люди долго бывают слишком счастливы или слишком подавлены. Обычно у эмоций одна схема: они скачут туда-сюда год за годом. Все мы в этом одинаковы. Поэтому, если вы переживаете эмоциональный подъем, ожидайте спада; если вы падаете, ожидайте подъема. Таким образом, вы не будете удивлены, если неожиданно наступят перемены. Еще один способ описать нестабильность чувств - сказать, что человеческие эмоции цикличны. Они действуют по определенной схеме, и на них влияет то, сколько вы спали, как вы себя чувствуете, и как у вас идут дела. Сказать по правде, мир не такой, каким кажется; наши эмоции искажают или изменяют истинную картину. Не слишком утешительная мысль, правда?

2. Ненадежные впечатления

Второй аспект эмоций, который вам нужно понимать, связан с опасностью впечатлений. Впечатление ~ это подсознательная мысль, и вам кажется, что это от Бога или неизвестно откуда. Например, я знаю одного молодого человека, который ехал по улице в своей машине, и им вдруг овладело сильное впечатление, что он скоро умрет. Ему показалось, что он «услышал» внутри себя такую весть: «Твоя жизнь подошла к концу». Он решил, что Бог велел ему приготовиться к смерти. Холодный пот выступил у него на лбу, и во рту пересохло. Руки стали влажными, а сердце бешено забилось. Этот парень решил, что он, возможно, наслаждается последними мгновениями жизни. В таком состоянии он едва не наехал на телефонный столб (что, думаю, могло бы доказать истинность его впечатления). Но спешу уверить вас - этот молодой человек жив и по сей день, и у него все в порядке.

У вас может быть много разных впечатлений, и если вы будете полагаться на них, то можете принять неверные решения. Некоторые впечатления могут побудить вас скоропалительно вступить в брак или переехать в другой город, или бросить школу, или пойти в армию. Когда появляются такие сильные чувства и мысли, вспомните, что Бог редко велит делать то, что требует мгновенных изменений. Дайте себе несколько дней или недель, чтобы рассмотреть вопрос со всех сторон. И чем важнее решение, тем тщательнее нужно взвесить все факты.

Как распознать Божью волю

Итак, на впечатления нельзя полагаться, принимая важные решения. Как же тогда распознать Божью волю в конкретной ситуации? Как ему определить разницу между неопределенным чувством и Божьим руководством? Позвольте мне предложить вам пять советов.

Во-первых, поговорите с другим человеком о решении, которое предстоит принять; обсудите это с тем, кому доверяете, и с кем можете поделиться своими идеями.

Во-вторых, почитайте Библию как руководство. Бог будет говорить с вами через Свое Писание, Он никогда не попросит вас сделать то, что противоречит Его слову.

В-третьих, следите за тем, какие двери открываются, а какие с грохотом захлопываются. Если Бог ведет вас в конкретном направлении, Он будет совершать Свою работу через то, что мы называем «провидением». Он создаст возможность сделать то, что Он от вас хочет. Вам не нужно будет «преодолевать» препятствия, если в этом участвует Бог.

В-четвертых, дайте себе достаточно времени подумать. Не принимайте важных решений в замешательстве. Это хороший принцип, которому нужно следовать всю жизнь. Если вы не уверены в том, что делать, избегайте окончательного выбора как можно дольше. У вас может появиться больше уверенности спустя несколько дней.

В-пятых, молитесь о Божьем руководстве, благословении и наставлении.

Это лишь несколько советов, которые помогут справиться с впечатлениями, которые будут появляться у вас в течение следующих нескольких лет. Лучше всего понимать, что эти импульсы - просто часть периода взросления. Не позволяйте им заставить вас сделать то, что может повредить всей дальнейшей жизни. Другими словами, будьте внимательны!

3. Декларация независимости

Теперь давайте откровенно поговорим еще об одной эмоциональной проблеме, которая обычно возникает в период взросления; мы назовем ее «конфликтом поколений». Эта формулировка подразумевает раздражение и жесткие чувства, которые могут появиться между вами и вашими родителями в подростковом возрасте.

Могу предсказать, что ваши родители будут недовольны вами, а вы ими в ближайшие годы. Причина в том, что в ваших отношениях вскоре произойдут большие изменения. Сразу после рождения вы всецело зависели от своих родителей. Сама ваша жизнь находилась в их руках - вы ничего не могли сделать для себя: вы не могли перевернуться, почесать голову, вы даже не Могли попросить поесть, единственное исключение - душераздирающий плач, который был дан вам Богом.

Подрастая, развиваясь и учась, вы стали понемногу освобождаться от этой зависимости. Вскоре вы уже могли сами держать рожок, потом научились спать всю ночь, не прося, чтобы вас кормили. Потом вы научились ползать и уже скоро стали ходить. Вы усваивали новые модели поведения, становились все более независимыми от родителей. Вместо того, чтобы ждать, пока вам вымоют за ушами, вы стали достаточно взрослыми, чтобы сделать это самостоятельно. Вместо того, чтобы собирать ваши кубики, застилать вашу постель и давать вам деньги на карманные расходы, ваши родители поручили эти новые обязанности вам самим. Позже вы научились справляться с более сложными заданиями и самостоятельно думать. С каждым новым шагом в процессе роста вы становились все более независимыми от родителей, а они освобождались понемногу от обязанности обслуживать вас. Через несколько лет этот процесс завершится. Вы станете полностью независимыми от родителей, а они полностью освободятся от обязанности обслуживать вас.

Совершенно свободны

Вам следует подготовить себя к этому: вскоре вы будете сами себе хозяева. Будете решать, когда уходить, когда приходить, с кем проводить время, когда ложиться спать, что есть, и вообще что делать со своей жизнью. Вам самим предстоит решать, будете ли вы поклоняться Богу или отвернетесь от Него. Ваши родители уже ничего не смогут потребовать от вас, потому что вы перестанете быть детьми. Ваши отношения с родителями должны перерасти в дружбу, они должны перестать присматривать за вами и воспитывать вас. Итак, детство начинается с полной зависимости от родителей при рождении и движется к полной независимости в конце процесса взросления. В то же время ваши родители из слуг снова превращаются в свободных людей. Вот в чем заключается детство, взросление и обязанности родителей.

Как это связано с конфликтом, который я предсказал? Когда молодому человеку исполняется четырнадцать, пятнадцать или шестнадцать лет, он вдруг начинает ощущать свою независимость и тут же начинает требовать полной свободы. Он сам хочет принимать решения. Он сам хочет распоряжаться своей жизнью. Он начинает противиться контролю со стороны родителей и доказывать, что он уже не ребенок. Мама и папа, однако, знают, что их сын или дочь еще не готовы к полной свободе (независимости), что все еще нужно их руководство в отдельных вопросах, и они твердо решают это руководство обеспечить. В результате начинается болезненная борьба, которая может растянуться на три или четыре года.

В этом конфликте есть еще одна сторона. В то время как подросток требует полной независимости от родительской власти, он все же настаивает на зависимости в других вопросах. Например, он хочет видеть на столе горячую пищу три раза в день, хочет, чтобы его рубашки всегда были выглажены, расходы оплачены, а носки выстираны. Другими словами, он хочет независимости без обязанностей. Но такая комбинация не получится. Если человек еще не готов принять на себя полную ответственность за свою жизнь, то он и не готов к неограниченной свободе.

Я хочу сказать, что миллионы семей уже бились с проблемой зависимости-независимости, и ваша, я думаю, тоже не избежит столкновений в будущем. Если между вами и родителями возникнет конфликт, я надеюсь, вы вспомните, что это одна из сложностей взросления. Это не значит, что вы не любите своих родителей, или что они вас не любят. Это естественная борьба, когда вы начинаете требовать больше свободы, чем считают допустимым на этом этапе ваши родители. Самое лучшее, что вы можете сделать, это поговорить с ними открыто на эту тему. Если вы чувствуете, что они не предоставляют вам независимости, соответствующей вашему возрасту, спокойно скажите им об этом. Скажите им, что вы чувствуете себя достаточно взрослым, чтобы самостоятельно принимать решения (и брать на себя связанную с этим ответственность). Однако, нужно вести себя разумно. Я советую вам подчиниться руководству родителей, если они считают это необходимым в конкретном вопросе. Они, в конце концов, заботятся прежде всего о ваших интересах.

Что я сказал собственным детям

Позвольте мне закончить эту мысль рассказом о том, что я сказал своим детям - сыну и дочери - о независимости. Возможно, у ваших родителей такое же отношение к этой проблеме. Во-первых, я хочу, чтобы вы знали, что я люблю вас. Одной из самых главных привилегий в моей жизни была возможность растить вас... быть вашим отцом и воспитывать вас. Однако вы вступаете в новый период жизни, взрослеете, а это иногда обостряет даже такие отношения, как у нас с вами. Вероятно, в ближайшие несколько лет вам захочется получить свободы больше, чем, по моему мнению, вам полезно. Вы захотите распоряжаться собой и принимать самостоятельно все решения еще до того, как я решу, что вы готовы к независимости. Эта ситуация может испортить отношения между нами, хотя не думаю, что конфликт будет серьезным.

Если все же это случится, я хочу, чтобы вы знали, что я пойду на компромисс в каждом случае, насколько это возможно. Я выслушаю вашу точку зрения и постараюсь понять ваши чувства. Я не буду «диктатором», которому нет дела до чувств другого человека. Другими словами, моя любовь к вам будет руководить мной, чтобы я смог сделать вас счастливыми, если это возможно.

С другой стороны, я хочу, чтобы вы были готовы, что я отвечу «нет», если, по моему зрелому суждению, это стоит сделать. Самое простое - это сказать вам: «Делайте что хотите. Мне все равно, с кем вы дружите или какие оценки получаете. Я больше не нужен вам, можете делать все, что вам угодно». Это самый простой способ избежать конфликтов и взаимных огорчений между нами.

Но любовь требует, чтобы я поступал как должно, даже если это неприятно. Вы вскоре узнаете, что у меня, если нужно, хватит мужества принимать решения. Именно поэтому в ближайшие годы между нами может появиться напряженность. Но когда это произойдет, я хочу, чтобы вы помнили, что я люблю вас, а вы любите меня, и мы можем оставаться друзьями даже в трудные времена. Мир может стать холодным и суровым без поддержки любящих членов семьи; вот почему в нашем доме мы будем продолжать заботиться друг о друге. Я думаю, что, когда вам будет по двадцать лет, вы оглянетесь назад и будете благодарны мне за то, что я любил вас достаточно сильно для того, чтобы освобождать постепенно, по мере готовности нести ответственность за свою свободу.

Если вы обладаете зрелостью и мудростью, то примете к сведению подобные слова из уст ваших родителей. Другими словами, вы не будете выдвигать свою «декларацию независимости» слишком рано.

4. Больше не маменькин сынок

Стремление к независимости порождает странную стеснительность в подростках, когда речь идет о появлении в сопровождении мамы и папы. Как глупо, что подросток стыдится сидеть в ресторане или ходить на баскетбольные матчи вместе с родителями, которые растили его с самого рождения! И тем не менее, вы можете испытывать подобные чувства в ближайшем будущем. Это не значит, что вы вдруг перестали любить родителей, или что они недостойны вас. Просто проблема в том, что вы хотите выглядеть взрослыми в глазах своих друзей, а появление вместе с родителями кажется вам чем-то детским. Это особенно чувствуется по выходным дням, когда вся семья собирается вместе.

Откуда я знаю об этом чувстве стеснения? Да я сам терпеть не мог появляться на людях вместе с родителями, когда учился в старших классах школы. Один из самых неприятных моментов я пережил в день окончания восьмого класса. Мой отец поступил тогда так, как поступают все гордые отцы - он принес камеру и стал снимать меня на пороге школы, а вокруг стояли мои друзья. Я помню, что не хотел, чтобы он вообще приходил в тот день. Я чувствовал себя очень глупо, стоя перед этой камерой. Мне совсем не хотелось быть маленьким мальчиком, которого папа снимает на камеру. Это стоило бы делать, если бы мне исполнилось три года, и мне только что подарили новый трехколесный велосипед. Даже теперь, когда я смотрю этот фильм, я замечаю растерянный взгляд смущенного восьмиклассника.

Вероятно, вы будете чувствовать нечто подобное в несколько ближайших лет. Конечно, все мы разные. В этом заключается самая удивительная черта человека - мы все отличаемся друг от друга, и вы можете никогда не испытать то, что я описывал. Но скорее всего, вы будете чувствовать себя неловко при родителях на виду у своих друзей. Не потому, что вы не любите их; не надо винить себя в таких случаях. Вы просто взрослеете и боитесь мнения сверстников. Это нормально в период взросления.

Шалуны

Перед тем, как перейти к следующему вопросу, позвольте рассказать вам нечто смешное. Моя мать как-то воспользовалась этим страхом перед мнением друзей, чтобы «встряхнуть» меня и заставить вести себя как положено. В девятом классе я решил, что гораздо веселее бить баклуши, чем работать и учиться. У нас было несколько учителей, которым было трудно держать учеников в повиновении, и мы с друзьями каждый день развлекались тем, что срывали им уроки. Я весело проводил время, но мои оценки, как вы понимаете, становились все хуже и хуже. Я знал, что это плохо, но мне было весело. Моя мать каким-то образом узнала, что я развлекаюсь, а не учусь, еще до того, как мне выдали табель. Не знаю, как она это узнала, но мне всегда казалось, что она читает мои мысли. Она подозвала меня и сказала: «Я знаю, чем ты занимаешься в школе. Ты не только стал хуже учиться, но еще и мешаешь вести уроки. Я думала о том, как поступить с тобой. Я могла бы наказать тебя или лишить некоторых приятных вещей, или сходить к директору школы. Но я решила ничего этого не делать. Я вообще ничего не буду предпринимать. Однако, если твой учитель или директор хоть раз позвонят мне с жалобами на тебя, на следующий день я пойду вместе с тобой в школу и буду сидеть рядом на всех уроках. Я буду ходить с тобой за руку по коридорам, стоять в двух шагах, когда ты разговариваешь с друзьями, держать около себя весь день. Ты не сможешь отойти от меня ни на минуту!»

Поверьте, эта угроза напугала меня до смерти! Я бы предпочел, чтобы мама побила меня, чем пошла в школу вместе со мной. Одна только мысль о такой чудовищной возможности все во мне перевернула. Я не мог рисковать и допустить, чтобы мама ходила за мной по школе! Это было бы социальным самоубийством. Друзья смеялись бы надо мной до конца года. Я уверен, что мои учителя так и не поняли, почему я неожиданно стал таким прилежным в конце девятого класса! Подумайте об этом. Такая история может и с вами случиться!

5. Возраст сомнений

Теперь давайте поговорим о пятом аспекте эмоций периода взросления. Если вы похожи на большинство подростков, то вскоре почувствуете сомнения в том, во что верите. Когда вы были маленькими, вам говорили о том, что считается правильным, о том, что такое мир, каких ценностей придерживаться, что уважать, а чему не доверять. Вы принимали все эти наставления без сомнений и подозрений. Когда родители говорили: «В полночь Санта Клаус появится из камина»,- вы нисколько не сомневались, что добрый толстячок обязательно появится.

Когда вы будете проходить период взросления, будет естественно, если вы захотите проверить все то, чему вас учили. Может быть, придет время, когда вы скажете: «Стоп. Действительно ли я верю тому, что говорят мои родители? Могу ли я верить, что они говорят правду? Нужно самому все обдумать, прежде чем принимать решения!»

Это время вопросов является очень важной частью жизни молодого христианина. В это время можно развить свои собственные отношения с Богом вместо того, чтобы полагаться на религию родителей. С другой стороны, это время может стать очень сложным для вас из-за постоянных сомнений. Я упоминаю об этом для того, чтобы вы не расстраивались, когда вам покажется, что ни в чем нельзя быть уверенным. Если вы продолжите поиск ответов на главные вопросы жизни, то в конце концов найдете удовлетворительные ответы и решения. И, может быть, даже обнаружите, что ваши родители оказались правы.

6. Самоопределение

С сомнениями тесно связано еще одно явление периода взросления, называемое самоопределением. Эта формулировка относится к потребности каждого молодого человека познать себя. Позвольте спросить, насколько хорошо вы сами себя знаете? Вы знаете, кто вы? Чего хотите от жизни? Вы знаете свои силы и слабости? Вы знаете, в чем заключается ваша вера в Бога? Вам нравится ваш «образ» в глазах друзей? Все эти вопросы связаны с самоопределением.

Возможно, я смогу объяснить важность самоопределения, описав человека, который не знает самого себя. Марвин, назовем его так, один из четырех детей, но он ни самый старший, ни самый младший в семье. Его родители - очень занятые люди, и им редко удается почитать детям, погулять с ними, поиграть в игры или собрать модель самолета. Они мало чем занимаются помимо работы. Марвин думает, что родители любят его, но он не чувствует уважения с их стороны (как и со стороны других).

В пять лет Марвин начинает ходить в детский сад, где все свое время проводит, катаясь на трехколесном велосипеде. Через год, сам не понимая, почему так происходит, он с большим трудом учится читать. Другие ученики и математику осваивают быстрее, чем он. Марвин редко получает хорошие отметки в школе. Учитель не говорит ему: «Молодец, Марвин» перед всем классом. Он знает, что его родители недовольны его успехами в школе. Он считает себя глупым.

Вот уже заканчиваются школьные годы, а Марвин понятия не имеет, кто он такой в этом мире. Он неважно играет в баскетбол, теннис или гольф. Он не умеет играть на тромбоне, на трубе или барабане. Он неважно рисует и не отличается талантом в искусстве. Он вообще не сделал в своей жизни ничего, о чем стоило бы упомянуть. Он не знает, кем хочет стать, когда вырастет. Он даже не уверен, что ему хочется вырасти. Я хочу сказать, что человек, подобный Марвину, не имеет никакой определенности. Если бы учитель попросил его написать сочинение на тему «Кто я такой», он не написал бы и первой строчки.

Проблема Марвина доведена до крайности, и, может быть, не применима к вам. Однако, большинству подростков в той или иной степени не хватает чувства определенности. Если вы окажетесь в такой ситуации, советую в ближайшие годы определиться, кем на самом деле вы являетесь. Позанимайтесь разными видами спорта, постарайтесь научиться игре на каком-нибудь инструменте или попросите маму научить вас шить. Вам следует обратиться за советом к школьному наставнику и попросить интересных заданий, тестов, которые помогут определить, что вам нравится, а что нет, какие у вас таланты и способности. Вступление в какую-либо детскую организацию тоже может открыть для вас новые возможности. Ни в коем случае не дайте этим годам пройти впустую, не использовав возможностей, скрытых в вас.

Становясь мужчиной и женщиной

Говоря о поиске определенности, необходимо отметить еще кое-что. Это связано с правильным мужским или женским стилем поведения. До сих пор вы были маленькими мальчиками и девочками, но скоро станете взрослыми мужчинами и женщинами. Девочки начнут перенимать поведение, свойственное женщинам, а мальчики будут перенимать совсем другой, мужской, стиль. Но до того, как это случится, вы должны знать, что значит женственность и мужественность. В наши дни эта разница не так очевидна, как когда-то во времена детства наших родителей. Сегодня многие молодые люди не очень разбираются в своей половой принадлежности.

На днях я услышал историю о мальчике и девочке, которые только познакомились. Они пытались решить, в какие игры поиграть, и мальчик предложил: «Давай поиграем в бейсбол».

Но маленькая девочка ответила: «Ну нет, я не хочу играть в такую игру. Бегать в пыли совсем не для девочек. Нет, не хочу играть в бейсбол».

Тогда мальчик сказал: «Хорошо, тогда поиграем в футбол».

Она ответила: «Нет, я не буду играть в футбол. Я могу упасть и испачкаться. Эта игра не для девочек».

Он сказал: «Хорошо, я придумал. Давай побежим наперегонки до угла».

Она ответила: «Нет, девочки играют в спокойные игры; мы не бегаем, чтобы не вспотеть. Девочки никогда не должны бегать с мальчиками».

Тогда мальчик почесал затылок, стараясь придумать, во что можно с ней поиграть, и наконец сказал: «Хорошо, давай играть в дочки-матери».

Она сказала: «Хорошо! Я буду папой!»

Я думаю, эта девочка немного запуталась и не совсем понимает, что значит быть девочкой. Возможно, ей придется ответить на несколько важных вопросов в будущем!

Может быть, вам тоже придется ответить на важные вопросы о своей половой принадлежности до того, как вы станете взрослыми. Лучше всего научиться своей роли можно, наблюдая за взрослым человеком того же пола, которого вы уважаете. Постарайтесь подражать ему или ей. Если это ваша мать или другой взрослый человек вашего пола, наблюдайте и учитесь тому, как он или она ведет себя. Тихо наблюдайте за походкой, манерой разговора этого человека, и постепенно вы будете становиться похожими на него, хотя при этом вы не теряете своей индивидуальности. Этот процесс входит в поиск определенности, и это важная часть взросления.

Хорошо, что мы заканчиваем эту главу беседой о самоопределении. Вы, наверно, заметили, что вся книга устроена так, чтобы познакомить вас с вами самими... помочь понять себя и определить, куда вы идете. Надеюсь, вы воспользуетесь всем, что здесь есть, чтобы получить больше информации по этому важному вопросу. Узнав себя поближе, вы можете обнаружить, что очень даже нравитесь себе.