Мы рождены не для того чтобы бояться

Меня зовут Феликс! И, да, как полагается при знакомстве, немного расскажу о себе.

Худоватый парень, никогда не отличавшийся лидерскими качествами, имеющий переменчивый образ жизни. Родился в 90-тых и, в принципе, воспитан по классике: мать учительница, а отец оставил мне лишь шанс стать на ноги самостоятельно. Но его блядские гены периодически берут верх.

До 18 лет, в силу своей наивности и амбиций, регулярно занимался спортом, презирая курение, блядство и бухло.

Молод, здоров, вроде вышел внешностью. Перспективы и вся эта хуйня била как по венам, так и в пах. По сути, я, как и все, ждал тихой спокойной, убивающей тебя жизни, не выставляя свою задницу из зоны комфорта. Но, кто же, блядь, знал, что в 14 лет меня трахнет девчонка в том, далеко не детском лагере? Кто знал, что постоянная ненависть к отцу и неперебиваемая любовь к женщинам сведут все мои перспективы в жопу.

Лето перед уездом на учебу в университет начиналось так: клубы, пьянки, случайные знакомства, немного романтики, блядства, мечтаний о будущем. Не помню точно в какой из таких дней, с похмелья, уже под вечер, я сидел во двору своей бывшей школы, допивая брендиколу. Я давно не с кем не встречался и, по сути, на душе было хуевато. На соседней лавочке сидели двое подруги, немного моложе меня. Я пару раз переглянулся сначала с одной, потом со второй. Они улыбались и что-то шептали друг другу на ухо. Я все так же сидел и смотрел в асфальт, потом медленно начал поднимать взгляд по ногам одной из них и выше… «Господи! Какие у нее шикарные, ноги!» - думал я. Они хихикали, а у меня поднималось настроение и не только… Но подойти я так и не решился. Зато захотел принять еще пару бренди с колой. Мысль о той девчонке, ее шикарных ногах, взгляде и улыбке не покидала меня и мой полугодовой недотрах.

Прошло пару недель и в одной из соц. сетей ко мне добавилась в друзья девчонка. О да! Этот ебаный ХХІ век! Почему все эти провода сводят людей друг с другом или просто с ума. Все это порно, игры, виртуальная жизнь 24 часа в сутки трахает юные мозги, не позволяя делать собственный выбор. Это всё решает за нас! Просто даёт пару вариантов, но лично твой не предусмотрен.

Так, о девушке… Да добавилась именно та, со школы. Обменялись парой примитивных затертых фраз общего интереса и договорились о встрече на 10.00. Я опаздывал, а когда подходил к месту встречи, то чувствовал, как от нее пахло страхом, игривостью и чувством неизбежности, будто от кролика, который заебался бежать от хищника и готов умереть.

Её звали Лика! Широковатые плечи, ровные скулы. скромность в глазах, немного английской внешности и дрожащий голос… В тот вечер я не пил и мне было стремно. Мысли приставить к забору и жестко трахнуть перебивались с мыслями оставить ее красоту и наивность навечно. Недолго думая, я взял ее за руку и повел в лес (мне нравилось, ночью ходить одному в лесу смотреть на ебанные звезды и слушать свой затертый плеер). Сегодня я бродил там не один: она я и мой стояк! Он намекал, что я могу…влюбиться! От этого мне было еще страшнее. Незаурядные разговоры об отношениях, пошлые анекдоты, уже далеко не дружеский тон…

Мы дошли к гроту в центре леса – мрачное место. Здание, построенное несколько веков назад, постепенно зарастающее мхом. Мы сели на каких-то камнях. Немая тишина… У меня попросту отобрало речь! Я сидел и смотрел в ее наивные глаза, будто баба, которую лишили девственности. Она только попыталась что-то сказать… как я впился ей в губы чуть не выбив ей или себе зуб. Все это было так смешно и наивно со стороны, но килогерцы разгоняли, наверное, не только наши сердца, а и всей живой твари вокруг. Впервые за последние полгода я почувствовал, что живу, а не существую. Упругая молодая задница, влажность губ и рта, короткие вдохи во время поцелуя возбуждали до предела! И, блядь, этот ебанный звонок ее консервативных родителей заставил уйти с того мрачного пропитанного флюидами места. Я провел ее домой.

Я был уже влюблен! Я в мышеловке ее гребанной женственности и стиля!

Дошёл до магазина, принял бренди с колой и забыл, что уже скоро придется покинуть свой маленький уютный город.

С момента нашей встречи все понемногу начало рушиться, превращаясь в какой-то бред. Мы начали встречаться, но из-за ее родителей и моих, ночных похождений в кабаки с другом, виделись пару раз в неделю. Характер и воспитание не давали залезать под каблук, но это чувство и поведение говорили об обратном… Начинались бесконечные ссоры, ревность и прочая хуйня в уже далеко не здоровых отношениях.

Я был влюблён! И, по сути, вел себя, как десятилетний пацан, вознося ее выше других. Друзья твердили «Брось ее! Она вскроет тебя, растопчет! Ты, ебанутый, повернут на ней! Хватит!». Меня же все так манила ее внешность и характер, суки. В один из вечеров, когда Лика с семьей уехала в Киев, я по старинке завалился с другом в парк. Подцепили тройку подруг. Под бухое настроение, друг намекнул, что пора дергать их по одному и вести домой. Я выбрал девушку с большими манящими глазами, которая весь вечер неоднозначно смотрела на меня, и не прогадал…

Довел ее к дому и мы начали целоваться как обдолбанные минут 20. Мне было страшно, клёво и, в то же время, паскудно. Я вспомнил о Лике. Потом моя, новая знакомая пригласила на кофе… Да, блядь, в 2 часа утра подруга с уже влажными трусиками захотела попить кофе! Я даже не узнал, в какой стороне кухня. Разделся и прошёл в комнату напротив входной двери.

Конец лэта, жара стояла невыносимая. У меня насквозь промокли джинсы и футболка. Подруга вернулась с кухни, сказав мне, что поставила чайник. Да, блядь, в разгар лета, в пустой квартире, с возбужденной девахой я бы стал просто пить кофе. Я уже знал, чем все закончиться. Мне было дико хреново и обидно за Лику … Но все ее мозгоебательства и ложь!...

Меня рвал животный инстинкт, я обнял деваху и плавно скатился с ней на пол. Было такое чувство, что мы уже горим. Блядская жара была градусов под сорок. Я стянул с неё майку с лифчиком, а моя футболка уже лежала на полу. Расстегнул джинсы и они сплыли к остальной кучи вещей, зацепив её трусики… Она вдруг сказала: «Подожди, мне надо кое-что тебе сказать…». Я ответил: «Не надо. Я знаю, что ты девственница. Заметил по твоему поведению еще в парке. У вас есть особая энергетика, сбивающая верность хорошим парням.». Она просила «Не надо! Давай завтра!..» и вся эта ебливая туча отмазок… Всё уже было решено. Я загнал ее в угол комнаты, взлез и сильным движением вставил. Кое-как смог кончить при этой адской жаре в плавящийся гандон, высунул… Она убежала в ванную. Пока я одевался, то ничего не придумал умнее, кроме того, как положить гандон в карман джинсов. Подошёл к двери. Она как раз вышла из ванной. Её большие красивые глаза наливались слезами, а на лице была видна душевная радость. «Пожалуйста, останься до утра, Феликс!». «Не могу!» - ответил, и продолжил обуваться. Она упала в ступор. Я подошёл, поцеловал ее в щеку и шепнул на ухо: «Сегодня ты стала женщиной!». Я ушел, чувствуя, как ее бездонные глаза провожали меня.

Когда я вышел на улицу, уже светало было примерно часов 5. Легкий туман, прохлада помогли расслабиться. Меня дерзали два чувства: отвращение к себе и какая-то эгоистическая гордость. Инстинкт самца или что-то типа того. Я шел. Алкоголь понемногу выветривался. Полез в карман за телефоном и, блядь, тот конченый презерватив!!! Я вытянул это «нечто» и кинул на обочину: «Пусть знают, что хоть кто-то провел эту, ночь не зря!».

Как-то сумбурно дошел до дома, валился одетым на кровать. Мне не давали уснуть «вертолёты» и угрызающее чувство измены. Не я это начал, но заканчивал частенько.

Утром мне было паскудно. Что-то сжимало грудь вплоть до боли. Вышел на балкон, стояла хорошая погода, солнце грело взъерошенные после вчерашней, ночи волосы. Позвонила Лика, и сказала, что она уже в городе, но, как всегда, сегодня встретиться не сможет. Я уже привык к этому, а это худшее, что могло произойти – привыкание. Да-да, именно привыкание! Когда чувства утихают, именно это ебаное привыкание замыкает контакты наших отношений, вызывая апатию к свободной жизни. Хочется быть рядом с тем человеком, который прокидал тебя и твои чувства другими словами. Бесплатное рабство плоских умов. Как бы ты не был умен, каким бы ты бабником и эгоистом не был, когда ты любишь, а тебя нет, ты находишь тысячи отмазок, чтобы убедить свой здравый смысл что, все делаешь правильно.

Отношения с Ликой плыли все по том же графику: минимум встреч, взаимная мозгоебка, ссоры. Я знал, что до конца лета мы не дотянем вместе. Вопрос стоял только в том, кто будет инициатором разрыва?...

Спустя несколько дней меня пригрузило. Я не хотел никого ни слышать, ни видеть. Натянул свой любимый балахон, джинсы, поперся искать дешевый кабак с выпивкой. Зашел в «Хантер», то самое место где малолетним продают бухло. Каждый мужик сидит со злобой гопоты, заливая свои проблемы барменшам, у которых, видимо, не сложилась жизнь.

Звучала тихая музыка, наподобие советской лирики и шансона… Я чувствовал себя хорошо! Сигаретный дым окутывал каждого. Все сидели полубухие и ныли о своем наболевшем. Я заказал пива и начал рассматривать, ноги и задницу барменши, пока она протирала бокалы. Женская красота! Да, она настолько разная и изменчива: пафосная, душевная, гламурная или женственная…, а фигуру этой барменши хотели многие: от светских мажёрок до дворовых девчонок. Я допивал уже вторую кружку и наблюдал, как барменша бегает от стола к столу.

На телефоне - пару пропущенных от Лики, но я не хотел с ней говорить. Нет, не сегодня (и так чувство, будто в душу насрали).

Примерно через неделю я хотел уже все-таки выяснить, наконец, тот ебаный пиздец, который некоторые называют отношения

Я созвонился с ней. Услышал такой же дрожащий голос, как и при первой встречи. Было уже все ясно. Встретились. Вот она стоит, ждет. Накрашенные ярко красным губы… Спасибо моему небольшому опыту! Я знал, что девушки, если не хотят целоваться, красят губы. Ком уже подходил к горлу. Пронзала дрожь. Мне реально было страшно, будто ее сейчас собьет машина. И вот кульминация того дня: ее сюсюканье под, нос «Я запуталась. Я не знаю… Ты уезжаешь…» и т.д, и т.п. Меня уже рвала злость! Я хотел высадить ей нахер все зубы! Я хотел в тот момент вообще не знать ее! Хотел заорать во все горло «Сука! Ты хоть любила? Да? Нет?». Тело не слушалось. Я в ступоре смог только спросить: «Любишь хоть?». И эта ее «Не знаю…» и 10-ти минутное молчание… Я смотрел ей в глаза и слезы накатывали как у нее, так и у меня. Казалось, будто брата с сестрой разрывают навсегда. С одной стороны, я твердо знал, что это далеко не конец, а с другой…

Я пошел и напился в хлам.

Следующие месяца два-три помню очень смутно. Апатия ко всему, много пьянства, тупых дел. Плыл по течению и даже не искал выхода. Одиночество поглощало меня все сильней. Много сна и интернета, а по вечерам просто искал повод и компанию напиться. Я уже учился в Харькове и мне здесь нравилось. Толпы людей, молодежи со всей страны, а так же уродов, на которых можно спустить пыл. Тысячи красивых женщин, сотни баров и забегаловок, которые приходились мне по душе. Здесь сложно ощутить свое одиночество.

Я влился в фанатское движение клуба «Металлист». Это было именно то, чего я так хотел. Я с детства любил футбол. Хоть игроком я был неважным, но сама идея футбола для меня была чем-то больше, чем просто игра. Я днями просиживал на ставках, тратил последние деньги, сдавал кровь по 100 гривен за пол-литра каждые 2 месяца…, но денег сильно не хватало. Иногда был на подработках. Занимал и почти всегда был должен. Материальный вопрос на меня не влиял, настроение было тем же. Я знал, что отдам и знал, что найду денег на ставки и на пиво или брендиколу.

Я не искал друзей в, новом городе, не хотел ничего серьезного с прекрасным полом. Дни были однотипны, и меня это устраивало. По вечерам после учёбы я ходил по, ночному Харькову. Меня провожали свет фонарей, сотни, новых лиц, дорогие машин, вечно спешащие люди и разврат по подворотнях. В один из таких вечеров на Сумской я ждал зеленого цвета, а рядом - компания выпивших девушек. Машин не было, но зеленый все еще не горел. Одна из этих девиц начала свое пьяное передвижение, когда справа от меня летел какой-то джип на желтый. Я дернул ее за плечо, она свалилась назад, расхуячив себе локти и вот, что я услышал в ответ: «Ха! Эй, ты, уебок! Ты совсем прихуел? Ты нарвался на проблемы! Щас приедут друзья и укатают тебя!». Я смеялся! Мне было дико слушать такой бред в ответ на то, что я этих пьяных блядей лишил шанса реветь на похоронах кусков мяса от их подруги. Я сказал им «Удачи! Приедут друзья – пусть ищут!». Мне было пора в бар, я хотел выпить.

В горле ком и непонимание бешеного темпа этого города.

Мне не надо было благодарности от них – просто улыбку. Улыбку той бляди, что осталась живой. Хотя увидеть теорию Дарвина в деле было бы круче: брызги крови от пропитанного алкоголем тела, но я бы испачкался, и пришлось бы носить это чувство вины. Мне было бы не по себе. Я воспитан добрым, вроде …

Понемногу подступала зима. Протёртые кеды сильно не согревали, да и часто приходилось ходить мокрым. Я болел. Примерно раз в год пару дней, но при этом температура всегда была градусов под сорок и жутко кошмарило по ночам. Такое чувство, что раз в год я брал путевку в ад.

Я вспоминал Лику, лучшие наши дни… Пил и боялся позвонить. Я боялся, что все могло сложиться хорошо. Порой частенько стоял в душе по пару часов. Горячая вода расслабляла и делала мой мир площадью 3кв.м, оставив все проблемы и дела за его пределом. В университете дела шли неважно, хоть я учился на бюджете. Тяги к учебе не наблюдал, там у меня почти не было друзей. Весь поток был скучной серой массой думавших о себе, своих перспективах, деньгах родителей, которые втаривали на них свои тысячи.

Зима была в самом разгаре. Единственные ее плюсы – обувь почти всегда чистая (хоть и были видны отклеенные подошвы и продольные дыры на них) и свежий воздух.

Разум уже отходил от Лики, ее ног и всего того ебливого обманчивого шарма. Футбольные чемпионаты ушли на перерыв. Я сидел и ожидал зимних транферов и усиления любимого «Металлиста». Украинские команды любили скупать молодняк из Бразилии, но «металл» отдавал предпочтения аргентинским легионерам. Они техничные и хорошо работали в защите. За это я и любил свою команду. Они играли, в основном, на победу подбирая игроков на каждую позицию: по 2-3 футболиста, которые ебашили за свои деньги, за свой рейтинг и за наши желто-синие сердца. Украинские клубы это именно то место, где будущий талант могли запихать в самую задницу профессионального футбола. И все же, в зимний перерыв мне надо было чем-то заняться.

Один из моих однокурсников предложил мне сходить в покерный. Мы зашли в «Монтесито» на пл. Восстания и сели. На первую раздачу мужик поставил банк не глядя на карты, у меня – туз и дама. Я пошел за ним и нихера не вловил. На флопе терне и ривере у того типа были восьмерки и долетела еще одна сет против овер пары не прошел. Я встал и ушел. Друг сидел и улыбался – ему везло. За те 2 минуты за столом я понял, чем мне заняться как минимум ближайшую неделю. Я начал играть онлайн и вживую мне нравилось это чувство. Нравилось, когда очередной мужик лет сорока вставал и уходил в свой, новенький форд после моих неуместных ставок. Я играл не по системе, играл неправильно, но если мне начинало везти, то вылезал даже на самых тупых ставках.

Атмосфера в таких клубах замечательная: тихо приглушен свет, расслабляющая тихая музыка… Особенно классно было, когда за столом были игроки-девушки. Это среда игроков. Я, по сути, всегда был игрок.

Когда мы встречались с Ликой, я писал ей стихи. Казалось, я вкладывал душу и всю ту наивность… Получалось, честно говоря, хреново. Вплоть до ее измены и нашего расставания я постоянно пытался вложить какой-то позыв, чтобы разбудить ее сознание! Она же считала это просто приятным бонусом тех отношений. У меня горели глаза! Попытки завлечь ее этой гнилой романтикой закончились тем, что я не видел и не слышал ее уже полгода. Говорил всем, что остыл, хотя все было наоборот… Руки печатали мысли, которые трахали мой мозг, а сердце управляло рукой – будь-то по клаве компа, телефона или по листам тетради. Писал, хоть и не хотел этого, и если вся эта писанина изменила бы жизнь хоть одному человеку, то оно того стоило.

По вечерам я или пил, или смотрел сериалы, фильмы… «Хаус», «мр. Декстер», «Солги мне» и прочие. С помощью всех этих посиделок в интернете тупо убивал время, наблюдая за иронией актеров, харизмой и эгоизмом тех драм. В них было то, что надо мне. Я находил многие свои прототипы в героях. Это подбадривало! Я чувствовал, что не один! Учился на этих сериалах и книгах, читал современную прозу и драму (Буковски, Скотт, а дамс, Чак Паланик), но если Паланика и Адамса читал для того, чтобы не дать мозгу усохнуть в этом гнусном мире, то Буковски – это именно тот, с кем я себя связывал. Хоть это и дерзко с моей стороны, ведь мне только 20, и я-то почти нихуя и не видел еще в своей жизни, но мой разум был старше лет на 20. Меня бесило, когда какой-то мудак на подработке лет под сорок учил меня жить и рассказывал свои «крутые» истории. Это хуйло просрало свою жизнь, женилось по залету на какой-то школьной шалаве, которая сейчас весит под центнер, завел детей и не может даже заработать, нормально им на учебу. Всё твердит, какой он невьебенный мужик, сколько повидал, при этом трахнув за свои сорок до 5 подруг (и то, наверное, по пьяне и блядей). Бесит, что когда ты меньше возрастом на тебя вешают ярлык «Да он нихуя не сможет!». Бесит, но и как-то похуй.

Через пару дней –, новый Год. Я ждал, что все измениться и уехал на неделю в свой город. Зря!

Поезд опаздывал на 2 часа. Холод сковывал все сильней, а на лицах всех прохожих было видно рождественское настроение. Мне же хотелось спать. Заняться было нечем, и я подошёл к какой-то продавщице и купил пару сигарет. Я никогда не курил, но настроение взяло верх. Спросил у прохожего зажигалку и сел на пироне, пытаясь курить в затяг, ноги немного расслабились, почувствовал головокружение. Клубы дыма, казалось, летели, делая очерки чьей-то фигуры. Я не видел и не слышал ничего, кроме дыма и пронзающего тело холода.

Не знаю, может, это мой дурацкий фарт, но именно 30 декабря я заболел. Друзья звали отметить, новый Год, а меня трепала температура 39, я ломался до последнего. Потом подумал и решил, а нахуй оно все шло… Я зашёл к Ка и мы вместе погнали к кому-то в частный дом. Компания человек 8, две подруги с блядскими повадками – я чувствовал, будет интересно! Водка, вино, какие-то салатики… И тут понеслась! Мозг уже не думал, я просто действовал! Предложил Грину исполнить «голого короля» - дерзкая штука, для которой надо много смелости или долбоебства. Мы разделись наголо в летней кухне и пошли в зал. Лица подруг прихуели, а мы подняли рюмки и вошли в, новый Год чистыми.

Еще немного посидев на том дому, все решили пойти в центр к елке. Всю дорогу я учил брата и остальных кричать заряды «Металлиста». Все на нас оборачивались, но было похуй. Возле елки я встретил Лику с подругой. Они стояли и фоткались почти со всеми. Радостное настроение куда-то сьебалось, было больно и как-то дико. Лика и её подруга подошли ко мне и поздоровались, а я не мог ничего сказать! Вернее мог, но мозг посылал сигналы «Не надо!». Я был не в том состоянии, что бы что-либо говорить. Просто стоял и смотрел ей в глаза. Мне хотелось впиться ей в губы, обнять и одновременно расчленить на сотни кусков и закопать в разных углах этого города. В такие моменты хотелось быть невидимым! Как на зло, знакомые один за дрёгим подходили и расспрашивали, как там жизнь. Я молча кивал всем. Лика не отводила взгляда, пыталась смеяться и как-то начать разговор. Я же не обращал внимания, в голове будто зудело что-то. Такое чувство, будто меня накололи морфием. Я потерялся в пространстве. Я не думал ни о чем – просто минут на десять завис…

Когда «развис», Лика уже уходила, бросив напоследок какую-то фразу. Я прослушал… Друзей рядом не было. Я не знал, куда пойти. Да и идти не хотел. Сел на какой-то бордюре, попросил сигарету у прохожих. Красный «Мальборо» немного притупил ту глухую боль. Меня давило со всех сторон. Я смотрел на людей – все улыбались и что-то кричали. Я не слышал звуков, только картинки, слайды… Парочки целовались, клялись в любви друг другу, поздравляли с, новым 2011, а меня… подгрузило. Встал и попытался пойти домой. Звонок и еще один звонок – звонили все, хотели поздравить. Я не поднимал, но и не сбивал. У меня играла на вызове песня Касты «На сука, на сука», она была под настроение. Хотелось вьебать кого-то со всей силы, но сил не было даже идти.

Возле парка я зацепился с какими-то мудаками. Вот ещё! Потом сделал шаг назад, чтобы со стороны никто не ударил. И тут…меня вывернуло наизнанку я удачно обрыгал какие-то ступеньки. Эти типы подумали, что с меня и так хватит и ушли по своим делам. Я поднялся и попытался идти дальше.

Позвонила моя летняя знакомая – пахло перепихоном. Энн спросила как дела и чем планирую заниматься в ближайшие 2 часа. Я собрал все трезвость в кулак и попытался сказать, что навещу ее через час. Она была на квартире с подругами, и только дурак мог отказаться от такого времяпровождения…

На автопилоте я добрался домой, решил принять холодный душ и отправиться в квартиру разврата. Зашёл в гостиную, на столе стоял портвейн. Хильнул глотка четыре и сразу же отрубился. Начался какой-то бред! Казалось, что мое тело парило в комнате примерно метр от пола, а вокруг сидели все девушки, с которыми я раньше близко общался. Они все одновременно говорили, каждая о своём. Лика сидела, улыбаясь, и говоря «Да, Фел, ты все это заслужил». Кто-то вопил «Ты предал меня!», кто-то, что и не любил. Еще одна шептала «Ты кинул меня! Ты кинул, как какую-то заводскую шлюху!». Одна говорила «Пожалуйста, не бросай меня, нам было так хорошо! Перезвони!». Такое чувство, что совесть вновь проснулась во мне. Всех их я любил искренне, за характер, внешность, стервозность, но я любил! Сейчас же я ненавидел все, что происходило. Все казалось реальностью!

Лика встала и начала ходить вокруг этих женских созданий. Все так же, смеясь, подошла ко мне и дерзким шепотом сказала: «Я никогда не любила тебя, Феликс!». Я моментально проснулся! На улице было темно и я подумал, что это утро той, новогодней, ночи, но, нет, был уже вечер 2-го января. Я проспал два дня. Смутно все помнил, проебал, ночь с подругами на квартире. Увидел на телефоне 4 пропущенных от Лики и смс с текстом «Ты не хочешь со мной общаться?». В голове до сих пор стоял туман воспоминания о том бреде, что снился. Все звуки, казалось, шли эхом. Я дошёл до кухни и начал пить из крана. Меня тут же вырвало, горло дерло так, что врагу не пожелаешь. Хотел дико просраться и поссать, и завис в туалете часа на пол. Лике так и не перезвонил, но отправил смс-ку «Это все неправильно! Все, что с нами происходит – полный бред. Я уже не понимаю, где реальность, а где иллюзия!». В ответ получил многоточие…

Каникулы кончились и я уехал в Харьков. В поезде я всегда залазил на верхнюю полку, и спал. В этот раз напротив меня спала девушка лет 20-ти. Стринги выпирали из-под джинсов… Меня притягивала её приятная внешность, яркие рыжие волосы… Она что-то бормотала во сне. Потом повернулась ко мне, продолжая спать. Я наблюдал за ней. Мне нравилось наблюдать! Все, как в театре, только не надо было платить за просмотр с первых мест. И тут произошёл интересный случай! Одна сиська вывалилась из под лифчика… Грудь была у нее внушительной! Мужики с низу начали ржать и стебаться. Я пнул эту красавицу, ногой в бедро она проснулась и крикнула на меня. Я извинился и сказал «Девушка, у вас грудь…». Она засмущалась и молча поправила лифчик, сгорая от стыда, повернулась к стене.

Жизнь продолжается! Не так уж все и плохо, подумал я и вырубился.

Зимняя сессия выносила остатки мозга. Универ я бросить не мог только из-за матери, а так бы уже послал все нахуй. Само по себе образование – ничто, знания нихрена не решают. Решает способность мыслить правильно и приспосабливаться к ситуации. Зима продолжалась. Я засыпал в 4-5 утра, курил на балконе, встречая холодный день. Убивал сердце кофе, когда не было денег на алкоголь. Некоторые друзья говорили, что у меня депрессия. Её не было, но она определенно вгрызалась мне в душу. Мне нужно было что-то, новое, что-то такое, чтобы вдохнуло жизнь обратно.

Домой я стал ездить чаще, примерно раз в неделю-две. Ходил в клуб недалеко от моего дома. Пил там пиво, смотрел футбол, иногда знакомился с, новыми подругами. В один из таких выходных я шел с «Меридиана» в парк и встретил друга детства. Мы очень с ним дружили, но когда стали постарше, он променял нашу компанию на баб и городских. Рядом с ним было две подруги. Мы что-то говорили друг другу, а я смотрел на одну из тех девиц: строгий офисный прикид, завязанные сзади волосы, большие скулы и глаза. На вид – скромная шатенка, но ее фишка – грудь! О, да! Какая у нее грудь! Можно было смотреть часами! При этом, она была стройная (талия примерно 60-65 задница 90-85), ну, а грудь – без комментариев.

Я пошел дальше. В тот вечер в парке мы сцепили с другом пару подруг, но закончилось все ничем. Просто провели по домам и сами ушли спать. Еще через неделю в том же «Меридиане» я сидел и ждал свое пиво. Толпа людей, носились туда-сюда: кто дрался, кто клеил пятнадцатилетних будущих блядей… Обычный вечер. Время шло, бокалы пустели, я смотрел, кто входит и выходит. Здесь ванильные суки искали кошельков, бывшие дразнили друг друга, глупый флирт качков с замакияжиними по самое немогу искательницами принцев, гул дискотеки в соседнем зале…

И да, она пришла! Те славные буфера, что я видел неделю назад сейчас здесь и ловят взгляды местной гопоты и дрочунов. Я не мог упустить такой шанс, не мог просто сидеть и таращиться на нее, как и остальные. Она улыбнулась и прошла в зал. Я заказал себе холодненькую бутылочку бренди с колой. Минут через двадцать я увидел, как она стояла одна, и меня просто дернуло туда. Я не знал, что сказать, не знал, как вести себя с нею… Подошёл, «привет» и все эти стандартные разговоры… Уперся рукой в стену и смотрел на ее губы, потом на сиськи, потом на губы… Этот цикл замкнуло и я немного приблизился к ее губам она потянулась… Этот поцелуй длился минуты три… Все смотрели на нас! Кому-то было похуй, а кто-то, наверное, хотел мне хорошенько вьебать из-за зависти. Может быть, мой лоховской фарт прокатил и мне тупо повезло, а может быть все так случилось потому, что я впервые был самим собой, не одевая этих масок отчаяния. Мы быстро сблизились, потому, что моя честность сначала отбрасывает пай-девочек, а потом остаеться единственным достатком, за который можно было держаться.

Она жила на другом конце города и пока я ее проводил, то успевал несколько часов говорить о психологии отношений и о том, как уже заебала нас современная стандартность и тупость людей.

Город у нас маленький и ей быстро рассказали, что я не искатель длительных отношений, что погруз в блядстве и пьянстве. Этот черный пиар охуительно играл мне на руку!, а у нее был парень и она загнала его под самый каблук (много хороших парней погубили такие суки, удивляющиеся потом, откуда берутся серийные маньяки).

Но суть была в том, что ее парень сын моей крестной и узнал я об этом, когда было поздно. Бог, наверное, ненавидел меня за такую вот хуйню, но совесть, которую, он дает при рождении, я оставил в том месте, где он был, когда моя любовь изменила мне, а проще сказать – в жопе. Мы были с ним в расчете, я не задрачивал его молитвами о помощи, он не заебывал меня угрызениями совести. Мы определенно сработались вместе. Меня иногда спрашивали, верю ли я в бога, религию и саму идею веры, я не знал, что отвечать… Знал только, что вся єта религия – это большая сильная система манипуляции людьми. Если бы бог был, пиво было бы бесплатным, шлюхи отдавались за яблоко, а вместо войн, люди чаще трахались, а так, сейчас бога заменил зомбоящик и Интернет. Это бог 21 века да и следующих веков. Полагаю, люди уже забывают, что такое живое общение. Телефонные разговоры, бессмысленные наборы букв заменили нам чувства на электронные пиксели. Самое обидное, что никого это не тревожит, все привыкли, классика отношений перешла в мегабайты и килобайты. Это не тот мир, где можно ждать искренности в отношениях, честности в драках… Взамен на всю нашу историю, мы получили подменные ценности, законы скоро разрешать трахаться отцу с дочерью, геи будут балатироваться в президенты, а скучные задроты жениться на своих компьютерах. Зачем парню идти в клуб, на улицу искать женщину, если есть соц. сети, шлюхи и бесплатное порево в интернете. Потомне спрашивайте, почему я не верю в бога и много пью.

Марина была влюблена. Меня же манила ее внешность. С такой девчонкой ты получал уважение от других, но я был еще не готов сделать какой-то более-менее серьезный шаг, так как всё ещё часто думал о Лике и все еще ее любил. С Мариной мы или ссорились, как будто на показ, но чувства реально были.

Как-то мы стояли возле «Меридиана», кричали в лицо друг другу, глаза горели и внутри нарастала страсть. Она что-то кричала, пыталась ударить…проскользнула пощечина – я ударил в ответ вдвое сильней. Мне нравилась эта стерва. Она немного прихуела, развернулась и попыталась уйти. Я потянул ее за руку, взял за волосы и жестко впился в губы. Она сопротивлялась, но потом успокоилась и впилась, ногтями мне в шею. После всего этого она ушла в средину клуба, а я продолжал стоять у входа. Минут через десять эта бестия вернулась, молча подошла ко мне, не замечая, что я говорю, обняла и начала целовать. Потом сказала на ухо: «Не надо вести себя со мной, как со своими шлюхами!». Знакомые все услышали и немного прихуели. Она попыталась еще раз ударить меня и я просто заламал ей руку и обхватил сзади и начал орать: «Махай своими клешнями перед своими пай-мальчиками! Я тебе не тряпка, засунь свои выходки в жопу!». Она была очень злая, такую реакцию она получила впервые. Знакомые поняли тему и свалили. Вот она –жесть, вот то, что мне так нужно. Я обнял ее и прошептал: «Все будет хорошо! Остынь, детка!» Она успокоилась и наступила какая-то просто пиздатая тишина. Она не отпускала меня, а мне хотелось поссать.

Она хотела и ожидала от меня чего-то большего, а мне все это напоминало отношения с Ликой. То ли страх, то ли ощущение, что скоро начнет все рушиться. Меня вогнало в какой-то транс. Я не отвечал на её звонки, а при встрече вел себя нейтрально. Она хотела бросить парня, а мне было его жаль, но скорее всего, это была просто отмазка. Я почему-то ждал каких-то начинаний с Ликой, понемногу мы удалялись с Мариной друг от друга.

Я помню ее прощальный поцелуй. Я сидел на корточках возле бара «Белый парус», а она наклонилась, прижала двумя ладонями мое лицо и я поднялся. Мы начали целоваться, потом она сказала «Это твой последний шанс. Идешь со мной?» Я все так же был нейтрален, думал, что это очередная ее выходка и сказал, если хочет пусть, остается со мной. Она пошла, оборачиваясь через каждые 10 шагов. Я стоял и ждал, когда она сдаст свои позиции и пойдет ко мне. Она ушла в темноту, я ушел в магазин за бренди с колой. Всё-таки думая, что она вернется. Но её характер и принципы были сильнее моих. Она осталась при своем, не вернулась.

С Мариной мы иногда обсуждали наши с Ликой отношения. Она говорила мне: «Или ты реально настолько классный, что можешь любить по-настоящему, либо ты просто типичный долбоеб». Она умела чувствовать мужиков, но я никогда ее не спрашивал, что она чувствовала со мной. Было немного обидно, что я проебал Марину, но и как-то похуй. Бабы – это временно. Суть была в другом: меня все так же тянуло к Лике. Вскоре мы начали созваниваться и говорить на такие темы, что раньше даже не поднимались. Я рассказывал, как трахал подруг, она отвечала: «Классно». На самом деле, я хотел услышать хоть ноту ревности. Хуй там! Ей было все равно. Вот оно – то, что меня держало возле нее, вызов. Она кинула его. Не полюбит! Я же повелся и уже вряд ли оступлюсь. Я знал, что, так или иначе, но закончу эту тягомотину, пусть даже кто-то останется в земле.

Зима подходила к концу, немного теплело. А на душе – все то же чувство невыполненного действия. С Ликой мы не виделись, но много говорили. Хоть в основном и попусту. В начале весны мы все-таки встретились, на том же месте, где и познакомились. Она немного прибавила в росте, очертания фигуры стали стройней. Мы сидели и смотрели друг на друга, молчали. Раз в пару минут перекидываясь словами. Я знал, что ничем хорошим это не закончиться. Но выхода не было, мне надо было получить дозу того ебливого счастья, что она дарила. Я читал, как происходит вся эта химия любви: гормоны флюиды и остальная поебень связывают самца и самку на животном инстинкте для рождения и обеспечения потомства. У нас же происходила какая-то немыслимая хрень. Я знал, что это просто игра гормонов. Лике надо было внимание, мне – немного времени с ней. Это как приход от наркотиков: страх, эйфория, что-то фантастическое и немыслимое.

Я не мог уже просто смотреть на нее и потянулся поцеловать. И… вот оно! Больше полугода я пытался забыть ее, а сейчас сижу в объятьях этого тупого суккуба. В ней не было ничего особенного, что сносило бы крышу остальным, но именно на меня она влияла пагубно. Я сидел и чувствовал то прежнее тепло.

Мы начали встречаться чаще хоть, и не договаривались о каких-то отношениях. Всё, казалось, стало на свои места, но это было совсем другое. Она чувствовала себя более свободной, но родители все так же ебали мозг, а весной случилась очень интересная хрень. У матери Лики было День Рождение, они отмечали его в «Меридиане». Там же был и я, хотя не знал о том, что там будет Лика. Я сидел у барной стойки, пил свое пиво как обычно. Кто-то подошёл сзади и закрыл мне глаза. Здесь и гадать не надо – это была она. Она сказала, что родители отмечают юбилей и я немного прихуел. Ведь даже не знал, что она будет здесь. Мы пошли на улицу, немного постояли, Лика сказала, что пойдет наверх к семье, я же попросил остаться со мной, ведь мы и так мало виделись. Она начала показывать свои выходки «Я пойду, не обижайся…» и т.д. Я крикнул: «Вали, куда хочешь! Если у тебя нет тяги, нахуй ты это все делаешь?» Она развернулась и ушла.

Я не хотел там оставаться и ушел. Мне позвонили подруги, им было скучно. Они пригласили меня к ним. Там была выпивка, и я без вариантов решил присоединиться. С ними я провел прошлые выходные. Две Юли. Да, это будет весело! Одной из них 22, мне же 19. Эта девчонка была не промах, она увела мужика из семьи. Развод и вся эта хрень… В городе ее не любили, хотя это была баба с самим классным характером, которую я когда-либо знал. Если она хочет трахнуть парня ее вряд ли что-то остановит. Примерно метр восемьдесят ростом, брюнетка с длинными волосами, пирсинг на языке… Я подошёл к ним. Веселье, алкоголь – то, что надо. Вскоре подошел Грин и я попросил его увести ту вторую. «Моя» брюнетка тоже намекнула подруге о том же. Вторая Юля ушла с Грином, а эта осталась со мной. Я даже не успел заговорить с ней – мы просто начали целоваться. Ее пирсинг бил мне по зубам. Она умела целоваться. Ух, как она умела работать языком! Мне начало срывать крышу, я был зол на Лику и был готов на все, что бы доказать этой суке, что она меня не стоит. Я был готов войти в Юлю, но мы все так же сидели и целовались. Темп нарастал, я запустил одну руку под джемпер, второй начал тереть через джинсы по ее пизде. Крышу рвало уже конкретно. Мы сидели во дворе школы, и оставаться здесь было бессмысленно. Она схватила меня за яйца, потом прижала к себе и я начал тереться о неё членом. Ха! Эта оторванная сука определенно мне нравилась. Я уже горел! Она наклонилась и сказала на ухо «Давай найдем место поуютней…» Я понимал, что наступает трах в школе. Мы искали более-менее темное место.

Между школой и кочегаркой стояли дубы, мы пошли туда. Мой член уже выл во всю, но все равно было стремно. Она, не долго думая, присела, спустила мои штаны и начала делать меньет. Мой хер ставал все тверже и тверже, она поднялась, подошла к ограде напротив кочегарки, приспустила штаны и немного нагнулась. Не знаю, что на меня нашло, но крышу сорвало окончательно. Я пристроился сзади, нащупал пальцами вагину и вошел! Она была достаточно мокрая, и я толкал, что есть мощи! Такое чувство, что в меня вселился зверь! Кончил! Потом минуты через 4 еще кончил. Она развернулась, поцеловала, подошла к ближайшему дереву и сказала «Теперь давай здесь!» Я скинул куртку и расстелил перед деревом. Лег на спину, она принялась работать ртом. Да, сосала она замечательно! Меня перло, ей тоже было по кайфу. Потом я кинул еще одну палку. Силы были на исходе, она встала и села сверху. Марафон ебли продолжался! Потом она затихла на минуту, полностью затихла, я спросил «Что там?» и охуел от услышанного. Пока она прыгала на мне, к нам со стороны школы подошёл охранник, и поняв в чем дело, закурил и пошёл обратно, а мы ржали и продолжали трахаться. Мой член уже не выдерживал и понемногу ставал вялым. Она поняла, в чем дело и принялась опять работать ртом. Пирсинг был холодный и больно бил по головке больно, но похуй. Я чувствовал себя так, будто и не участвую в этом разврате. Нащупал ее клитор и начал теребить. Она постанывала, я еле выдавил с себя четвёртый раз и…кончил. Мы собрались и ушли.

Настроение поднялось. Я шел домой. Футболка и джинсы были в сперме. Дома кинул все в стирку и завалился спать.

Утро было смутным. Мне казалось, что все приснилось. Я зашел в ванную, член дико болел. Посмотрел на вещи и понял, что таких снов не бывает. Лике в тот вечер было лучше оставаться с семьей. Мой подарок матери удался.