Дневник эстонского фотографа

1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.
2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.
5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???
6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?
7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...
8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.
9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.
10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???
11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки.
17 день. Нашел!
18 день. Как быстро летит время... Как быстро летит Боинг...
20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографиловал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что "они продают не сухари". Уроды.
21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.
23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только... Хррр.... Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр..... Как же выматывает двухсуточная серийная съемка... Хррр...Хддррр... О! Так и запишем... HDR!

dee-troy

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Подводная Одиссея команды Муму

...Увлекаемая тяжелым кирпичом, привязанным к шее, Муму медленно опускалась в глубины пруда. собачка тихо пускала пузыри, на ее мордочке был написан немой вопрос: "Как же так, твою мать?" А пруд в это время жил бурной, понятной только ему одному жизнью.

Вот мимо проплыло нечто до неприличия бородатое. Это шаловливые зайцы, повинуясь инстинкту продолжения рода, в порыве страсти раскачали лодку Деда Мазая. Hа немой вопрос собачки старик ответил недвусмысленным движением руками, при этом выронив весло, которое сжимал до этого момента.

В это время на илистом дне невысокий человек в папахе, стоя на четвереньках, и шевеля роскошными усами, шашкой выводил слова "Фурманов - дурак", "Петька + Анка = Любовь". Весло попало ему аккурат по затылку, намертво припечатав усатую физиономию к слову "дурак".

Откуда-то сверху появились группы по два, три, четыре отчаянно брыкающихся белых комочка. Это пресловутые зайцы окончательно развалили утлое суденышко и теперь раздумывали: толи им пытаться выплыть на поверхность, толи продолжать продолжать свой заячий род. Атомная субмарина с красными звездами, введенная в заблуждение наличием такого количества неопознанных плавающих объектов, отчаянно пускала во все стороны торпеды. Hо торпеды были старые, ржавые и взорвалась только одна из них, попавшая в добрую черепаху Тортиллу, на что мудрая рептилия, высунув кожистую голову из панциря, старческим голосом проскрежетала "Эт хто там хуляганит?", и, немного подумав, добавила: "%ля!"

Вдруг в пруд со всего размаху плюхнулся обезумевший Буратино, отчаянно пытаясь сбросить со своей дубовой задницы дятла, который окончательно и бесповоротно решил устроить там себе жилище на зиму. Субмарина учуяла новую мишень и выпустила в нее свою последнюю торпеду, которая со злобным рычанием вонзилась в днище какого-то корабля. Корабль накренился и пошел ко дну, показав всей подводной общественности написанное на борту черным по белому слово "Титаник".

Муму обвела весь этот бардак непонимающим взором, сменив выражение лица с "Как же так, твою мать" на "Пошли вы все на.. ", перегрызла веревку и тихонько поплыла к поверхности.

P.S. Новость дня от Сергея Дыренко. Согласно последним данным, полученным из достоверных источников, следствие располагает новыми данными в деле об убийстве Муму. Неизвестный убийца утопил ее, привязав к своей четырехтонной кепке, сделанной по спецзаказу известным скульптором Перепели.

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.

2. Всё, что делает Кот, правильно.

3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.

4. Жрачки много не бывает.

5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.

6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.

7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.

8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.

9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.

10. Орать на Кота - себе хуже.

11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.

12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.

13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.

14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.

15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.

16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.

17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.

18. Собаки - чмо.

19. Птички - жрачка.

20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Трактатъ о Котах - Посвящается собакам

 

Кот - животное полезное. Обижать их не следует. Конечно, они мерзкие гады, но очень теплые, мягкие и приятные в обращении. Особенно правильно воспитанные Коты. Хорошо питающийся и правильно воспитанный Кот обычно лоснится, шерсть имеет гладенькую и громко урчит будучи почесываемым между ушами либо же под подбородком.

 

Выбор имени Кота - дело тоже очень важное, ответственное и интимное. Советы сомнительных личностей во внимание принимать не следует, ибо они могут преследовать свои темные цели, предлагая вам то или иное имя. Хорошее Кошачье имя придумывается вдруг на ровном месте, после чего вы даже не можете представить, что Кота можно было назвать как-то иначе. Иногда, в зависимости от совершенных Котом поступков, может возникнуть желание Кота переименовать.

 

Являясь животным древним, неприкосновенным, Кот не может подвергаться моральным или физическим унижательствам. В частности, Коты не виноваты, что какого-то там нехорошего прапорщика звали Пенсой. Мучение Котов колбаской на веревочке справедливо считается средневековым пережитком. Для этого в наше время продают специально изготовленные игрушки на бечевочке.

 

Только люди грубые, неотесанные могут находить садистское удовольствие в хватании Котов за шкирку и таскании их туда-сюда. Котов полагается брать двумя руками под мягкое, толстенькое брюхо и носить по квартире, ласково называя "меркой животною", "гадкой зверушкой" или "хорошим котиком".

 

Молодых, еще не отяжелевших Котов можно запускать. Запуск Кота производится посредством придания Коту ускорения в горизонтальном направлении приблизительно в метре над кроватью. Запущенный, Кот летит некоторое время, расставив лапы подобно белке-летяге, после чего с мягким звуком приземляется, красиво пружиня и тут же в ужасе кидаясь удирать.

 

Удравшего Кота можно без труда приманить обратно, начав издавать шуршащие или скребущие звуки. Услышав подобные звуки, Кот немедленно возвращается обратно в надежде изловить мыша. Обманутого таким образом Кота можно тут же запустить еще раз.

 

Будучи в дурном настроении, Кот способен лупить вас лапой. Некоторые, неправильно воспитанные Коты при этом выпускают когти и наносят царапины. Настоящий Кот когтей против хозяев не выпускает никогда и очень приятно лупит мягкой лапой. Разозлясь, Кот прижимает уши к голове и машет лапой изо всех сил, что есть весьма потешно.

 

Нашим туристам бывает иногда очень очень весело.

Русско-чешский переводчик

"Вонявки" в переводе с чешского духи

"чёрствые потравины " - свежие продукты

"падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на лодке

"барак "-жилой дом

"поноски"-носки

"ахой перделка"-привет подружка

"позор слева"-внимание скидки

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".Там красовалась традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь! " Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!

 

Дивадло-театр
Летадло-самолет
жрадло-корм
жвикачка-жев резинка
жаба-1 жаба 2 девчушка
коузлит-колдовать
шваб-таракан (особенно смешно немцам)
рвачка-драка

 

Кафе - коварна,
мороженое - змрзлина,
источник -зржидло
картофель - брамборы,
помидоры - райчата
батарейка дюраселл- дурацелка.
бЕхеровка, что он делает ударение на втором слоге. Конечно, при том ассортименте и качестве пива какой - то дамский напиток со вкусом пряников

неклопить!- не кантовать
одпадки-отбросы
уточник-агрессор,нападающий
одповедь-ответ
падак-парашют
орат-пахать

"Он опустил жену" перевод: Он покинул жену

хурма-КАКИ.

туалет - Высерна.

Пшишка заставка - следующая остановка.
Все в порьядке? - как у тебя дела (сами спрашивают и сами же отвечают )

следующая остановка - пршеступна станице(преступная станица... мама, мне не туда)
видеохерна - кинозал(тоже не туда)
печь - название женского полового органа, до печи - страшное ругательство не любят, видимо, печь
Кстати, слово "чувак" вызвало бы у чехов косые взгляды.
Для них нет ругательства, страшнее чем чурак(мужской половой орган).
А ещё украинское "шукать" тоже заставляет впасть несчастных в прострацию... это как чурак засунуть в печь

ещё радует черстви хлеб, млеко ит.д - свежий
фрукты - овоци. преддлагают "овоцни чай" - смеёшься.

 

ТЕМПЕРАТУРА

0 C. Дистиллированная вода замерзает. Вода в

реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.

- 5 C. Люди в Калифорнии заморожены почти

насмерть. Финны идут на последние шашлыки перед

зимой.

- 10 C. Британцы включают отопление в домах.

Финны одевают рубашки с длинным рукавом.

- 20 C. Австралийцы улетают на Майорку. Финны

празднуют Midsummer (праздник среднего лета) -

осень уже пришла.

- 30 C. Люди в Греции умирают от холода и

исчезают с лица земли. Финны начинают стирать

белье в помещении.

- 40 C. Париж разваливается от мороза. Финны

стоят в очереди у киосков с хот-догами.

- 50 C. Полярные медведи начинают эвакуацию с

северного полюса. Финская армия откладывает

учения по "зимнему выживанию" до наступления

настоящей зимы.

- 60 C. Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз.

Финны берут видео напрокат и остаются дома.

- 70 C. Предатель Санта уезжает на юг. Финны

ощущают жажду, поскольку не могут хранить Коссу

(финская водка) на морозе. Финская армия выходит

на зимние учения.

- 183 C. Микробы умирают. Финские коровы

жалуются что у доярок холодные руки.

- 273 C. Движение всех молекул останавливается.

Финны ругаются "Перкеле, сегодня на улице

холодно".

- 300 C. Ад замерз. Финны выиграли кубок

Евровидения. Русские ежатся и начинают

сомневаться в глобальном потеплении климата.

Новогодние костюмы для взрослых - встретим НГ

серьезно

Коровка

Берем водолазку и треники черного цвета, и

зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На

попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше

главный секрет - силами какой-нибудь особи

мужского пола надувается медицинская перчатка

самого большого размера, завязывается

веревочкой. Веревочка прицепляется к переду

треников, вся конструкция символизирует вымя.

Дальше осталось только соорудить рожки из двух

обрезанных и набитых чем-нить пальцев второй

перчатки, и пристроить их в прическе. Можно

купить готовые рожки на ободке продающиеся в

отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе

вставлять периодически свое веское му-му в тему

и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую

зелень в горшках.

Гуманоид

Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера.

Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с

ластами и маской, но без акваланга. Облачившись

в костюм, скотчем крепим к башке портативную

антенну от телевизора. Теперь останется только

расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней

елки, и приговаривать Я - Сатурн! Я - Сатурн!

Прием! Прием!

Слоник

За месяц до праздника начинаем много кушать.

Набрав к Новому Году 10 кг, облачаемся во

что-нибудь обтягивающее, серебристо-серое, на

голову натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз

Рекомендуется применять на любимом мужчине. В

аптеке покупается памперс для лежачих больных,

необходимого размера. На рынке путем недолгих

поисков находятся вязаные тапки фасона пинетки.

Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки,

на шею вешается соска. Особо продвинутые

рукодельницы могут соорудить из бабушкиных

кружевных панталончиков гигантский чепец. В

таком виде мужчина силой выпихивается в место

скопления празднующего народа.

Мумия

Для сооружения этого костюма нам понадобится

ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона

туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая

истерическое ржание, забинтовывает ваше тело

туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные,

свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50

см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь

узкие прорези для глаз и рта. В качестве

репетиции можно побегать по комнате, подвывая и

трепеща развевающимися бумажными хвостиками.

Особенное впечатление костюм производит при

употреблении бумаги нежных расцветок с

цветочками, сердечками и прочими подобными

шняжками. Если ассистент забьется в судорожных

рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

Зебра

Нам понадобятся две тельняшки, одна

нормального размера, другая - раза в два больше.

Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго

тельника связываем пучком, из пучка выпускаем

небольшую веревочку. Надеваем это сооружение

наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой

пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь

остается только научиться изящно взбрыкивать

ножкой, как балеринка.

Светофор

Нам понадобится тюбик какого-нибудь

прогревающего крема, с жгущим эффектом. Этим

кремом густо намазываем лицо, шею и область

декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса

процедуру повторяем. Когда намазываемая область

достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем

желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все,

светофор готов.

Малинка

Берем много-много воздушных шариков красного

цвета, находим помощника с развитыми легкими, и

поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики

двусторонним скотчем между собой в подобие

шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в

кокон свое тело. Из отверстия сверху должна

торчать голова, руки высовываются по бокам,

снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь

ничего не перепутать. На голову натягивается

зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке.

Теперь ваша задача - неуклюже растопырившись,

старательно обходить острые предметы, людей с

зажженными сигаретами и празднично настроенных

детей.

Ангел

Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее

крылышки необходимого размера. Прокладку в

качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро

обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих

сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо

подушке, и в получившийся ворох белой гадости

макаем наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче,

откладываем на просушку. Теперь нам понадобится

сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого

овала. Покрыв его серебристой или золотистой

краской из баллончика, приклеиваем к нему

параллельно несколько дождинок. Это будет арфа.

Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую

ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее

были пришиты крылья, берем в руки арфу. Как

последний штрих, заколкой цепляем к башке

фольгированную одноразовую тарелку (круглую

желательно, но особо эксцентричным пойдет и

квадратная), это будет нимб. Все, теперь

останется в конце праздника являться к особо

подпившим участникам торжества, и ангельским

голосом вещать грядущем конце света.

Елочка

Нам понадобится зеленая лохматая ангорская

кофтень и такие же штанцы или длинная юбка. При

помощи булавок лохматое тело обвешивается

стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и

блестящей новогодней чепухой. Из волос следует

свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть

пикообразную или звездообразную елочную нашлепку.

По периметру физиономии помадой рисуется

циферблат часов, в центре стрелки в позе 5 минут

до праздника.

Собака (со спецэффектами)

Навещаем престарелых родственников и

одалживаем у них тулупчик и ушанку советского

образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке

распускаем бантик сверху, но уши оставляем

торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином.

Для спецэффектов понадобится большая клизма и

трубка от капельницы длиной чуть больше

полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем

крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль

ляжки, кончик выставляется, пардон, между ног. Во

время празднования разгуливаем на четвереньках.

Во время прогулок по залу необходимо гавкать на

красивых дам в вечерних платьях, распугивая их.

При появлении симпатичного мужчины в смокинге

рекомендуется задрать ножку (на которой

приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги

в коленке, с подвыванием подпустить струйку от

восторга. При правильном применении спецэффекта

всеобщее внимание гарантируется.

ПРИКОЛЫ ВОРДА:

хочу избежать службу в армии

правоспособность((-)) способность лица иметь гражданские права и нести обязанности

=rand(200,99)+энтер

 

 

Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33. кончился он в New York City (NYC). В американской операционной системе Windows есть такой стандартный шрифтик Wingdings. Проведём опыт.
Откройте Microsoft Word. Сделайте шрифт по крупнее (напр. 50), чтобы лучше было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings. Как вам результат?

 

Кстати на company.yandex.ru если все выделить, то под "гениям" появится кое-что новое......хотя это интернетовский прикол

 

Только в России

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.